...«Quiero hacer mentiras, mentiras, sí,
pero más verdaderas que la realidad misma.»
Vincent Van Gogh
Cartas a Théo

Hoy me  he visto obligada a mentir. Lo cual no seria demasiado terrible, porque todos estamos obligados a mentir constantemente, todos mentimos como bellacos en nuestra vida diaria, al hablar con nuestros jefes, al hablar con la persona que queremos, a nuestras familias, hermanos, amigos, me alegro mucho de verte, estaba a punto de llamarte, no vi tu mensaje, te llamo mañana, que vaaa, apenas se nota, estoy bien, de verdad, no me pasa nada, y una interminable lista de frases que estamos hartos de escuchar sabiendo que las traducciones, que esa pedorra saluda porque no tiene mas remedio, porque os habeis encontrado de frente en los lavabos de cualquier garito, que borré tu mensaje, que esa llamada nunca llegará, nonipocosenota, pasa que se me ha apagado el corazón. Menos mal que la comunicación sólo es verbal en un 20%. Los cuerpos no mienten. Nos mentimos nosotros.

Quizá la mentira no se trate de un tema de hechos, de ocultarnos lo cierto, los puñales, lo que pensamos realmente, esa voz que siempre nos recuerda que no estamos siendo honestos,  sino una cuestión de grados. Que debe tratarse de tener habilidad para maquillarse las verdades, de decir porcentajes de verdades ocultando todo lo que sabemos que puede hacer daño y que nos va a facilitar la vida. Que todos nos mentimos a nosotros mismos, de la misma manera que mentimos a los demás, en un continuo intercambio de mentiras recíprocas. Que la mentira solo puede existir como contraposición a una verdad.

Pero hoy me he visto obligada a mentir  para provocar que la verdad saliera a la luz, y a decir las cosas claras para evitar que la relacion que tengo con una persona muy especial para mi se vaya a la mierda. Y ya se que no deberia ocuparme de eso, que no es mi problema, que somos mayorcitos para andarnos con tonterias, que yo nunca he prometido nada, que nunca me ha pedido nada, que bastante tengo con lo mio, que nunca he mentido con mis palabras aunque mis actos lo desmintieran, que no tengo que sentirme culpable por nada. Que no me entiendo, que no hay manera, que quiero mentirme a mi misma y a la vez a mi corazón, ojala pudiera, pero no puedo sentirme tan hipocrita, tan mala, tan mezquina, tan egoista, tan miserable, pero no puedo convencer a los dos. Ni siquiera a uno solo. Ojala pudiera. Ya se que no deberia sentirme asi, que no deberia sentirme culpable por desearlo, que es lo mejor, lo más sincero, lo más coherente que puedo hacer. Pero ojalá no doliera tanto.