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Estoy deprimida, sin trabajo, con una empresa ke me ha dejado mal parada, con paranoia, delirio de persecución...

Estoy harta, no estoy trankila, no como, no duermo sin pensar en mi futuro y en las consecuencias de la osadía de regresar a ese cuchitril...

tengo miedo, de verdad...no kiero ni salir, no kiero hablar...

A veces me pregunto, ¿por qué hago ciertas cosas que se supone no debo hacer?
He salido con un ex compañero de trabajo al ke sé de antemano lo traigo lokito como nunca. El no me gusta, ni tantito, por más que intento encontrarle algo físico que me atraiga, nomás no le hayo...Tiene algo muy a su favor: es extremadamente lindo, lindo como nadie, atento, caballero, la buena onda en patas, familiar, respetuoso...o sea, un cambio de look y probablemente le haría caso...

Qué hacer en estos casos??

Extraño a mi Kerer, nadie como él...Extraño a mi tortuga ninja revolutions, nada que se le compare sikiera... Extraño a mi baterista rebelde, y a la vida relajaba que este me daba...Extraño ser ana, extraño tantas cosas... y no sé qué hacer...

Tal ves, no, soy demasiado egoísta, kiero todo para mí...y soy demasiado tonta como para pensar en alguien más en mi vida, sea kien sea...

Hay una rola... que me gusta para estos momentos. No hay video original. Es linda Perry con Grace Slick...Knock me Out...así me han dejado mis dos más grandes amores de esta vida. Viene en el soundtrack de "The Crow"...se los recomiendo. Pa ver: grandes esperanzas...buaaaaaaaaaaa

Recuerdan la película "Romeo & Juliet" versión Leo Di Caprio??? Era y sigue siendo mi favorita: las armas 9mm que salían, la música, el balazo de Julieta al final... Bueno, yo tengo 24 años, por esos ayeres yo tendría, no sé, 13 tal vez 14 máximo. Total, ayer apenas compré el DVD de la peli (la tenía en formato VHS, imagínense), y orgullosamente la ví al irme a la cama. Le he contado esto en el msngr al ex-kerer... "esa película es barata...guácala, Di Caprio...sin comentarios (al expresarle lo bueno que es el OST)".... O sea, un motivo para odiarlo!!!! Ni kien le critique que oye la música que escuchan mis padres (no, no tiene la edad de mis padres, ¡pero escucha la misma música, con la misma devoción!) y sin interesarle ni tantito lo nuevo (a menos que se llame Gorillaz), ni kien le diga que sus películas de Sci-Fi no son precisamente las mejores de este planeta (ejemplo, ALIEN, no me gusta, pero no le digo que "sin comentarios" sobre el papel de Sigourney Weaver, y mucho menos en la última película de la saga, prefero ver "La Célula" o "Event Horizon")... AAAAAAAAAASSSSSSSSSSSHHHHHHHS!!!!!!

Que recuerde que tengo 10 años menos! No sabe lo que significa para mí esa película! Yo si sé lo ke significa una Naranja Mecánica, una Blade Runner, una Star Wars, pero que también considere que generacionalmente para gente de mi edad ha sido difícil encontrar con qué identificarse! No se hable de música, es aú más difícil, soy hija del techno prácticamente! y de Fey, Mercurio, Jeans, etc etc etc!

Pos akí les va la neta del OST de Romeo & Juliet. Señoras y señores, pongámonos de pie para recibir a Sherley Manson al frente de Garbage con su éxito #1 Crush!!!!!!!!!



I will burn for you
Feel pain for you
I will twist the knife and bleed my aching heart
And tear it apart

(Kerer, mi vida, un día te iba a mandar esta rola, porke me latía para tí...hubiese sido un gasto innecesario de energía y esfuerzos vía internet...)

Ando depre...

Si, ando depre. Aunque pinta para que ya voy a volver a trabajar, para que las cosas profesionales, familiares vayan bien... No estoy feliz.

Soy miserablemente infeliz. Extraño mucho a mi kerer, aunke no kiera. Lo he leído hoy en el msngr, y la indiferencia pesa más que un insulto. Se ke las cosas tenían ke cambiar, ke teníamos, ke él tenía, ke dejarlo por la paz, por su mujer y su hijo. Pero carajo, ¡quién chingados me preguntó si a mi me gustaba o no este modo de vida! Sí, he escrito ke no lo kería, ke no sentía nada, pero nadie sabe lo ke tiene hasta ke o ve perdido. Y todos los días pienso en él, y todos los días me esmero en encontrarle en el msngr, y no lo encuentro, y todos los días me acuerdo de todos esos momentos, de las visitas conyugales, del msngr a media noche. Carajo, ¡yo no kería ser libre, chingá!

¿Por ké cuando las cosas están bien, todo sale mal? ¿Por ké kiero olvidarle y no me sale? ¿Por ké kiero dejar de pensar en él y nada más no puedo? ¿Por ké se me hace un nudo en la garganta cuando no puedo volver a escribirle un "te kiero"? ¿Por ké me anda por regresar con él? ¿Por ké kiero volver a verlo? ¿Por ké no le borré y bloqueé del msngr cuando pude? ¿Por ké me empeño en verme bien para él, si ni sikiera lo voy a volver a ver? ¿Por ké sigo pensando ke soy la mujer más horrible de la tierra y ke mi única arma es hacerme la inteligente? ¿Por ké cada ke me veo al espejo veo una bola de grasa y no a la mujer ke él veía o decía ver? ¿Por ké no veo ese brillo del ke me habló? ¿Por ké tengo ganas de dejar de comer otra vez? ¿Por ké kiero llorar y no puedo, simplemente no puedo? ¿Por ké sigo dando consejos de autoestima y no los aplico?

¡¡¡Qué alguien me explique!!! Porke nomás yo no entiendo...

Sip, ayer fue mi último día en mi empleo, en esa oficina que tantas alegrías, emociones, experiencias me dio...

No lo podía creer, se los juro ke no... Me dieron ganas de llorar porke no sabía, y sigo sin saber, si he hecho lo correcto. Es decir, de ke me tratan de la jodida, me tratan de la jodida, de ke no me pagaban bien, no me pagaban bien...

Pero chingá, tenía tanta historia, tantas experiencias. Allí empecé a trabajar, p´rácticamente un año conviviendo con esa gente, más de un año por el tiempo que los conocí y todo ese pedo previo.

Allí conocí a mi kerer, allí me enamoré, allí me desenamoré...Tuve miedo, fui valiente, tuve amigos, enemigos, reí, lloré, comí, dejé de comer...Puta madre, que chingonería de experiencias, carajo!


Los voy a extrañar, de verdad. Fer, Cyn, Pollo, Arthur, Kissy... Amor, te adoro, siempre lo haré, te voy a super extrañar, eres lo mejor que me ha pasado en la vida, porke me has enseñado a ser más fuerte, más libre, más...más yo. Te amo, sip, te amo.

Les dejo de regalo la rola de la hora de la comida, con especial amor y cariño para el crustaceo cascaroide...

Jajajajajajaj! No mam, no chin, no jo!

He renunciado a mi empleo, y no olvidé avisarle a mi ex-kerer... Ni tardo ni perezoso empezó a cuestionarme los motivos, preguntándose incluso si él era uno de ellos.... Pero cuánta vanidad!
Total que más ha tardado en dejarme, que en lo que ha vuelto a toketearme y a kerer desnudos vía web cam. "no sabes el trabajo que me costó volver a buscarte, si yo hice ya la promesa de no hacerlo, pero necesitaba verte" , ¡pero si más pronto cae un hablador que un cojo!, me parto de risa, Por el momento se encuentra de viaje con mi socia...

Segundo lapso de risa: (y con un poco de melancolía)

Se nos fue una compañerita de trabajo, y para mí se fue una de mis mejores amigas de esta vida, la Pollito! La voy a super extrañar, me duele no volver a verla dario en la oficina...Claro, solo me kedan tres días allí. El chiste es ke nos fuimos a "pistear", "chelear", y realmente nos la estábamos pasando de poca madre, con unas chelas impresionantes, ricas, chidas...
Pues resulta que... otro de mis compañeros de trabajo a kien llamaré...llamaré...llamaré...chingá, no sé, "red Civic"? Pues este wey también es casado, y enfrente de mis mejores colegas y amigos se me ha lanzado cabrón... Yo la neta si me super saké de onda...pero luego me dijeron "qué, no se te antoja?", pus sí, si se me antoja..."ahí tienes, tíratelo, úsalo, pero cuando a tí te dé la gana y solamente si te da la gana...disfruta de tu sexualidad como mujer, tu tienes el poder! y no eres una zorra, es ke ese wey es un pinche caliente, y le ha tocado la suerte de caer contigo..." Besa bonito, falta ver cómo cae lo demás.

Y a esto yo digo: Queridísimas socias ambas dos, ya cuiden a sus mariditos, que yo no me doy abasto! La verdad triste de estas cosas, es ke a mi no me duele, yo me alzo, imagínense: ¡prefieren a la chava de 24 años, que no se ve puta, pero que está de un cuerpo nada despreciable, inteligente y sobre todo: que no se las afloja a naaaaaaaadie! A mi hace mucho que me dejó de kitar el sueño eso de ser la amante, al contrario, veámoslo del lado positivo: a mi no me engañan, yo no cocino, no lavo, no plancho (bueno, no plancho ropa), no tengo que ir con los suegros, no tengo por ke estar todos los días a expensas de mi marido...Ni madres, yo me la paso chido. El problema es para ustedes, ¿qué chingados están dejando de hacer para que me busquen? Recapaciten: que conste que yo a ninguno de los dos los he buscado, aclaro. Ambos me buscan, me dicen lo que quieren, y eso es aún más sexy de lo que pueden pensar chicas. Socia Luz: tú agarraste marido gracias a tu varo, no a tu linda cara, y sigue así, manten a tu marido, mientras él se la chaketea pensando en mi y mientras yo me lo fajo en la oficina y mientras él me ve desnuda con ojos de borregote. Socia ke aún no me sé el nombre: no sabes mija, soy adictiva completamente, y vé pensando en cooperar para nuevas vestiduras del Civic, porke las voy a deshacer....

Explicaré un poco el origen de mi relación con el kerer...
Resulta ke he tenido novios, galanes, no? pero realmente, han sido relaciones duraderas, "estables", donde yo me conozco a toda la familia de aquél, a los amigos, a las amigas, todo esto producto de mi reducido círculo de conocidos. Cuando lo conocí, yo tenía ya casi año y medio con mi novio, estábamos en la fase bonita de las rutinas, al menos desde su punto de vista, donde los fines de semana cogíamos, perdón, comíamos en su casa, veíamos alguna película, jugábamos PlayStation... Esta trankilidad era después de una tortuosa relación de casi dos años (entre idas y venidas ya llevamos cerca de 6 años) de la ke no podía escapar pero tampoco estaba inmersa...un pedote, pues.
El llega, de la nada prácticamente, y me doy cuenta de ke no hay riesgo! Le gusto, sí y mucho. Me kiso, sí (no sé cuánto)...Pero en ningún momento le hubiera pasado por la cabeza la simple idea de dejar a su mujer por mí...
Dónde está el beneficio? en que yo no corría el riesgo de estar atada a alguien realmente. Estaba desatada, kería, me kerían, tocaba, me tocaban, besaba, me besaban, pero sin riesgo de las rigurosas visitas a casa de la suegra, sin tener que presentárselo a mis padres (u ocultarles con kien salía, como la mayor parte de las ocasiones pasaba, y se los comunicaba medio año después, jajaja). Aquí no me arriesgaba a salir rigurosamente al cine, a tener citas cansada, ojerosa y harta de viajar. Sin tener que apresurarme para llegar a la reunión familiar, si temer causar una mala impresión a mis suegros o soportar la comidilla de los/las hermanos, hermanas, cuñados, primos, etc etc etc. Sin temor de...nada.
Claro, hasta que ví el madrazo cerca, yo no ví todo tan claro: tuve que hacerme estudios médicos para evitar cualquier bicho que me pudiera pegar él o que ya trajera yo, tuve que bajar de peso, depilarme, maquillarme, comprarme ropa (interior y exterior), sacrificar preciosas horas de sueño en casa por conectarme a media noche a darle un show desnuda, sacrificar horas de trabajo en lo que yo llamaba "visitas conyugales", sacrificar mi trankilidad para que no oliera ke había estado fumando durante el día...
Aún así...me gustaba ser la otra. Me daba orgullo saber que le gustaba, que me deseaba, que un beso lo encendía, que verme sin bra y con una blusa blanca en la oficina era todo un deleite, saber que le gustaba la caída de nis bubbies, que adoraba dedearme en la oficina hasta dejarme pendeja, adoraba calentarnos por el messenger...

Vamos, que era muy divertido y que se me ha acabado el entretenimiento. No tengo prospectos ya:
-Cuñado de FEr: enculado (dígase del individuo atado sentimentalmente a una relación sin futuro, de corta y pega que no permite avanzar en este mundo...con buen sexo, que es lo único que vale)
-DEntista: en calidad de desaparecido (no tengo más pretexto para verle)

Estoy tratando de reconquistar sutiiiiiiiiiiiilmente a mi tortuga Ninja Revolutions, pero como que no sé... No le gustan los brakets....

Esta sería la última rola que le dedicaría...Si no se hubiera ido



La pequeña joya se está puliendo... La pequeña joya está guardada...La pequeña joya está en un aparador, esperando comprador.

Me siento increíblemente sola, abandonada, libre para nada...
Hoy lo saludé por la mañana, como cada mañana enfrente de todos...Con la sonrisa pintada, con la risa natural, como si nada hubiera pasado.
Me sentí culpable, me sentí mal... Culpable por haberlo conocido, por haberme ido y regresado...

Necesito a alguien a mi lado, alguien que de verdad me kiera y me de tiempo y sea para mí y no de otra...



El último tributo a mi kerer...

Al fin, después de una conversación cuyas palabras no kisiera creer, mi kerer me ha dejado en libertad. Ha mandado a empeñar la joya, no pagará por ella y se irá con otro dueño, tal vez a un valor más bajo, tal vez a un valor más alto...

Me siento libre...pero libre como para qué??? Y kien me preguntó si yo keria ser libre??? y Ahora ké chingados hago con mi libertad???


Esta es la primer canción que le escribí... El día que nos besamos por primera vez...




Y te pido...quédate.