ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente hetero para ser ingeniero; Ni lo suficientemente gay para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas
vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que lellaman tío.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado

Hace tiempo pululaba este temita por la red, lo republico por ser de especial interés, pues anoche me volvi loco con el password...

Soporte Técnico: "Soporte técnico, Buenos Días".
Usuario:"¿A donde hablo?"
Soporte Técnico: (¡Coño...!, Pues ¿a donde le acabo de decir??) "A Soporte técnico, ¿en que puedo servirle?"
Usuario:"Ah, mire, tengo un problema"
Soporte Técnico: (... Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "¿En que lo puedo ayudar?"
Usuario:"¡No puedo entrar a la Red!"
Soporte Técnico: (¡Que raro...!) "¿Cual es el error que recibe?"
Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se por que..."
Soporte Técnico: "Bien. ¿Cual es su 'Username'?"
Usuario:"¿Qué es un YUSERNEIM?"
Soporte Técnico: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de usuario que usa para conectarse a la red"
Usuario:"Ah, pues no se..."
Soporte Técnico: (... ¡No es cierto..!) "Mire, cada vez que enciende el ordenador aparece una ventanita donde hay dos renglones, el Primero dice 'Username' y el segundo 'Password' ... ¿Que dice el primer renglón?"
Usuario: "No dice nada... bueno, si decía, pero lo borré"
Soporte Técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los idiotas, ni la pólvora arde) "Bien, ¿cual es su nombre?"
Usuario:"¿Por qué...?"
Soporte Técnico: (¡¡¡Porque quiero conocerlo mejor, no te jode...!!!) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."
Usuario:"¿En serio...?"
Soporte Técnico: (Enciendo el primer cigarro del dia, porque parece que voy a tener una conversación muy larga con este usuario) "Sí, se lo juro"
Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Peéez"
Soporte Técnico: (¡¡Puta madre, con razón no sabe ni que es un Username...!!) "OK, un momento por favor"
Usuario:"¿Que hace?"
Soporte Técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
Usuario:"Ah... ¿Como...?"
Soporte Técnico: (¿¿Como?? ¿¿Como?? ¡¡Como joden!!, pero ahí vamos...) "Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"
Usuario:"¿Que es un cueri?"
Soporte Técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...)
Usuario:"Bueno, ¿está ahí?"
Soporte Técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3.415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento, por favor"
Usuario:"Esta bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi i meil"
Soporte Técnico: (¿Y despues de 3 meses se preocupa...? Santo Dios, este si tiene graves problemas) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
Usuario:"Oka"
Soporte Técnico: (¿¿Oka?? ¿¿Dijo Oka?? ¿¿Como es posible que permitan que una persona que dice 'Oka' trabaje aquí..??) "Ya esta, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"
Usuario:"Oka, ¿que hago con eso?"
Soporte Técnico: (Tatuéselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como este, solo tenga que ir por un espejo) "¿Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca el ordenador...?"
Usuario:"No"
Soporte Técnico: (Obvio) "Pues mire, cuando arranca el ordenador..."
Usuario:"¡Ah, si!, Ya recuerdo..."
Soporte Técnico: (¿¿¡¡Milagro!!??) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
Usuario:"?Cual pasguor...?"
Soporte Técnico: (¡¡Que rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios!! "¡PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Perez"
Soporte Técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso...) "¿Aj...?"
Usuario: "¡¡¡Oka...!!!"
Soporte Técnico: (¿¿Oka que..??)"..."
Usuario:"¿¿Alo?? ¿Esta ahí...?"
Soporte Técnico: "Sí, aquí estoy"
Usuario:"¿Cuál es mi pasguor?"
Soporte Técnico: (¿¿Y como carajos se supone que yo debo saberlo...??) "Pues no lo se, esa clave solo la debe saber usted"
Usuario:"¿Ah, si...?"
Soporte Técnico: (¡¡Nooo...!!!, pero ¿¿qué chorrada estoy diciendo..?? ¿¿Por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas...??)"Si"
Usuario:"Dejeme ver... ?No sera 'Dionisio'?"
Soporte Técnico: (...)"..."
Usuario:"Dejeme intentar..."
Soporte Técnico: (...)"..."
Usuario: "¡¡Sí, ese es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST-IT. Y aquí dice también 'yusernaim'y 'pasguor'. Bueno, pues, que bueno que tenia aquí este papelito. Hasta luego!"
Soporte Técnico: (Hijo de la gran puta, ¡tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que... ya!) "Hasta luego, que tenga buen dia"
Usuario: "Gracias, igualmente"
Soporte Técnico: (O sea que este IMBÉCIL me dio las gracias por lo del 'Buen Día' y no por resolverle el problema... en fin) "Adios".

Una turista japonesa aborda al gorila del zoo de Barcelona, cegada por una leyenda de su país, que la impulsaba a copular con un mono blanco. La leyenda japonesa del libro sagrado Sepuku ensalza el poder de la princesa Nikasya tras haber copulado con un gran mono blanco engrendrando en su cuerpo a un fuerte guerrero salvador de pueblos.
Esta creencia llevó a la jóven N. Kiswala a sortear tres muros de seguridad del habitáculo donde se encuentra Copito de Nieve (el gorila blanco del zoo de Barcelona) para ofrecerse sexualmente al animal y hacer realidad su enfermiza intención. Afortunadamente la reacción de Copito fue en todo momento pasiva y más bien trataba de esconderse, momento que aprovecharon los encargados de mantenimiento para sacar a la joven del lugar, la cual ya se había desprendido de sus ropas y untado los genitales con grasa vegetal para prevenir traumatismos en el roce de la cópula.
El catedrático en bilogía de la Universidad de Barcelona M. Clive apuntó en el diario La Vanguardia "De haberse producido una cópula la joven no hubiera necesitado lubricante alguno, pues los gorilas disponen de unos atributos sexuales extremadamente pequeños en relación a su volumen y en contraste a otros simios mucho más pequeños como el Titi Malayo que con 15 kilos de peso gozan de un pene del tamaño de una barra de pan inglesa".

Por fin vais a hacerme sentirme útil en este blog dándome la oportuna oportunidad de brindaros ciertas nociones sobre biología roedora.
Un hamster es un roedor de pequeño tamaño que no es originario de Chicago o Alcobendas sino del norte de la India, sí esa, la del Ghandi. Es una especie de extraño ratón con por lo menos dos extremidades traseras que le permite desplazarse a base de volverse loco por hiperactividad. Es algo más pequeño que una rata peluda de las que solo se comen los gatos en los cuentos, y su cuerpo es esbelto, huesudo y de angorina. Por otra parte, al tratarse de un animal domestico y putero y no un carroñero de ciudad como un concejal de seguridad ciudadana, existe poco riesgo de contraer infecciones en caso de que sea elegido como animal de receta culinaria.
La leyenda de que existen individuos/as que introducen en su recto, sin permiso de Greenpeace, pequeños animales como éste para mayor disfrute de sus ratos de asueto es más antiguo que el bulo del tío que tuvo una noche loca, para descubrir con horror al día siguiente que le había dejado escrito en la puerta de la nevera una rotuladilla en la que se leía 'Bienvenido al club del SIDA', pero en vista de que el rutero que se inventó tal noticia y dice que es real, no voy a ser yo unicamente el que dude de su palabra.
Personalmente por haber nacido con cierto defecto, suelo ser 'activo', y refiero ser yo el que... No al hamster, no soy tan sofisticado, sino en todo caso a vulgares cobayas, mucho menos exóticos y suavecitos pero más asequibles al proyecto sexual, a los que oportunamente envuelvo en esparadrapo alrededor de su cuerpo, para que no exploten durante el intercambio de fluidos.
Espero haber sido de gran ayuda para todos vosotros y me despido hasta que me esta Ruta Vida me dé otra oportunidad de iluminaros con algún otro árticulo 'putero', digo rutero... de este mundo tan poco visto por los ciegos y que tanto llama la atención a la plebeya plebe de mi corazón roto.

En respuesta a tu carta he de decirte que es que son muy machotes. Pues verás, reina mora, los dos mayores terrores que acechan a la población heterosexual masculina del mundo mundial son
1) Que se les diagnostique un cáncer de colón y tengan que excretar alimentos el resto de su vida a través de un tubo en ruta con bolsa colgao del abdomen y directamente conectado con su estómago (ahora que lo pienso es un miedo que también comparto)
y 2) Que se les tome por homosexuales.
Analicemos las ruteras razones de estos terrores.... bueno, llevo filosofándolas desde que dejé de tener uso de razón y la única explicación que se me ocurre es el miedo al rechazable rechazo.

El bípedo humano es un animal social con dos patas y la mayoría de sus individuos tiene genéticamente tatuado en su instinto el no hacer nada que atente contra su posición dentro del grupo o que le duela fuera de el.
Pero Jennifer, con lo 'modenno' que es todo el mundo hoy en día y con lo 'metrosesuá' que es tu público, ¿cómo puedes seguir teniendo dudosas reticencias a salir del armario? ¿O lo tuyo es puro morbo por constantinopolizarte?
Todos te van a comprender, a ti y a tu rutera comprensión.
¡Si tú eres su ídolo Jennifer del alma loca! Venga tontín, no te hagas más el buitrón y cuelgame a este rutero la chica esa de las fotos 'que llevas dentro', esas que guardas afeitándote las axilas antes de ganar el concurso de karaoke el el pub 'La Almorrana Loca'.

Un beso negro de mi pollo y un pescozote de mi sombra.
Tuyo:

Dicen que hay explicaciones que van desde repentinas mareas causadas por agricultores camuflados de los paises del Este hasta rayos mortales que proceden de la Moncloa, trastornos tiempo-espaciales que conducen a otra dimensión y torbellinos electromagnéticos o impresionantes resacas post-etílicas que hacen que los amantes de las verduras se estriñan o se pierdan en el limbo. También se incluyen otras, consideradas excesivamente fantásticas, como ataques de monstruos omnivoros> y secuestros llevados a cabo por defensores de los alimentos modificados geneticamente.
Una de las explicaciones más destacadas que explican la posible existencia de rayos vegetarianos radicales que proceden de las desaparecidas huertas biológicas Atlántida es la realizada por el verdulero del mercado de mi barrio Manolo Régulez, el ´profeta de las especias´, curandero y vidente que murió de anemia el mismo día que se murió.
Décadas antes de que se sospechase la posibilidad de emitir rayos láser para desinfectar las frutas y legumbres, Régulez sostuvo que los antiguos atlantes del Forum Vegetariano usaban cristales como fuentes de energía y que dichos cristales estaban localizados en la zona mas verdulera del mercado de abastos central. Probablemente más tarde se hundiesen en el mar de la globalización, donde han ocurrido la mayor parte de las desapariciones de comeverduras. Según esta suposición, esta fuente de energía hundida basto océano del mercado verduleril, estaría ejerciendo una atracción ocasional sobre los expositores y el equipo electrónico de los vendedores y detallistas del genero hortícola.
Algunos consideran que el Triángulo de las Verduras se ha convertido en un mito como el monstruo del Lago Ness, ya que a diario pasan numerosos clientes y vendedores sin sucederles nada. Según ellos son casos aislados y cuando se perfeccionen las técnicas de inmersión suprarrenal a diferentes dimensiones de la cosas raras, es probable que se recuperen la mayoría de las personas perdidas. También es probable que el misterio permanezca durante mucho tiempo en la imaginación.
El primer individuo desaparecido se registró en 1840. Se encontró intacto pero sin la bolsa de zanahorias y un kilo de berenjenas.
El último tipo desaparecido se registró el 24 de diciembre de 1967. Desapareció de repente y apareció a 1.600 km de Orihuela.
El primer frutero desaparecido se regisrtó el 30 de octubre de 1975. Iba en su camión con 420 kilos de fresas y al principio se sospecho de unos franceses que andaban de turismo por el pueblo, con cara de incendiarios.
El último vendedor de verduras desaparecido se registró el 5 de junio de 1995. Era un comerciante de ajos de Corella con 3 hijos viuda y suegra..
El Triángulo de las Verduras no es la única zona geográfica del pueblo donde se han producido estas desapariciones inexplicables. El norteamericano Iván Water Meloun fue el primero en realizar un paralelo entre estos distintos lugares y esquinas y tiendas y en pensar que todos presentan perturbaciones hortomagnéticas, así como una intensa actividad de luces limonescentes, como las que han sido vistas en el Triángulo de las Verduras. Sin embargo, sólo el "Mercado de Abastos" presentan semejanzas reales con este último.
Este "Mercado" se encuentra en el oeste del norte , entre el sur y el oeste. Desde hace siglos, centenares de consumidores y vendedores de productos de la huerta han desaparecido por allí sin dejar rastros. El año pasado, tres familias mercantes vieron "ruedas de apio fosforescentes del tamaño de una lavadora", como bandas luminosas que se movían rápidamente sobre la superficie de los puestos del mercado y que irradiaban desde un foco central giratorio. Según una leyenda rutera japonesa, existe bajo el ''cielo del Diablo" un reino donde el tiempo se ha detenido y eso debe haber pasado en el mercado del pueblo.

Pues eso... que me he pegado un paseillo por algunas bitácoras, blogs, o como yo las llamo rutácoras... y he dejado alguna invitación, si es así por lo que estás aquí... GRACIAS POR LA VISITA.

DE UN VIAJE WEBERO, OS TRAIGO ESTO

Lo que no deben hacer ellos: ir vestidos con chándal, utilizar sandalias y calcetines grises, llevar una bolsa de plástico con una litrona y pica-pica, eructar y rascarse los genitales, decir una tras otra frases ocurrentes estilo Gran Wyoming, utilizar camiseta modelo imperio abanderado, utilizar calzoncillos blancos, utilizar un palillo al acabar la cena y pinchar después una colilla de puro para fumársela mejor, hablar de fútbol, contar chistes guarros, rogar sexo oral nada mas cerrarse la puerta de la habitación del hotel, llevarla a ver una película de Stallone, imitar los sonidos de Pepe Rubianes, perder el anillo de boda, utilizar ropa interior comestible, hablar de fútbol, ponerse un peluquín (si somos calvos... mejor), hacernos pasar por escritores o productores de cine, poner un casette de Camela en el coche a todo volumen, vestirse con una túnica en plan Rappel, preguntar si conoce a Leo Bassi. 

Lo que deben hacer ellos: ponerse colonia cara (la mas cara de la tienda), vestir elegantemente, cortarse las uñas, cortarse el pelo, cortarse los pelillos de la nariz y de las orejas, reservar una mesa discreta en un restaurante caro, lavar el coche, cambiarse de calzoncillos, lavarse los dientes, citar a Antonio Gala, decirle a ella que esta guapísima (aunque sea una mentira de tamaño descomunal), pagar discretamente la cuenta del restaurante y del hotel, cogerla de la mano e interesarse por sus sentimientos, decirla que la volverás a llamar (aunque sea mentira).

Lo que no deben hacer ellas: Fumar como un carretero, reír como una gilipollas adolescente, hablar de niños, hablar de Cristina Almeida, pintarse las uñas de negro, hablar de tu familia o preguntar por la familia de la otra persona, vestir con pantalones, cogerle de la mano, utilizar ropa interior de la abuela, hablar de los novios que tuviste, decir que te duele la cabeza, tener la regla, preguntarle si ha leído algo de Luis Antonio de Villena, hablar de la prensa rosa, mencionar lo que gana al año (que será mucho más que el).

Lo que deben hacer ellas: Depilarse, usar medias negras y vestido de tirantes (no al mismo tiempo), interesarse por la potencia del coche de el, acariciarle la nuca, ofrecerle un masaje, decirle lo grande que tiene el miembro, tomar sesiones de rayos uva antes del encuentro, utilizar ropa interior roja y negra, calzarse con tacones, decirle que es el primer hombre con el que es infiel a su esposo.

A ligar ruter@s... que lo 'tenemus' claro