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El meme consiste en que te vas de viaje a la luna, antes de partir, en el Fnac de la NASA, te dejan comprarte 20 cd's para que tu estacia en la luna sea mas llevadera, pero no te permiten mas de 20, ¿cuáles te llevarías?

Mis 20 Discos, así a bote pronto son:

1. Ke rule (Ke no Falte)
2. B.S.O Waiting to exhale
3. Cosas que contarte (Morodo)
4. Soulife (Anthony Hamilton)
5. Tote King (Un tipo cualquiera)
6. Jazzmatazz Vol 3 (Guru)
7. Grandes éxitos (Pimpinela)
8. The beautiful struggle (Taliv Kweli)
9. Greatest Hits (Guns n Roses)
10. Grandes éxitos (Maria Dolores Pradera)
11. Higher meditation (Anthony B)
12. Ars Magna/Miradas (Nach)
13. V.A 100 greatest songs of Rap and hip hop
14. Striptease (Chojin)
15. Doggystyle (Snoop Dog)
16. Baduizm (Erykah Badu)
17. Legend (Bob Marley)
18. Ras Boti (Ras boti)
19. Sangre de mi sangre (Abram)
20. Orishas (A lo cubano)


Ahora resulta, que además de los 20, te dejan llevarte otro pero de solo de canciones sueltas y no te dejan repetir grupo con los otros 20, o sea, tienes que hacer un cd de varios con 15 canciones.

Mis 15 canciones serían:

1. Say my name (Destiny Child)
2. J.Lo (Una noche más)
3. Si tú no estás (Rosana)
4. Poniendo y quitando (juaninacka)
5. De donde vengo (Payo Malo)
6. Baby I love your way (Big Mountain)
7. Always on time (Ja Rule feat. Ashanti)
8. Respect (Aretha Franklin)
9. Wellcome to the Jamrock (Damian Marley)
10. Culpable (Panzers)
11. Eterna juventud (El santo)
12. Desde mi ventana (Falsalarma y Aniki)
13. tu amor (Mr Rango)
14. La reina de Saba (Alberto Gambino)
15. U Remind me (Usher)

Hace algún tiempo iba con mi novio paseando por la calle (no me gusta la palabra novio, pero pareja, churri, cari y cosas así me gusta todavía menos). Como digo, ibamos paseando. Nos topamos con un par de parejas que estaban un poquillo contentillos, sobre todo uno de los hombres, que ni corto ni perezoso se subió encima de un banco y se puso a gritar voz al viento: ¡¡¡¡Periquitadelospalotes te quiero!!!!!. (Evidentemente, periquitadelospalotes=su novia).

A mí se me puso una cara de flipadayoquieroquemehagaseso que se me tuvo que ver a la legua, porque el mio me preguntó: ¿eso te ha gustado? (como si fuese un asco que tu pareja se suba a lo alto de algo y grite a todo el mundo que te quiere, fijo que eso a nadie le gusta). Al mio se ve que no, porque puso una cara de vaya gilipollez que acaba de hacer que no veas. (aunque creo que lo que dijo fue solo fachada)

Escribo todo esto por una razón. Hoy quería dedicarle un post a él. Quizás no diciendo algo tan evidente como el tio del banco, pero sí subiendome de la misma forma y a pleno pulmón decirle que:

"Nos paramos en 13, te lo dije. Bonito número para pararse y resetear el contador. Lo reseteamos y lo volveremos a poner en marcha, nuestro contador nunca se parará, eso también lo sabes.
Tengo preparados dos mil cd's canjeables, canjeables por lo que tu quieras y sin fecha de caducidad.
Cuando llega el 26, recuerdo nuestro primer 24. Nuestra primera coca cola juntos, el cartel rosa-rojo del Cajasur, la cara del colegui al ver que le habias robado a su chica (eso nunca lo olvidaré, parece que él tampoco).
Mi falda hippie, la columna del chimeneón, las horas furtivas robadas a las clases de dibujo, el banco de Colón...
Creer que te pierdo y recuperarte con mucha más fuerza, tu risa y mi risa mezcladas, que me salgan agujetas de tanto reirme, olerte, tus ensaladas de pasta, las vacaciones del año pasado, son tantas cosas...
Hay muchas más palabras que escribir, pero esas las guardaremos sólo para nosotros dos.

Me bajo del banco y dejo de gritar, para decirte casi en un susurro que por ti he adelantado la sección musical a un martes y que ponerte el Amor Libre de Nach hubiese sido lo más bonito pero quizás también lo mas fácil. Así que te dedico éste, porque es menos obvio, porque es incomprensible que me guste tanto este tema, para darte las gracias por descubrirmelo, porque te dedico la letra y sobre todo porque me reí y me acordé mucho de ti al verlo colgado en youtube. Y además porque sabes que pase el tiempo que pase, siempre que me lo pongas, tocaré la guitarra imaginaria como si el mismísimo Slash me hubiese poseido. Para tí, para mi.....Por nosotros."

Cuando llevas doscientos mil años con la misma persona, esto de regalar se hace muy difícil, sobre todo si tu economía va cuesta abajo y sin frenos.

Buscando ideas de posibles regalitos baratos y chulos (existe esa coincidencia?) me he topado con cosas bastantes absurdas y graciosas.

Por ejemplo:

El despiertamor: un aparatejo con dos mitades en forma de yin-yan y cada parte va para un miembro de la pareja. El aparato toca una melodía aleatoriamente, de forma que nunca sabes cuando empezará a sonar, pero una cosa tienes asegurada: siempre que oigas el despiertamor, la persona amada estará pensando en ti, porque la melodía toca simultáneamente en cualquier parte del mundo. (como que no)

Una estrella con tú nombre. éste ya es mas conocido. Consiste en un kit que contiene un certificado firmado que confirma el nombre y las coordenadas astronómicas de tu estrella. También obtiene un mapa celeste que muestra la ubicación de su estrella en forma destacada y un colgante grabado con la constelación de la estrella y sus coordenadas exactas.

Luego está el Poeme: Una especie de tinta en un frasco de diseño con el que pintar sobre la piel de tú amado una declaración de amor. Sólo de pensar que le pinto al mio un poema de Becquer en la espalda me da la risa. Vaya situación!!


También está el Frigopoesia. (éste me mola, la verdad): el frigopoesia es una caja con los típicos imanes de frigorífico, pero este vez son 510 palabras dulces, sensuales y divertidas. De forma que puedes dejarle un mensaje gracioso a tu churri antes de irte a trabajar.

En fin, un lío esto de los regalos, al principio de la relación todo son ideas, pero luego...no hay forma de ser original.

¿¿Y si lo mejor de todo es regalarle una novia virtual?? Se llama Vivienne (vaya nombre de ligerita de cascos le han puesto). La tal Vivienne es una versión evolucionada del Tamagochi. Es una novia virtual con la que se puede chatear por el teléfono, a la que se pueden comprar flores y hablar de filosofía...
La novia cibernética está diseñada de manera que mientras más regalos y atenciones reciba, más interesada se mostrará en llevar la relación a "otro nivel".
Los creadores de la novia virtual advierten que la relación "no admite interacciones de naturaleza sexual". (por lo que evidentemente, la tal Vivienne pierde bastante gracia).

Con la fácil que es regalar a una mujer y lo difícil que es a un hombre, y si encima el hombre es complicadito peor que peor. Un lío esto de los regalos.

Por cierto, si algún día queréis hacer de regalo alguna manualidad (en plan, ese regalo mola y es gratis), y queréis coger ideas, nunca pongáis en google "regalo manual hombre", sale de todo menos regalos :-o

Circula por ahí un meme para que expliques las cosas que llevas en el bolso (visto en Acoolgirl últimamente), y hace un par de días Svodoba nos enseñó una cosita muy chula, al menos a mi me encantó. Y entonces me he dicho, ¿por qué no juntar las dos ideas?.

Hay una web, llamada FACEYOURPOCKETS, que está haciendo una cosa muy curiosa. Está recopilando caretos escaneados junto con sus cosas personales. Al final quedan unos resultados muy chulos, parecen de profesional de publicidad o algo así.

Es muy fácil. Los pasos a seguir son:

1. Vacía tus bolsillos (o bolso) y pon el contenido sobre el cristal del escáner.

2. Pega tu cara al cristal

3. Pulsa el botón de escanear.

4.Manda el resultado por correo a la web en cuestión.


Y yo, que todas estas chorraditas me molan mucho, pues me he hecho una jijijiji.....El resultado es este:



Y como la cosa consiste en matar dos pájaros de un tiro, voy a hacer el meme de las cosas que llevas en el bolso. Como podéis ver en la imagen del escáner, son: ( de izquierda a derecha)

El monedero, un ticket del autobús, un peine, chicles sin azúcar de menta, el móvil, el porta lentillas, las llaves, un boli, el mp3 con los cascos, un par de tiritas y las gafas de sol que las llevo puestas. Básicamente, eso es lo que llevo.

Pasaros por la web y mirad las fotos, son una pasada, hay una de una rubia con el rabillo del ojo azul que está guapísima, y otra muy original que sale con la rana Gustavo.

La percepción del color se debe a unas células situadas en la retina ocular: los conos. Existen tres tipos de conos, encargados de percibir cada uno de los tres colores primarios (el azul, el verde y el rojo). En una persona normal (no daltónica), la combinación de estos tres colores le permite discernir una muy amplia gama de tonalidades intermedias.

Los genes que codifican los pigmentos de los conos verde y rojo se hallan en el cromosoma X, y el del azul, en el cromosoma 7. El cromosoma X está presente dos veces en las mujeres (XX), mientras que una sola en los varones (XY).
Un cambio (mutación) en este gen puede causar que no se formen los conos para esos colores. El carácter de estas mutaciones es recesivo, esto es, una mujer necesita tener sus dos cromosomas X mutantes para presentar daltonismo, mientras que un hombre, al solo tener un cromosoma X, será daltónico siempre que éste sea mutante. A ésto se debe la diferencia en los porcentajes de hombres y mujeres daltónicos. (hay muchismos mas hombres que mujeres)

El daltonismo es, por tanto, una enfermedad ligada al sexo. Según esto, un daltónico no tendrá hijos que presenten la enfermedad siempre que su mujer no porte el gen mutante. Sin embargo, todas sus hijas portarán el gen sin presentar la enfermedad. Por último, la mitad de los hijos varones de éstas sí que padecerán la anomalía.
(Las anomalías para el azul, al estar en el cromosoma 7, se darán por igual en hombres que en mujeres.)



El método más rápido para la diagnosis del daltonismo consiste en unas láminas de manchas de Stilling e Ishihara. Estas láminas consisten en numerosos puntos de los distintos colores primarios dispuestos sobre fondos de colores similares, agrupados de modo que una persona normal puede distinguir en ellos números o formas conocidas.

Las personas que sufran algún tipo de daltonismo, sin embargo, no serán capaces de reconocer esas figuras, o bien verán otras diferentes en función del tipo y grado de la anomalía que padezcan.

Os recomiendo a los hombres que paséis por aquí ,que os hagáis los test. Muchos se dan cuenta de que poseen la "enfermedad" cuando ya son hombres hechos y derechos. No es nada raro, os lo aseguro.

Mas info:
-test de daltonismo
- Nueva prueba para el daltonismo

NOTA: Los enlaces están sacados de la Wikipedia y el texto de aquí

Estoy harta de que desde que tengo uso de razón en mi casa me suelten el mismo rollo, que si hay que ver que poco femenina eres, que parece mentira que seas mujer, ponte unos pendientes o algo q se te van a cerrar los agujeros....En fin, un primor la gente de mi casa.

Y yo que tengo que defenderme como sea, les digo una y otra vez que sí que soy femenina (pero a mi manera), que no soy nada machorra y que me siento mujer las 24 horas del día (faltaría mas).

Pero resulta que:

- cuando llego a casa toda reventada y me siento en el sofá, me siento y pongo las piernas en alto, por ejemplo apoyadas en la mesa (encima me ha dicho la médica q lo haga porque tengo mala circulación), pero claro, eso no es de señoritas.

- y cuando me siento en el sillón, rara es la vez que cruzo las piernas cual "nena bonita, yo nunca he roto un plato". No. Yo pongo las piernas juntas o abiertas (q mal suena eso de abiertas :-P) en el brazo del sillón.

- también resulta que estoy incomoda con el pelo largo (nunca he podido tenerlo largo, además de que no me sienta, digan lo que me digan) y que aunque tengo miles de pendientes, me los pongo muy poco.

- resulta que paso de eso que piensan muchas mujeres de que una señorita siempre será una señorita, y que me considero un igual a los hombres. Como cuando aquella vez en 2º de BUP (15 años no?) en clase de sexualidad todas las niñas querían saber cual es el tamaño "normal" de un pene y nadie se atrevía a preguntárselo al profesor. Y yo que me lancé. Luego resulta que me dijeron que cómo podía haberle preguntado eso y les digo: por qué no? y me dicen, porque eres mujer. Tócatelos. Pero subnormal, si estabas deseando saberlo.

- y si tengo que decir un taco lo digo, y si tengo que ponerme un escotazo me lo pongo pero nunca estaré pendiente cual niña tonta todo el día haciendo posturitas de si se me ve algo o no, y si tengo que decir que me gusta jugar a la play y q podría pasarme horas también lo digo...sí todas estas cosas son típicas de hombres, y a mi qué....en mi casa no lo entienden, y están todo el día que si sientate bien, que si ponte algún pendiente, que si no pongas en alto la pierna, que si hablas como un tio, que te pongas algún vestidito ( q tengo muchos pero todos a mi manera), que cómprate una chaquetita, QUE NO!! que me dejéis ser yo misma (vamos que parece que tengo 15 años en vez de 27).

Así que hoy, reivindicación en el blog: vivan las mujeres que llevan la pinta que les da la gana, que dicen lo que les da la gana y que aunque sea durante un rato se olvidan de lo que tienen entre las piernas y son ellas mismas.

y para quien diga que eso no es sexy, le dejo una muestra de mujer (no señorita) pero la leche de sexy

Primero decir que fuí al Hotpoint porque tenía necesidad de irme unos días de mi ciudad, de conocer un poco de mundo, de alejarme de mis problemillas unos días, NO porque el cartel me resultase demasiado atrayente. Como no conocía Granada me vino de perlas que hubiese un festival allí, así podría tener un finde musical y un finde turístico dos por uno.

Así que por partes:

1º. El Hotpoint.

Festival que hay en Maracena (Granada) de cultura hip hop. Este era el tercer año (el segundo que yo iba). El cartel del 2007 (o sease, este año) fué:
-viernes: SFDK, DAS EFX (USA), KRISMA, NAKAR & FOU DJ
-sábado: MALA RODRÍGUEZ , FALSALARMA, SCRATCH KOMANDO, PUTO LARGO, EL NIÑO, GENERAL LEVY (UK), MANGO JUICE (Alemania), SENSEY ZHAFIR (Madrid), RAGGAZAM (Sevilla)

Actividades paralelas:BATALLA DE BREAKDANCE, CONCURSO FREESTYLE, CAMPEONATO DJ’S SESSIONS y EXHIBICION DE GRAFITTI.

Pues voy a hacer mi crítica, mas que nada porque eso es lo que hago miércoles sí, miércoles no con mi sección musical y por si le sirve a alguien para el año que viene.

Mi crítica es totalmente negativa. Primero el cartel que dejaba mucho que desear. Segundo, este año ha durado dos días (para los grupos que había creo que era totalmente innecesario) por lo que te ponian a la entrada una pulserita amarilla fosforito que no podias quitarte en los dos días (la jodia no se caia ni con el jabón de la ducha), así que los dos dias de turismo por Granada como tontos con la pulserita a todos lados. Luego una vez que entrabas ya no te dejaban salir, ni con pulsera ni nada, ¿y si quiero ir al coche a coger una sudadera?, ¿o quiero cenar fuera?, ¿o quiero darme un paseo y volver mas tarde?. Nasti de plasti, una vez que entrabas allí te tenias que quedar perenne.

Bueno, pues empiezo con la critica musical. No voy a hacer la critica de todos los grupos, sólo decir de forma general que todos me decepcionaron, menos Sfdk que tuvieron un directo espectacular y Falsalarma, que es imposible que decepcionen a nadie. También decir que no estaba nada animada y que por eso aquello se me hizo bastante menos interesante de lo normal.

He leido por ahí que había 3000 personas pero me atrevo a decir que es mentira, de tres mil personas nada de nada, el viernes como mucho 1.500 y el sabado unas 2000 (así que menos faroles). Shotta no estaba previsto pero pululaba por allí (de hecho pasó un par de veces a mi lado, yo le iba a decir tienes un fan en Svodoba.com pero me corté jajaja) y quizás me perdí una de las mejores actuaciones de la noche cuando se subió al escenario para "cantar" el Ternera Podrida junto a Zatu, recuerdo que iba camino del aparcamiento para coger el coche, y pensé: "joder, me la perdí". Y me fuí el sábado de madrugá antes de ver a La Mala, que no me gusta nada de nada de nada de nada de nada (ha quedao claro que no me gusta no? :P)

Terminé con mi crítica que a modo resumen es: ya tiene q ser buenisimo el cartel del año que viene pa que la menda vuelva a ir.

Como al fin y al cabo, esto es una sección musical, aquí dejo mi aportación de hoy. Falsalarma



2º Granada.

Una sola palabra: Preciosa. Mira que vivo en una ciudad muy parecida, con el casco antiguo muy semejante pero aun así me sobrecogió aquello.

Me quedo con las tapitas que te ponen de gratis cada vez que te sientas en un bar y te pides un algo. Con sus calles. Con todo el albayzín. Con sus tiendecitas donde me compre una pulsera "rastafayri" (q me perdonen los rastas por cachondearme con la palabreja). Con el Paseo de los Tristes. Con las estampaciones esas que hay por las paredes (no se llaman estampaciones pero es q no sé como se llaman, eso que se hacen con plantillas), con El Mirador de San Nicolás y la vista tan alucinante que hay. Sobre todo me quedo con eso, con esas vistas.



En el Mirador de San Nicolás me pasó una cosilla. Cuando llegué allí me entró un montón de pena, como un sentimiento de tristeza muy raro. La verdad es que estaba jodida con una cosa que me había pasado y al llegar allí todo se incrementó un poquillo. Pero es taaaan bonito. LLegas allí, te sientas justo en los bordillos y miras hacía delante y te entra una paz y un relax increibles. Es increiblemente bonito. La verdad es que me enamoré de ese sitio.

Ese es el resumen de mi viaje a Granada de hace dos findes.

Para terminar me quedo con una frase que dicen está grabada en un lugar en el interior de la Alhambra (desconozco si este dato es veraz o no).

"Mujer, dale una limosna a este ciego, pues no puede haber pena más grande que ser ciego en Granada",

No tengo mucha relación con hombres, con lo cual es imposible que con este post esté generalizando sobre ellos, sobre vosotros lectores hombres, primero porque no tengo suficientes datos como para hacerlo y segundo porque aunque los tuviera nunca lo haría, nunca generalizaría sobre ningún genero.

El caso es que últimamente estoy observando que hay una especie de pauta que ellos/vosotros siguen/seguís para analizar a sus/vuestros congéneres que llevan una "buena" vida. Una vida "de éxito".

Si el hombre "de éxito" es un famoso la cosa es muy simple.

Por la boca de los hombres no salen mas que improperios. Por ejemplo "el Beckam"....Que si vaya mierda de tío, que qué se cree, que ese mucho hablar pero que seguro que será maricón (sí, maricón, que sería de muchos hombres sin esta palabra) , que pa que quiere tanto coche si luego solo usará dos, que ese tío es gilipollas, que vaya mierda de mujer que tiene, que ese fijo que no follará tanto. O sea, en general, que vaya mierda de vida que lleva "El Beckam".

Pero la cosa cambia si el hombre de "éxito" es un colega....porque sí, uyyy la cosa entonces es muy distinta.

Fulanito: el amigo guapo, cachas, ligón desde antes de que le saliera el primer pelo en el pecho, pasa a ser el Dios de la pandi......Y los comentarios pasan a ser todo lo contrario que los del Beckam (aunque el susodicho sea un clon de él).

Hay que ver fulanito lo fuerte q se está poniendo....el cabrón hijoputa el cochazo que se ha pillao....ah pero entonces ya ha cambiado el bmw?...sí hombre ese lo cambió hace tiempo, luego tuvo el audi descapotable.....que sí tio créeme...un día lo vi....llevaba a una negra impresionante.....no jodas!!...sí hombre, la gogo del xxxxxxxx (poner nombre de la mega discoteca de vuestra ciudad)...hijoputa que bien se lo monta ( a esto que casi ponen los ojos vueltos al imaginarse ellos con la negra de turno en el descapotable).......sí tio, el otro día me dijo que había hecho un trío...q mamón....es mi ídolo....y cada día está mas fuerte, se sale el tío.....se ha comprao dos motacos......pero fulanito ya tiene su edad encima no?.....pos no sé, ese ronda ya los 38...pero vamos que el tío liga mas que to el barrio juntos.....se sale el fulanito (y ahora otra retahíla de tacos)...

Podéis decirme que exagero, pero os juro que yo esto lo he vivido.

La situación 1 vale que reaccionen así por envidia. Vale, lo puedo llegar a entender, la envidia es muy mala.

La situación 2 no la entiendo ni por el derecho ni por el revés. Resulta que esa es una de las imágenes que da el fulanito de turno, cuerpazo (para las tías que le gusten los cuerpazos, no te digo yo que no)... , buen status, pedazo de coches con los que fardar, pedazo de motos con los que fardar el doble, experiencia sexuar y mucha mucha labia, sobre todo para fardar con los amigotes de sus experiencias cameras y para contar chistes guarros sobre mujeres, para eso también tiene labia (un chiste guarro está bien, dos también, pero tío 15 ya cansan)...

Esa es su imagen. La verdad es que el tio a los 14 años dejó de estudiar porque le molaba pasarse la tarde entera en el gym haciendo musculo. A los 17 se creyó eso de que a las tias nos van los malotes y se creyó el macho man del mundo, dispuesto a acostarse con todo aquello que tuviese dos piernas y algo entre ellas. Eso sí, luego a la de turno había que echarle fotos, para fardar con los amigos luego en el barrio. Cuentas mas nacionalidades mejor, más que fardar y más fama de macho man.

Lo que no saben los demás, es que fulanito está harto de no tener nadie a su lado y que esos vacíos los llena con sus cochazos, que no tiene nadie con quien gastarse el dinero y como no tiene ninguna ambición en la vida se los gasta en cosas que ya tiene repetidas hasta tres veces. Que con él prácticamente no se puede hablar de nada, sólo de tias, anabolizantes, coches y discotecas y poco mas.
Seguramente, algunas noches se sentirá solo, pero eso que importa, si tiene en su mente (y a base de repetirlo, en la de sus amigos también) todos los polvos que ha tenido con modelos, bailarinas, y demás maci-zorras de la vida.

Lo triste es que hay muchos hombres que ven a estos tios como dioses, quizás porque ellos nunca tuvieron ni sus músculos, ni sus carros, ni sus tias y tampoco neuronas.

Y más triste es que muchas mujeres vean atractivos a este tipo de hombres, a los que sólo miran su ombligo, a los que se creen guapisimos de la muerte, a los que te tratan como si fueses ganado, a los que te utilizan para hacer crecer su ego....Me indigna que haya tipos así, y me indigna su corte de seguidores.

Las feromonas son sustancias químicas producidas por las glándulas sexuales de algunos animales para atraer al individuo del otro sexo.

Viene del griego y significa "llevo excitación". Algunas mariposas son capaces de detectar el olor de la hembra a 20 km de distancia.

Desde su origen, todas las especies de plantas, insectos y animales han utilizado diferentes aromas o mensajes químicos como medio de comunicación y casi todas utilizan uno o varios códigos por este medio, para atraerse sexualmente.

Al igual que los demás seres vivos el ser humano segrega hormonas que produce en forma natural para comunicarse a niveles inconscientes. Esas señales pueden ser para comunicar estados de ánimo, para indicarle a la comunidad si un individuo está sano o enfermo, o bien, para indicar la disponibilidad y compatibilidad sexual.

Tengo una teoría, siempre la he tenido pero nunca he podido/ni podré demostrarla. ¿Sabeis eso de que por algún lado del mundo está nuestra media naranja?, ¿esa persona perfecta para nosotros que con ella todo será coser y cantar?...pues yo esto de la media naranja siempre lo he llevado al terreno olfativo.

¿No habeis pensado nunca por qué hay personas que tienen un olor corporal (agradable por supuesto) que sí que olemos y nos gusta y otras personas en cambio no huelen a nada? ¿Es que sólo hay unos pocos elegidos que huelen a ellos mismos y otros no?.

Yo creo que cuando una persona nos gusta de verdad, nos atrae de una forma especial, lo olemos, sin querer, sin darnos cuenta, su olor personal e instranferible nos llega hasta dentro, serán las feromonas o como querais llamarlo, pero mi teoria es que hay una "feromona x "que tiene q sentirse "atraida" por una "feromona y" en concreto.

Es decir, si el olor de una persona hace que te palpite el corazón, que te suden las manos, que cierres los ojos al olerlo, entonces amigos (y siempre según mi teoria indemostrable) es que has encontrado a tu media feromona.

Esa es mi opinión. De todos modos, para los que no la compartan y tengan necesidad de un aporte extra de feromonas, han inventado unos perfumes a base de estos compuestos en estado puro. Que hay mucha necesidad sexuar en la vida y el que no corre vuela.

En feromona.org (por ejemplo, aunque hay dos cientas mil páginas más) podeis ver los modelos de perfumes que tienen.

Entre otras cosas lo que prometen es:

Para hombre: Basta rociar una o dos veces su cuello, muñeca o solapa para que su atractiva y carisma aumenten instantaneamente. No espere más disfrute desde hoy mismo de una imagen más potente ante las mujeres, estas se mostraran mas abiertas y relajadas en su compañia. Su formula sin olor le permite seguir utilizando su colonia habitual. Un articulo indispensable para el hombre de éxito.

Para mujer: Unas gotas bastan para desencadenar toda la potencia de la fórmula y aumentar dramáticamente su atractivo. Ningún hombre se le resistirá. Basta rociar una o dos veces su cuello, muñecas o pecho, para convertirse en un imán para los hombres.

Yo creo q esto es un engaña bobos, pero bueno..lo mismo es verdad....quién sabe

El otro día estaba dando con uno de los niños las reacciones de combustión, para quien haya olvidado la quimica elemental del instituto decir que cuando quemas un hidrocarburo siempre se obtiene dioxido de carbono, agua y energía.

Así que le pregunto al niño:

A ver fulanito, que da una reacción de combustión.

y me dice el niño:

¿HUMO?

Casi me muero de la risa.

Así que pensé, esto va para el blog...y luego me acordé de que hay un libro que recoge algunas de las burradas que los niños sueltan en los exámenes y san google me ha dado el título: Gran enciclopedia del disparate: burradas, gazapos y meteduras de pata estudiantiles de todos los tiempos, de José Luis Rodríguez Plasencia.

Algunas de las burradas que recoge en el libro son:

GEOGRAFÍA.

"La zona templada podemos encontrarla entre el brasero y la estufa"

"En el sector primario trabajan las personas que están en el paro, en el secundario, los que nacen y mueren, y en el sector terciario es cuando ya te han dado un trabajo".

"Es muy mediano, debido a la baja paternidad y a la alta maternidad"

HISTORIA.

"Entre los caudillos independientes de América hubo uno que fue Simón y otro un cura hidalgo que dio un grito y acudió Dolores"

PESCA.

"Las clases de pesca son: de bajura, de altura y pesca mucho mayor que la pesca de altura".

SOBRE EGIPTO.

"Herodoto llamó a Egipto "don del Nilo", porque Nilo luchó, venció y desapareció".

HISTORIA DE ESPAÑA.

"Los musulmanes vinieron a la Península porque los árabes venían detrás de ellos".

LENGUA Y LITERATURA.

Sobre "La Canción del Pirata" ---> "Lo que acabo de leer es una poesía. Su autor es Espronceda, escritor cadáver."

REFRAN.

"Que más valen cien pájaros en la mano que ir poraí para cazar un pájaro"

Muchas de estas frases creo q no son gazapos, simplemente que los niños tienen siempre muchas ganas de coña y de reirse del profesor.

Me he acordado de una cosa q me contó un conocido. Estaba el tipo en una clase de francés y le pregunta la profesora:

a ver, como se dice pájaro en francés.

y dice mi amigo : pio pio....

ya veis, no todo son equivocaciones, también los hay que tienen mucha cara :P