Love... in itself
La infidelidad, per sé, es caso a analizar. Depende del contexto bajo el cual la relación de pareja, consumada o no en matrimonio, se esté llevando a cabo. Tendemos a idealizar tanto a las personas, a esperar tanto de ellas, que no somos capaces de verlas con defectos y virtudes, por mucho que convivamos con ella.
En toda relación llega un periodo de crisis, durante el cual empiezas a notar que, no sé, como diría Milan Kundera: "sus orejas son muy grandes"... Tal vez, sí, son grandes, pero puedes adorar esas orejas de dumbo, por la simple y sencilla razón de que son TUS orejas, están allí por tí y para tí, en las buenas, en las malas y en las peores...
Esto es lo que he escuchado, lo que he podido ver a través de otros ojos, no los míos. Por el contrario, yo he sido de la contraparte, de la que intuye o descubre la infidelidad y se ha culpado diciendo "¿serán mis orejas demasiado grandes? ¿habrá modo de cortarlas? ¿y si tal vez son mis cejas? ¿qué puedo mejorar?". En esos inútiles intentos de ser perfecta me han tachado de perfeccionista, histérica, posesiva, indecisa, inmadura, bla bla bla bla... Eso, hasta hace unos tres años. Después de mucho tiempo decidí ser yo... grave error. También decidí ser "él"... mayor error.
Regreso a lo mismo, le doy vueltas, lo observo, y digo: "qué cagada de vida tengo". Tengo un empleo de éxito total, tengo una imagen bien hecha por primera vez en mi vida, con el corte perfecto, una figura, si no delgada, al menos no muy rellena (manteniendo las curvas necesarias), soy exitosa, admirada... Y sin embargo me sigo sintiendo tan sola...
Hoy, hace una semana... Una semana y él no fue capaz de decirme "Feliz cumpleaños" el lunes 17 de diciembre, de igual manera tampoco fue capaz de avisare que se iba de vacaciones. Mucho menos esperaré un "Feliz Navidad"... Prometí no hacerme ilusiones, prometí ser fría. Sinceramente, no he podido lograrlo, y todos los días espero un mensaje, una llamada, y recibo solamente un frentazo de realidad que me dice "pero si serás pendeja, ¡te usó y ya!"...
Tengo ganas de llorar, tengo ganas de gritar, tengo ganas de kedarme en casa por siempre, a esperar su regreso... Me carga la chingada...
Cumplí 25 años, me abrazaron, me felicitaron... me sentí vieja, pendeja, sola...
Qué asco de navidad me he decargar este año...
En toda relación llega un periodo de crisis, durante el cual empiezas a notar que, no sé, como diría Milan Kundera: "sus orejas son muy grandes"... Tal vez, sí, son grandes, pero puedes adorar esas orejas de dumbo, por la simple y sencilla razón de que son TUS orejas, están allí por tí y para tí, en las buenas, en las malas y en las peores...
Esto es lo que he escuchado, lo que he podido ver a través de otros ojos, no los míos. Por el contrario, yo he sido de la contraparte, de la que intuye o descubre la infidelidad y se ha culpado diciendo "¿serán mis orejas demasiado grandes? ¿habrá modo de cortarlas? ¿y si tal vez son mis cejas? ¿qué puedo mejorar?". En esos inútiles intentos de ser perfecta me han tachado de perfeccionista, histérica, posesiva, indecisa, inmadura, bla bla bla bla... Eso, hasta hace unos tres años. Después de mucho tiempo decidí ser yo... grave error. También decidí ser "él"... mayor error.
Regreso a lo mismo, le doy vueltas, lo observo, y digo: "qué cagada de vida tengo". Tengo un empleo de éxito total, tengo una imagen bien hecha por primera vez en mi vida, con el corte perfecto, una figura, si no delgada, al menos no muy rellena (manteniendo las curvas necesarias), soy exitosa, admirada... Y sin embargo me sigo sintiendo tan sola...
Hoy, hace una semana... Una semana y él no fue capaz de decirme "Feliz cumpleaños" el lunes 17 de diciembre, de igual manera tampoco fue capaz de avisare que se iba de vacaciones. Mucho menos esperaré un "Feliz Navidad"... Prometí no hacerme ilusiones, prometí ser fría. Sinceramente, no he podido lograrlo, y todos los días espero un mensaje, una llamada, y recibo solamente un frentazo de realidad que me dice "pero si serás pendeja, ¡te usó y ya!"...
Tengo ganas de llorar, tengo ganas de gritar, tengo ganas de kedarme en casa por siempre, a esperar su regreso... Me carga la chingada...
Cumplí 25 años, me abrazaron, me felicitaron... me sentí vieja, pendeja, sola...
Qué asco de navidad me he decargar este año...
Ja ja!
Claro! Si ya sabía ke a mi el amor me dura lo que al triste la alegría. El amor dura lo que dura dura. Jajajaja!
Río fuerte, para poder llorar en silencio. No me ha vuelto ha buscar. Interiormente sabía que esto sucedería, era algo que él kería obtener de mí, y ps yo soy una mushasha muy curiosa ke le encanta meterse en broncas gratis para poder aprender de sus errores.
Ya aprendi de este... La verdad, qué rica forma de aprender... No me arrepiento, eso nunca, y me vale lo ke él piense ahorita. No fue ni para llamarme en mi cumpleaños, noooo...
Pero saben qué? si aquí tenía que acabar, pues que acabe y asunto terminado. Así podré seguir siendo la chava de siempre y con un poco más de experiencia en otros rubros de la cama... (empieza con "f" termina con "n"..."¡fricción!")
Soy demasiado egoísta, y ¿saben qué? qué bueno, porque si no estaría cortándome las venas en este instante con una hoja de lechuga con limón...para que arda, pues...
Río fuerte, para poder llorar en silencio. No me ha vuelto ha buscar. Interiormente sabía que esto sucedería, era algo que él kería obtener de mí, y ps yo soy una mushasha muy curiosa ke le encanta meterse en broncas gratis para poder aprender de sus errores.
Ya aprendi de este... La verdad, qué rica forma de aprender... No me arrepiento, eso nunca, y me vale lo ke él piense ahorita. No fue ni para llamarme en mi cumpleaños, noooo...
Pero saben qué? si aquí tenía que acabar, pues que acabe y asunto terminado. Así podré seguir siendo la chava de siempre y con un poco más de experiencia en otros rubros de la cama... (empieza con "f" termina con "n"..."¡fricción!")
Soy demasiado egoísta, y ¿saben qué? qué bueno, porque si no estaría cortándome las venas en este instante con una hoja de lechuga con limón...para que arda, pues...
Por mi culpa, por mi culpa...por mi gran culpa
Por eso todos los días ruego a mis fuerzas interiores, exteriores, divinas, terrestres, que me ayuden a dejar de ser tan bruta y enmendar el camino.
El 14 de diciembre, señoras, señores, debe ser ahora memorado como "día de las confesiones y de la caída espiritual de Paula". Público querido, esta humilde ciudadana ha perdio los estribos y está completa y absolutamente segura de que el hombre con el que se fue a "jugar" por la noche, la quiere y la necesita.
Debemos devolverle a la realidad de inmediato, a la brevedad posible. Ella no tiene más pruebas que su palabra, cosa que en estos días es una prueba meramente circunstancial. Aunque las declaraciones realizadas por el sujeto en cuestión resultasen reales, no hay grabaciones que lo sustenten. De igual manera, asegura que hubo "algo más" que un jugueteo, y que "hay sentimientos involucrados demaisado intensos" por el individuo de sexo masculino que la acompañaba esa noche.
Cabe destacar que no hay quien asegure que se vuelvan a ver. La inestabilidad emocional y familiar del sujeto de sexo masculino son fuertes evidencias de que la relación en cuestión no puede considerarse siquiera posible...
Mañana es mi cumpleaños, y no puedo hacer más que llorar... no quiero saber de él, aunque me muero por besarle de nuevo. Lo tuve para mí una noche, sólo para mí... y fue maravilloso, y lo amo con locura y me enamoré de sus besos, de sus abrazos, de su olor, de la manera en que me dice que las cosas conmigo son tan diferentes, de las palabras que me dan aliento para seguir, de lo mucho que me conoce... de él, de mi querer, completamente... Te amo Dave, no tienes idea, te amo...
El 14 de diciembre, señoras, señores, debe ser ahora memorado como "día de las confesiones y de la caída espiritual de Paula". Público querido, esta humilde ciudadana ha perdio los estribos y está completa y absolutamente segura de que el hombre con el que se fue a "jugar" por la noche, la quiere y la necesita.
Debemos devolverle a la realidad de inmediato, a la brevedad posible. Ella no tiene más pruebas que su palabra, cosa que en estos días es una prueba meramente circunstancial. Aunque las declaraciones realizadas por el sujeto en cuestión resultasen reales, no hay grabaciones que lo sustenten. De igual manera, asegura que hubo "algo más" que un jugueteo, y que "hay sentimientos involucrados demaisado intensos" por el individuo de sexo masculino que la acompañaba esa noche.
Cabe destacar que no hay quien asegure que se vuelvan a ver. La inestabilidad emocional y familiar del sujeto de sexo masculino son fuertes evidencias de que la relación en cuestión no puede considerarse siquiera posible...
Mañana es mi cumpleaños, y no puedo hacer más que llorar... no quiero saber de él, aunque me muero por besarle de nuevo. Lo tuve para mí una noche, sólo para mí... y fue maravilloso, y lo amo con locura y me enamoré de sus besos, de sus abrazos, de su olor, de la manera en que me dice que las cosas conmigo son tan diferentes, de las palabras que me dan aliento para seguir, de lo mucho que me conoce... de él, de mi querer, completamente... Te amo Dave, no tienes idea, te amo...
Etiquetas: infidelidades
Careful what you wish...
Vienen las navidades, y con ello, viene el año en perspectiva y retrospectiva (frase confusa en honor a Lizzy González)...
Voy a cumplir 25 años. Tengo un empleo muy bueno, he logrado bajar los kilos ke kería bajar, cumplo mis metas, digamos, profesionales, cumplo muchos de mis caprichos, si no es que todos. Sin embargo, el cumplir esots sueños, estos gustos, me ha hecho sacrificar muchísimo más de lo que pensaba.
Una vez me preguntaron si yo andaría con un casado y respondí un rotundo y muy ofendido "noooo, cómo creeeesss???!" Héme aquí, después de (almost) dos años, enganchada a un guapísimo, buenísimo hombre, pero casado...
También juré no abandonar a mis amigos, jamás...Terminaron por abaondonarme primero. Juré jamás jugar a la "niña-tonta-bonita-débil-encantadora", porque simplemente esa no soy yo...
Prometí jamás tener algo ke ver con los novios de mis amigas...
Prometí ser yo misma...
Nada he podido hacer, creo. Me siento frustrada, fracasada, con pocas ganas de vivir, con el alma hecha pedazos, más sola que nunca, inútil, torpe, de acciones sin sentido, con ganas de mandar todo a la chingada de una buena vez e inscribire en un curso de locutora de radio y dejar de jugar a las importaciones y jugar al rock...
Los sueños...son sólo eso, sueños. Y si bien te dan un escenario fantástico cada vez que duermes, cuando despiertas y te das cuenta de tu situación real...es desastrozo. Todos los días sufro, todos los días quiero ser perfecta, quiero empezar una nueva vida, y todos los días me decepciono a mí misma frente al espejo. Me doy cuenta de que soy todo menos perfecta, que todos los días siento que fallo, que fallo en la oficina, que me fallo a mi misma.
Hubo un tiempo en que me creí invencible, capaz de obtener lo que quisiera, capaz de amar. Me doy cuenta que todos los hombres son iguales, que ninguno, ni uno solo, vale la pena el esfuerzo siquiera. Si tan solo le muestro las tetas a alguno, lo puedo tener a mis pies, feo, guapo, alto, bajo, como sea...
Estoy molesta, estoy triste, me lleva la chingada todos los días. Tengo ganas de llorar, tengo ganas de decir que el mundo es una meirda, y que todos terminaremos enterrados en el alúd de lodo que provocará el aumento del nivel del mar, y que nadie allí ni tendrá el poder para evitarlo...
Si tuviera la oportunidad de hablar con Dios, de frente, cara a cara, le preguntaría "por qué? en qué momento me convertí en una persona miserable? por qué, dímelo! Y no te atrevas a decir que me escuchaste, por que cada día te pedí ayuda, cada día rezé porque mi mamá sanara, mi padre encontrara un empleo, y porque me detuvieras de hacer tantas pendejadas en cada momento de mi vida...! Y tú nunca escuchaste..."
Voy a cumplir 25 años. Tengo un empleo muy bueno, he logrado bajar los kilos ke kería bajar, cumplo mis metas, digamos, profesionales, cumplo muchos de mis caprichos, si no es que todos. Sin embargo, el cumplir esots sueños, estos gustos, me ha hecho sacrificar muchísimo más de lo que pensaba.
Una vez me preguntaron si yo andaría con un casado y respondí un rotundo y muy ofendido "noooo, cómo creeeesss???!" Héme aquí, después de (almost) dos años, enganchada a un guapísimo, buenísimo hombre, pero casado...
También juré no abandonar a mis amigos, jamás...Terminaron por abaondonarme primero. Juré jamás jugar a la "niña-tonta-bonita-débil-encantadora", porque simplemente esa no soy yo...
Prometí jamás tener algo ke ver con los novios de mis amigas...
Prometí ser yo misma...
Nada he podido hacer, creo. Me siento frustrada, fracasada, con pocas ganas de vivir, con el alma hecha pedazos, más sola que nunca, inútil, torpe, de acciones sin sentido, con ganas de mandar todo a la chingada de una buena vez e inscribire en un curso de locutora de radio y dejar de jugar a las importaciones y jugar al rock...
Los sueños...son sólo eso, sueños. Y si bien te dan un escenario fantástico cada vez que duermes, cuando despiertas y te das cuenta de tu situación real...es desastrozo. Todos los días sufro, todos los días quiero ser perfecta, quiero empezar una nueva vida, y todos los días me decepciono a mí misma frente al espejo. Me doy cuenta de que soy todo menos perfecta, que todos los días siento que fallo, que fallo en la oficina, que me fallo a mi misma.
Hubo un tiempo en que me creí invencible, capaz de obtener lo que quisiera, capaz de amar. Me doy cuenta que todos los hombres son iguales, que ninguno, ni uno solo, vale la pena el esfuerzo siquiera. Si tan solo le muestro las tetas a alguno, lo puedo tener a mis pies, feo, guapo, alto, bajo, como sea...
Estoy molesta, estoy triste, me lleva la chingada todos los días. Tengo ganas de llorar, tengo ganas de decir que el mundo es una meirda, y que todos terminaremos enterrados en el alúd de lodo que provocará el aumento del nivel del mar, y que nadie allí ni tendrá el poder para evitarlo...
Si tuviera la oportunidad de hablar con Dios, de frente, cara a cara, le preguntaría "por qué? en qué momento me convertí en una persona miserable? por qué, dímelo! Y no te atrevas a decir que me escuchaste, por que cada día te pedí ayuda, cada día rezé porque mi mamá sanara, mi padre encontrara un empleo, y porque me detuvieras de hacer tantas pendejadas en cada momento de mi vida...! Y tú nunca escuchaste..."