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En quietud, perdiendose con la mirada a traves de la ventana de su apartamento, con los ojos posados en lo lejos. En tardes como aquellas de monotonía de lluvia tras los cristales, frios y humedos, revividos al calor de su ardiente vaho por una eternidad tan provisoria, comprendia lo que era vivir entre humanos, disfrazado de ellos, siendo en verdad un dragón.

Antaño. (Oh dios, cuantos antaños en my life...). Antaño. Solia frecuentar chat´s con la velada o exhibida intención, segun momentos, de tropezarme con alguien que pudiera cumplir mis requisitos de pareja. Una de las cosas que ultimamente mas vienen a mi mente, en instantes varios como hacer la cama (sí, yo sé hacer la cama¡), cocinar crepes, o exprimirme pomelos y naranjas..., es el frecuente y por aquel entonces aburrido, consabido y recurrente feedback sobre mi persona que señalaba lo especial que era a ojos ajenos, enmarcado todo ello en mi forma de pensar, ideales, valores, y cuestiones fisicas añadidas...
En aquel entonces, yo me consideraba de forma presuntuosa marcadamente especial y chiripitiflautico, con lo cual no me resultaban novedosos tales elogios, aunque siempre me pregunté cómo o en qué podrian captar "tales" seres mi "especialidad" pues en el fondo para mí era todo demasiado connatural.
Hoy día, lo sé.
Ha sido necesario perderlo, perder lo que realmente, narcisismos aparte, habia de valioso en mí. Perder mi virginidad. Perder ese vaho de inocencia e ingenuidad que tan callada y calidamente me envolvia, para al fin conocer cuan inocente era aquel niño al que solia llamar Yo. Y en esa perdida estoy....

Desde hace poco, y no precisamente por la presencia en mi vida de hechos duros, se me ha revelado lo cruda que es la realidad vital. Diriase que en este ultimo mes la miro cara a cara, tal cual es, sin filtros de colores. Y aparece ante mí un campo gris piedra. Piedras.

Piedras grandes, pequeñas, solas, estáticas, un erial de piedras...
Sus contornos son suavizados a causa de la erosión, algunas incluso parecen comodas de usar para el reposo, pero duras piedras al fin y al cabo.
En esta fotografia mental, la zona con un mayor contraste de imagen y de un gris mas oscuro, se presenta cuando en mente hay una voz que dice "y eso que vives en la cara buena del mundo"...
No me deprime mi paisaje. Solo me calma el alma. Pues me resulta bueno saber lo que hay y lo que ha de venir, y todo ello me incita a no perder instantes. (En proceso estoy). Tampoco me angustia la visión porque sé como volverla en technicolor a voluntad, recursos tengo, y donde hubo siempre queda...
Pero permaneceré unas semanas o meses más por aquí, ante esta contemplación. Acicate deseo que se torne para muchas cosas. Así sea.
Y heme aqui en mi visión que me he recordado en antaño, y comprendí donde quizás estuvieran los otros, y donde quizás estuviera yo.








Epilogo:

[Desapego].

Todo esto me produce desapego. El desapego viene acompañado de paz y de duda.
Aquello que tanto deseé conseguir tras mis lecturas orientales no me parece tan clara y distintamente el mejor camino. [Dudas]

[Compasión].

La compasión como solución. Como punto medio de equilibrio, como nexo de unión.

¡Ah¡ pobre de tí que tantas y tantas cargas llevaste aunque tuyas no eran.
¡Ah¡ noble de tí, que tantas y tantas cargas de otros hisciste tuyas.

[Elecciones]

...

No recuerdo la primera vez que me sucedió, quizás fue por imitación pues mimetico soy, pero desde entonces se ha convertido en un rasgo personal que no sé si me pesa o no, a saber:

Me gusta hacer reir, me gusta que rias, oir tu risa es para mí un abrigo calido que me respalda.
Me gusta que te sorprendas, que la historia que te narro, impacientandote mientras la alargo in extremis, te impacte a cada giro, y que detones en tremenda carcajada.
Y para conseguirlo no me importa quedarme en evidencia, parecer torpe o cenizo, y autoridiculizar mi "yo" en esa fiesta reservada solo para tí. Ese soy yo.
De ahí mi histrionismo, mi tendencia a la exageración, y quizás parte de mi innatismo teatral, pues un dia comprendí que subirse en un escenario es exponerse ante un todos-nadie de igual forma que lo hago ante tí.
Yo ante tí me expongo, ante ti me caricaturizo, ante ti me muestro en "personajeidad". Es mi forma de darme, es mi camino para regalarme y venderme a tus ojos de la manera más dulce. Es mi nectar pendiente de privatizar aún más, en prevención de hielicas fauces de asno, sedientas de miel...

¿Sabés? a veces tomaronme despectivamente por payaso o bufón. Es por eso que amo a los payasos. Algunos hombres comprenden un dia que unos pocos se han de sacrificar en favor de los demas, un payaso intenta a la vez vivir de ello. El payaso como tragedia vital profesionalizada.

Con frecuencia, en intento de triple salto mortal para cazar al vuelo una risa ajena, caí sin red. A veces consecuencia de ello he herido, otras he sido impertinente y maleducado, y cuando me embriagan espirales histrionicas he caido en lo soez y prosaico.
Años hace que comencé a pulir mi metodologia, avanzado en el camino me encuentro, sin embargo hoy me pregunto hasta que punto me puedes desconocer por ello, o incomodar y herir ante otros que nunca fueron invitados por mi a este "teatro intimo solo para locos", o en cuantas otras ocasiones te herí por un giro mal calculado...

Dar es dar, y aunque no se me escapan otras motivaciones capitalizadoras de esta forma mia de estar en el mundo, con ello yo me doy, pero a veces me parece que por el maquillaje no me ves, otras me pregunto si hay algo que ver y en verdad ser payaso es lo mejor que puedo ser, y en otras lo que me digo es que necesito respeto, aunque solo sea porque como el torero que entra al ruedo el payaso tambien se la juega.
Gracias por tus risas, me gusta sentirte feliz por mi costa, eso me premia.

Dedicado a todos los que alguna vez fueron invitados a mi funcion.

Firmado:

nano, el payaso

Ayer , o hoy, no se, ultimamente desde que duermo cuando no duermo, y despierto cuando me ensoñisco, y trasnocho como antaño por vigilias insomnes, no sé cuando empieza y acaba un día. Pues como decia, hoy, o ayer, tanto monta, monta tanto, tuve una percepción visual, de cruce de línea.
Veran, dicen, ¿o acaso era yo el que lo decia? que uno siempre es joven por dentro, y...bueno, yo creia que cierto es, pero...creo que va a ser que no es tan cierto despues de todo...
Hoy, o ayer, tuve una sensacion "distinta", basada en que para mí, el mundo siempre habia estado en posesión, centrado, mantenido, iluminado, poblado, y gobernado, por los jovenes...sip, eso pensaba yo...pero...Ayer, o hoy, me di cuenta de que por arte de birla birloque, pensaba justamente lo contrario, y me di cuenta, de que el mundo estaba en posesión, centrado, mantenido, iluminado, poblado, y gobernado, por las personas adultas, que ademas, es lo supuestamente lógico, (o así clara y distintamente ahora me lo parece), pues mantienen el tinglado, y que ademas son las encargadas de educar a los mas jvoenes. Pensaba todo esto al respecto sobre quienes serian aquellos a los que se les ocurrio la "maravillosa" conceptualidad procedimental del CAP y todo lo que le concierne al Curso de Adaptacion Pedagogica para futuros profesores.
El tema, fuera de ser una preocupacion, o punto de interes temporal por encontrarme inmerso en dicha voragine, carece quizas de más interes para mí. Lo que realmente me llamó la atención, fue el giro Copernicano de mi visión, y constaté, que...habia cruzado la línea, que habia cambiado de bando, y que...aunque irresponsable aún para algunas cositas, en el resto de temas, y globalmente mirado, tal vez yo, sí, yo, yo-ya-fuera-un-adulto.
Y la verdad, que ni me angustió, ni me faltó el aire, y el hecho es que al girar la cabeza por la estación de autobuses, solo sentia consanguineidad con personas adultas, mientras que los jovenes que por alli pululaban parecíanme cada vez mas extraterrestres...(me encojo de hombros)
Y bueno, heme aqui, en este bando nuevo, de los que ahora para mí mandan y tienen el poder de Gretcold¡ (by Himan)...e inmediatamente me pregunté: ¿Quien más de mi quinta amical de antaño, sentira lo mismo? ¿soy un panoli que ahora, tarde, llega a ello?,¿ o los demas andan en babia?, ¿o te has equivocado Adan de camino?...?¿"se equivocaba la paloma, se equivocaba/por querer ir al norte, fue al sur, se equivocaba.."? (me encojo de hombros), quizas abogo mas por la primera hipótesis pues siempre suelo pecar de ingenuidad, pero a estas alturas creo que los caminos son tan divergentes que ya no valdria de nada establecer comparación posible para poder salir de dudas...y entonces me acordé de esa frase que se suele decir cuando un tercero te pregunta sobre un "viejo amigo" "pues ya sabes,...acabamos la carrera, y ya cada uno hizo su vida...bla, bla, bla" no se, no se....vaya frase mas hipocrita..(me encojo de hombros)
La segunda duda que me surgió, es sobre si esto formaria una divergencia, si no la habia formado ya, con mi excaso entorno amical actual, y (me encojo de hombros), no se, y siendo narcisista por enesima vez, creo que voy para sabio, por que cada vez se menos...si..si...muuucho menos, y lo mas grave aún, cada día os conozco menos...es alucinante..si..si..¡alucina vecina¡.
En fins..al menos ultimamente tengo tantas ocupaciones ( y las que me quedan) que no tengo tiempo de desilusionarme con intentos de fraguar nuevas relaciones, pero no solo por lo repleta de mis actividades diarias, o nocturnas, o noctambulas o...sino sobre todo porque me doy cuenta que para una, o dos, o tres ("y para ya de contar que al escondite ingles se han puesto a jugar los demas" by mecano) relaciones amicales que me restan, habría tanto que rascar, tanto, tanto...que uff, necesitaria ser un cuatricentenario para enterarme de algo, y eso...eso..sin contar con la familia...vaya invento señores. vaya invento...eso sí que es un laberinto con minotauro, eso si que es un problema sin solución...

Cambiando de tema, y perdon por no cerrar el anterior, pero es que, en serio: no se. Pues cambiando de tema decia que hoy , o ayer, leí una frase "Admiro a las personas que cumplen su palabra" ¡Cúan importante ser eso¡ La palabra, mi palabra... tú palabra..., un día, quisiera ser admirado por eso, de momento me limito a admirar a quien es capaz de admirar algo así.

Ah¡, ya salí del limbo, aunque no lo parezca quizás, pero sí, salí, y ayer tuve un sueño recuperativo de mí mismo al respecto.
Y bueno, hoy he leido otra frasecita "quizas lo que mas deseas, no es lo que mas necesites"
¿Será verdad que echamos tanto de menos a las personas? (nose, (me encojo de hombros) - soy una galleta)
Personalmente lo dudo.
Un abrazo mundo.

Despues de tanta mierda volcada a la superficie y esparcida por el viento, creo que toca plantar una flor...allá va.



Silvestre es. Desconocida por tanto aún parece, quizás este por llegar...mientras...una pregunte al aire...¿Tú me respetas?