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¡¡Os espero allí pixunguis!!]]>Elias me pasó hace poco este escrito de Borges...

Después de un tiempo
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma.

Uno aprende
Que el amor no significa recostarse
Y una compañía no significa seguridad

Y uno empieza a aprender...
Que los besos no son contratos
Y los regalos no son promesas
Y uno empieza a aceptar sus derrotas
Con la cabeza alta y los ojos abiertos.

Y uno aprende a construir
Todos sus caminos en el hoy,
Porque el terreno de mañana
Es demasiado inseguro para planes...

Y los futuros tienen una forma
de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo
Uno aprende que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.

Asi que uno planta su propio jardin
Y decora su propia alma,
En lugar de esperar a que alguien
le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar,
Que uno realmente vale,.

Y uno aprende y aprende.....
Y con cada adios uno aprende.

Borges.


...y cuanta razón tiene.



(Mar adentro - títulos finales)
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-Estoy de vacaciones. Me queda menos de una semana, pero estoy de vacaciones. Me acuesto cuando tengo sueño y me levanto cuando no lo tengo. Me siento en la cama y me pregunto "¿y ahora que hago?" El despertador lleva desconectado 4 dias. Me llaman para ver cuando puedo quedar, y me doy cuenta de que puedo siempre, las 24 horas al dia. Salgo a cenar entre semana, o me quedo noches enteras en el ordenador hablando con la gente de temas totalmente surrealistas (beno, no siempre). Y da igual. Porque estoy de vacaciones. (Vaaaaa, dejarme que lo diga, que me queda poquito ya!)

-Ya estoy matriculada en 3o de psicologia, desde el pasado miercoles 13 de septiembre. Fui a hacer la matrícula, y que show con el ordenador. Teniendo en cuenta lo burrita que soy yo para estas cosas...Pregunté como unas 7 veces, siempre me contestaron de mala gana, por supuesto, pero para eso están, y para eso les pago cuando formalizo el pago de mi matrícula. Toda mi mañana fue una odisea; desde sentarme al lado de un negrete en el autobús que me guiñaba el ojito hasta casi llegar tarde a la hora de la matricula (que eso si, cuando llegas pronto hay mucho retraso pero cuando llegas tarde, va a la hora, fijate tu!).

-Dentro de 5 dias (¿¿¿¿¿SOLO??????) empiezo de nuevo el curso. Me da penita porque de todas las que eramos el año pasado, ya solo quedamos juntas Noelia y yo. Algunas se han quedado en 2o, como Vero, y otras se lo han dejado, como Moni (por cierto, muchos ánimos pixunga!!). Seguimos viendonos pero...voy a notar eso de llegar a las 8 de la mañana y no verlas sentaditas en la puerta de clase tan formalitas ellas...o no ver a Moni esperarme en el bar con su café y su pepsi light ya de buena mañana...o que el camarero me diga "tu amiguita se ha ido ya a clase"... o mirarnos fijamente en plena clase durante un rato con cara de mala leche para ver quien se rie antes...o no tener que escuchar aquello de "xe, calleuse ja"... (weno, yo creo que eso seguiremos escuchandolo :P)... Mira que me hicisteis reir, jodias!! Os voy a exar de menos, pixungas... (Noe, compartiremos habitación en el viaje de fin de curso, no te preocupes!!)


-El otro dia, leyendo blogs por los mundos de internet, vi en el blog de Ainhoa una cadenita de estas que van pasando de blog en blog, que se podria llamar "cosas que me gustan". Me gustó la idea y pensé que sería buena terapia recordar esas cositas que muchas veces son insignificantes pero que en verdad hacen mucho, así que he hecho mi propia lista personal. Creo que no se me olvida nada, de todas formas, si veo que si, la iré completando...

-Me gusta que me acaricien la barriga y el pelo
-Me gusta que me hagan perdidas, que me escriban o que me llamen por sorpresa
-Me gusta sentarme a ver el mar. Me pasaría horas y horas sin cansarme
-Me gusta la coca-cola y el chocolate
-Me gusta que me abracen, y abrazar. Me carga las pilas.
-Me gusta reirme de nada
-Me gusta hablar de cosas sin importancia y mantener conversaciones surrealistas
-Me gusta debatir
-Me gusta la tortilla de patatas
-Me gusta la música, imprescindible en mi vida
-Me gusta el aire del calefactor en invierno
-Me gusta que álguien me abra conversación en el msn
-Me gustan los pantalones a flores con los que a veces duermo porque son muuuuuuuuy cómodos
-Me gustan las rosas
-Me gusta el amarillo
-Me gusta hacer fotos y luego experimentar con ellas en el photoshop
-Me gusta saber que no estoy sola
-Me gustan los magnums o cualquier helado de chocolate en general
-Me gusta besar una cara recién afeitadita y untadita de after shave
-Me gusta dormirme mientras me acarician
-Me gusta dejar volar mi imaginación
-Me gusta que mis esfuerzos sean recompensados
-Me gusta la sinceridad
-Me gustan las cosquillas
-Me gusta viajar de noche
-Me gusta salir de casa después de muchas horas metida en ella
-Me gusta la sensación de acostarme para dormir
-Me gusta que me mimen
-Me gusta que llueva, y mojarme
-Me gusta el olor de mis pañuelos perfumados
-Me gustan los peluches
-Me gusta El Rey León y Moulin Rouge
-Me gustan los retos
-Me gusta pensar en positivo
-Me gusta sentarme a hablar sobre temas personales con sinceridad
-Me gustan las fiestas del pijama
-Me gusta "El loco de la colina"
-Me gusta mirar fijamente a los ojos sin decir nada para ver quien se rie antes
-Me gusta ir a clase porque supone encontrarme con mis pixis
-Me gusta que me digan que no callo ni bajo el agua (si, lo admito, me gusta, y muchas veces no callo para escucharlo :p)
-Me gusta que álguien me llame "Fea"
-Me gusta quedar con Laura (es adictivo)
-Me gusta la tranquilidad
-Me gusta la naturaleza
-Me gusta la sensación de mojarme el pelo con agua caliente en invierno
-Me gusta abrir la puerta de mi casa y encontrarme sentadito a mi gato con la cabeza medio inclinada, las orejitas tiesas y los ojitos abiertos
-Me gusta estar de vacaciones
-Me gusta llegar pronto a mis citas (aunque casi nunca lo hago jejeje)
-Me gusta pasarme las horas muertas en la cama
-Me gusta escuhar música a oscuras
-Me gustan los ataques de risa que vienen porque si
-Me gusta mi blog
-Me gusta leer los comentarios que me dejais

-Hay un par de personitas que me están ayudando mucho...supongo que ell@s sabrán quienes son...MUCHAS GRACIAS DE LAS GRANDES!!

-Gracias por los abrazos...QUIERO MÁS MAGNUMS!!!!

Sigue el mismo audio (En que estrella estará, Nena Daconte) porque me sigue ayudando mucho...

...¿¿y tu, para ya, no ves que hay una luz en el fondo de mi corazón??...]]>invitarme a tantos Magnums como haga falta!

Sé que nunca tuve que dejar de lado mi mundo, aunque tampoco me lo pidió nadie. Perder el contacto con Laura fue un error muy grande del que ahora me arrepiento, aunque se ha restablecido sin ningún problema. Perderme tardes con las Pixis, eso ha sido imperdonable!! Dejar de salir con mi prima, cuando siempre hemos estado juntas. O simplemente pasarme "unas cuantas horas" (dícese dos noches enteras) conectada al msn hablando con la gente, que ya hacia años que no estaba más de 10 minutos seguidos. Me he dado cuenta de que no tendria que haber dejado mi mundo tan de lado como lo he dejado, pero de los errores se aprende y creo que aprendí ya este muy bien.

Por fin, y después de tanto tiempo, he aprendido a ser más abierta con la gente y a demostrar más lo que siento por si llega un dia en que ya no puedo, o puedo pero es demasiado tarde, como me ha pasado hace poco. A confiar un poco más en la gente que de verdad se lo merece, y en contarles mis cosas. Me sirve mucho pues me desahogo, y también porque así veo que de verdad se interesan por mi, y que posiblemente no esté tan sola como hay veces me parece.

Han pasado casi 20 dias y, aunque tengo ciertos bajoncillos de vez en cuando, cada vez son menos. Por fin unas pocas risas y buenos momentos!! Da igual como vengan, ya sea hablando por el móvil (y espero que alguna se dé por aludida) o momento romántico de Mónica y mio andando por la explanada del nuevo centro bajo un minúsculo paraguas, con los pantalones chopados hasta la rodilla, luchando con el paraguas contra el viento y resvalandonos cada dos por tres!

Y yo, que no daba un duro por los exámenes, que no me preocupaban, que estudiaba por hacer algo y tener la conciencia tranquila, pero que en verdad era una manera de seguir una rutina que me impidiera ver que mi mundo habia cambiado completamente, pero sin intención clara de aprobar, lo he hecho. He aprobado aún sin saber como, pues mis horas de estudio no eran para nada satisfactorias. No se de donde han salido las fuerzas, pero de algún sitio lo han hecho...
Así que, Xikitusa vuelve a la carga!

Audio: ¿¿En que estrella estará?? Nena Daconte (¿¿Cómo puede una canción ayudar tanto??)


Gracias por ese abrazo.



...me pasaré la vida sin dormir...]]>Hay que ver lo que escribo ahora en el blog. Casi cada dia me siento a escribir, aunque solo sea una estrofa de una canción o una frase. Hasta una noche hice un post fantasma; no es la primera vez que lo hago, se trata de escribir algo que no suelo escribir y quitarlo al poco tiempo; quien lo vea, felicidades, y quien no, pues él se lo pierde. Esta vez fue una foto mia, una de las pocas veces que muestro mi cara en el blog. La puse una noche, y la quité la mañana siguiente. ¿¿No os da rollo todo esto??

Ayer, de bajón total. Todo el dia, pero por la tarde se agravó de tal manera que me dieron dos ataques repentinos de lloros, tan mal que incluso le cancelé la llamada a TiN que me llamaba para intentar tranquilizarme un poco. Si contamos con que yo NUNCA he cancelado llamadas (a no ser que esté en clase o cosas así) y he tenido mil razones de sobra para hacerlo más de una vez, y de dos y de tres, pero considero que debo dar la oportunidad de hablar a todo el mundo, porque es un derecho. Y para que se la cancelara a TiN, a él, ya tenia que estar mal. Pues si, lo estaba. Hacia dias que no lloraba, y se vé que en una tarde me salió todo. No me apetecia hablar, era la primera vez en tres años que me pasaba con él. Eso si, a los dos minutos le llamé yo por habersela cancelado.

Pero bueno, lo cuento porque esto es normal y no tengo que esconderlo. Con la gente estoy bien pero nunca les he negado que pase ratillos mal. Porque es algo completamente normal, y lo raro sería que no los tuviera. Pero hay veces en que me sigo encontrando sola, muy sola. Menos mal que la llamada de Laura para ir al cine me animó algo, pero aún así no llegué a estar bien requetebién.

Pero bueno, que como siempre se dice, mañana será otro dia, y hoy ha sido otro dia, y estoy un poquito mejor que ayer. Lo mejor fue la paciencia que tuvo TiN, pobre...

Nuevas cosas surreales que han pasado últimamente en el mundo de la MiRe:

-El otro dia entro en la biblioteca de mi facultad dispuesta a estudiar y me siento al lado de un sitio ocupado pero que en ese momento la persona no estaba. Saco mis bártulos y empiezo a estudiar. Al rato entra la persona en cuestión (un chico) y se sienta. Veo que se me queda mirando, pero yo disimulo haciendo ver que estoy muy muy concentrada. Hasta que me dice:
-Hola!
(oh no, pienso yo, otro que me va a decir que tiene problemas de agresividad y quiere ayuda de una estudiante de psicologia)
Por mi cara, decide seguir hablando él:
-¿¿Eres la novia de TiN, no??-Aquello me dió bajoncillo: la novia...pues...eeeeeeeh.... esto....ya no, pero bueno
-Si.
-Ah!-Me dice: Yo soy su primo Dani
C**o, y era verdad, entonces lo reconocí. La gran misión de decirle que ya no estábamos juntos la tuve que hacer yo, pero lo logré. Después de estar hablando un ratito en voz baja, me dijo un "encantado de volver a verte" y seguimos cada uno a lo nuestro. No estudia psicologia, ni nada que tenga que ver con ella, pero en cambio habia ido a la biblioteca de mi facultad y ahora estaba a mi lado sentado.Manda huevos, el pañuleito del mundo.

-Al dia siguiente, pidiendo el café en el bar de la facultad después de comer con Mónica, pedimos sacarina, a lo que el camarero nos dice: "Aver, daros la vuelta para que yo vea si os hace falta sacarina o azucar". Y luego empezó que si la sacarina es cancerígena, que si es muy mala, que nos lo decía de verdad de la muerte... (¿¿me lo debo tomar como un halago??).

-Saliendo al patio interior de mi facultad con Mónica, casi me cargo una puerta de cristal, y más tarde cojo rollos imaginándome que entre las plantitas que tenia detrás habia una serpiente. Los rollos llegaron a tal punto que tuve que cambiarme de sitio.

-Anoche, Laura, yo & company decidimos ir al cine a ver Alatriste (por fin). Resulta que hay un niño, llamado Íñigo, que con el paso de los años lo interpreta Unax Ugalde, un chico que a mi (personalmente) siempre me ha gustado y me ha parecido de muy buen ver. Pues bien, ahí estábamos nosotras, y sale él por primera vez. Se podian haber dicho muchas frases, pero la que sonó fue espectacular espectacular: "Siempre que veo a este chico me lo imagino haciendo cosas guarras". Y lo peor es que fui yo. ¿¿Me afectará no tener novio?? Nu se, pero la cosa es que desde que TiN y yo dejamos la relación, que siempre que lo veo, le veo un punto al chico, xe! La frase dió para mucho, sobre todo para que Laura se descojonara a sus anchas, y para que pidieramos a un chico de la sala que se comprara un sonotone (de buenas maneras, claro).

-Mañana y pasado me enfrento a dos exámenes a los que no me debería de enfrentar. Esto no tiene nada surreal, pensareis, es algo normal. Normal sería si no estuvieran suspendidos con un 4.9, al menos uno de ellos, y si el otro no estaría suspendido por un fallo de cálculos de números de preguntas como me pasó (mia culpa, lo sé, pero esto no quita que me jorobe). En fin, se hará lo que se pueda, y sin presiones, porque de todo esto, dos exámenes de dos asignaturas cuatrimestrales es algo que, teniendo lo que tengo, me importan más bien poco. Ya tengo bastante...

Ale, hasta la próxima!

...que las miradas se caen, que muere el mar...]]>...porque al final no contarán las penas,
solo las sonrisas llenas de alegrias desvestidas,
de perezas y mentiras,
los actos pequeños contarán, los gestos más perfectos
tan sublimes y adorables melodias de la honestidad...

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¿¿Cómo voy a dejar de dar las gracias, si cada vez que me leo lo que me leo, y escucho lo que escucho, y veo lo que veo, me dan ganas de darlas otra vez??]]>
¿¿La razón?? Pues mira, una perdida de TiN. Hoy en todo el dia no he hablado con él, le he hecho esta tarde yo una perdi, me la ha contestado, y al rato, me ha hecho él otra. Parece mentira como una cosa tan simple puede llegar a hacerme sentir tan bien...más que nada porque me da a entender que se acuerda de mi (ojo, con esto no quiero pedirte que me hagas más símplemente porque así me encuentre mejor, símplemente que las hagas cuando de verdad las sientas y te apetezca). Está teniendo mucha paciencia conmigo así que GRACIAS.

Cosas que han pasado esta semana :

-Después de irme dos tardes enteras con mi prima para desatar mi fiebre consumista por la depre, pero sin éxito pues no encontraba nada de mi gusto, me paso una tarde antes de una cita (con Moooonica, mal pensaos) a una tienda yo solita y así rapidita y me compro un sueter muy mono con el que voy a estar divina de la muerte.

-Después de que Claudia me llenara de corazones los brazos gracias a un cuño que regalan en el McDonalds con el Happy Meal, y más tarde, se uniera Maria, nos fuimos a ver Rebelde Way, cosa que va en contra de mi religión, pero bueno, aguanté como una campeona. Por cierto, mi prima me dejó ver las fotos de Semana Santa que tenia en su ordenador y me entró la morriña al encontrarme con una que salimos de fondo TiN y yo abrazaditos como dos enamorados. Por cierto, ayer fue el cumple de Claudia, aunque no sepa leer y nunca lea esto, FELICIDADES POR LOS 5 AÑITOS.

-Después de cenar con Laura (siiiii, por fiiiiiiiin) y reirme mucho, muchísimo con ella, como va siendo costumbre, me di cuenta de muchas cosas no agradables que me han tenido estos dias un poco más chunguilla de lo que debería estar, debido a comentarios y hechos de terceras personas. No sobre ella, que es un sol. Pronto, más cenitas (prometido casi con el juramento de la saliva).

-Después de intentar quedar con Mónica y Noelia juntas, resulta que a Mónica se le escacharra el coche y no puede venir. Y resulta que después de cenar Noe y yo empezamos a dar vueltas para buscar un pub abierto, hasta que caimos en la cuenta de que era lunes. A las 22.30 ya estabamos en casa.

-Después de que LauraConChoco me contara una historia via mail, denominada por ella (que no por mi) "un rollo total", voy yo y le cuento uno el doble de rollo total, para estar acorde. Se debe de haber asustado, pobreta. La tengo frita, primero con la música y ahora con semejante mail...sorry, jaja! Grácias por los ánimos (y ya sabes, si encuentras la fórmula nos vamos a la playita).

-Después de que aterrizaran sobre el pié de Mónica una pila de platos en su trabajo, nos fuimos a tomar algo y nos emborrachamos de coca-cola (como no podia andar, no podiamos pasear, e íbamos cambiando de bar en bar para estar sentadas, en todos ellos pedimos coca-colas). Meé mucho, me sentía Noelia. Por cierto, entramos en el King Jouet para ver si la veiamos, pero no trabajaba ese dia; disfruté mucho con los peluches. Me di cuenta, una vez más, de que el mundo es un pañuelo, y en este caso el moco...era la SuperMegaWay... y no solo eso, también hablamos de Pi, conversación con la que ejercité al máximo mis oidos y los músculos de alrededor de mis ojos y boca, y con la que mi tensión se disparó hasta extremos desconocidos. ¡¡Aqui todos se enteran de todo menos yo!!

-Después de una semana, empiezo de nuevo y poquito a poquito a escuchar música (grupos que no le gustan a TiN), a ver la tele (concursos como Allá Tu, El Diario de Patricia ni tocarlo), y a no tener el nudo en la garganta cuando álguien me habla de su novio.

-Después de estar gran parte del verano estudiando, el lunes y martes próximos me enfrentaré a las recuperaciones de dos exámenes suspendidos en junio, aunque, si soy sincera, de todo lo que está pasando esto es lo que menos me importa (aunque sigo estudiando, por supuesto).

-Después de una semana sin poder abrazar, y teniendo en cuenta lo propensa que soy yo a los abrazos y a apoyar la cabeza en hombros, pechos y brazos, y sin olvidarnos de que no son buenos momentos...necesito un abrazo.

-Sigo teniendo el mejor amigo del mundo mundial.



"Elefantes, Al Olvido"

...creia que hacerse mayor otorgaba algo más de control, por lo menos mi caso no es así...hay cosas que aún no se decir...]]>La historia más bonita de amor jamás contada (o almenos para mi) nació un 23 de junio de 2003 y murió un 29 de agosto de 2006.

Una semana después, me he dado cuenta de que tengo el amigo más maravilloso del mundo. Y cuando digo el más maravilloso, quiero decir el MÁS MARAVILLOSO, en grande.

Mi mayor miedo de todo esto era perderle definitivamente; ya no digo como pareja, sino como amigo. Me ha hecho ver que no es su intención, y eso, para mi, ya es mucho, muchísimo, pues ha sido la persona que mejor me ha tratado en mi vida, y sin duda será el amigo más especial que posiblemente tendré.

No puedo negar que me gustaría ser algo más, aquello que fui, pero entiendo la situación y sé que no puede ser, almenos por ahora. Esto no quiere decir que me haga esperanzas, sino que quiero disfrutar de su amistad, y con el tiempo, ya se verá. Ni me voy a obsesionar, ni nada por el estilo. Tengo ganas de disfrutarlo como amigo, de darle toda mi comprensión, de que pueda confiar en mi para cualquier cosa.

No hace falta decir que voy a tener con él toda la confianza del mundo. La he tenido durante tres años, y ahora no va a ser menos. Es quien más sabe de mi vida, más incluso que mi propia familia, que mis propios padres. Le he contado cosas que solo sabe él, y solo él, cosas que no pensé contarlas jamás a nadie. Sabe todos mis problemas, toda mi vida, me ha visto mil veces llorar de tristeza, y llorar de felicidad, enrabiarme y serenarme. Durante tres años se lo he ido contando absolutamente todo y ahora quiero seguir haciendolo, si él me deja. Es demasiado importante para mi como para dejar de hacerlo...

Me gustaría hacerle saber, (ya se lo he dicho, pero otra vez) que yo estoy aquí para lo que quiera, para absolutamente todo; para que me cuente, que me llame, que me diga sus preocupaciones, que confie en mi...Intentaré ayudarle en todo, absolutamente en todo. Sé que no me he portado bien, y por ello le pido perdón. Me gustaría que toda mi confianza fuera correspondida...y que podamos tener una amistad muy estrecha, como era nuestra relación.

Perdón por mis llamadas, pero es que me quedo más tranquila cuando hablo con él. Durante tres años nos hemos llamado cada dia, 2 veces al dia, y ahora, me siento muy rara si no lo hago...

GRACIAS TiN, por todo lo que has sido para mi; por haber entrado en mi vida, por haberme regalado los tres mejores años de ella, por quererme como nadie lo hará, respetarme y comprenderme en cada cosa que hacía, por soportarme, que ya sé que soy muy dificil, y por nunca desesperar... Gracias por querer compartir una amistad conmigo, y por ser el hombre más especial que jamás podrá existir.

Te quiero, eso no lo olvides.]]>ACTUALIZACIÓN 1-9-2006

Cuando escribí este post no sabia si hacia bien en hacerlo, pues no sabia cómo reaccionaría TiN al leerlo. Aún no lo se porque creo que no lo ha hecho, pero supongo que lo hará en breve. No sabe nada de este escrito, y por supuesto, no viene con malas intenciones, de eso puedo dar fe, solo lo escribí porque necesitaba expresarlo. Es que este tema me tiene un poco preocupada...

Muchas gracias a tod@s l@s que estos dias han estado conmigo aguantandome y llevando el tema lo mejor posible. Gracias a Lor, a Noelia, a Mónica, a Laura (por fin una cenita!), a Cristina, y a LauraConChoco. Gracias a Setestrelo, Ainhoa y Chicky, por sus comentarios. Perdón si no os leo mucho últimamente...

Mientras sigo aquí, levantándome poco a poco.

Dicho esto, os dejo con el post:

Algunas veces me dan subidones, y pienso que aunque sea pobre en amor ahora mismo, soy la más rica en amistad. Entonces estoy tranquila, puedo dormir, soy optimista en mi relación de amistad, y pienso en que yo no puedo obligar a nadie a hacer lo que no quiere, ni puedo meterme en su cabeza para intentar aparecer en ella otra vez las mariposas que se cansaron y se fueron hace poco.

Pero algunas veces soy pesimista. Y entonces todo mi mundo formado en mi etapa positiva se derrumba. Me acurruco y lloro, me aprieto las rodillas, mis llantos gritan, me siento sola y sin lo más importante de mi vida, me siento culpable, idiota e inútil, pienso que ni siquiera merezco lo que él me puede ofrecer por el momento. Me culpo a mi misma, le culpo a él, aunque bien sabe que estos pensamientos solo son fruto de la situación. Como ya le he dicho, lo entiendo perfectamente, aunque me duela, lo entiendo. No es culpa suya, él no puede mandar en sus sentimientos. No es culpa mia, yo tampoco puedo.

No llego a entender porqué nos pasa esto a nosotros habiendo tantas parejas en el mundo que no pueden hablar sin gritarse y llevan mucho tiempo más juntos. Siento que el mundo es muy injusto, y que yo no puedo hacer nada para cambiarlo, que es lo peor. Siento que pierdo a lo que más he querido, pero por otro lado sé que no. Perderé sus besos, perderé sus caricias, sus manos, pero me quedará su persona, a mi lado, y eso me consuela. Esto, lo siento ahora, pero no siempre. Me encuentro sola y lo necesito a mi lado, pero pienso que no de la misma forma que él está dispuesto a estar. Necesito su confianza, necesito que me cuente, que me llame, que quedemos de vez en cuando, que tenga la misma confianza que antes, que seamos dos personas con un estrecho lazo sentimental, no hablo de pareja, sino de amigos. Él parece estar de acuerdo, pero yo necesito ver que de verdad está dispuesto a hacerlo…No puedo olvidar tres años así, lo necesito, ha sido muy importante para mi como para considerarlo como un amigo más… él me dice lo mismo, no nos queremos perder. Pero aún así, no puedo negar que lo que más me gustaría, por encima de todo, sería sentirme de nuevo su pareja y hacerle completamente feliz como él me hizo a mi en tres años, y como de verdad se merece. No quiero hacerme esperanzas, y esto me causa muchos lloros… Muchas veces pienso que no puedo vivir sin sus besos, que no voy a ser capaz de soportarlo…y cuando pienso en la cantidad de besos que se me escapan ahora…en la cantidad que en su dia no le di y ahora quiero darselos…

No se hacia donde llegará esto, no puedo negarle lo que a mi me gustaría que pasara, él ya lo sabe bien. Pero en sus manos está… Y mientras tanto, me toca esperar, un final de princesas o un final triste. Si descubre cosas nuevas, y positivas, me haría la mujer más feliz del mundo, él ya lo sabe. Mientras tanto, aquí sigo esperando.

No puedo escuchar música, todas las canciones hablan de él. No puedo ver la tele, todos los canales hablan de él. Las fotos son puñales que se clavan sin mi consentimiento. Los recuerdos y las noches, lo peor. Muchas veces me pregunto porqué todo es tan dificil… Me encuentro sola, terriblemente sola.

Me queda el recuerdo de estos tres años, y saber a ciencia cierta que nadie me querrá nunca como él me ha querido, así como pongo la mano en el fuego al decir que nadie le querrá como yo lo he querido. Esto ya lo sabe bien él, es una gran verdad...

Espero que no olvide nunca la estrella que le regalé en nuestra última noche...

Perdón si le molesta leer esto; no es agobiar, no es querer hacer nada público, escribo por necesidad, simplemente por necesidad.
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