Todos estos problemas se van a acabar (como el frotar) con el método del insigne profesor Alf. Tu corazón, tu úlcera y tu tensión arterial te lo agradecerán.

El profesor Alf, acreditado psicólogo diplomado por la Universidad de Ulan Bator y tras largos años de experiencia pofesional, ha desarrollado un método para que seamos capaces de enfrentarnos a situaciones de tensión y no sólo salgamos airosos de ellas, sino que disfrutemos del momento.

Como muestra, aquí van tres ejemplos reales narrados por él mismo con su prosa ágil y diáfana:

1.- EL APARCAMIENTO. Algún lugar del centro de Barcelona, 7:45 hora ZULU (¿Que qué es la hora ZULU? ¡Y yo que puñetas sé!....pero queda muy profesional).

Misión Imposible: busco aparcamiento. Delante mio circula otro coche, por la velocidad y los giros que lleva dados a las calles, busca un sitio igual que yo. Lo malo es que va delante y si hay alguno, aparcará antes.

De repente, al girar una esquina ¡ohhh! un sitio. El coche de delante tarda en frenar y cuando lo hace sobrepasa en unos 10 metros el hueco. Yo freno en seco justo delante del aparcamiento y con una hábil maniobra (yo es que conduzco muy bien.....bueno en realidad, yo TODO lo hago bien) aparco mi coche.

La conductora hace marcha atrás hasta ponerse a mi lado. Yo disimulo poniendo mucho interés en la forma en que están cortadas mis uñas mientras silbo La Marsellesa. No funciona, me toca repetidamente el claxón, bocina o pito (bueno, el pito no, que da lugar a malas interpretaciones). Salgo de mi supuesto ensimismamiento, bajo la ventanilla y miro a la conductora, una chica de unos 30 años, que me interpela amablemente:

- ¿Es que no has visto que iba a aparcar yo? ¡Que poca verguenza tienes!

¿Qué hariais en esta situación? ¿mandarla a la mierda? ¿decirle santa-rita-rita lo que se da no se quita? ¿ignorarla? nooooo, mucho mejor seguir el método Alfiano.

Poniendo cara de niño bueno asombrado (esto es un recurso literario, hace mucho que dejé de ser niño y bueno no lo he sido nunca) le respondí:

- ¿Ibas a aparcar? ¡Ostras! no me he dado cuenta, cuánto lo siento, pensaba que parabas en doble fila.....perdona ¿eh? no te preocupes, ahora mismo te saco el coche.

Aquí ya estaba mi oponente totalmente desarmada:

- No, déjalo, da igual, pero otro día a ver si te fijas un poco más.

Está claro que a parte de haber evitado un enojoso enfrentamiento, la gamberril satisfacción de ese momento, fue impagable. (Esta situación se dio unos años antes y mi adversario entonces era un tío, pero el resultado fue el mismo, lo que demuestra la validez del método).

2.- EL COMPAÑERO DE TRABAJO. Lugar, mi curro, más concretamente el almacén que también cumple la función de entrada-salida de mercancías a donde había bajado para coger unas cajas de dina-4. Hora: viernes tarde hora ZULU (me ha gustado esto). Una hora fatídica como se verá luego.

El que trabaja allí, tiene algunos problemillas. Por ejemplo está separado con un litigio con su ex por un perro (un perro sí, nada de niños) que tenían en común, además casi no le quedan dientes, como consecuencia de todo lo anterior tiene una cierta afición a la libación desmedida de productos con elevado contenido alcohólico. O quizás es al revés, a consecuencia de su afición a empinar el codo, acabó separándose y se le han caído casi todos los dientes. No sé, para el caso que nos ocupa no tiene relevancia. El caso es que por las tardes, cuando viene "caliente", se convierte en un individuo agresivo, grosero y violento. En esas circunstancias ha tenido discusiones con muchos compañeros y, por lo menos con dos, ha llegado a las manos.

Pues eso, estaba yo por allí y se acerca a mí gritando. Por lo visto el informático que teníamos antes había tenido la mala idea de dejarle en el lugar incorrecto unas cajas de ordenador o de tóners vacias, algo así.

- PERO QUE OS HABEIS CREIDO....MECAGUEN LA PUTA....¿OS PENSAIS QUE MI TRABAJO NO VALE NADA O QUE?

¿Enfadarse? ¿una patada barredora y luego meterle los dedos en los ojos al estilo de las pelicutres de artes marciales? no hombre no, quita quita.....el Método Alf, sin duda.

Después de inquirir suavemente sobre el supuesto problema, pasé a la acción:

- ¿Pero qué me dices? ¿eso te han hechooo?....¡qué cabrones! tío no me extraña que estés tan cabreado, yo de ti subía (la oficina está arriba) y los ponía verdes. Bueno, deja, ya lo haré yo, me van a oir.

Mano de santo, a partir de ese momento no sólo se aplacó, sino que me ayudó a cargar las cajas de papel en el montacargas. Si es que para las mentes simples no hay nada como hacerles creer importantes (algo así pasaba con algunos cabos en la mili).

3.- LA INFORMATICA ¡Qué os voy a contar de mi compañera la informática! Es rara, friki, mal vestida y peor peinada. Lugar: la oficina y hora.....pues no me acuerdo pero seguro que era hora ZULU.

Problemilla en mi ordenador, ella está ocupadísima. Siempre lo está, más que nada porque es extremadamente leeeeeenta y parsimoniosa y se le acumula el trabajo. Está bien, diré algo positivo de ella para variar: es muy trabajadora. ¡Ale! ya está dicho, sigamos.

Me acerco a su mesa y comienzo a hablar pero de repente me hago el sorprendido:

- Oye Marta que....¡hala! ¿qué te has hecho hoy?

- ¿Por qué? ¿qué pasa?

- No sé, quizás el pelo, lo tienes como más brillante, se ve luminoso (mentira, sigue teniendo el mismo estropajo de siempre).

- ¿Síi? (hace un gesto muy L´Oreal-porque-yo-lo-valgo). Igual es el champú.

- Oye pues ese champú te va genial.......¿tienes un momentito para mirarme una cosa de mi ordenador?

En fin, creo que estos ejemplos son lo bastante esclarecedores de la utilidad del Método del Profesor Alf y os habrán convencido de que el Método del Profesor Alf es una imprescindible herramienta de consulta en cualquier hogar, oficina y empresa.

El Método del Profesor Alf, consta de un libro y un CD confeccionado artesanalmente por el Profesor con fotos explicativas y gráficos. De regalo para los 100 primeros compradores se adjunta otro CD con las fotos de vacaciones del Profesor de hace 2 años en Asturias.

P.D.: No se aceptan críticas y/o insultos. El Profesor Alf es sobradamente consciente del tipo de persona que es y a estas alturas no va a cambiar.]]>
El criterio que he seguido es muy fácil: he puesto los blogs de las personas que se han molestado en visitar el mio alguna vez. ¡Olé mis destos! no me he calentado mucho la cabeza, desde luego.

Lo he hecho así para promocionaros un poco a vosotros también (de nada, por Navidad acepto cestas y/o lotes....pero si estais impacientes, no es necesario que espereis tanto para materializar vuestro agradecimiento).

De esas simpatiquísimas personas (darles un poquito de "jabón" siempre acelerará el proceso del regalo navideño), he excluido sólo una o quizás dos. No por nada en especial, simplemente porque sus blogs no necesitan que yo las enlace, ya tienen suficientes visitas.

En fin......]]>
Como está acostumbrada a cocinar sólo para ella y apenas usa la sal como condimento -reminiscencia de cuando todavía vivía mi abuela con ella, que por su elevada tensión arterial no podía comer nada con sal- cada vez que como en su casa es toda una aventura para mi paladar. Lo mismo puedo tomar una sal con sopa, que si tengo suerte, la cosa sea al revés: sososopa. Y quien dice sopa, dice macarrones, o lo que toque.


Otra peculiaridad de estas comidas son los excesos, ya sean gastronómicos, etílicos o ambos. Mi tía tiene la total y absoluta convicción de que si su invitado (yo) acaba lo que tiene en el plato o en el vaso, es porque todavía tiene más hambre o sed. Esta idea, combinada con mi costumbre de no dejar restos de comida en el plato por aquello de que he sido educado por personas que pasaron la guerra y posguerra, con todo el hambre que eso comporta, hace que me levante siempre de la mesa con varios primeros, algún segundo y muchos, muchos vasos de vino en el cuerpo.

Pero ahí no acaba la cosa, porque luego viene el café -varios cafés- y luego "la copita", una tradición de esa casa. Hasta mi abuela, poco antes de morir con 98 años, seguía tomando su brandy o su whisky en la sobremesa de los domingos y días señalados. O sea que hay veces en que al irme de su casa, casi que ni me acuerdo de como me llamo. De hecho ayer hubiera jurado que habían varios gatos en casa de mi tía, aunque estoy seguro de que sólo tiene uno.


Por suerte hacía mucho frío y me despejé lo suficiente como para poder acertar a pasar por debajo del Arco del Triunfo.
]]>
Nada me puede parar, mi próximo reto: colocar enlaces.]]>
Pues sí, me ha llevado a pensar en la evolución, más concretamente en los homínidos. Se dice que descendemos del mono, bueno de un antepasado común a monos y humanos, que es lo que quiere decir la palabreja esa: homínido. Esta teoría es fácil de comprobar observando un poco al personal, a según que personal, ya que algunos, por su aspecto y comportamiento, son la prueba viviente de esta teoría.

De como he llegado a pensar en los homínidos, vulgo monos, ha sido por un encadenamiento de ideas: Blog - aprender - ensayo/error - mono - evolución.


Y esto viene a que yo, en el fondo aunque no (espero) en la forma, soy igualito al mono de mi historia. Un profano como yo, de tanto probar he sido capaz no sólo de escribir cosas que luego se leen y no se pierden en el ciberespacio, sino también de saber configurar mi blog e incluso de ¡insertar fotos en él!

El día que aprenda a colocar las fotos en el sitio preciso, esta la quiero a la derecha, esta aquí a la izquierda, será la hostia.]]>
El sábado, animado por el relativo ascenso de temperaturas, decidí ir a cortármelo. Alguno/a pensará al leer esto ¿Y qué pasa, que si el invierno es especialmente largo y frío, cuando llega la primavera te pareces al Actor Secundario Bob de los Simpsons o qué? Pues no, pero como cuando me corto el pelo, me lo corto "de verdad", es preferible que la temperatura esté unos grados por encima de gélida. Eso de "arréglamelo un poquito" no va conmigo: hago que me lo corten al "uno" por los lados y que arriba lo dejen un poco más largo. En invierno comporta la desventaja de tener que sufrir las bajas temperaturas, pero compensa con el hecho de olvidarse del peine durante una temporada.

La peluquería a la que voy, sin ser una cosa pija de esas de nombre de peluquero famoso habitual de la televisión y con voz aflautada en las que "te toman el pelo" más en sentido figurado que literalmente, pues tiene ciertas pretensiones. Vamos que no es una peluquería de barrio tipo "Loli, peluquería de señoras, se colocan uñas de porcelana e implantes de silicona".

Al entrar te recibe la aprendiza, te coje la chaqueta y, si no hay gente esperando, te coloca una bata negra así como muy "fashion". Cada vez que me ponen esa bata no puedo evitar de pensar que si le añadiéramos unas gafas redondas y una varita, sería un estupendo disfraz de Harry Potter para el carnaval. Digo que es la aprendiza porque aparte de que se nota por la edad, su papel se limita a eso, a lavar cabezas y a permanecer con una escoba esperando para recoger los pelos.

Después del lavado de cabeza, que es sin discusión lo mejor de todo, viene lo de siempre: "¿Cómo lo quieres?" o bien "¿Cómo lo quiere?" dependiendo esa "s" diferenciadora, de la edad de la peluquera que me toca en suerte. Si me toca la que por edad podría haberle cortado el pelo a Sansón, entonces me tutea. Si es otra, entre que soy yo el cliente y que de los allí presentes, salvo "Dalila" y quizás alguna otra clienta, soy el más mayor, pues no.

Tras el pelado habitual que me deja con un aspecto que recuerda ligeramente a Dumbo o a un niño de la posguerra, viene lo de las patillas ¿cortas, largas, rectas, con forma? ¡¡Pero si no se ven!! si me queda tan corto que da lo mismo como me las deje, apenas se nota una pelusilla.

En fin, este es más o menos el proceso habitual.

Hace años, cuando mi nivel adquisitivo era menor, o sea cuando tenía 20 años, iba a las peluquerías de barrio. De esas llamadas barberías, que por cierto cada vez hay menos. Había un sillón de eso, de barbero, que siempre me han recordado a los que usan los dentistas y un señor con una bata blanca te ponía una especie de sábana por encima en lugar de la bata "fashion". El estante de debajo del espejo siempre estaba lleno de pelos, revistas con chicas desnudas y botes de "Champú anticaída del cabello" "Champú ideal para la caspa" y masaje "Floïd". Y el suelo, como no había aprendizas, también estaba lleno de pelos.

Para quitar la pelusilla del cuello, el señor ese, el barbero, no usaba una maquinilla desechable como se hace ahora no, usaba la navaja de afeitar. Esa que se abre por la mitad y que ponía al "paciente" (casi se podría denominar así) muy nervioso cuando se acercaba con ella en la mano en plan bandolero de Sierra Morena. Fuese por el nerviosismo mio o por el incipiente alzehimer del barbero, el caso es que siempre acababa con algún cortecito de la dichosa navaja.

Bueno, y quizás la mayor diferencia entre la peluquería actual y la barbería de antaño, es a la hora de pagar. Y no me refiero a si se paga en pesetas o €uros.

]]>



El "SENTADOR" suele ser hombre de edad madura y acostumbra a ir acompañado de la que se supone su mujer. Casi siempre transporta muchas maletas, como si fuera Willy Fogg dando la vuelta al mundo. Pero no, más bien tienen pinta de ir dos o tres estaciones más allá solamente.

También hay la versión de hombre un poco más joven, acompañado de su mujer, también más joven, y una numerosa prole. Estos suelen transportar bolsas, pelotas de playa y neveras (neveras de esas de playa, no frigoríficos). Esta variante se suele dar en verano en trenes costeros.

EL "SENTADOR" es un espécimen difícil de reconocer una vez que el tren está circulando, se mimetiza fácilmente con el resto del pasaje. Es en el andén y en el momento de acceder al vagón cuando se le puede observar en acción.

En el momento de que llega el tren a la estación es cuando estira el cuello, sus pupilas se dilatan, las aletas de la nariz se ensanchan y ejecuta su baile ritual, dos pasitos hacia adelante, dos hacia atrás intentando localizar el sitio exacto donde quedará una de las puertas, mientras grita "VAMOS MARIA".

Cuando por fin se detiene el tren y se abren las puertas es cuando despliega todo su potencial: carreras, empujones, codazos...es en esos 4 ó 5 metros que le separan del asiento en donde se le puede observar en todo su esplendor y donde es más letal. Cuando por fin, consigue su objetivo, el asiento, acostumbra a lanzar su rugido de triunfo: "QUE SUERTE HEMOS TENIDO MARIA, CON LO LLENO QUE VA".

Al ser un comportamiento innato en esta especie, aprendido a lo largo de generaciones, por increible que parezca lo practica aunque el tren venga casi vacio.

]]>
Resulta que no consigo colgar fotos aquí. O por lo menos colgar las fotos que me apetece colgar, porque las que puedo-pero-no-quiero, sí que puedo, aunque parezca un trabalenguas.

Creo que el problema está en que han de ser en formato JPG y yo he probado a hacerlo de muchas maneras menos en el puñetero JPG.

En fin, lo dejo para otro día porque además estoy escuchando un CD de un tal Antonio Romero, de mi mujer, que por pereza no lo he sacado del walkman o el cdman o como leches se diga ahora..¡Dios, que antiguo que soy!

El caso es que el tal Antonio Romero me suena tal que así como a los Pecos de los 80 (arghhhh).......debo ser masoquista.

¡Uffff! He puesto a Estopa. No es que sean unos Mozarts, pero vamos, que no hay color. Al menos son canallescos y marchosos. El otro, el tal Antonio, me sonaba como a banda sonora de la María Teresa Campos.]]>
Ahora a ir aprendiendo como funciona este trasto, el blog, y sacarle el máximo partido.

Estoy pensando que estoy incumpliendo el título de este blog, no lo de Chorrablog (que eso seguro que lo cumpliré) sino lo de "Diario de periodicidad NO diaria....". Bueno, es ahora el principio, el empuje, la ilusión, luego frenaré el ritmo. Seguro porque tampoco quiero esclavizarme teniendo que escribir a diario.]]>