Bien... después de varias semanas intentando acceder a este blog, solo se consigue mediante conexiones Orange y Ya.com. Después de pagar religiosamente el espacio, sin publicidad, miles de usuarios de ya.com han perdido todo el blog: sus historias, sus trocitos de vida.... hay casos en los foros de ya.com bastante duros y como os podeis imaginar, los responsables de ya.com no dicen absolutamente nada.

Para evitar estos calentamientos de cabeza, he decidido mudarme por tercera vez... y espero definitiva. Asi que durante todos estos dias voy a dedicarme a mudar el blog, a reunir posts antiguos desde la desaparecida bblogs, motime, ya.com... y repasando viejas historias, algo que siempre viene bien.

En fin, a partir de ahora estaré: http://retinoramav03.blogspot.com/.

Espero seguir viéndoos en mi nueva casa... y lo dicho: hasta nunca, ya.com.

Un beso a todos

No sé de qué me extraño. Somos iguales. Me estás mirando y tú ya lo sabes. Antes que yo. Mejor que yo. Más rápido que yo. Tú y yo somos iguales. Y no se trata solamente de que acabes mis frases con las mismas palabras que yo iba a usar para describir algo. O de que sepa exactamente el actor que no recuerdas y que se parece a un hombre que acaba de pasar. O de que te indignes cuando ves algo indignante en el mismo momento que yo, por los mismos motivos que yo. Ni que para tí la indignación sea también una buena parte de orgullo. Ni de que para tí el orgullo signifique respeto, un buen corazón latiendo y un poquito de humildad.

No, tampoco es nada o muy poco de eso. No me importa. Al menos, demasiado. Ya sé como me ven, desde fuera, me haga o no justicia. Y no importa. Soy una impostura, otra de tantas. Se trata de esto, de ver como me estás mirando. De mirar como me estas mirando. De ver mi reflejo en tus retinas y verme a mi mirándote, dos ojos reflejados entre si y asi, hasta el infinito reflejándose en dos espejos. Tanto, tanto, que no me extraña que me parezca que te conozco desde siempre. Yo ya he visto mi reflejo. Sólo que no esperaba que lo hubiera visto alguien más y se quedara enmedio de esta extraña confusión de ojos, párpados, pestañas y almas.

Porque, mientras te digo todo esto, tú, claro, me sigues mirando y no hablas. Ves pasar mis dedos por las teclas. Me vas pulsando. Te voy pulsando. Nos pulsamos los dos y de repente, algo explota, se hace evidente, como una verdad enorme, enorme y antigua, mucho más antigua que cualquier recuerdo que abaque mi propia historia, mucho más que la vida de las personas que forman parte de ella y su propia memoria, tan antiguo como el propio mundo, tan tan antiguo como el secreto de la vida.

Yo me he visto y me conozco. Conozco tus orejas. Tus ojos. Tu nariz. Tu boca. Me conozco por fuera, pero a veces, no todas, a veces te veo, te miro y pienso... cómo puedo conocerte a tí? Dónde nos conocimos? Cuándo te me metiste dentro?

Hoy.... la maravillosa ambigüedad de la palabra "Cosa".

-... entonces le he preguntado si me queria. Si me quieres, dímelo, le he dicho.
- Y qué te ha respuesto?
- Que claro que me quiere. Que él no va a decirme que no me quiere porque no es verdad. Y que la que se fue fui yo. Y la que le dijo que no le llamara nunca más fui yo.
- Si claro.
- Bueno, en eso tiene razón.
- Pero le dijiste todo eso por algo, no?
- Y entonces le digo: si me quieres, como puedes no querer estar conmigo? Por qué no quieres que volvamos a vivir juntos?
- Te lo ha pedido?
- Bueno, aquel dia, después del polvo.
- Ya, pero fuera de nebulosas post-orgásmicas?
- NO.
- No?
- NO. En serio no hemos hablado.
- No lo tiene claro?
- Dice que me quiere pero que hay una parte que no la ve clara.
- Qué parte? No sabe si te quiere? No sabe si no te quiere? No sabe si-te-quiere-pero-no-quiere-estar-contigo?
- Me dijo Nunca voy a decirte que no te quiero porque no es verdad. - Y que quiere estar conmigo pero que también quiere hacer cosas...
- ¿Cosas? Que cosas?
- Yo que sé!! Cosas! Cosas!....
- Un tapete de bolillos, tirarse en paracaidas, el pino-puente? .
- Pues eso le he preguntado. Y dice que no sabe, que cosas...
- Hombre....
- Qué?
- Si recapitulamos y vemos que las dos cosas que ha hecho desde que te fuiste fue uno, quedar con otra, y dos, montar una fiesta en vuestro piso sin invitarte y encima pedirte que le ayudaras con la cena....y el resto del tiempo, ni lo ha pisado por temas de curro, pues...
- Con la otra no se ha visto más. Me lo dijo.
- Da igual, lo que importa es que quedó con otra con fines amorísticos.
- Que se joda, le salió mal, jejeje.
- ...picamos algo?.
- Yo lo que quiero que sea él el que tome la decisión, la que sea... pero de una vez....quiero definirme. Quiero saber si sí o si no, pero este estar-enmedio me mata...
- Hija, eres tonta. Quítate de enmedio tú solita.
- Me apuesto lo que quieras a que este vuelve antes de septiembre.
- Me reafirmo. Tonta y mala, que es todavía peor.
- YO le quiero. No sé por qué, la verdad, pero le quiero.
- ... otra cerveza?

Ese olor. He tardado años en volver a encontrarlo. No habia vuelvo a visitar ninguno de aquellos recuerdos. Pero la parte más escondida de mi memoria los guarda. Guarda ese olor. Dicen que los olores tienen un poder evocador diez mil veces más potente que cualquier otro estímulo; ni siquiera viajan al córtex cerebral, van directos al sistema límbico, donde se almacenan nuestros instintos, nuestras emociones primarias, nuestro particular reducto primario emocional. Cualquiera de nuestros otros sentidos -gusto, vista, tacto, oido- viaja a través de nuestras neuronas y nuestra espina dorsal antes de llegar al cerebro, antes de que los procesemos. El olfato no. El olor viaja de manera inmediata a nuestro cerebro a ese pequeño sistema que es, posiblemente, una de las estructuras más antiguas de nuestro cerebro y que rige emociones, instintos, recuerdos asociados a ese olor, provocando una evocación directa de todos los recuerdos asociados a él. Ese olor.

Cierro los ojos y vuelvo a sentir mi pelo mojado chorreando en mi espalda. Unas manos me enjabonan hasta la linea del pelo y me siento la niña más mimada del universo. Ese olor, a medio camino entre...qué? miel, avena, magnolias? ...-me encanta ese olor... qué és? No lo sé... cierra los ojos, no quiero que te entre jabón en los ojos...-. Suena Lucky, de Radiohead y el agua está tan caliente...pienso, mientras algo me lleva en volandas, desnuda y chorreando, a una cama de sábanas crujientes.... ese olor... ese olor... me moja la nariz. He apretado tanto el bote de plástico que el jabón sale y chorrea por mis manos. Renuncio a limpiármelas y la cajera me mira, levantando una ceja, cuando le pongo ante si, en una perfecta hilera, los cuatro litros de mis recuerdos.

No lo pude evitar, y creo que ni me di cuenta. Se me puso cara de mala con solo mirarle. Se me colgó una sonrisa debajo de las pecas y cuando me miró, no hicieron falta más palabras. Debajo de la conversación trivial que se supone debiamos tener ante cuatro personas, se lo pregunté con los ojos, me respondió con una sonrisa y un pestañeo que me acarició la cara y de repente el ambiente se impregnó de una complicidad que superaba a todos los que nos acompañaban mientras nos veian mirarnos y sonreir. Nos quedamos con un abrazo de los de verdad colgando de cada parte de nuestro cuerpo y volví a casa con la firme convicción de que, si las cosas no fueran como son, no hubiera tardado ni un solo segundo en sacar de su funda mi cola roja para ponerme a dar golpecitos nerviosos en el suelo, en enviar un mensaje, escuchar un timbrazo y abrir la puerta para dejar fuera a mi cordura y disfrutar de la delicia de hacer esas cosas que no se deben hacer. Asi de simple. En vez de eso, susurré que era tarde y que seguramente le esperaban. Me apretó la cintura en un pellizco, me besó con sus labios esponjosos en cada mejilla, me olió, rozando su nariz con mi pelo y se fue, con la firme convicción de que no recibiria ningún mensaje, de que no tocaria ningún timbre ni volveria a preguntarse a si mismo si hizo bien, si existe una posibilidad, por pequeña que sea, de que se cumpla lo que me dijo hace tantos, tantos años....

Esta vez, va por ti. Ya sabes que yo siempre te querré, aunque nunca fuera capaz de ser lo que esperabas de mi.

Al principio fue el consenso. Luego, por alguna razón, alguien inventó la democracia.

Aunque no te lo creas, estuviste alli, porque estuviste todo el rato conmigo. Estuviste cuando empezaron con "Life in technicolor", cuando tocaron "Yellow", cuando me volví loca con "Fix you", cuando me vi envuelta de una nube gigante de mariposas de papel... Ir gratis a un concierto está bien. Ver antes que nadie el directo del nuevo disco de Coldplay, no tiene precio. Pero colarme en primera fila y ver a Crhis Martin a tres metros de distancia, mientras 1500 afortunados se desgañitaban la garganta detrás de mi.... no hay dinero en el mundo para pagar ese momento. Va por ti sister. Eres la única que sabe lo que te llegué a echar de menos!!

15,34h de la tarde. Suena el timbre del videoportero y me levanto del ordenador. Veo dos cabezas y media, las de dos 2 mujeres de cuarentaylargos y lo que parece la testuz de un niño o niña. No las conozco y sospecho el motivo de la visita. Descuelgo el telefonillo y me quedo en silencio.

-... si, 5 pisos...
-cinco pisos...- murmura la otra mientras parece apuntar el dato en una libreta grande- que pone dentro, Isabel?

Caigo en que la puerta exterior está abierta y la media testuz de la niña aparece de nuevo mi campo de visión, bajando el escalón de un salto. Se ha metido dentro y no me he dado cuenta.

-Hay tres nombres, pero faltan dos.
-De chica?
-Si.
-Los tres?
-Si.

El videoportero se apaga. De repente imagino a la niña como una de las gemelas de El Resplandor y me siento como en una peli de terror. Toda blanca y rubia vestida de azul con cara de esperar, de un momento a otro, una riada de sangre que proviene del vestíbulo mientras las mujeres me practican un exorcismo para expulsar todos los demonios que hay en mi. Pulso de nuevo el botón que activa la videocámara y contengo el aliento.

-... fijate, está todo el suelo lleno de papeles y polvo...
- Seran apartamentos de esos pequeños
-Estas ni limpian la escalera ni ná... tres mujeres en un piso y ni limpian la entrada...

Ahí ya no me da la gana de callarme y descuelgo el telefonillo.

-Si?
-Ay, hola... venimos a hacerle una propuesta...

Su voz cambia de manera inconcebible y yo quedo fascinada por el cambio de tonalidad que ha logrado transmutar, ante mis ojos, a una persona hostil en un ángel dulce y benévolo dispuesto a perdonar todos mis pecados. Su voz es dulce, melodiosa, cantarina como una primavera. Me recuerda demasiado a las de teleoperadora de telefónica.

-No me interesa -respondo, con la voz mas tajante que encuentro-
-... una propuesta sobre su futuro.
-Lo siento, no me interesa.
-...no le interesa lo que tenga que decirle Dios?
-No, lo siento. No me interesa. Adiós.

Cuelgo convencida de que no volverán a molestarme y me dirijo a la cafetera para hacer un café, intrigada por lo que acabo de observar. Vuelvo al telefonillo, descuelgo y pulso activar. Siguen ahí.

-Si... en el 1º1º no hay nadie. Pulsa el siguiente.
- ... hoy no hemos tenido mucha suerte (diiiingggg), en esta calle no hay mucha gente.
-Si, pero son gente mayor, algunos viudos y solos, con esos lo tenemos más fácil. Nadie en el 1º2...espera... -oigo un crujido en la linea causado por mi cambio de oreja-... espera... creo que nos están escuchando.... .

La mujer se acerca a la cámara, clavando en ella unos ojos que ya no son los de ningún angel, sino los de alguien increíblemente malicioso y perverso.

Jesús, que miedo. Cuelgo el telefonillo con manos temblorosas y mientras, sigo escuchando... nos están oyendo.... nos están oyendo...

Desaparecida mujer, de 31 años, morena, raza blanca mediterránea. 1,60 cm de estatura, 56 kilos de peso, pelo largo y ojos marrones. Vista por última vez el pasado mes de Abril.

Diferentes testigos afirman haberla visto por última vez el pasado mes de Abril, en la estación de Atocha, vistiendo pantalones negros y camisa marrón. Llevaba una maleta, un bolso, un maletín y muchos días de horas extras encima. Afirman que se la veía cansada, con ojeras y que había adelgazado ligeramente. Otras fuente a las que hemos tenido acceso la sitúan, sin embargo, el mismo dia hacia las once de la noche, cenando sola en una tasca de Zaragoza, mirando por la ventada extrañamente ensimismada y arrugando mucho la nariz.

Su médico de cabecera manifestó no saber nada más de ella tras su última visita, a la que acudió quejándose de dolores musculares en el pecho por quinta vez consecutiva. El diagnóstico del Dr. Cabanillas – médico de cabecera del cap, promedio de atención diaria de clientes en 45, víctima de onicofagia grave y sindrome de disfunción temporomandibular- fue rotundo: estrés causado por sobrecarga laboral y preocupaciones en el trabajo. Ella negaba que se tratara de estrés, dormía con normalidad, comida con normalidad y tenia la tensión normal. Pero después de varias placas y análisis de sangre y orina , detectamos un estado de salud satisfactorio que no respondía a causas musculares y que por tanto, indicaba que los trastornos musculares de la paciente eran de origen somatomorfo. Según el Dr. Cabanillas, la paciente venia mostrando desde hacia varios meses ciertas inquietudes de carácter personal

Su terapeuta vocacional puntualiza que la mujer se preguntaba frecuentemente sobre la sinceridad de sus acciones y la coherencia con sus valores personales: sentía que no era sincera consigo misma -dice el facultativo- y eso le hacía sufrir emocionalmente porque no poseía una personalidad demasiado dotada para la diplomacia o la hipocresía.

En su entorno laboral, y después de nueve meses de ocupar un puesto en una pequeña entidad con la misión de defender los derechos de los menos favorecidos, decide abandonar su puesto alegando motivos éticos, despidiéndose después de comprobar que entre otras cosas, los intereses de los “favorecidos” parecían ser mucho menos rentables que los intereses de los no favorecidos, y que por tanto, no le iban a pagar la semana de sueldo que el convenio de los trabajadores estipula como legal.No pareció importarle mucho – declaró un trabajador del dpto de rrhh – dijo que ya se sentía suficientemente pagada con lo mucho que había aprendido. Sus compañeros de trabajo le regalaron una maceta de rosas enanas, y ella les llevó un bizcocho de limón hecho por ella misma, según afirma el Sr. Antoni, conserje - con una receta facilísima de hacer y que mi señora ya ha probado un par de veces.

Fuentes cercanas a la mujer aseguran que no saben nada de ella desde hace aproximadamente tres semanas. Su entorno más intimo no ha querido hacer declaraciones al respecto. Algunas fuentes aseguran haberla visto estos últimos dias asistir a un supermercado próximo a su última residencia conocida y realizar las compras diarias -incluso se rumorea que pasea por el mercado para comprar un poco de pescado fresco para la cena- , pasar ratos en cierta tienda de libros,y paseando por el parque disfrutando de la primavera y del olor a lluvia, camuflada en gafas oscuras y chaqueta negra, con un guapo acompañante, que se ha mostrado esquivo ante nuestra redacción.

Si alguien sabe de ella, por favor. No la busquen. Creemos que no van a poder volver a encontrarla.

La ciudad sigue estando mojada, como siempre lo estará en mi memoria, solo que ahora lo está de verdad; siempre está en otoño. El caos, las obras, el tráfico, la gente que se mira al pasar, los niños, los perros, las palomas mojadas, ese bicho triste y sucio colgado en racimos de semáforos negros que no indican nada, las primeras luces de navidad.

La ciudad sigue estando mojada, y paso por ella con pasos cautos, me niego a girar donde una odiosa voz automática me indica con cansinez infinita solo para no pasar por esa calle con nombre de musico alemán donde deben arrastrarse todavia mis lamentos, mis insomnios, mis vergüenzas en forma de viento, levantando las hojas traicioneras para ponerlas a mis pies, por si acaso me da por resbalar otra vez sobre el lecho húmedo de las nostalgias.

No se trata solo de la lluvia, como siempre ha venido siendo, ni de que mi coche sea el mismo y no tenga alarma, ni de que me robaran la radio-cd y escuche por sistema las mismas cintas que hace cinco años porque ni siquiera tengo un reproductor de cintas a las que pasar los mp3, ni siquiera que por capricho del autoreserve suene apart justo en ese cruce en una cinta negra donde ya no se ven las letras. Algo parecido le pasa a mis recuerdos, porque soy incapaz de recordar sus frases y sin embargo, todavia recuerdo, todavia resiento y miro a hurtadillas la puerta de aquel bar, el primero que encontré alguna de aquellas veces en las que todo -el caos, las obras, el tráfico, la gente mirandose al pasar, los niños, los perros, las palomas- me importaba lo mismo que nada.

Ahora las estaciones ya no llegan, ni siquiera pasan, sino que te golpean, te tumban, te esperan a traición en alguna esquina para saltarte al cuello y la nariz y yo, demasiado incauta para abrigarme, demasiado inconsciente en mis suelas de goma, y demasiado constante en mis debilidades, no puedo evitar sucumbir a la memoria de mis suspiros en el mismo momento en el que suspiro al sentir el frio, a aquellos dias en los que en vez de respirar, suspiraba, de que en vez de vivir, soñaba, de que en vez de querer, amaba. Ciegamente, sordamente, mudamente, absurdamente, es cierto. Pero esa era la verdad, quizá la única verdad a que queria agarrarme entonces.

Ya no me pregunto si hice lo correcto, porque a veces uno solo puede hacer lo único posible. No me pregunto qué hubiera sido de mi si no me hubiera dejado llevar por aquel diablo que me susurró en el oido, porque a estas alturas creo que siempre hubo un camino, no de ida, sino de retorno.

Pero hoy si me pregunto si alguna vez tú te preguntarás lo mismo. Si la ciudad, que siempre estará mojada, cogerá tus recuerdos, tus lamentos, tus vergüenzas, tus insominos, girando en un viento repentino y traicionero, resbalando por encima de las hojas mojadas con la única intencón de hacerte tropezar, otra vez, con mi recuerdo.

- Yo no sé si es el otoño o los 30... la cuestión es que lo llevo mal, mal..

- Mal, por qué?

- Porque yo que sé...antes todos sentiamos que teniamos un montón de proyectos por hacer, yo un montón de cosas que demtostrarme a mi misma, y ahora que parece que tienes la edad en la que tu pensabas que ibas a saber todo eso, que todo aquello que me apostaba contra mi ya me lo he demostrado y no siempre vale la pena, y entonces resulta que no. Que lo que sabes es que esto es el dia a dia, que es currar, de lunes a viernes, en algo que te guste o que almenos soportes, sabado domingo, y vuelta a empezar... durante los 35 años que como minimo tenemos hasta jubilarnos, si es que para cuando lleguemos nosotros eso existe todavia. Que asco de vida adulta adulterada.

-Es que a nosotras, laura, no nos han educado para la responsabilidad. Nuestras madres si, las educaron para ser felices teniendo una familia, una casa, un marido al que cuidar, cuidando a la familia, currando y aguantando como santas... pero a nosotras nos han educado para buscar la felicidad, para realizarnos como personas independientes, felices, completas y autosatisfechas. Entonces, te plantas en los 30 y ves que el concepto de felicidad que tu tenias no existe, y claro, que tampoco podemos ser personas independientes, felices, completas y autosatisfechas. Y entonces tienes que buscarte oto concepto de felicidad, solo que antes tenias tiempo para hacerlo y ahora apenas tienes tiempo de dormir.

Desde luego, no hay dosis de mayor pragmatismo y realidad que el punto de vista de Alba, con la que hablo desde que tenia 4 años y seguiré hablando de porqué no somos tan felices como queriamos serlo de aqui a 40. Eso espero, vaya...

quizá, después de todo, puede que la felicidad sea algo parecido a eso...

Yo no tuve la suerte, increible suerte, de verles presentando Ok computer -o fue el primero?-en directo asi que los descubrí tarde, más tarde, en una cinta titulada algo asi como "Pablo Honey" que pululaba por casa. La primera fue Creep, y la segunda My iron long. Me gustaron pero no les presté mucha atención hasta que un año y pico después, volviendo de vilanova a las tantas de la madrugada conduciendo sola , en un seat ibiza que por entonces era nuevo cuando me di cuenta que iba cantando a pleno sentimiento all the things you got, all the things you need, who bought you cigarretees...... y de nuevo, eran ellos.

Para mi radiohead mas que música, es un estado de animo, tan personal, tan intimo que me parece increible que llegue a tantas personas y que su musica toque a las personas tan distintas de manera parecida. Me enamoré escuchando Creep, me subi a las nubes escuchando Lucky, lloré con Fake Plastic Trees, quise borrarme de la tierra con How to disappear completely y dije adios escuchando I want none of this. Y mientras duraba todo aquello, me aferraba a let down como un naufrago a un trozo de madera enmedio del océano y al llegar a tierra, lo proclamé un himno.. son tantas las canciones suyas asociadas a tantos estados de ánimo que podria decirse que forman parte de la banda sonora de unos trozos de mi vida.

Y ahora esto... simplemente, no tengo palabras. Son grandes. Yo también quiero que me recuerden in red, blue, green... in red, blue, green

Cojo carrerilla, me lanzo, me doy un traspiés. Deparro en las esquinas y tecleo a mil pulsaciones el minuto. Cojo teléfonos, reparto octavillas, grapo papeles, y bebo café. Fumo menos de la cuenta y mas de lo que deberia, cuido de los demas y no me acuerdo de cuidarme de mi misma.

Me preocupa la desgana y siempre tengo ganas de volar hacia otra parte. Me convenzo de mis planes y luego los cambio por penultima vez. Pago recibos de la luz, multas e impuestos de circulación. Programo vuelos, voy y vuelvo de todas partes y me duermo en el metro. Esquivo insinuaciones, reservo mis opiniones, busco los momentos, me da por bailar, por fin, lo ultimo de radiohead. Pago despedidas, me subo a mis tacones, voy a bodas, sorteo miradas, soporto malicias, leo informes y busco canales de distribución. Pongo lavadoras, hago el suelo, me corto las uñas y me acuerdo de comprar café. Olvido el champú, la leche y el jabón del suelo.

Me acurruco en unas horas que araño, y es entonces, solo entonces cuando lo pienso. que no pienso. que no tengo tiempo de pensar. que necesito dias de 30 horas. Y pensar en la burocracia de la vida laboral siempre me ha dado una pereza infinita. Y me duermo. Sueño que vuelo, que vuelo hacia otra parte, que cojo carrerilla, me lanzo y me doy un traspies...

Justo al acabar de escucharle decir que ya no veia los brillos, que ya no sentia lo que habia sentido dando un abrazo y mirando una piel, solo pude cogerle de la mano y decirle que lo sentia, que lo sentia mucho, porque a veces no entiendo nada, pero a veces lo entiendo todo, al igual que no siempre digo lo que pienso, pero siempre siento lo que digo cuando ni siquiera tengo tiempo de pensarlo.

Le dije que lo sentia y quise decirle que los desiertos no siempre han sido desiertos aunque se acabe de poner el pie en ellos, y que no todas las tristezas son estériles. Los fotogramas en blanco y negro siempre favorecen, eso pensé, que siempre favorecían, las fotos en blanco y negro, las peliculas en blanco y negro, pero que no siempre era asi, que los amores que se ven en blanco y negro no son, sino que fueron. Y recordé una vez mas aquella frase, que no se puede atrapar la magia sin herirla de muerte, sin matarla al hacerla realidad. Que a veces los arcoiris surcan cielos enteros de ciudades tristes llenas de semáforos y pájaros mojados, que todos nos mojamos por igual pero que no todos miramos el cielo Que hay tristezas de lluvia y tristeza de desiertos. Que las emociones del pasado no sirven para el presente. Que se quedan colgando de cualquier manera de la percha de nuestra memoria y nunca puedes volver a ponertelas. Que es triste recordar el amor que se ha ido, la atracción que ya no sientes, que has perdido sin darte cuenta, por algun agujero del bolsillo, el rubor de tus mejillas cuando no tienes mas remedio que tirar del colorete. Ojalá pudieramos ponernos colores también en el alma. Que los amores que no fueron nunca podrán ser iguales, que se ahogan, que se marchitan, que se mueren y que eso duela, que tenga que doler tanto. .

Me dieron ganas de cogerla y llevarme a beber una botella de ron para brindar por el amor, para podamos huir de él cuando no nos conviene. Es eso cobardia? Eso es amor?

Vuelve el otoño y vuelve la lluvia. Y bajo los paraguas, también vuelven los fantasmas.

Estaba a punto de marcharme, y no era capaz de mirarme a los ojos. miraba al frente, la frente gacha y las mandibulas como tenazas mientras yo, sin mas armas que dos brazos, mis huesos y la sangre mucho más brava de la que hubiera jurado poseer, le disparé la mirada con un interrogante en cada esfera.

no levantó la vista.

no fue capaz de responderme, de ni siquiera mirarme. Toda esa verdad que me iluminaba en ese instante se transformó en un inmenso caudal de agua a mi merced. La verdad, mi verdad se alzaba, poderosa, terrible, con la intención de engullirnos a todos.

apres moi, le deluge.

la unica diferencia entre nosotros es que mis miedos han aprendido a nadar.

para todos aquellos que pagaron con hipocresia mis sentimientos y no podrán mirarme nunca más sin olvidarlo. y para mi sister, ese corazón valiente

I must go on standing
You can't break that which isn't yours
I, oh, must go on standing
I'm not my own, it's not my choice

Be afraid of the lame
They'll inherit your legs
Be afraid of the old
They'll inherit your souls
Be afraid of the cold
They'll inherit your blood
Apres moi, le deluge
After me comes the flood

I must go on standing
You can't break that which isn't yours
I, oh, must go on standing
I'm not my own, it's not my choice

Be afraid of the lame
They'll inherit your legs
Be afraid of the old
They'll inherit your souls
Be afraid of the cold
They'll inherit your blood
Apres moi, le deluge
After me comes the flood

Be afraid of the lame
They'll inherit your legs
Be afraid of the old
They'll inherit your souls
Be afraid of the cold
They'll inherit your blood
Apres moi, le deluge
After me the flood

La ultima vez escribrí que no podia sonreir mientras me jodian sin saber hasta qué punto era cierto. Hasta hoy. He abierto el correo, leido un mensaje en el que me decian que contaban conmigo y ya no he podido parar de sonreir.

No sé si hago bien, si hago mal,si me precipito o si visto con valores la necesidad que vengo sintiendo desde hace tanto tiempo de cambio. Se que podria seguir haciendo lo mismo mientras sigo sintiendo bocanadas de recelos a mi paso y mientras cada vez me cuesta mas llegar puntual y menos coger aviones con la excusa de no aparecer por mi mesa camilla. Podria, pero no quiero. Como escuché no hace mucho, podria ignorar todo eso, pero prefiero aprender. Creo que voy a hacerlo, creo que voy a volver a aprender y a divertirme haciéndolo.

Dejo la calle.

Y tengo todo el verano por delante para acostumbrarme a volver a caminar sin mis tacones.