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Si parece duro el titulo pero no tengo nombre, el dia ha empezado genial me he propuesto algunas cosas y las he realizado, se que para la mayoria esto es lo normal pero para mi es un triunfo, asi que esta mañana muy bien además me he tomado en serio eso de comer bien, y lo estoy haciendo asi que de maravilla, me he comprado tambien dos camisetas que me hacían falta y he cambiado el famosos regalo de mi chico.

Después de comer me he ido corriendo a la terapia, cojo el autobus corriendo porque llegaba tarde, despues de media hora en bus llega a punto ( yo soy de las que sufrro por ser impuntual y normalmente llego 10 minutos antes), llamo al timbre y veo que tarda mi psicologo en contestarme y............... agg!!!!!!!!!! una terrible idea se me viene a la cabeza ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡hoy no era la terapia es el dia 1 miercoles!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, casi me da, que rabia me he dicho de todo de tonta a panfila, asi que me he vuelto otra vez a la parada del Bus otra media hora de camino, pero me lo he tomado positivamente y hecho cosas como ir a la biblioteca a buscar un libro que no tienen, e ir a dar de comer a mis misinos al taller, porque encerrarme hoy después de todo a trabajar no lo iba a hacer, bueno volvi a mi casa y vino mi chico y le di el regalo, le encanto y le vino bien yupiiiiiiiiiii.

Así que ha terminado bien el dia y estoy orgullosa pese a los contratiempos sigo comiendo bien, ya que he cenado muy bien y aunque no he trabajado estoy consiguiendo cosas, todo no puede ser de golpe ejjejejjeej asi que mañana al taller y luego al trabajo de la tarde, espero y deseo que me vaya igual de bien que hoy.

Estoy contenta y con ganas de luchar, hoy hay sol en mi vida y mañana hare lo posible para que tambien.

Besos a todos que me leeis y me contestais sois mis apoyos. PD: Asturiana quiero saber de ti, y animo a por ese gimnasio vale la pena.

Ya estoy aqui, buffffffffff el fin de semana ha sido bastante malo, paso de todo pero para no aburriros lo contare a grandes rasgos, el viernes fui a dormir a casa de mi chico y eso llegue para dormir, pero el sabado fue horrible, mis planes maravillosos de estar con mi chico y por la noche con él y unos amigos y darle un regalo por su cumple se fue todo al traste, mis ilusiones rotas, yo muy decepcionada con él, y todo porque el prefirió quedar con unos amigos el solo con ellos, antes que todo lo que tenia pensado, asi que mi enfado, el estar mal con el todo el dia y los reproches, que como no podia acabar de otra manera termino yo en mi casa llorando y con un atracon epico y posterior vomito, que por su puesto no le pude contar porque sino dice que mi bulimia es culpa suya, ( el pobre aun no se a enterado que mi enfermedad es una cosa mas interior , es mi falta de enfrentarme a la realidad y a la vida).

Al final el sabado a la 1 de la madrugada vino a por mi a mi casa y fuimos a la suya una noche mas llorando, y era la segunda porque la del viernes ya me la pase porque me dijo que preferia hacer el otro plan, asi que ya mis ojos parecian de un sapo con resaca a la mañana siguiente y el durmiendo a pierna suelta......... como envidio a los hombre porque no les afectan tanto los problemillas sentimentales y a mi me dejan hecha polvo. El domingo mejoro la cosa y al final le hice el regalo, ( que por cierto era una camisa y encima le venia pequeña) pero no me compenso para nada lo mal que lo pase durante un dia y medio, y no se creo que hay una herida en mi interior que no termina de cicatrizar, ya que cada cosa de estas hace que me escueza mas y mas, espero que llegue a cicatrizar en vez de infectarse.........

Bueno aqui estoy el domingo contandoos mi triste fin de semana y dandoos las gracias por leerme y decirme unas palabras que me ayudan a seguir luchando, a partir de mañana me he propuesto comer bien, es decir de todo un poco y en cantidades normales, a ver si lo consigo ojala.....

Mañana seguimos hablando que además tengo terapia individual, a contar lo mal que me ha ido al pobre psicologo que se esfuerza para que luche pero esta temporada lo tiene un poco crudo conmigo ejjejj. Hasta mañana.

Ya estoy aqui, tarde pero llego, primero gracias a Narderis, Azul y como no a Asturiana gracias por vuestras palabras me ayudan mucho a no sentirme sola y me dan animos a seguir hacia delante y asturiana espero que entre las dos podamos slir adelante ya sabes puedes contar conmigo para lo que necesites.

Pues ya estoy otro dia mas delante del ordenador, tarde y cansada, pero sin sueño, ya que siempre que tengo una reuninon por la noche se ve que la adrenalina no me deja dormir, me quedo un poco eufórica ejejje yo no se porque la gente toma pastilas "pon en tu vida una junta de una asociacion por la noche y aguantas hasta mañana" podria ser un slogan, bueno me veis con mejor humor ¿no?, es que estoy contenta porque he logrado pasar este dia superando pequeñas crisis, tuve una cuando a la hora de comer tuve que ir a comprar ( gran error no vallais nunca con hambre a comprar comida), fui tan tarde porque antes estube con mi futura o actual suegra ( porque como soy enemiga del matrimonio no se como llamarla ), a que viera la tienda donde vendo mis productos y en fin me retrase y llegue al supermercado a la hora mas peligrosa, pues me pase dando vueltas por las calles del supermercado como 20 minutos luchando contra el atracón me pare delante de la sección de bolleria como 5 veces pero lo "LOGRE" pude con la crisis y me compre comida sana para no darme atracones y sali de alli con ganas de comer eso que se que voy a vomitar pero al final comi y fue genial me senti orgullosa de superarlo.

Así que con fuerzas fui a trabajar por la tarde, que se me hizo eterno pero mi chico vino a por mi y me compensó hablamos un poco y me acompañó a la junta de la asociación y feliz, porque vamos a pasar el fin de semana juntos.......... yupiiiiiiiii además el no lo sabe pero le tego guardada una sorpresa que le compré para su cumple que es el martes y como odia que le hagan regalos en su cumple se lo dare el sabado, espero que le guste ya os contaré.

Así que me despido hasta el lunes que mañana empieza mi fin de semana además este sabado no trabajo yupiiiiiiiiiii.

PD: Asturiana cuidate mucho y disfruta del fin de semana, ya sabes come de todo en su justa medida y no habra problemas.

Otro día mas de vida, este ha ido mejor, una mañana con mucho sueño pero arreglando taller y limpieza, un poco sola pero mis gatos hacen que me sea llevadera, y por la tarde terapia de grupo de autoestima, cosa que necesitanmos casi todos, la verdad es que me encanta ir, no es como os imaginais de las pelis de alcoholicos, son divertidas con muchos ejercicios para que participemos todas y en los cuales vamos aprendiendo a querernos un poco más y viendo que no somos las unicas a las que nos pasan las cosas, se aprende de todas y nos hace ser un poco mas abiertas a la hora de enfrentarnos sin miedo a la enfermedad, y a mi por lo que más me gusta es por estar con esas compañeras que solo ves una vez al mes y te apetecería poder quedar más pero las vidas tan diferentes y estresadas solo nos hacen coincidir en la terapia.

La verdad es que echado de menos algunas que me parecen personas interesantes para tener una amistad, espero que les este yendo bien la vida y luchando contra la enfermedad y me he alegrado tambien por esas que les esta marchando fenomenal la vida y van dando pasitos para ganar la batalla, yo no estoy en mi mejor momento pero el lunes tengo terapia individual con mi psicologo y espero volver a cargar las pilas y luchar luchar contra todo y por lo emnos conseguir un mes sin vomitos, lo de los atracones vendran luego poco a poco.

Bueno hasta mañana y gracias Azul por estar ahí siempre eres genial.

Otro dia más es muy tarde y solo entro para decir dos palabras porque sino mañana no habra quien me levante. Hoy ha sido un dia malo en mi enfermedad he vuelto a caer y no se que me pasa, me odio o mejor dicho odio a mi cuerpo, mi vida, mi falta de voluntad, que no consiga vivir como quiero. Odio tantas cosas que acabo desfogandome con la comida, ojala logre algún día que esa palabra "comida" no me signifique nada solo algo necesario para vivir, cuando no me rija toda mi vida, cuando los problemas que tenga no los desfogue con ella, ojala........... mientras tanto aqui estoy desperdiciando tiempo y parte de mi vida con atracones y vomitos. ¡¡¡¡¡¡¡Quiero salir de aqui!!!!!!!! ¿pero porque no pongo mas de mi parte, que me pasa?????

Hola a todos, el fin de semana ha ido fenomenal aunque me ha tocado trabajar el sabado por la mañna, no he tenido quejas mi chico me ha tratado fenomenal me he sentido bien y otros asuntos de trabajo que he tenido el sabado por la tarde salieron bien, asi que estaba contenta y mi chico encima me hizo un regalo sorpresa de esos que es experto, ya que el jamás regala cuando toca (cumpleaños, fiestas....) pues me sorprendio con un sueter super bonito, ya sabeis no puedo decirle algo que me gusta porque me lo hace probar y luego ya no puedo decir que no, hasta que no me lo quedo no para, con lo que nos gusta a las chicas eso...ejejejejj, todo fue muy bien, juntos en su casa a solas o con los amigos, asi que genial, hasta que llego la hora de volver a mi casa y me he pasado todo el dia dandole vueltas a esta cabecita enferma.

Mis pensamientos y creencias sobre mi cuerpo no paran, ¿porque tengo que estar de cierta manera para que me vean guapa? ¿porque no puedo estar bien con mi peso que realmente me toca? no me soporto a mi misma y odio a la gente que me rodea que indirectamente me recuerdan que no soy tan aceptada como otras, ¿porque me dicen que a ver si me pongo bien y como estoy, y me hacen ver que se preocupan y luego con sus hijas que usan la talla 36 le dicen que no se pongan esa ropa que le saca un michelin? ¿pero dev donde le van a sacar si no hay nada???? cuando aprendere a no hacer caso al mundo e imponer mi moda y mi forma de ser guapa, ojala la gente se revelaran... bueno voy a aterrizar que ya empiezo a soñar. Mi chico no hace más que repetirme que estoy muy bien y que es normal ser así que no todas podemos ser top models y la mujer real es como yo, pero porque no me lo creo......... pobrecillo lo que tiene que aguantar conmigo.

Se que tú (mi chico) no me lees ni sabes que existe esta direccion, pero quiero decirte que gracias por ser tan paciente, por no dejarme por alguien con menos problemas y mejor tipo (tuve un novio que si que lo hizo), gracias por apoyarme y darme animos cuando soy insoportable e insetable, por luchar a mi lado contra esta enfermedad durante casi 9 años, GRACIAS GRACIAS y perdona por no demostrarte muchas veces lo que me ayudas y te quiero.

Me voy a la cama con un pequeño atracon y sin ver mucha salida a este tunel interminable pero mañana sera un nuevo día.

PD: Gracias a esos amigos como Quica y fernando que me ayudan aunque a veces yo me cierre y no quiera que me salven del atracon.

Hasta mañana que sera un mejor dia luminoso y con esperanzas.

Hola a todos, ya estoy aterrizando en la realidad, ya estoy volviendo a mi vida, intentadolo hacer poco a poco y lo voy consiguiendo, pero hoy he tenido una crisis de las mías, comienza con una tonteria, trabajo que tienes que hacer o sitios a los que tienes que ir, y luchas contra tus miedos, tus inseguridades y tus pocas ganas, al final comienza la ansiedad y los agobios, las ganas de que se te vaya esa sensacion de dentro que te desespera, tu cabeza comienza a darle vueltas a todo, además se une tu físico horroroso, y como tu operacion bikini que te meten por los ojos la television no va ser posible porque tenia que haber empezado hace un año, y el resultado final comer para tranquilizarse, que absurdo ¿no? comer por estar gorda, pero una es así, por lo que el atracón fue bueno, pero logre ganar la batalla, luche luche, me senti fatal, lloré y lloré pero gracias a los ejercicios de mi psicólogo no fui a tirar por el vater mi vida, gane la batalla no vomité.

Así que pese a sentirme mal por no vomitar y estar a un filo hilo de hacerlo, en el fondo se que es un logro que es un pasito para ganar la batalla final pero sigo con un cuerpo que no me gusta y un trabajo al que enfrentarme.

Mi chico esta portandose conmigo genial, tiene muchos detalles conmigo y estoy encantada además este fin de semana lo voy a poder pasar con el y con eso ya soy feliz, ya veis me conformo con poco. besos a todos hasta el lunes

Hola a todos ya he vuelto de mi viaje de trabajo, la verdad es que me ha ido mejor de lo que esperaba, aunque siempre esperas más en el fondo, pero no me puedo quejar, he conocido gente, nuevas cosas, lugares y me he dado a conocer, además eso de salir, viajar y estar con gente me hace olvidarme de mi enfermedad, no dar vueltas a mi cabecita y no comer excesivamente mal, pese a rodearme por el trabajo de gente que esta por debajo de su peso, asi que en definitiva bien el trabajo y sin recaidas en la enfermedad.

La vuelta mucho más dura, porque es volver a la realidad, a la rutina, poner los pies en la tierra, por ahora no la llevo excesivamente mal, me ha costado deshacer la maleta pero poco a poco sin agobios para no ir corriendo a la cocina a por algo de comer, el volver al trabajo tambien poco a poco, en el trabajo que yo soy mi jefa lo he dejado un poco apartado hasta que me estabilice, en el trabajo de las tardes que en ese no puedo dosificarme yo, ya estoy trabajando a tope, asi compenso y menos agobios, supongo que mañana ya volvere al trabajo mío, creo que de esta manera no habra atracones ni tantos agobios, ya se que suena raro pero he aprendido que es la única manera de ir asimilando la realidad sin vomitar.

Y mi chico, que decir, que es muy bueno y que yo me enfado por cualquier tonteria nada más llegar me sento fatal que no me contara que se iba a dar clases particulares al hermano de una amiga y yo, super celosa e insegura de mi misma ya me hice una pelicula en mi cabeza, pero ayer hablamos y todo arreglado asi que ya veis una vuelta menos dura de lo que pensaba y con la enfermedad mejor, cruzo los dedos para que todo siga así.

Y gracias a los que me leeis y a Azul por tus palabras.

Hola y Adios, mañana a las ocho me voy de viaje (ocho horitas de viaje) por mi trabajo, e suna oportunidad que con mucho esfuerzo he logrado para ir dando un pasito en mi trabajo. Que es duro abrirse camino, ya se saben las profesiones liberales o tienes un papa con dinero o te matas a trabajar como es mi caso, asi que con mucha mucha ayuda de mi chico sobre todo y de mis padres hago este viaje que espero que me depare por lo menos experiencia, y con eso me conformo, y si logro hacer algún negocillo ya sería como el gordo de navidad.

Ya os contare como me fue, respecto a mi enfermedad bastante bien porque con tanto trasiego de preparativos no he tenido tiempo de dar vueltas a mi cabecita y con mi chico de maravilla, la verdad que desde la crisis ha sido maravillosos todo y el es el que más se preocupa por mi trabajo e invierte en el, porque si fuera por mis padres estaria en el primer trabajo de lo que fuese con turno de 8 horas con tal de que fuese fijo. Así que el único que apuesta por mi sueño es él incluso cuando yo estoy desanimada, el cree en mí, en fin ya lo echo de menos y no me he ido todavía.

Adios a todos y hasta pronto, echare de menos tambien vuestros comentarios.

Hola, hoy ha sido un dia de mucho trabajo, porque el miercoles me voy de viaje por el tabajo y estaré 5 dias fuera, y claro había que terminarlo todo para que este a punto, pero lo que más me ha gustado del día es que he superado mi momento de crisis que tengo cuando tengo tanto trabajo y tanto tiempo (todo el dia sin descanso) trabajando sin parar, y no he caido en el atracón por pequeños errores cometidos o inseguridades al realizar mi trabajo, asi que me ha encantado pasar un dia tranquilo, sin agobios, y para el final mi chico ha venido por la noche para rescatarme y acompañarme a casa, asi que un día feliz y tranquilo aunque no haya parado.

Mañana me despedire de todos por unos dias hasta que vuelva del viaje, es una oportunidad que espero que me salga bien, pero si no se intenta no se sabe, hasta mañana.

Hola, hoy un domingo un poco raro empezó el día bien descansada, recuperandome de toda la semana y cogiendo fuerzas, comence preparando cosas para un viaje de trabajo que tengo el miercoles, luego la pereza y la dominguitis se me apoderó y no trabaje mas que en el ordenador navegando, es decir nada de trabajar...., y la hora de comer fue bastante mal sigo en esa rueda viciosa que creia haber cortado, comi fatal y como dice mi psicólogo eso es el principio de un futuro atracón, y acertó, acabo en atracón y el consiguiente vomito, llevo una temporada muy mal creo que voy para atras como los cangrejos (aunque ellos realmente van de lado ¿no?....). Bueno decepcionada conmigo misma y sin ganas de seguir luchando pensando que no saldre nunca o si realmente quiero salir, me puse hacer la maleta .
Sonó el telefono hable con mi chico, y yupiiiiiiiiiiiiiii ibamos a tener un tiempo para nosotros, genial lo que necesitaba hace tanto tiempo, lo que deseaba que pasara, así que genial, la tarde cambió por fin iba a ser un poco feliz, y la tarde no me decepcionó fue genial estar un tiempo con alguien que te quiera y sentirte querida, vengo encantada, ¿no se me nota? solo espero que esto no sea una excepción y no ponga más escusas para tener más tiempo para los dos solos.......

Así que feliz y con ganas de seguir viviendo acabo hoy, ah! Azul intentare no mirarme tanto a los espejos, y gracias por tus alagos.

Hola aqui estoy otra vez, hoy ha sido un dia de hablar y hablar por telefono con mi chico, porque mi relación no la tenia muy clara y pensaba romper despues de casi 10 años, pero tranquilos no fue así, al final salieron de su boca dos palabras que me valieron pra no romper, (una que se conforma con poco) lo necesitaba, necesitaba que me dijera algo, hablando con él dentro de mi solo hacia que decir "dilo, di realmente que es lo que quieres o me pierdes", costó pero bueno aqui sigo con él, me he quedado mucho mejor que hace unos días que también hablamos pero como siempre todo siguió igual, asi que aún me duelen ciertas cosas pero a seguir y el futuro Dios dirá, pero espero que diga algo.

Bueno mi enfermedad mejor, aunque no me soporte todavía fisicamente y siga peleandome con la ropa y con la sociedad, no estoy a gusto conmigo.

Me voy a descansar que mañana voy a poder dormir, porque mañana por la mañana me la dedico a mi a dormir hasta lo que el cuerpo te pida (para un dia que no trabajo), pero por la tarde a seguir trabajando, que cuando una es su jefe tiene inconvenientes, y a ver si mi chico se digna a tener un tiempo para nosotros solos y me recupero de mi crirsis existencial. besos a todos

Hola muchas gracias a los que me leeis y sobre todo a los que mandais vuestros ánimos, Azul y Aguamarine. Pues como os contaba al dia siguiente siguio la lucha pero no fue muy bien, porque cuando caes una vez entras como en un circulo vicioso que debes romper pero cuesta muchisimo, asi que al día siguiente fue mal, tengo la cabecita bastante mal esta temporada no puedo con el veranooooooo ¿porque nos hacen creer que la belleza es estar por debajo de nuestro peso? ¿porque la gente solo habla de dietas? ¿porque todos comentan que estarias mejor con menos quilos?.

Odio a la gente que dice que se preocupa por la gente con trastornos o que lo tiene en consideracion y solo hablan de lo mona que esta fulanita por lo que adelgazó, o fulanita es elegantisima ( y lo que le pasa es que esta esqueletica), que pena que esta sociedad piense que la belleza esta en la enfermedad, ojala se hicieran campañas enseñando a la gente cual es su peso correcto y enseñando desde pequeñitos que el ser delgado no es ser "guay" o estupendo o estar buena; si de verdad la mayoria de la gente le dijeran cual es su peso correcto seguro que dirian " alaaaaaaaaaaaaa con ese peso estaria gorda", porque esa es la realidad, pero en fin para que enfadarme con algo que no cambiara hasta que esto se convierta en epidemia dentro de unos 10 o 20 años, entonces se tomaran en serio esto, entonces pondran psicologos en la seguridad social para estos casos. Bueno os dejo que cada vez me enfado más y la verdadera causa de mi enfermedad esta en mi cabecita lo que me rodea solo la acrecenta, como diria mi psicologo, la raiz esta en mi, pero...... a veces fastidia muchisimo la sociedad.

Hoy por lo menos a pesar de lo filosofica que estoy con mis luchas contra el mundo, estoy mucho mejor he logrado romper ese circulo vicioso y no he llegado a vomitar eso es una pequeña batallita ganada, asi que me voy a dormir mas tanquila en mi cabeza y con la inquietud de mi cuerpo.

Bueno pues como diria unos dibujos de mi epoca " eso, eso, eso es todo amigos...."· Mañana prometo no poner tan verde al mundo que al fin y al cabo el color azul es bonito"

Hola, gracias por los ánimos del último día me ayudaron. Se paso ya la tormenta de mi relacion de amor, todo ha llegado a la calma, pero una calma tensa, que lucho para que sea calma total, pero me cuesta olvidar lo ocurrido, bueno el tiempo volvera todo a su sitio.

Hoy he tenido un dia horroroso respecto a mi enfermedad, me he agobiado mucho, por mi trabajo que no me cunde, mi relacion que no pasa por un momento bueno y mis paranoias que hacen que mi cabeza empiece su lucha interior, estado como media hora luchando contra el atracón, dándome todas las razones posibles para no hacerlo, siguiendo las cosas que he aprendido con el psicologo para no caer, ha sido como una trilogia del señor de los anillos de buenos contra malos, y al final he perdido la lucha he bajado al supermercado de enfrente y alaaaaaaaaaaaaa al departamento o seccion de dulces, alli en las stanterias me esperaban todos esos articulos que evito comer, es decir, los donuts ( de chocolate, normales, light, rellenos de chocolate, rellenos de crema), los tigretones, panteras rosas, gofres, entre otros, y alli he ido comprando todo lo que me apetecia, pero esta vez sin coca cola que esa ya la tenia en casa, digamos que ese refresco para mi es algo imprescindible cuando me doy un atracón, bueno y he vuelto a casita a atracarmeeeeeeeeee y como no , luego no he podido soportar la presion de las calorias y de lo que habia hecho y no he podido luchar contra el vomito.
Yo con mis remordimientos y culpabilidad y con los unicos testigos de mis gatos he tirado por el vater parte de mi salud, vida, lucha de años y horas de psicologos, pero mañana empezaré otra vez a luchar a resurgir de mis cenizas o por lo menos lo intentare.

Mi consuelo ha sido mi pareja, que con mas paciencia que el santo Job, sigue soportandome en mis crisis, me ha dado animos y bueno hoy es gris mañana sera de colores la vida.

Me voy a dormir que mañana sera un nuevo dia de lucha y de colores.

Hola a los que me leeis, hoy el dia ha empezado muy bien en casa de mi pareja, es decir genial, es un chico bueno, paciente conmigo y mi enfermedad, pero el dia se ha ido estropeando, todo muy bonito hasta que me ha tocado volver a mi casa para hacer unos trabajos, nosotros dos tan romanticos paseando por la ciudad vacia y cuando llego me habia dejado las llaves dentro, aaaaaaaagggggggggggggggggg casi me da algo, he llamado a mis padres que tienen una copia y estaban fuera de la ciudad y no volvian hasta la noche, asi que echando chispas sobre mi misma me he ido a mi taller (donde trabajo), sin ganas de trabajar y sin soportarme, mi pareja logró hacerse con mis padres y ahora he logrado llegar a mi casa, algo ya más cansada y desahogada con la terapia de mis gatos del taller, y ya cuando pensaba que volvia a la normalidad, mi amada pareja para rematarme el dia, no quiere que vaya esta noche a pasarla con él, el mundo se me ha venido a bajo, mis lloros han sido tremendos y para colmo he cometido el error de llamarle y contarle como me siento, es decir hemos acabado fatal fatal, y todo por tonta, por no callarme y tragarme mis sentimientos y seguir mi vida, nunca me acostrumbrare y eso que voy camino de 10 años juntos, tendria que conocer ya como es ¿no creeis?. Y lo peor de todo es que me siento mal mal mal,. no paro de llorar, he logrado no irme corriendo a la cocina, y eso que hecho varios intentos incluso he llegado abrir la nevera pero he ganado (por ahora) la batalla al atracón, ya os contare como acaba, ahora me siento mal ¿os lo habia dicho ya?, culpable y locamente enamorada de él con el miedo de perderle, se que no podria vivir sin el, soy hija única y mis padres no saben nada de mi enfermedad, por lo que siempre ha sido mi aopoyo y se que me quiere y hace cosas que muchos chicos jamas harían por mi, pero aqui me veis llorando y sin saber si llamarle o no.