Y ya metido en el asunto de teclear, quiero elucubrar en voz alta sobre algo que me viene llamando la atención desde lejanos tiempos y que la sola mención de su nombre dispara mi imaginación y curiosidad. Son los lemmings.
Estos roedores de tamaño más que respetable y fornicación sin par, devoran todo lo que apenas crece por allá las tierras del norte de europa. Y mientras haya verde que comer, se multiplican sin cesar, agotando así sus provisiones alimenticias y provocando masivas migraciones en busca de sustancias masticables. Y en los momentos de saturación de la manada, ocurre un hecho, para mí, alucinante. Todos a una, sin atisbo de duda, con obediencia ciega y sin deserciones, siguen a uno de ellos, presumiblemente el lider de la manada, en pos de el precipicio más cercano y se arrojan al vacio al galope. La mortandad es enorme y se han llegado a recoger miles de ellos del agua para permitir el tráfico marítimo de los fiordos. Nadie sabe la causa que les empuja a tan suicida impulso. Ni se halla explicación a tan borrega actitud. Ni uno sólo de ellos entre miles y miles de indivíduos alza el hocico y piensa: ¡qué leches, me quedo de los últimos que a lo mejor no hay que tirarse y todo ese pasto que gano! No. Van todos de cabeza al abismo sin plantearse si su lider se equivoca o les llevan engañados.
¡Y cuán extrapolable es dicha conducta al ser humano!

A toda horas y cada día de nuestra vida sabemos de casos que ilustran tamaño comportamiento en las sociedades humanas. Gentes que militan en causas que ignoran totalmente pero que hay que seguir por no quedarse fuera o parecer diferente. O precisamente por lo contrario, para diferenciarse del resto, consiguiendo únicamente aborregarse en otra tendencia.
Bastan un par de "líderes" de la manada, generalmente de mentalidad pleistocénica y discurso incendiario, para que una pléyade de acólitos se unan a su cruzada en contra de lo que sea. Así se acaba odiando al vasco, al catalán, al musulmán o al vecino de enfrente sin detenerse a pensar si hay o no motivos para ello.
Lo peor de esta actitud es que se adapta a todas las variantes de la vida común. La hallamos en el deporte y sus salvajes agresiones sólo por una bufanda tejida en otros colores; en el menosprecio mutuo de las religiones sólo por que tu dios tiene tres brazos y el mio dos; o en los toros, donde todavía hay tortas por dilucidar quién fue mejor, si Manolete o Curro Romero.
Gente dispuesta a dejarse opinar siempre habrá. Y los líderes de las manadas lo saben y juegan a su antojo explotando una de las más bajas pasiones del ser humano: el fanatismo. Lo peor que inventó el hombre.
La única diferencia que veo entre humanos y lemmings es, en descargo de estos últimos, que los roedores no actuan por fanatismo sino por instinto natural, y la Naturaleza si algo no es, es fanática. En cambio el humano...
El lemming va corriendo a su fatal destino en grupo y sin miedo. El humano, en cambio, va en grupo por miedo. Para sentirse alguien dentro de algo y que nadie le señale al grito de "¡Mirad, tiene criterio propio! ¡Cuidado!"

En fin, lemings, humanos... Animalicos al fin y al cabo.
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Nos, en gozosa experiencia mística mano a mano con el Espíritu Santo, hemos tenido la gloriosa visión del futuro de nuestra Santa Madre Iglesia, y por ende, el fin de nuestro calvario particular de abandono e incomprensión por parte de la sociedad actual, por cuyas almas rezamos a diario.
Por gracia divina del Altísimo, me ha sido dada a conocer la forma en que a partir de ahora se guiará la Iglesia en estos mundos de dios y que a buen seguro reportará grandes satisfacciones en el futuro.
Nos, y por tanto todo aquel que lleve botones desde el cuello a los tobillos, apostará por las nuevas tecnologías al servicio del Señor y la difusión de su mensaje. Y para ello hemos dispuesto una serie de cambios que se llevarán a buen puerto en toda diócesis que reciba la presente carta. Hemos dicho.

* A partir de ahora se conocerá a la Iglesia por su nueva denominación comercial : AMEN-A. Y como tal funcionará en todos los mercados internacionales pudiendo así, ser de una vez por todas lo que siempre hemos sido: una organización mercantil con evidente ánimo de lucro.

* Se instalarán confesionarios digitales por todas las ciudades en los que, por un módico precio, se podrán confesar full-time aquel que lo requiera y/o necesite. Incluirán acceso de banda ancha a Internet (censurado) para consultas on-line con el párroco de guardia, que atenderá las llamadas como si de teleoperar se tratara.
Nota: se ruega a los telecuras que alarguen la llamada una media hora mínimo. Hay que rentabilizar.

* La prestación de servicios a las grandes operadoras de telefonía será la principal prioridad y fuente de ingresos. Se participará en promociones y descarga de audio y video en todas sus manifestaciones. Por ejemplo, y esto ha sido inspiración divina, enviando un mensaje al 666 666 se podrán descargar los Diez Mandamientos recitados por Moisés. O descargarse el poli-tono "Dios" con ocho frases a elegir.
Está en proceso un innovador videojuego llamado "Comunión a ostias", de garantizado éxito.

* Se patrocinarán eventos nocturnos en las salas más de moda entre la juventud para promocionar el vino de misa como refresco de ocio y amenizar las veladas con Grego´Rap compuesto para ellos. Enormes caravanas captarán adeptos en los parkings de las discotecas, a fin de proveer a los seminarios de carne fresca.

* La reconversión del Vaticano en parque temático puede constituir una de las mayores fuentes de riqueza... de alivio a nuestras paupérrimas arcas. El sorteo de viajes de fin de semana para dos personas (casadas) será contínuo. Y merchandising no faltará para satisfacer el fetichismo intrínseco a nuestra religión.

* Todas las iglesias y centros de culto serán transformados en Chill-Outs para el disfrute de la paz y sosiego que sus muros aportan. Se organizarán salas de lectura, música, talleres de repostería conventual, coros de salmos y actividades varias que los feligreses puedan sugerir. Siempre que el cabeza visible de la Iglesia así lo crea conveniente y prime la visión de negocio. Recuerden que somos una empresa, no una ONG.

* AMEN-A promoverá un portal en Internet de contenido más que religioso para aquellos que necesitados de creer en algo, no hallen la calma en otras confesiones. Los contenidos continuarán la línea habitual de negación de la ciencia y se fomentará con ahínco la fanatización de los visitantes de la web. Se instaurará el sensacionalismo como vía de contacto con el pueblo, ávido como está de titulares escandalosos, por obra y gracia de las plumas más retrógradas, que garantizarán una notable audiencia. Eso significa publicidad, y eso trae dinero. El dominio que se baraja es: www Easy-Heaven.vat

* Se otorgarán licencias de franquiciado del servicio "OSTIA-HAT" que proporcionarán comuniones 24 horas al día 7 días a la semana, con obleas recien hechas y distribuidas por sacristanes motorizados. Otra alternativa es también ofrecer misas a domicilio previa concertación. O un servicio de sermones en tu móvil previa suscripción.

* Por último, y hasta nueva inspiración celestial, se dispondrá del patrimonio artístico de la Iglesia a conveniencia del mercado, siendo especialmente sensibles las relaciones con coleccionistas y casas de subastas internacionales, a los que se atenderá con exquisita diligencia y amabilidad y buscando el mutuo acuerdo y beneficio en las transacciones.

Y todo ello, para que no se repita el degradante espectáculo de ver a nuestros hermanos españoles mendigando por las calles como vulgares obreros en huelga lo que por derecho, desde la creación del mundo, les pertenece, y la cruel sociedad consumista les niega: el derecho a seguir parasitando a cuantos nos rodean. Nos, hemos vuelto a decir.

]]>Me explicó que, habiendo Neil Amstrong posado su pie sobre suelo selenita, alguien de la NASA le preguntó jocosamente si había signos de vida inteligente en el satélite terrestre; y Amstrong, que atisbó una boina en el suelo, junto al modulo lunar, contesto: Desde luego que no.
Ese ex-astronauta ahora pinta cuadros de delirios cosmológicos y estampas del universo, y preside una junta de Alcoholicos Anónimos en su condado.

No iba errado el tal Amstrong, pues la boina equivale al estadio más retrógrado de la condición humana ya desde casi las Guerras Púnicas y esa impronta ha permanecido hasta nuestros días como símbolo de la pequeñez mental de las personas.
Ese curioso artilugio que responde al nombre de boina, cuya etimología desconozco, ya debía de ser conocido por los antiguos, sabedores de que el 80% del calor corporal se pierde por la cabeza. Algún tipo de boina debían de utilizar y seguro que estaba reservado su uso a las clases derigentes de la tribu. Para significarse, más que nada...
Con el devenir del tiempo, la susodicha prenda caló en las mentes del pueblo llano, que ávido de copiar e imitar a sus dueños y señores, se apoderaban de toda tendencia en moda y complementos. Pero mientras que el muestrario sombrerero de las clases pudientes evolucionaba con los tiempos, la boina se quedó para siempre anclada en las cabezas planas. De ahí que se asocie incultura a boina. Intolerancia a boina. Conformismo a boina. Servilismo a boina. Y así hasta aburrirnos.

El diseño de semejante funda capilar parece hecho a prueba de innovación. Blindado contra todo lo que suene a modernidad o sentido común. Impermeable a todo nuevo pensamiento y más si es ajeno. Y de un material inextirpable del subconsciente del sujeto que la lleva. Nunca un sombrero hizo tanto mal a la humanidad. Ni siquiera los que se ven en los campos de fútbol. Y aunque no lo parezca, todavía está entre nosotros. Filtrada bajo el cuero cabelludo.

No hace falta recurrir a escenas del pasado cavernario de un país, ni buscar ejemplares iletrados para ver de cerca una. Ya casi no existen en su forma habitual y pocos son los que aún se atreven a lucirla en público. Pero es fácil descubrirlas en nuestros políticos, que son de boina, ¡y de los zafios! En los periodistas , voz de su amo, que no sólo son de boina-boina, sino que además son de una sola ceja.
En los deportistas que nos representan, que les das el canuto para hacer la "O" y se lo fuman. O en el tontodebaba que truca su moto para llamar la atención , y lo consigue... Pero sobre su madre.
Todos ellos son ejemplos de lo arraigada que está la boina entre la sociedad actual, y asusta pensar que bajo apariencias de Gaultier, Moschino, Versace u otro pamplinas, se esconden boinas. Eso sí, revestidas de diseño y glamour. ¡Para pincharse y no salir ni gota!

Y ya el ejemplo más claro de cuanto expongo, lo hallamos en el ejército. ¿De todos los tipos de sombreros que han existido y existirán han tenido que escoger la boina? ¿No les sentaba bien el Cannotier? ¿Qué tiene de malo la Chistera?¿No es marcial un Bombín?¿No se podía jurar bandera con una Pamela?
Por algo será que eligieron la que eligieron, no fuera que les diera por pensar y llegasen a cuestionarse a sí mismos. Y mientras los ejércitos lleven boina, seguirán siendo lo que son: organizaciones que dan miedo.

Por ello les prevengo de la abundancia de boinas que andan sueltas por el mundo. Sean cautelosos e intenten adivinar si su interlocutor la lleva. A veces la esconden muy bien.
Utilicen con ellos la mera cortesía y escabúllanse lo más rápido que puedan. Si detectan en vds. algo de criterio propio e ideas claras, se volverán hostiles y le criticarán. O peor aún, difudirán rumores sobre su persona y todos los que lleven boina les creerán. Avisados están.
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Hoy día hay dos maneras de ganar dinero con un negocio. Insisto, con un negocio, pues maneras de forrarse hay ciento y una; y van desde adiestrarse en el uso y manejo de una escopeta recortada y visitar antros bancarios a acertar primitivas o loterías varias, pasando por conocer alguien en un ministerio y que entre ambos se monten un negocio de triángulos y chalecos "fosforitos" y su obligatoriedad de uso.
Lo que está claro y fuera de toda duda, es que trabajando nadie se hace rico. Por eso creo que, ya que uno se toma la molestia de trabajar, al menos que salga a cuenta.

En mi mercantil opinión, se puede enfocar un negocio para las masas, destinado a proveer a la gente de cuanto necesita, sea ropa, comida, ocio, servicios, etc, que la clientela nunca le faltará. Una gran multitud de personas demanda constantemente cosas para consumir y ello lleva a la masificación de los productos y su abaratamiento. Todos podemos comprar de todo, ahora bien , no nos pongamos exigentes. Calidad, la indispensable y gracias. Los chollos, o no existen o son una invención.
Y la otra manera es, a mi modo de ver, mucho más útil y beneficiosa con miras a ganar pasta. Es la que yo llamo "La industria de la vanidad", y consiste en apuntar directamente a eso, la vanidad de los que ya lo tienen todo y buscan algo exclusivo que les diferencie del resto de ricos con los que se codean. Y de esos hay a carretadas!
Ahí está el negocio. En darles el último capricho sin reparar en gastos, que ellos tampoco lo harán a la hora de pagar. Garantice exclusividad por un tiempo y se lo quitarán de las manos.

Todos hemos oido sobre la dificil situación del sector del automovil, cierres por doquier y crisis endémica. Pero ésta sólo ataca a las marcas dedicadas al público en general, no a FERRARI o ROLLS, LOTUS, etc. Muy al contrario, incrementan sus listas de espera en pos de un auto que dentro de poco será más que habitual por las calles (ya lo es!), y como este mil ejemplos que ilustrarían la astucia que supone el trabajar para los ricos... ¿O ellos para ti?

Y es partiendo de estas premisas empresariales, que he creado un negocio innovador y con el que puedo reirme mucho. ¿Se puede pedir más? Voy a piratear ropa. A todo lujo.
Los chinos pueden respirar tranquilos, no voy a plantarles cara. Pueden continuar ahogando mercadillos con toneladas de ropa deportiva y bolsos de marca. No voy a competir con sus detestables acabados (aunque están mejorando...) ni con sus precios que delatan obreros explotados. Su campo de acción no peligra.
Mi interés se centra en la gente de posibles. Les voy a vender ropa LACOSTE a precios desorbitados y con prendas de primerísima calidad. Mejor, desde luego, que la ofrecida por el auténtico LACOSTE.
Diseños cuidadísimos, acabados de sastre, tejidos los mejores, y como no, el inefable y sempiterno cocodrilo.
Y creanme, no subestimen nunca la inteligencia de un rico. Si está podrido de pasta es precisamente porque no es tonto y no se le da gato por liebre con cualquier bagatela. Sabe distinguir el lujo de lo "casual" y si paga quiere lo mejor. Y lo va a tener.
Un tipo con la cartera llena, ante dos piezas de igual marca, elegirá la de mejor calidad, y el exceso de precio lo verá compensado con la excelente factura del producto. Es más, el genuino LACOSTE quedará como prenda infame y burda imitación al no superar el examen del tacto y la vista.
Y lo hará por vanidad. "Si vale tanto y es tan buena será por que es la auténtica.Busco lo mejor y yo no soy tonto!" pensará el cliente adinerado. Y ya hemos hecho una venta!!

Me denunciarán. Vale. Pero el ridículo al quedar en evidencia ante todo el mundo, llevando a juicio a un tipo que fabrica tus prendas mejor que tú, no se les quita nadie. Tan sólo llevará desprestigio a la marca pirateada, que incapaz de igualar o superar a la copia verá sus ventas decaer. Triste fin para semejantes saga de reptiles.
Por cierto, no tengo nada en especial con la casa LACOSTE, pero la idea surgio con ellos. Vaya.
Este tipo de negocio tiene la ventaja de ser aplicable a todo tipo de artículos susceptibles de ser comprados por un snob de abultado presupuesto. El secreto radica en hacer un muy buen producto, el mejor si es posible, y ofrecerlo al voluble caracter del adinerado. Si cree estar ante algo único o de excelente manufactura, lo comprará. Eso va a misa.
La cadena de peticiones empezará a fluir, y ya no será exclusivo, pero nadie querrá quedarse sin. Y cuando se pase la moda de algo, será la hora de autoinventarse de nuevo y caer de pie ofreciendo siempre lo mejor. Pero caro, muy caro.

Como ven, no he inventado la sopa de ajo, pero el enfoque se me antoja novedoso, audaz y también oportunista, para qué negarlo. Pero yo no he hecho a los ricos así que, si puedo, me aprovecho... Eso es lo que yo pensaría si montara un negocio.

Mientras, se les regalo. Vds mismos.


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De la péyade de defectos que atesoro en mi forjado caracter, tengo el gusto de no contar con el de la envidia, sentimiento desconocido en mi segmento social, y al que considero una muestra de pobreza espiritual, digno de mentes poco evolucionadas. Como los celos.
Entre los nuestros, suplimos dicho "arrebato" con viajes a N.Y. o Honk Kong para adquirir el objeto deseado y que superará con creces al del cretino que osó pasarnos por los morros su última adqusición. Siempre tenemos algo que los demás no tenían, y que a la semana cederá su protagonismo a lo obtenido por otro de nosotros. Así que ¿para qué preocuparse en envidiar?. Eso es para los que quieren y no pueden.

Todo esto viene a cuento de un hecho acaecido hace escasos días, y cuyo eco internacional ha aumentado la evidencia de la maldad humana. Pocas veces se ha visto tan clara y reconocible.
Un chaval de Asturias es campeón del mundo de Fórmula uno y los cienes de cillones de seguidores planetarios, que se volvían azules cada domingo y se mordían las uñas hasta el codo en cada curva , han decidido que una vez ganado el mundial, como que no ha sido para tanto.
Que si el otro ha tenido gafe, que si el campeón mundial alemán no tenía coche, que si han pagado para que ganara... etc. Y luego se ha pasado al plano personal: es un cretino engreido, va de chulo, se lo han dado todo. Y así, horas.
¡Es increible! Gentes que se hacían p... viéndolo en el podio, ahora le ningunean sin el menor respeto y sin saber de él más que lo que oyen por la tele; o leen, si saben, en la prensa amarilla. Es la moda del momento. Todo el mundo habla mal de ese piloto.

La masa crea ídolos para hacerlos caer. Necesitan adorar a alguien para luego merendárselo y así sentirse mejor en su mediocre rutina, atarpados en sus atascos diarios pensando: "claro, ese gilipollas tiene toda la pista para él solo". Si tantos super-chulos al volante hay en este país, ¿por qué no había un campeón hasta ahora? ¿Se cae uno dentro de un monoplaza y ya gana un mundial ? No sé. Son dudas que me corroen. Para la mayoría de esas personas, el chaval asturiano es inalcanzable y por tanto blanco fácil de sus críticas. Es envidia de "boquilla". Dudo que nunca se encuentren en la tesitura de poderle decir a la cara lo tonto que es y lo mal que les cae. Pero cuando compartes hábitat y horarios con los envidiosos, su mezquindad se acentua.
Cuantas veces no he tenido que recurrir a la vida de los Santos para "perdonar" con infinita paciencia las rayadas hechas a mi coche, destinadas al joder al prójimo. Se destruye por placer. Por el mero hecho de molestar al poseedor de algo que no se tiene ni se tendrá, y que ignoro la satisfacción que puede producir. ¿Acaso el padre del gamberro es chapista de coches y su acción redunda en la economía familiar? ¿Me observan desde el anonimato partiéndose de risa mientras yo blasfemo? ¿Mi Bentley les ha insultado y ellos se han defendido? No, es la puta envidia.

Y sólo me quedan dos consuelos. El primero es que seguro que son infelices hasta la médula y que en su falta hallan la penitencia, pues lo único que alimentan es su fustración constante a cada paso que dan. Y aunque llegaran a posser aquello que anhelan de los demás, segurían deseando lo de otro. Es un pozo sin fondo.
Y el segundo es que ojalá algún día lleguen a conseguir todos los bienes que pretenden de esta vida. Y que cada mañana se los encuentren rayados, apedreados, graffiteados e inutilizados. A lo mejor se dan cuenta de lo imbéciles que llegan/llegaron a ser.

De verdad, no envidien a nadie por nada. Vds. no saben lo que hay detrás de una fachada apetecible. Hay mucho retrato de Dorian Gray, más del que puedan llegar a imaginar. Y si aún así no pueden evitarlo, envidien su propio futuro en vez del presente de los demás. Epílogo: disfruten de sus posibilidades, y dejen de compararse con el resto.

Más claro, el caldo de un asilo.



]]>Ocurre que en una fugaz visita a la rama austrohúngara de la familia, allá en sus posesiones en Viena, he podido recopilar y obtener una información sobre la persona de mi abuelo, que desconocía y que hizo que aumentara mi curiosidad por tal personaje. Porque era eso, todo un personaje.

Mi abuelo era un tipo recto. Literal y figuradamente. Medía dos metros y dos centímetros y a su ya de por sí llamativa altura, y más para su época, se sumaba su anguloso porte. Nadie recuerda que tuviera una sola curva en su cuerpo, que parecía diseñado a escuadra y cartabón, con lo que pueden imaginarse cómo le sentaban los uniformes prusianos. Y para colmo, lo remataba con una larga melena recogida en una trenza. Imponía el señor.
Su rigurosidad de caracter llegaba a extremos como el de, en cierta ocasión, dar su palabra a una señorita, ¡y a fe que cumplió! No volvió a hablar hasta que la susodicha murió de tisis galopante, como mandaban los cánones de las buenas familias, tres años más tarde.

Todo y que cuando el nació, el imperio en el que lo hizo ya estaba en declive, él persistió toda su vida en mantener la estricta disciplina en la que fue educado. Durante su vida como mariscal de campo en activo, se ganó a pulso el sobrenombre del "Exterminador"... entre su propia tropa. Sometía a sus ejércitos a tal disciplina física y mental, que cuando llegaba la hora del combate estaban extenuados y resultaban presa fácil del enemigo. Su historial militar mejor obviarlo. ¡Pero a ver quién destituía a un vizconde, primo carnal de Sissi!
La escabechina de la primera guerra mundial hizo que no esperasen una segunda para darle un honroso destino lejos de las trincheras. Y su orgullo no le permitió cagarse en todo el censo celestial como hubiera deseado, pero lo encajó con una dignidad asombrosa. Se retiró a un castillo de Saltzburgo y se consagró al mecenazgo, con una especial debilidad: la música zíngara.
Por los salones de su finca pasaron lo más granado que supiera tocar un instrumento, y como colofón a una velada musical de alto octanaje, un grupo de gitanos, cabra incluida, amenizaban el fin de fiesta. Dicen que era delirante.
En primera fila, y justo en el centro de la misma, estaba situado su asiento favorito al que estaba prohibido incluso acercarse. A sus flancos, medio metro más atrás, se distribuía la aristocracia mundial, ateniéndose a rigurosa invitación. Me contaron que en cierta velada, a la que llegó con inaceptable retraso, halló a un sujeto sentado en el que era su sillón desde la adolescencia, y que sin preguntar quién era lo despachó con gran alboroto. Al ser informado que el tipo en cuestión era Alfonso XIII, rey de España, bramo en voz alta y ante toda la concurrencia que en España sería rey, pero que allí era un estorbo. Y se sentó. Acabaron siendo muy amigos y mi abuelo casi le deja sin cabeza en un accidente de caza. ¿Se imaginan?
Tuvo famila. Y la militarizó. Los contactos carnales con su santa se contaban por hijos y que se sepa doce polvos los hubo. Por lo menos.
De ellos fueron diez hijas y dos varones. Bueno uno. El otro se declaró homosexual fanatizado, y como ferrea disciplina fue obligado a recorrer Polonia a pie con la misión de convertirse en un hombre. Años después se supo que andaba por Londres completamente "loca", pero preservando su identidad. Mi abuelo desarqueó las cejas.
El otro varón es mi padre. Y ahora he entendido muchas cosas de su comportamiento... Completamente vacuo y disoluto. ¡Así he salido yo!

Poco a poco se fue quedando otra vez solo, aunque como siempre lo había estado, no se dió ni cuenta. Y en una representación trágica de su propia existencia, decidió pasar lo que le restaba de vida enfundado en una armadura que perteneció a Carlos V. Se descartó la demencia senil, y otras posibles causas de enajenación, ya que su agudeza mental aumentó alcanzando cotas de auténtica sabiduría. A todo aquel que se le aproximaba, le regalaba alguna sentencia digna de ser esculpida en un friso, y si pillaba conversaciones al vuelo, decía la suya desde las profundidades del yelmo, con tal rotundidad que nadie osaba replicarle.
Murió siete años después de enfundarse en metal, y como había dispuesto en vida, fue enterrado desnudo y cubierto con una hoja de parra... de sombrero. Y con una leyenda que rezaba: "Así mueren los húsares". Lo cual era mentira, pero a él le hacía ilusión que así fuera, y así fue. Y catorce hectáreas que rodeaban su tumba fueron donadas a una campamento gitano con el único pago de una fiesta cada noche por su alma.
Actualmente, su familia tiene serios problemas para mantener el servicio doméstico, pues muchos de los contratados piden causar baja y largarse de la casa. Alegan que no soportan ser despertados por las noches con órdenes militares sin procedencia alguna, e incluso los hay que dicen haber oido hablar a las armaduras. El servicio ya no es lo que era.
Ya ven, y yo que le evitaba cuando venía hacia mí por el pasillo con su escándalo de chatarra... lo que me perdía. A su salud, abuelo.

]]>Incluso yo he ojeado mi agenda y para mi fastidio, he constatado que empiezan a abundar los compromisos inavitables a partir de ya. Algo de ganas tenía, para qué negarlo, sobre todo despues de mi último viaje de temporada que me ha hecho desear la dulce rutina como nunca.
He vuelto de EEUU. ¡Y juro que tardaré en volver por allí! No es que me hayan tratado mal (¿dónde te reciben mal si llevas dólares?). No es que no les conociera de antemano, ya que era la enésima vez que me dejaba ver por aquellos pagos y poco o nada me sorprende de aquellas gentes. Pero esta vez algo, un "no sé qué" que se destilaba por todas partes me ha hecho cogerles miedo, y suspirar por salir de aquel país cuanto antes.

Todo el mundo intuye, sabe, conoce, o sospecha la mentalidad que los americanos atesoran, y desde la vieja Europa les observamos con una mezcla de asombro, cachondeo e indignación. Pero creanme, ahora lo que provocan es miedo.
Una población cuyo 80% no tiene pasaporte ni intención de tenerlo es preocupante. Se embelesan con su ombligo hasta la nausea y más ahora que se sienten solos frente al mundo; y arengados por fanáticos iluminados del neo-conservadurismo desde la tele al gobierno, empiezan a creerse que todos merecemos un escarmiento.
Aterra ver a un padre amorosamente dedicado a sus hijos en una tarde de sábado, con sus orejas de Mikey y niño al cuello saliendo del parque de atracciones, y que en décimas de segundo esgrima un arma porque una sombra le pasó demasiado cerca de la espalda. Bonito ejemplo. Pensé en hacerle una foto como prueba de lo que digo... pero soy joven para morir. Y menos a manos de un retrasado mental considerado adulto responsable.
Que el único negocio que no conoce la crisis, muy al contrario, crece sin que se vea un techo, sea el de las armas, preocupa y mucho. Actualmente consideran que una sola arma en casa no es suficiente, que hay que tener más para sentirse seguro, por lo que el gobierno autorizó no ha mucho la venta de armas de asalto y combate a la población civil. ¡Ahora sí se sienten seguros! ¡Por fin alguien ha entendido que la defensa llevada a extremos paranóicos es lo que América necesitaba! Y la población feliz de atrincherarse en casa con munición para exterminar al resto del país. Y todo en nombre de la libertad del individuo.
Han inoculado el miedo a todos y cada uno de los ciudadanos para que consuman febrilmente y de la tienda corran a casa para defender y proteger sus nuevas adquisiciones, a tiros si te acercas demasiado.
Sospechan de todo prójimo y si por casualidad confiesas ingenuamente que tú no tiene nada que temer, que no te sientes amenazado por conjuras mundiales y enemigos ocultos, el recelo se instala en ellos y comienzan verte como un infiltrado del mal en su comunidad. Te cosen a preguntas tipo: ¿Qué sabes que los demás no conocemos que te hace estar tan tranquilo? ¿Simpatizas con el bando contrario? ¿Que tienes en contra de las armas de fuego, que proporcionan seguridad y confianza a la población? Y si teniegas a responder, más vale que recojas tus cosas y enfiles hacia la puerta, porque siempre habrá uno que se alzará y a grito pelado y señalándote, te acusará publicamente de comunisto-afganoide.¡A mí! Y a partir de ahí ya cualquier cosa puede suceder, y pocas buenas.

¿Alguien sabe de algún otro país del mundo donde enfermos psicóticos se dediquen a escuchar discos al revés en busca de fragmentos satánicos? Creo que ya era un elocuente argumento para preocuparse pero no hicimos caso. Tan sólo nos reímos y les compadecimos. Hoy día sus hijos, o su misma comunidad son los que manejan el cotarro y deciden qué, quién, cuando, cómo y dónde se hacen, piensan y dicen las cosas en América.
Casi cada americano tiene su propia lista negra a la espera de poder pasar cuentas, y es dificil no estar en una de ellas. Así que mejor no estar en suelo yanki cuando se decidan a ejecutarlas.
América es un imperio que se hunde y en vez de obrar con inteligencia y agilidad de cintura, se decantan por el fanatismo casi por imposición, lo cual no es complicado si nos atenemos a los coeficientes intelectuales de la mayoría. Se revuelven como gato panza arriba, y para mantener la tensión bélica que les enfrenta a todo el mundo, arman sin reparos hasta a los niños (existen preciosas ametralladoras tamaño infantil e incluso con empuñaduras diseñadas para uso exclusivos de las niñas). ¡Cuidado, hasta tu vecino puede ser el enemigo!
Resumiendo, que están enfermos. Y resulta reconfortante volver a casa y darse cuenta que aunque lo intentaron, no lo consiguieron. Que casi nos contagian la "mieditis" pero que se reaccionó a tiempo. Que ya nos gusta su ropa deportiva, música y refrescos, pero que sus fantasmas no los queremos.Que aquí hay sol, playa, y sobre todo buena comida.
No obstante... resulta alarmante la frecuencia con la que, por un "quítame de allá esas pajas" se saca un arma de fuego en este nuestro país. Bueno, siempre se aprende antes lo malo. ¡Mientras no llegue lo peor !

Creo que como vuelta al blog me ha salido con sabor a debacle, pero no es para alarmarse. Con no ir allí.
]]>Unos pocos de los que me conocen, saben que yo miraba para oriente con embeleso. Que bebía los vientos por una arrebatadora asiática... que me ignoraba ora sí ora no y que basaba su estrategia en dejarse querer y ya veremos. Cuando sucedió lo inexplicable con quien menos se lo piensa uno.
Lo que empezó como una gentileza, derivó rápido a una cerveza en una terraza y se hizo de noche. Y ya puestos... cenamos. Desde entonces somos inseparables. Hemos viajado, vegetado, dormido, comprado, quemado al sol, paseado y divertido juntos. Me siento como el "Gran Kahuna" después de sobrevivir a la gran ola: pletórico.
Y eso es lo que me espanta, lo que hace que tenga esa sensación de el cielo caido sobre mi cabeza... Por que les diré lo que pienso del amor, incluso cuando he estado enamorado. Ahí va.

A mi entender, y tras desmenuzar la experiencia propia y ajena sucedida ante mis ojos, el amor verdadero sólo existe cuando lo proyectamos a criaturas que consideramos inferiores y por tanto desvalidas y faltas de protección. Lease mascotas domésticas o niños. Suena duro, pero es así. Por favor, siga leyendo.
El amor se ve de diferente manera según la etapa que se atraviese de la vida, y son diferentes las chispas que encienden el mismo motor. En el caso de los adultos, el ideal del amor puro y sincero es la falacia más grande perpetrada desde la Biblia y que multitud de profetas han difundido, como Corin Tellado. ¿De dónde sale esa idea de amor romántico? Nadie abandona nada por nadie. Ni cruza océanos a nado por ver a su amada. Ni se espera una eternidad el regreso de nadie. Nadie muere de amor
Todas esas tonterias, que encima en algún momento hemos llegado a creer, no hacen más que crear falsas expectativas llegando a pensar la gente que si no es así, la relación no funciona. Es como nos han educado, engrandeciendo sentimientos de froma artificial. Y persiguiendo zanahorias arruinamos relaciones estupendas con personas interesantes. Siempre.
Si quieres amor de verdad, cómprate un perrito. Él te necesita y tú lo sabes, por eso le quieres con todo tu AMOR. Se tragará toda tu ira y luego, así que lo llames, vendrá moviendo la cola con todo su AMOR. Tu pareja no.
Si quieres sexo... hombre, el perrito puede servir, pero es preferible alguien de tu especie. Por que el amor no es más que eso: la garantia de una cierta regularidad en los escarceos sexuales a cambio de una relativa fidelidad; una cierta afinidad de intereses comunes (¡sobre todo materiales!); y si encima nuestra pareja nos hace reir ¡bingo!
No busquen más, no hay. No confundamos amor con cosquillas en la entrepierna, y seguro que nos irá mejor. Es bueno recordar que "cuando la pobreza entra por la puerta, el amor salta por la ventana" y otros dichos populares que no dicen nada nuevo, pero que nos negamos a escuchar extasiados como estamos, y que son tan ciertos como cualquier tratado sobre el tema.
Nos guste o no ni el amor ni las melenas nunca son eternas. Por eso lo mejor es disfrutar con quien se esté y mientras dure, que estas cosas se hacen en presente y no pensando en un futuro que no existe. Carpe Diem. Que ya llegará el día en que tanto placer pase factura.
Y es que para mí es lo peor del amor: que es tremendamente doloroso. Hace daño, mucho daño; y mi principal cometido en esta vida es precisamente evitar cualquier tipo de daño a mi persona.
Por eso no creo en el amor. Es desestabilizador y dañino, y miro a mi alrededor y casi todo son fracasos, incluidos los mios. ¿Por qué debería de confiar todavía en una "sensación" que a todas luces no funciona?
Y en mi caso concreto ¡ya no digamos! Procuro de manera estricta, el no revelar mi identidad ni condición hasta saberme en confianza con las parejas que he tenido, y habrían de ver el sutil cambio en la mirada de más de una. Suficiente para sembrar la intranquilidad en la relación. ¿Con qué ánimo afrontaré la próxima oportunidad sentimental, si la anterior me veía como la solución a sus números rojos?

Sólo deseo una cosa con todas mis fuerzas en éste momento... Y es el estar totalmente equivocado.


]]>Y en ello estaba este domingo, disertando desde lo más elevado hasta lo más fútil, desde Dios y su madre hasta la hija de la infanta, cuando alguien de los comensales propuso, viniendo a cuento o no, de acudir todos en masa a uno de esos campos donde la gente se cose a bolazos de pintura, en patéticas estrategias de salón y vestidos de fumigadores de pies a cabeza. No me lo creía.
Tengo a mis amigos por gente cabal, aventureros cuando lo merece y curiosos por naturaleza, pero que siquiera lleguen a pensar en emplear su precioso tiempo ( y el mío) en actividades dignas de un adolescente hiperactivo con ganas de hacerse daño... Pues que no me va.
Ya he pegado unos cuantos tiros en esta vida como para saber que las armas, aunque disparen pintura, hay que mantenerlas alejadas de uno. No traen nada bueno, y no lo hacen porque de hecho son el único instrumento creado con la sola finalidad de matar o causar daño. Un cuchillo corta jamón además de matar; y una tostadora cumplía su función antes de caer enchufada en nuestro baño relajante. Pero una pistola no sirve para colgar cuadros, ni como llave... Bueno sí, pero no se les recomiendo. Vamos, que un arma de fuego es para lo que es. Por eso no me gustan.

No obstante, de lo que quiero hablar es de la extravagancia que se me ocurrió en el coche, de vuelta a casa. Mano a mano con mi imponderable Fermín, fuimos diseñando lo que habrá de sustituir a las guerras en el futuro. Mejor dicho a las armas convencionales, ya que la guerra es algo atávico al hombre e inextirpable del mismo. Así que decidimos crear un protocolo del "Nuevo Arte de la Guerra". Y nunca mejor dicho. Ahí va:

" Se hace saber que desde ahora y para los restos, los litigios entre paises beligerantes se resolverán por medio de enfrentamientos con pintura, al modo de los llamados "Juegos de guerra".
Todos los paises firmantes aceptarán los términos de este acuerdo como si fuera el Tratado de Ginebra. A cualquier infracción se responderá con la pérdida de la guerra y quedará el causante sometido a las condiciones del vencedor.
1- Los bombardeos se harán con hidroaviones cargados de un color que diferencie a un enemigo del otro. Estos arrojarán su carga en el territorio enemigo dándose la zona coloreada como conquistada.
2- Los zapadores del ejército hidro-bombardeado podrán, cuando las condiciones de "fuego" así lo permitan (de noche es un buen momento), recuperar el terreno perdido devolviendo su color original con rodillos y brochas, haciendo desaparecer el color del enemigo... Hasta el siguiente bombardeo.
3- Se permite el uso y abuso de los campos de minas Que consistirán en bidones de pintura semienterrados ocultos bajo una capa del color del enemigo. Cuando éste, confiado de pisar terreno afín se adentre en el campo minado, los botes explotarán, coloreando el terreno y causando "bajas" a docenas.
4- Uno de los fines principales de esta modalidad de contienda es el no causar daño a nadie. ¡Por eso se hace con pintura soluble! Y para ello, todos los soldados movilizados aceptarán "La Escala de Gravedad" que habrán de memorizar antes de entrar en combate. Dicha escala determina la gravedad de una herida-mancha que se pueda producir en las trifulcas. Y será obligatorio abandonar el frente hasta haberse recuperado, tiempo que viene indicado en la mentada escala. Por ejemplo, que te manchen en la cara es más grave que en el pantalón... según dónde. Si te han pintado las piernas es obvio que no puedes avanzar, así que has de ir hasta la Lavandería de campaña y esperar tu turno de lavado. Si el uniforme queda inservible, serás evacuado y licenciado.
Se exigirá un aspecto impoluto para volver a tomar las armas y sólo se permitirán manchitas en lugares inofesivos del cuerpo, para que los veteranos puedan lucir y presumir de cicatrices de combate.
5- Los espías de ambos bandos podrán vestir como quieran, pues la opción de que fueran a rayas de los colores en litigo les harían sumamente identificables.
6- No se harán prisioneros. Todo aquel que sea capturado por el enemigo sufrirá el trance de ser embadurnado con esmalte sintético (¡que ya lo puedes lavar!) del color de los captores, y devuelto a su batallón para deshonra y escarnio de él y su descendencia. Desde luego será devuelto a la sociedad civil (ver punto 4), vergonzosamente y sin galones. Será una excelente manera de diezmar divisiones y minar la moral enemiga.
7- El Generalato y toda su recua observarán, dirigirán, corregirán, planearán y se molestarán entre ellos subidos a bordo de globos aerostáticos anclados en el suelo, a suficiente altura como para divisar el campo de batalla y ver así el avance o retroceso de sus respectivos colores. Sólo se les bajará por la noche o en caso de extrema nubosidad, causas ambas de poca o nula visión. Y si se obstinan en demostrar su total ineptitud en la táctica pictórico-militar, se podrá cortar la cuerda del globo y que se piren de una vez.
8- Cualquier país tercero que se alíe con uno de los contendientes, acatará el color del ejército al que se une. Nada de empezar a hacer mezclas confusas y pruebas de paleta. No se trata de hacer un Jackson Pollock, sino la guerra, asunto serio como pocos.
9- Acabada la contienda por la causa que sea, eso ya lo decidirán los enfrentados, el vencedor estará obligado a acondicionar a su nuevo color todo el territorio conquistado -si lo hubiere- y dejarlo bonito y habitable. Por su parte, el vencido tendrá que restaurar todo lo que manchó en terreno enemigo y dejarlo como antes del inicio del conflicto sin ganancia alguna e insultos mil.

La aplicación de este nonólogo (me falta uno para decálogo) tiene también su contribución para los que seamos meros obsevadores de semejante sindios. Podremos admirar las tácticas de avance y despliegue de un color u otro sólo con mirar las fotos o imágenes aéreas que nos sirvan las televisiones. Las manchas de un color en territorio del otro delatarán los focos de resistencia. Para saber cómo se tomó aquella colina sólo habrá que fijarse en la franja de diferente color, que ascendió hasta el nido de ametralladoras de la cima, y que la rindió con una lluvia de granadas "TITANLUX".
Ver un mapa será una gozada, y hasta los niños menos dotados para la geografía aprenderán dónde está la dichosa capital de Azerbaiján (¡incluso dónde está!), o si Polonia es germana o no. Viviríamos el fin total de las fronteras. Resultará evidente cuándo cambias de país. ¡Joder, miras el suelo...!
Los cartógrafos agardecerán semejante contribución al orden goefísico de la corteza terrestre y los mapas ganarán en espectacularidad y concreción. Yo me compraré uno.

Como ven, la utopía aquí expuesta está plagada de ventajas ( en caso de guerra ¿qué? Como mucho, te pintan la fachada...) y no supone mal alguno... o excesivo, dejando que el ser humano explaye sus arrebatos bélicos a diestro y siniestro sin miedo a que cometa nada irreparable.
Así que voy a cobrarme un par de favores que me deben en unas embajadas y por mis... que por lo menos se lo van a tener que leer.
Esto hay que moverlo!

]]>Hace algunos días me comunicaron que no hiciera planes para esta semana, que desempolvase mi pasaporte olímpico, y ejercitara mis rudimentarias nociones de cantonés, que me iba a Pekín como supervisor de las instalaciones para los juegos del 2008. ¿No había mencionado que soy del Comité Olímpico Internacional?... Vaya. Represento a San Marino -ventajas de la doble nacionalidad- y de tanto en tanto me toca ejercer de observador e informante, y es ineludible. Hay que ir ... A menos que estés dispuesto a renunciar al susodicho cargo. Y yo no lo estoy. Es un chollo.

Bueno, o eso creía hasta que he vivido la experiencia de compartir días del calendario con la raza que nos dominará en el futuro. Son realmente inquietantes estos chinos, y sin esconder la aversión que sienten por la raza blanca, esperan su momento con paciencia infinita. Llevan años diseñando su plan expansionista y las prisas no les van a hacer tirar todo por la borda, ni precipitarse en sus pasos. La colonización mundial ya ha comenzado y nosotros sonreimos al ver un nuevo restaurante, o tienda de "Todo a 100", o... en nuestro barrio.

Nada más aterrizar en la capital, fuimos "secuestrados" (por no decir recibidos) por la delegación oficial del Gobierno, quienes en una agotadora profusión de reverencias nos invitaron a seguirles al hotel. Nunca se me olvidará la cara del jefe de la comitiva, cuya mirada decía lo contrario de lo que pronunciaba. Era una mirada en la que se leía un mensaje claro: Algún día serás tú quién se incline ante mí, cabrón!
Durante el trayecto al hotel, se limitaron a contestar con tecnicismos cuanto se les preguntaba acompañándolos de sonrisas descomunales, más falsas que un euro boliviano; y cualquier atisbo de conversación distendida era cortado con tajantes "No chop-suey, sólo lollito plimavera". Así que decidimos llamar a nuestras respectivas embajadas para que hubiera constancia de nuestra presencia en el país, no fuera que desapareciéramos en una esquina.

El programa de visitas fue de lo más convencional, las típicas visitas a los recintos que acogerán los diferentes deportes -casi todas ya acabadas y listas para estrenar ¡Y miren la fecha!-, la ya prevista obsequiosidad de las autoridades para con nosotros, las interminables demostraciones de danzas y rituales autóctonos, y alguna visita cultural con foto incluida. Hasta aquí todo correcto... según se mire.
Lo estremecedor es ver el trato que se dispensan entre ellos y que tornan en servil simpatía cuando se giran hacia un occidental. Sabía que la raza china es de por sí chillona, estentórea en su forma de comunicarse, pero desconocía cuán desagradables son con los subordinados. ¡Y pensar que algún día nos tratarán así!
Ahora son "amables" con el extranjero porque necesitan la bendición internacional a su modelo de Mao-capitalismo, pero cuando ya no tengan que disimular...

Al formular alguna objeción a cuanto veíamos, el traductor palidecía sólo de pensar el atreverse a decirlo. Una vez traducido, la cara del jefe se llenaba de ira, y con amabilidad fingida, respondía suavemente. Y al acabar, en una conversión Jeckyll/Hide sin parangón, se volvía hacia sus secretarios y los ponía a caer de un burro en 15 segundos. Estos, aterrorizados, nos miraban con una mezcla de sorpresa y odio que se cuidaban muy mucho de manifestar, y con las orejas gachas continuaban el periplo de visitas encajando bronca tras bronca. Pero no piensen que ese pobre funcionario se comerá el marrón, no. A la primera de cambio arrojará su fustración sobre su inmediato subalterno y éste sobre el siguiente y así hasta que el enfado llegue al desamparado obrero que hizo aquello, y que no tiene a quien gritar. Es su manera de ejercer la autoridad, y nada hace pensar que cuando dominen la economía mundial dentro de unos años, su caracter se dulcifique. Dado el desprecio manifiesto que demuestran al resto de razas del planeta, más bien creo que pasaremos la de Caín.

¿No les resulta sospechosa la proliferación de restaurantes bajo su casa, la de persianas que se levantan en un local y sólo salen y entran chinos, y que se hayan instaurado como los "reyes del comercio de baratijas"? Todo ello responde al plan de conquista global en el que se incluye el asentamiento de colonias por todos los paises, a la espera de l desembarco final. Cuando las multinacionales chinas del futuro lleguen a nuestras costas, miles de chinos, perfectamente conocedores de nuestras mentalidades y debilidades ayudarán a implantarse a sus empresas en nuestro suelo, tomando ellos las riendas. ¿Y quién será la mano de obra barata?
Con la economía en su poder, las fábricas europeas en su país ( o ya compradas por el gobierno chino) y sabiéndose dueños del mercado de todo, en todo el mundo... ¿A quién pondrán a trabajar para ellos?
Y créanme que no va a ser gustoso. Ellos están acostumbrados a levantar edificios sin apenas maquinaria. ¿Para qué teniendo tantos brazos? Mueven montañas con la sola fuerza humana ¿Y creen que invertirán en tecnología para que no nos estropeemos las manos? Y encima todo ello aderezado con los gritos del capataz de turno, haciendo de la jornada laboral un suplicio. ¡Vamos, como en galeras!

Sí, he vuelto preocupado con el futuro que nos aguarda si caemos en sus manos, a pesar de que la chinización del mundo, a mi segmento social por lo menos, no nos afecta en demasía. Es más, seremos un referente para que instauren sus parámetros de lujo y distinción , como lo hemos sido para cualquier advenedizo al capitalismo salvaje (ver rusos, por ejemplo). No sé qué tenemos, que todos los nuevos ricos nos quieren imitar.
Pero me inquieta la posibilidad del cambio de roles en el futuro. Si con la mentalidad yanqui ya tenemos roces contínuos, con la china tendremos choques de trenes.
Por eso, cuando China despierte... yo no quiero estar aquí.
Y no olviden estar a bien con el chino de la esquina. Mañana podría ser su jefe.
Home, sweet home...



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