El Método del Profesor Alf
¿Harto/a de discutir por naderías? ¿tu pareja es un/a tiquismiquis que siempre te busca "las vueltas"? ¿no soportas a ese/a compañero/a de trabajo/a?
Todos estos problemas se van a acabar (como el frotar) con el método del insigne profesor Alf. Tu corazón, tu úlcera y tu tensión arterial te lo agradecerán.
El profesor Alf, acreditado psicólogo diplomado por la Universidad de Ulan Bator y tras largos años de experiencia pofesional, ha desarrollado un método para que seamos capaces de enfrentarnos a situaciones de tensión y no sólo salgamos airosos de ellas, sino que disfrutemos del momento.
Como muestra, aquí van tres ejemplos reales narrados por él mismo con su prosa ágil y diáfana:
1.- EL APARCAMIENTO. Algún lugar del centro de Barcelona, 7:45 hora ZULU (¿Que qué es la hora ZULU? ¡Y yo que puñetas sé!....pero queda muy profesional).
Misión Imposible: busco aparcamiento. Delante mio circula otro coche, por la velocidad y los giros que lleva dados a las calles, busca un sitio igual que yo. Lo malo es que va delante y si hay alguno, aparcará antes.
De repente, al girar una esquina ¡ohhh! un sitio. El coche de delante tarda en frenar y cuando lo hace sobrepasa en unos 10 metros el hueco. Yo freno en seco justo delante del aparcamiento y con una hábil maniobra (yo es que conduzco muy bien.....bueno en realidad, yo TODO lo hago bien) aparco mi coche.
La conductora hace marcha atrás hasta ponerse a mi lado. Yo disimulo poniendo mucho interés en la forma en que están cortadas mis uñas mientras silbo La Marsellesa. No funciona, me toca repetidamente el claxón, bocina o pito (bueno, el pito no, que da lugar a malas interpretaciones). Salgo de mi supuesto ensimismamiento, bajo la ventanilla y miro a la conductora, una chica de unos 30 años, que me interpela amablemente:
- ¿Es que no has visto que iba a aparcar yo? ¡Que poca verguenza tienes!
¿Qué hariais en esta situación? ¿mandarla a la mierda? ¿decirle santa-rita-rita lo que se da no se quita? ¿ignorarla? nooooo, mucho mejor seguir el método Alfiano.
Poniendo cara de niño bueno asombrado (esto es un recurso literario, hace mucho que dejé de ser niño y bueno no lo he sido nunca) le respondí:
- ¿Ibas a aparcar? ¡Ostras! no me he dado cuenta, cuánto lo siento, pensaba que parabas en doble fila.....perdona ¿eh? no te preocupes, ahora mismo te saco el coche.
Aquí ya estaba mi oponente totalmente desarmada:
- No, déjalo, da igual, pero otro día a ver si te fijas un poco más.
Está claro que a parte de haber evitado un enojoso enfrentamiento, la gamberril satisfacción de ese momento, fue impagable. (Esta situación se dio unos años antes y mi adversario entonces era un tío, pero el resultado fue el mismo, lo que demuestra la validez del método).
2.- EL COMPAÑERO DE TRABAJO. Lugar, mi curro, más concretamente el almacén que también cumple la función de entrada-salida de mercancías a donde había bajado para coger unas cajas de dina-4. Hora: viernes tarde hora ZULU (me ha gustado esto). Una hora fatídica como se verá luego.
El que trabaja allí, tiene algunos problemillas. Por ejemplo está separado con un litigio con su ex por un perro (un perro sí, nada de niños) que tenían en común, además casi no le quedan dientes, como consecuencia de todo lo anterior tiene una cierta afición a la libación desmedida de productos con elevado contenido alcohólico. O quizás es al revés, a consecuencia de su afición a empinar el codo, acabó separándose y se le han caído casi todos los dientes. No sé, para el caso que nos ocupa no tiene relevancia. El caso es que por las tardes, cuando viene "caliente", se convierte en un individuo agresivo, grosero y violento. En esas circunstancias ha tenido discusiones con muchos compañeros y, por lo menos con dos, ha llegado a las manos.
Pues eso, estaba yo por allí y se acerca a mí gritando. Por lo visto el informático que teníamos antes había tenido la mala idea de dejarle en el lugar incorrecto unas cajas de ordenador o de tóners vacias, algo así.
- PERO QUE OS HABEIS CREIDO....MECAGUEN LA PUTA....¿OS PENSAIS QUE MI TRABAJO NO VALE NADA O QUE?
¿Enfadarse? ¿una patada barredora y luego meterle los dedos en los ojos al estilo de las pelicutres de artes marciales? no hombre no, quita quita.....el Método Alf, sin duda.
Después de inquirir suavemente sobre el supuesto problema, pasé a la acción:
- ¿Pero qué me dices? ¿eso te han hechooo?....¡qué cabrones! tío no me extraña que estés tan cabreado, yo de ti subía (la oficina está arriba) y los ponía verdes. Bueno, deja, ya lo haré yo, me van a oir.
Mano de santo, a partir de ese momento no sólo se aplacó, sino que me ayudó a cargar las cajas de papel en el montacargas. Si es que para las mentes simples no hay nada como hacerles creer importantes (algo así pasaba con algunos cabos en la mili).
3.- LA INFORMATICA ¡Qué os voy a contar de mi compañera la informática! Es rara, friki, mal vestida y peor peinada. Lugar: la oficina y hora.....pues no me acuerdo pero seguro que era hora ZULU.
Problemilla en mi ordenador, ella está ocupadísima. Siempre lo está, más que nada porque es extremadamente leeeeeenta y parsimoniosa y se le acumula el trabajo. Está bien, diré algo positivo de ella para variar: es muy trabajadora. ¡Ale! ya está dicho, sigamos.
Me acerco a su mesa y comienzo a hablar pero de repente me hago el sorprendido:
- Oye Marta que....¡hala! ¿qué te has hecho hoy?
- ¿Por qué? ¿qué pasa?
- No sé, quizás el pelo, lo tienes como más brillante, se ve luminoso (mentira, sigue teniendo el mismo estropajo de siempre).
- ¿Síi? (hace un gesto muy L´Oreal-porque-yo-lo-valgo). Igual es el champú.
- Oye pues ese champú te va genial.......¿tienes un momentito para mirarme una cosa de mi ordenador?
En fin, creo que estos ejemplos son lo bastante esclarecedores de la utilidad del Método del Profesor Alf y os habrán convencido de que el Método del Profesor Alf es una imprescindible herramienta de consulta en cualquier hogar, oficina y empresa.
El Método del Profesor Alf, consta de un libro y un CD confeccionado artesanalmente por el Profesor con fotos explicativas y gráficos. De regalo para los 100 primeros compradores se adjunta otro CD con las fotos de vacaciones del Profesor de hace 2 años en Asturias.
P.D.: No se aceptan críticas y/o insultos. El Profesor Alf es sobradamente consciente del tipo de persona que es y a estas alturas no va a cambiar.
Todos estos problemas se van a acabar (como el frotar) con el método del insigne profesor Alf. Tu corazón, tu úlcera y tu tensión arterial te lo agradecerán.
El profesor Alf, acreditado psicólogo diplomado por la Universidad de Ulan Bator y tras largos años de experiencia pofesional, ha desarrollado un método para que seamos capaces de enfrentarnos a situaciones de tensión y no sólo salgamos airosos de ellas, sino que disfrutemos del momento.
Como muestra, aquí van tres ejemplos reales narrados por él mismo con su prosa ágil y diáfana:
1.- EL APARCAMIENTO. Algún lugar del centro de Barcelona, 7:45 hora ZULU (¿Que qué es la hora ZULU? ¡Y yo que puñetas sé!....pero queda muy profesional).
Misión Imposible: busco aparcamiento. Delante mio circula otro coche, por la velocidad y los giros que lleva dados a las calles, busca un sitio igual que yo. Lo malo es que va delante y si hay alguno, aparcará antes.
De repente, al girar una esquina ¡ohhh! un sitio. El coche de delante tarda en frenar y cuando lo hace sobrepasa en unos 10 metros el hueco. Yo freno en seco justo delante del aparcamiento y con una hábil maniobra (yo es que conduzco muy bien.....bueno en realidad, yo TODO lo hago bien) aparco mi coche.
La conductora hace marcha atrás hasta ponerse a mi lado. Yo disimulo poniendo mucho interés en la forma en que están cortadas mis uñas mientras silbo La Marsellesa. No funciona, me toca repetidamente el claxón, bocina o pito (bueno, el pito no, que da lugar a malas interpretaciones). Salgo de mi supuesto ensimismamiento, bajo la ventanilla y miro a la conductora, una chica de unos 30 años, que me interpela amablemente:
- ¿Es que no has visto que iba a aparcar yo? ¡Que poca verguenza tienes!
¿Qué hariais en esta situación? ¿mandarla a la mierda? ¿decirle santa-rita-rita lo que se da no se quita? ¿ignorarla? nooooo, mucho mejor seguir el método Alfiano.
Poniendo cara de niño bueno asombrado (esto es un recurso literario, hace mucho que dejé de ser niño y bueno no lo he sido nunca) le respondí:
- ¿Ibas a aparcar? ¡Ostras! no me he dado cuenta, cuánto lo siento, pensaba que parabas en doble fila.....perdona ¿eh? no te preocupes, ahora mismo te saco el coche.
Aquí ya estaba mi oponente totalmente desarmada:
- No, déjalo, da igual, pero otro día a ver si te fijas un poco más.
Está claro que a parte de haber evitado un enojoso enfrentamiento, la gamberril satisfacción de ese momento, fue impagable. (Esta situación se dio unos años antes y mi adversario entonces era un tío, pero el resultado fue el mismo, lo que demuestra la validez del método).
2.- EL COMPAÑERO DE TRABAJO. Lugar, mi curro, más concretamente el almacén que también cumple la función de entrada-salida de mercancías a donde había bajado para coger unas cajas de dina-4. Hora: viernes tarde hora ZULU (me ha gustado esto). Una hora fatídica como se verá luego.
El que trabaja allí, tiene algunos problemillas. Por ejemplo está separado con un litigio con su ex por un perro (un perro sí, nada de niños) que tenían en común, además casi no le quedan dientes, como consecuencia de todo lo anterior tiene una cierta afición a la libación desmedida de productos con elevado contenido alcohólico. O quizás es al revés, a consecuencia de su afición a empinar el codo, acabó separándose y se le han caído casi todos los dientes. No sé, para el caso que nos ocupa no tiene relevancia. El caso es que por las tardes, cuando viene "caliente", se convierte en un individuo agresivo, grosero y violento. En esas circunstancias ha tenido discusiones con muchos compañeros y, por lo menos con dos, ha llegado a las manos.
Pues eso, estaba yo por allí y se acerca a mí gritando. Por lo visto el informático que teníamos antes había tenido la mala idea de dejarle en el lugar incorrecto unas cajas de ordenador o de tóners vacias, algo así.
- PERO QUE OS HABEIS CREIDO....MECAGUEN LA PUTA....¿OS PENSAIS QUE MI TRABAJO NO VALE NADA O QUE?
¿Enfadarse? ¿una patada barredora y luego meterle los dedos en los ojos al estilo de las pelicutres de artes marciales? no hombre no, quita quita.....el Método Alf, sin duda.
Después de inquirir suavemente sobre el supuesto problema, pasé a la acción:
- ¿Pero qué me dices? ¿eso te han hechooo?....¡qué cabrones! tío no me extraña que estés tan cabreado, yo de ti subía (la oficina está arriba) y los ponía verdes. Bueno, deja, ya lo haré yo, me van a oir.
Mano de santo, a partir de ese momento no sólo se aplacó, sino que me ayudó a cargar las cajas de papel en el montacargas. Si es que para las mentes simples no hay nada como hacerles creer importantes (algo así pasaba con algunos cabos en la mili).
3.- LA INFORMATICA ¡Qué os voy a contar de mi compañera la informática! Es rara, friki, mal vestida y peor peinada. Lugar: la oficina y hora.....pues no me acuerdo pero seguro que era hora ZULU.
Problemilla en mi ordenador, ella está ocupadísima. Siempre lo está, más que nada porque es extremadamente leeeeeenta y parsimoniosa y se le acumula el trabajo. Está bien, diré algo positivo de ella para variar: es muy trabajadora. ¡Ale! ya está dicho, sigamos.
Me acerco a su mesa y comienzo a hablar pero de repente me hago el sorprendido:
- Oye Marta que....¡hala! ¿qué te has hecho hoy?
- ¿Por qué? ¿qué pasa?
- No sé, quizás el pelo, lo tienes como más brillante, se ve luminoso (mentira, sigue teniendo el mismo estropajo de siempre).
- ¿Síi? (hace un gesto muy L´Oreal-porque-yo-lo-valgo). Igual es el champú.
- Oye pues ese champú te va genial.......¿tienes un momentito para mirarme una cosa de mi ordenador?
En fin, creo que estos ejemplos son lo bastante esclarecedores de la utilidad del Método del Profesor Alf y os habrán convencido de que el Método del Profesor Alf es una imprescindible herramienta de consulta en cualquier hogar, oficina y empresa.
El Método del Profesor Alf, consta de un libro y un CD confeccionado artesanalmente por el Profesor con fotos explicativas y gráficos. De regalo para los 100 primeros compradores se adjunta otro CD con las fotos de vacaciones del Profesor de hace 2 años en Asturias.
P.D.: No se aceptan críticas y/o insultos. El Profesor Alf es sobradamente consciente del tipo de persona que es y a estas alturas no va a cambiar.
Enlaces
Bueno pues he puesto enlaces. Era algo que tenía pendiente y después de unos días de total abandono del blog, pues ya están puestos.
El criterio que he seguido es muy fácil: he puesto los blogs de las personas que se han molestado en visitar el mio alguna vez. ¡Olé mis destos! no me he calentado mucho la cabeza, desde luego.
Lo he hecho así para promocionaros un poco a vosotros también (de nada, por Navidad acepto cestas y/o lotes....pero si estais impacientes, no es necesario que espereis tanto para materializar vuestro agradecimiento).
De esas simpatiquísimas personas (darles un poquito de "jabón" siempre acelerará el proceso del regalo navideño), he excluido sólo una o quizás dos. No por nada en especial, simplemente porque sus blogs no necesitan que yo las enlace, ya tienen suficientes visitas.
En fin......
El criterio que he seguido es muy fácil: he puesto los blogs de las personas que se han molestado en visitar el mio alguna vez. ¡Olé mis destos! no me he calentado mucho la cabeza, desde luego.
Lo he hecho así para promocionaros un poco a vosotros también (de nada, por Navidad acepto cestas y/o lotes....pero si estais impacientes, no es necesario que espereis tanto para materializar vuestro agradecimiento).
De esas simpatiquísimas personas (darles un poquito de "jabón" siempre acelerará el proceso del regalo navideño), he excluido sólo una o quizás dos. No por nada en especial, simplemente porque sus blogs no necesitan que yo las enlace, ya tienen suficientes visitas.
En fin......