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Solo unas palabritas, ayer nos dieron la mala noticia a las dos de la mañana, se apago una vida, se fue una parte de mi historia, de mis recuerdos de niñez, de juventud, de momentos buenos y malos, de complicidad, de amistad, de confidencias, se fue una vida y se fue con ella el espiritu de una familia deja a un marido y a un hijo, para los cuales ha sido su centro y motor de la familia, se fue rapido sin luchar sin querer sufrir, demasiado rapido aún resuenan en mi cabeza las últimas palabras que hablamos, las conversaciones que teniamos por telefono o como para animarla siempre contaba historietas para que ella estuviese bien o para salir de un momento tenso por alguna circunstancia, se que sin ella va ser muy duro las celebraciones va estar su hueco en todas ellas, sus nochebuenas cuando me hacia para mi los platos vegetarianos, o en Navidad cuando llegaba a nuestra casa toda arreglada como si fuera a ver al rey siempre estrenando algo, los cumpleaños, santos y asi todo lo que compartiamos....., ella se va serena y arreglada como ella le hubiera gustado porque era muy coqueta, siempre muy maquillada y con sus joyas, alegre y jovial.

Hoy se ha terminado una vida pero la llevaremos en el corazon, yo siempre digo que la persona no muere siempre que la recuerdes y para mi nunca morira. En mi casa mi madre llorando, aunque yo no le dejo soy muy fria ante los demás, mi padre sin hablar mucho y sin querer demostrarlo, triste y yo haciendo de tripas corazon y sin derramar ninguna lagrima para que su hijo no me vea venir abajo, para que el sea fuerte (como lo esta siendo), poniendo buena cara a todos (era muy conocida en mi ciudad y han pasado por el tanatorio como 300 personas), llamando hablando con la gente, y siempre serena, solo ahora frente al ordenador dejo escapar mis lagrimas, ahora que nadie me ve, que no tengo que ser fuerte por ellos, cuando nadie me mira, es cuando no hago mas que llorar y llorar, creo que me estoy dando cuenta que ya no la voy a poder llamar para contarle cosillas, ni aparecera el dia de reyes por la puerta toda alegre contandome que le han dejado en su casa, no me podra decir si le gusto mi menu del dia de Navidad, ni podremos repasar esas fotos del dia ese tan importante para nosotros.....

Ahora sola, solo le pido a Dios que el cielo exista y que en un futuro muy lejano podamos volver a verla alli arriba, y que cuide mucho mucho a su marido y a su hijo que lo necesitan mucho.

Asi que hola L. si estas alli arriba, ya has visto la cantidad de coronas y flores que te han regalado, la inmensidad de personas que te querian y que muchas mañana vendran a acompañarte en tu ultimo adios, ya ves como esta M y S, yo hare lo que pueda por ellos pero tu cuidales mucho que lo van a necesitar, ya sabras mi mayor secreto que es mi enfermedad asi que mira es algo que nunca te conte por que mis padres tampoco lo saben , asi que voy a pedirte un favor mas que me ayudes a mi tambien a ver si juntas podemos salir de esto, y ya sabes aqui dejas a mi madre una amiga desconsolada, cuidala.

Adios L. aunque aún piense que me vas a llamar por telefono de un momento a otro, y gracias por haber sido parte de mi vida.

Hola perdón por no escribir ayer pero estoy sin muchas ganas ya que la segunda madre para mi, esta agonizando en el hospital, estamos esperando una llamada para que nos den el triste final. Asi que tengo pocas ganas.

Mi enfermedad no vamuy bien pero supero el vomito me llego a dar lo atracones pero estoy venciendo al final de la batalla, aunque cada vez me odio un poco mas mi cuerpecillo pero bueno.....

Mi trabajo de las tardes muy agobiado ya os contare pero encima se me junta que el jueves es la inauguracion de la otra tienda de mi jefa asi que no tengo ganas de mucho pero hay que sacar fuerzas de donde no hay.

Os dejo siento ser tan breve y escueta pero no tengo ganas de nada............

Ya estoy aqui, con calor, agotada y delante del ordenador, han sido unos dias intensos....., me fui de viaje con un amigo como os comente y fue genial, nos lo pasamos muy bien y disfrutamos mucho de todo, fueron mis pequeñas vacaciones, desconecte de todo, disfrute de cada momento y de cada dia, que ya he aprendido que hay que vivir el hoy el mañana ya llegará, asi que lo vivi intesamente y me lo pase muy bien, pero muy cansada, ya sabeis se duerme poco (unas 4 horas diarias) se anda mucho (mi pobre amigo se destrozó los pies, nos reiamos juntos porque deciamos que parecia fraga iba un poco cojo) y se come muy mal, pero muy feliz se hizo corto pero ya estamos planeando el del año que viene, la verdad es que tengo un amigo que es un cielo asi que eso tambien hace pasarlo muy bien, aunque como siempre otro querido amigo me ha vuelto a defraudar, y como diria mi psicologo que el es así y no tengo que esperar nada de él, pero duele, porque para mi el siempre sera mi amigo por todos los años que hemos vivido juntos llenos de experiencias y momentos buenos y malos, pero en fin la gente es como es y no los puedo cambiar solo aprender la leccion y no volver a contar con el para nada.

Mi chico se quedo en casita que a el eso de viajar le da alergia ejejjej, ademas trabajaba el viernes, pero muy bien la verdad, me llamaba y luego anoche nos fuimos de fiesta y hoy tambien hemos quedado asi que no me puedo quejar :)

En cuanto a mi enfermedad esta latente, aunque cuando salgo de mi rutina va mejor, pero estoy un poco mal ahora porque cene fatal fatal y sigo con el poco cariño que tengo a mi cuerpo ( lo siento azul aún me falta un poco para quererlo), pero bien mañana empiezo el gimnasioooooooo ya me he mentalizado y mañana por la tarde vuelvo al gimnasio, que sino me caduca el bono (verdad saltamontes??), asi que Asturias voy hacerte la competencia, me he propuesto en serio aunque no quiera y me invente muchas excusas voy a poner remedio a mi ansiedad y a mejorar mi cuerpo comiendo bien y con el gimnasio.

Bueno os dejo solo decir a mi amigo F que gracias por soportarme y querer que viajaramos juntos, que me lo he pasado muy bien . Y a mi chico (aunque no me lea) que le quiero, que ahora cuando la muerte esta muy cerca de una persona tan querida te das mejor cuenta que nunca que la vida es corta y que yo solo quiero vivir cada dia cerca de él, compartir mis sueños y cada minuto junto a él.

Hola, sigo enfermita de la garganta, esta mañana he tenido limpieza general en el taller, mi gato negro esta mejor, y luego a hacer la maleta que mañana me voy de viaje solo dos noches y un dia pero bueno contenta me voy con un amigo que mi chico odia viajar, asi que el se lo pierde, nos lo vamos a pasar muy bien porque vamos a una fiesta que estamos esperando todos los años con ilusión, asi que a pasarlo bien y olvidarme o quitarme de la cabeza todo, la enfermedad de mi segunda madre y la mia. Ella esta muy muy cansada y se encuentra mal no le han dicho todo todavia, he quedado con su hijo hoy y hemos pasado un rato juntos hablando de otras cosas que creo que es lo que necesita, mas que darle vueltas a algo que es inevitable y duro, asi que cuando vuelva del viaje volvere a verle y a ver como se toma la noticia ella (aunque no le van a decir la gravedad del tiempo que le queda).
Yo un poco histerica con mi ansiedad porque me he probado ropa nueva del año pasado de verano y no me venia, casi me muero, cada vez estoy mas gorda y no me soporto, no me puedo mirar y ver como la ropa se marca cual morcilla de Burgos, o ni si quiera puedes cerrartelo aunque venga la criada de Escarlata Ojara de lo que el viento se llevo, me he puesto muy muy mal y ala atracon de cacahuetes y pan, no ha sido de los graves graves, pero eso tiene mas calorias... , aunque no tengo que contarlas y seguir me cuesta, porque una se estaba probando la ropa que quiere que su chico le vea guapa y atractiva.... pero parezco un saco de patatas con grillos, bueno jejej que positiva estoy, pero mañana me vere mejor supongo y si me siento gorda a hacer deporte en vez de consolarme haciendome la victima, si en el fondo lo se pero quiero conseguirlo por la via rapida; cuando voy por la calle y veo a la gente comiendose un helado o un pastel, les admiro y pienso cuando me podre comerme uno asi sin sentirme culpable y pudiendo tener esos tipos (porque encima la mayoria de veces suelen ser chicas estupendas las que se los comen), en fin no se si algun dia podre lograrlo.

Os dejo hasta el lunes, ya os contare como fue el viaje y a ver si le encuentro pareja a mi amigo ejjejeje. Bueno me voy a descansar odiando mi cuerpo un poco , con tristeza por la persona que se va a ir , pero con ganas de pasarlo bien en el viaje (tendre que cambiar el chip para el viaje). Ah! cuando vuelva tenemos montada una fiestecilla con amigos en casa de mi chico.

PD: Gracias Leumas mejor que tu no sabe lo que se siente cuando pierdes a alguien querido, ya sabes que admiro tu fortaleza, yo no se si soy tan fuerte como tu.

Hola, hoy no estoy muy contenta,no por mi enfermedad, ni por mi trabajo, ni por mi chico, hoy le han dicho a la madre y esposa de la que ha sido para mi una segunda madre que a ella le quedan como dos meses de vida, y aunque yo ya lo sabia, soy de esas personas que no asimilan las noticias de que alguien va a desaparecer , me cuesta creermelo y reaccionar, y hoy ha sido la caida, cuando he oido los lloros del que es como mi hermano (somos los dos hijos unicos y nos hemos criado juntos), entonces es cuando no he podido mas yo aguantandome par no pasarnos el tiempo llorando por telefono, aguantando la situacion pero cuando he colgado el mundo se ha venido a bajo, por el, por su padre que ha vivido toda su vida para su mujer, es un hombre de esos que lo dan todo por su mujer, que la adoran, que siempre estan cuidando cada detalle para que no le falte nada, todavia no he hablado con el, pero es que creo que tendre que llorar antes de verlo mucho para no desmoronarme delante de el, porque se que va ser muy muy muy duro para él. yo por desgracia ya he vivido muy de cerca esta enfermedad, incluso ultimamente estoy perdiendo demasiada gente por la misma enfermedad y es dificil ver como alguien se apaga.

Esto te hace reflexionar, primero pides con todas tus fuerzas de que no sea verdad, que sea un poco mejor de lo que piensan los medicos, luego no lo quieres asumir, y mas tarde solo queda hacerle la vida lo mas agradable y pasar el tiempo que se pueda juntos. A veces en la vida nos enfadamos o damos importancia a cosas que luego cuando pasa algo asi te das cuenta que son nimiedades que hay que vivir disfrutando y aprovechando cada minuto de nuestra vida.

Respecto a mi vida luchando, no como muy bien pero estoy controlando el vomitar y los atracones son de menor cuantia, mi trabajo poco a poco, con mi chico genial y enfermita de la garganta, con pocas ganas de nada, Gracia spor leerme pero hoy no estoy muy positiva un besazo a todos.

Hola a todos, hoy ha sido un dia raro, por la mañana me he levantado un poc mas tarde para descansar del fin de semana de trabajo, luego he ido a recoger unos papeles de mi chico e ir a hacer gestiones diversas, y con este calor............. fue agotador pero contenta porque le pude ayudar y es una cosa que me apasiona ayudar a la gente y mas a mi chico.

La comida ha ido bien, pero estoy un poco enferma, con dolor de garganta y cabeza asi que estoy con aspirinas y cosas para el dolor de garganta porque soy anti medicamentos y es lo maximo que tomo, por lo cual me he pasado toda la tarde en casita, ha venido mi chico, pero un momento que no estaba, me ha dado la crisis, el pensar en lo gorda que estaba, en que no queria estar enferma y que me voy de viaje y no voy a poder por la enfermedad, me ha hecho entrar en crisis existencial, asi que he comido.........., pero no he vomitado y como ha sido tarde me ha servido de cena, por lo tanto ganada la batalla al vomito, la del atracon aun me cuesta bastante, orgullosa por no vomitar pero agobiada por lo que he comido.

Hoy me ha salido otro sitio donde poder vender mi tabajo, asi que me toca ponerme como loca este verano a trabajar para dar abasto para todos los sitios, asi que tengo que empezar a pensar y crear is nuevos trabajos.

Gracias a todos por los animos, Leumas, Azul, y Saltamontes (espero que no me caduque el bono y que me cuentes muchas cosas que tenemos pendientes), como veis me cuesta un poco pero creo que estoy ganando batallitas. Ahora lo que me preocupa mucho es la persona cercana ami familia que le van a decir mañana (a su marido e hijo) que le queda dos meses de vida mas o menos, yo lo se desde hace unos dias y no quiero aceptarlo, sufro por ella, por su marido y por su hijo que nos hemos criado como hermanos, mañana va a ser un dia muy duro para ellos y para todos....

Hola, otra vez por aqui, el fin de semana fue de mucho trabajo sin parar, pero por lo menos ya estan entregados los encargos a las dos clientas y ya me he quitado un peso de encima, les gusto y yo contenta aunque se que una la vere otra vez para arreglarle algo del encargo, pero bueno muy muy contenta y descansada.

Me siento liberada de un peso y la ansiedad bajo, yupiiiiiiiiii, y con mi chico muy bien, no pudimos estar en su casa pero contenta porque pasamos mucho tiempo juntos y yo muy feliz, asi que no me puedo quejar, todo ha ido bien por el momento. Mañana a continuar con mi vida y a seguir con mi trabajo, que me apetece mucho, por la mañana me toca papeleo de oficinas y bancos para mi chico pero por la tarde a ver si consigo ir al gimnasio y a trabajar algo.

Mi enfermedad controlada no estoy comiendo lo bien que podria pero por ahora voy bien, con alguna cosilla de dulce que no deberia pero todo en su justa medida es correcto asi que sin preocuparme mucho.
mi cabecita esta reaccionando bien ante tanta ansiedad y creo que he ganado una batallita, a si que a por otra que venga, veremos como va ir la semana.

El jueves me voy de viaje ya os ire contando va ser solo un dia y medio pero tengo ganas para desconectar y pasarlo bien.

Bueno os dejo, Asturias a ver si consigo como tu lo del gimnasio.

Hola, hoy a sido un dia que ha empezado regular, no he ido a mi taller porque me he levantado muy tarde, luego por la tarde al trabajo, y bien, aunque a veces me siento un poco interrogada o juzgada en el trabajo de la tarde, es muy maja la dueña, pero cuando nos aburrimos hablamos y claro se acaban los temas o mejor dicho no tiene otro que la vida de la gente y a veces es la mia, pero bien, no me puedo quejar estoy muy a gusto en ese trabajo.

Luego por fin esta tarde me he quitado de encima unos encargillos y ye he dejado bien claro que no quiero encargos de ese tipo asi que feliz, me han pagado y me dado un caprichito que era comprar revistas de mi profesión.

La enfermedad y la ansiedad controlandola aunque ahora por la noche esta más alterada porque mi padre para variar compra dulces y cosas que a todos apetecen pero yo no se controlar, asi que aqui estoy hablandoos para distraerme y poder acostarme sin darles vueltas a la cabeza.

Mañana tengo que ir a esa clienta que me hace que mi ansiedad se dispare ya vermos como va, tengo panico, por lo que siempre comento de mis miedos a que no le gustes, etc... y luego el sabado otra.... Dios que stres psicologico.

Bueno me voy a dormir que mañana me toca madrugar, voy a cruzar los dedos para que todo vaya bien, y con mi chico muy bien no nos podemos ver por el trabajo pero es muy majo asi que por eso contenta.

Hola, un dia de trabajo, esta mañan he ido a ver que tal con mi clienta y como me llo temia me ha tocado arreglar muchas cosas y yo mas histerica porque mis ayudantes se han ido y yo sola para todo, pero lo he afrontado y me he ido al taller a trabajar, y me fue bien acabe el trabajo y supere las crisis de estar sola, asi que contenta aunque temiendo al viernes que vuelve a verlo, grrr odio este tipo de trabajos, no los voy hacer jamas me lo he propuesto y lo hare, por lo menos hasta que me cure y la ansiedad no me salga por las orejas.

Asi que contenta aunque no he cenado bien no he tenido atracones, y con miedo al viernes y al sabado porque tengo otra como la del viernes asi que viviendo el hoy, el mañna ya dira y lño afrontare entonces.

Gracias por el abrazo Azul y Asturias no sabes lo contenta que estoy con tu gimnasio, ¿Ves? se consigue y seguro que te baja la ansiedad ¿verdad?, yo tambien tengo que ir asi que esa es otra bataklla que tengo que empezar la seman que viene, tu ejemplo me ayuda voy a por ello, animo que seguro que estas orgullosa de ti por lo menos yo si que lo estoy de ti.

Mañana veremos que me depara la vida, hoy soy feliz por el dia bueno de trabajo, de enfermedad controlada y de mi chico que aunque no nos hemos visto ha tenido detalles conmigo (el pobre esta trabajando mucho y no tiene tiempo para nada).

Buenas noches, ayer fue un dia muy muy difícil, despues de escribiros, no hice los deberes y me aumento la ansiedad, un cumulo de pensamientos se agolpo en mi cabeza, del tipo: "no se hacerlo", "no sirvo para trabajar", "no le gustara", "me sale todo mal", ya sabeis de esos positivos que ya os comente....., así que empecé a pensar en lo que habia en la nevera para desfogar mi ansiedad y mis frustaciones que yo sola me genero y alaaaaaaaaaaaaaa al atracón y por desgracia no soporte la comida y el remordimiento dentro de mí y vomité; pero pr desgracia mi caida no que da ahí ya que al cabo de unas horas volví a caer haciendo lo mismo, asi que fueron dos caidas en pocas horas.

Pero hoy es otro día y no quero pensar en ello, mi chico como siempre estubo a mi lado y me animo, me ayudó y me ha dado fuerzas para que hoy fuese todo bien, acabe el trabajo que tenia que acabar, hable con algunos clientes, asi que un dia con el trabajo hecho por la tarde a mi otro trabajo y bien.

Lo pero de hoy es que he recibido una noticia mala de una persona muy cercana a mi, podiamos decir que es como una segunda madre o una tia muy cercana, ya que esta ingresada y le han encontrado unos tumores que recemos para que las pruebas nos digan que no son malignos, cruzo los dedos..........y se lo pido a Dios.

Bueno me voy a dormir con el miedo a mañana porque voy a ver una cliente y espero que le guste mi trabajo................. no quiero pensarlo que me entra mas ansiedad, por lo menos hoy ha sido bueno. Gracias Leuma tu eres para mi un ejemplo a seguir y Azul mi cielo siempre estas con una palabra para alegrarme y dar animo.

Asturias no se nada de ti espero que no pusiera una tienda de campaña en el gimnasio y estes alli viviendo. jjeejej Hasta mañana.

Hola despues de un fin de semana, tranquilo emocionalmente, ya que aunque no puede ir a casa de mi chico he podido estar con el, hemos, paseado,hablado, cenado, jugado al ordenador y en definitiva tiempo para los dos, asi que por esa parte feliz y tranquila. En el terreno de trabajo muy muy contenta porque he vendido muchas cosas y además me han encargado más asi que he pasado un fin de semana más de stress aunque mi cadena de montaje me ayudo mucho, por eso anoche estaba trabajando como loca.

Hoy sin embargo tengo mucha ansiedad por si gustara estara bien. esas cosas que te invaden en la cabeza cuando son encargos (la verdad es que los odio pero como son buenos clientes hay que hacerlo), asi que por desgracia he tenido una recaidilla es pequeña ha sido un principio de atracon aunque he parado y lo fundamental no he vomitado, tengo esa vocecilla dentro de mi que me dice: "engorda mucho lo que has comido, tenia muchas calorias, tenias que haberlo vomitado, nunca vas a comer bien........." bueno miles de frases que te deprimen pero aqui estoy contandoos y ahora me pondre hacer los deberes del psicologo y a luchar contra ellas, esto animicamente me hace polvo pero tengo que subir el animo no pensar en ello y adelanate, asi que ya os contare como lo sobrellevo.

Mi gato esta un poco mejor pero aun no le hemos puesto tratamiento, a ver si esta semana lo empezamos.

Bueno me voy a luchar contra mi ansiedad y a trabajar, pero creo me tranquilizare la ansiedad antes de trabajar aunque vaya mas lenta porque sino puede ser una combinacion mortal. Asturias a por el gimnasio, me encanta leer que ya has conseguido algun dia eso es un merito enorme, animo si coges la costumbre es como algo y vera como no cuesta tanto, animo que tu puedes, y a Azul y Leuma gracias gracias.

Ya estoy otro dia aqui, hoy ha sido un dia de continuas luchas estaba histerica las pude controlar hasta que por la noche, alaaaaaaaaaa al atrcon, pero doy gracias que no muy grande y lo mas importante no vomite (ya sabeis eso es algo bueno porque no cierras el circulo de la enfermedad).

Me siento mal ahora conmigo misma llevaba ya 11 dias con mi lucha, me siento gorda y defraudada conmigo misma, pienso que voy a engordar mas aún y me entran las paranoias.

Mi gato sigue malito hoy no lo he visto mucho, he ido al veterinario y estaba cerrado ( es amigo) y por la tarde mi chico no podia llevarlo (yo trabajaba), así que mañana a ver si podemos pasar a que nos digan algo.

Bueno no estoy muy positiva pero prometo seguir luchando y a por 12 dias bien poco a poco y saltamontes animo que aunque tengas un momento de crisis fuerza, vete a dar una vuelta o llama a alguna amiga, que seguro que alguna "pesada" que se preocupa por ti siempre estara para ayudarte y seguro que alguna asi tendrás.

Buenas noches a todos un dia de bajada pero mañana espero de subida. besos a todos.

Hola el dia de hoy ha sido duro para mi enfermedad me ha costado mucho soportar la soledad trabajando y saliendo mal las cosas, pero os tengo que decir que hinchandome a fruta he conseguido un día más comiendo bien, ya os digo me ha costado sudor y lagrimas pero al final superado.

Esta mañana ha sido un poco de susto y preocupación porque tengo dos gatos en mi taller y el más mayor que recogimos de la calle cuando tenia 14 años, me he dado cuenta que esta mal, que tiene problemas urinarios, es decir se orina sin querer y sin poderlo controlar, mañana hablare con el veterinario que es amigo, pero creemos que es un "fus" que son piedras en los conductos urinarios ( es que mi chico y yo digamos que estabamos muy muy metidos en la defensa de los animales y conocemos algunas enfermedades de ellos), pero bueno esperare a mañana a que me diga el veterinario; la verdad es que el pobre esta mañana estaba muy alicaido y yo con mucha pena dandole cariño asi que he trabajado poco, pero por la tarde se alegró un poco más y algo hice, asi que ahora estan alli solitos espero que pase buena noche, por lo menos el otro le hace compañia y lo lame cuando esta malito y lo cuida, aunque es más joven y solo quiere jugar.

Asturias me encanto leerte que por fin ya has logrado permanecer en el gimnasio, geniallllllllllllllllll venga a por el siguiente dia, te aseguro que con el tiempo veras como baja tu ansiedad y saltamontes no se nada de ti espero que sigas con la lucha que caemos todas pero levantarnos es lo que cuenta. Azul el saber que estas ahi me reconforta.

Mañana a ver como evoluciona mi gato negro y si consigo un dia más en la lucha contra la bulimia.

Hola, esta mañana queria tener un detalle y he ido al trabajo de mi chico con una cosa que necesitaba para el trabajo y el no se lo esperaba, me ha gustado mucho verle la cara de sorpresa y me he sentido muy bien por ayudarle, aunque no hemos podido ni hablar, se lo he dejado y me he ido porque estaba con un cliente, me marche feliz y contenta, la verdad me encanta poder serle de ayuda. A él le ha encantado y sorprendido.

Esta tarde trabajo, (el segundo el de algunas tardes para sobrevivir), muy bien ha ido y luego a casita, asi que un dia un poco soso que no hay mucho que contar, pero lo importante llevo ya 9 días comiendo bien, mañana veremos ya que es otro dia de esos que me paso sola en mi taller, asi que llega la prueba de fuego una semana más, ya os contare.... y a ver si me cunde el trabajo que voy muy retrasada.

Saltamontes me encanta leerte, no te desanimes, sabes que esto es duro, no se cuanto tiempo llevas luchando, pero ya sabes que esto no se cura de la noche a la mañana, asi que arriba si has caido no pasa nada mañana sera otro día, no dejes las tareas del psicologo, evidentemente no quiere decir que cuando las hagas no te va a pasar nada ese día, las tareas son para darte esas armas que te haran que reacciones cuando te vengan los ataques, y empezar una lucha en tu cabecita y poder ganarla, pensando lo malo de los atracones, los resultados de vomitar y que asi no solucionamos nada, venga ya sabes que aqui tienes una amiga y que todas juntas las que lo sufrimos y los que nos leen y nos dan animos saldremos.

Mañana sera un buen dia para todos ya lo vereis, asi que espero contaros cosas positivas

Bueno hoy he tenido un dia un poco ajetreado por la mañana porque mi chico (siii vuelve a ser mi chico), me pidio que le hiciera un favor de hacer unos recaditos y al final se han complicados porque sus padres los han hecho por mi y en fin nos hemos cruzado, asi que una mañana de mucho andar y poco hacer, pero yo contenta porque era para mi chico. Luego al taller a trabajar y... he superado un dia sola con trabajo con contrariedades y comiendo bien, eso para mi es un gran triunfo, he tenido un momentin de ansiedad y se me ha pasado bajar a por comida "mala" y darme un atracon pero ¡¡¡¡¡¡superado!!!!!!, estoy contenta por ello, eso si me he hinchado a yogures y manzanas pero bueno bastante bien, además mi chico a venido a por mi y yo taaaaaaaann feliz.

Bueno paro que hoy estoy muy empalagosa, asi que en resumen llevo 8 días comiendo bien y con las relaciones sentimentales estabilizadas y contenta, solo me molesta un pequeñin dolor de cabeza pero eso es pasajero lo puedo superara jeej. Me alegra Asturias que vayas tambien bien y a por ese gimnasiooooooooooo.

Ya ha pasado creo yo, unos de mis peores fines de semana, como os conté, tenia claro que mi situación con mi chico estaba mal y queria algunas respuestas por su parte, mi chico y yo somos una pareja atipica digamos que poco convencionales o tradicionales y llevamos una relacion de ese tipo, es decir no estamos las 24h juntos ni lo queremos, dejamos que cada uno tenga su espacio, y dicho esto lo que le he llegado a plantear a el despues de 10 años juntos es que queria oir de su boca que queria vivir conmigo cuando podamos (a este paso ni con una casa de 25m), algo que he llegado a pensar que el no queria y por lo cual le he planteado que si no era su ilusión o su intencion no podiamos seguir juntos. Así que despues de muchos lloros de mi parte y mucho hablar después de tres noches hoy me acaba de decir que SI. Yo me he quedado mejor, porque ha costado mucho mucho, porque el es de no se lo que pasara en el futuro...., yo que se si cambiaremos.... etc, asi que ha dicho que a dia de hoy si que quiere eso y yupiiiiiiiiiiiiiiiii, yo ya estoy feliz, aunque lo podia haber pensado y dicho hace ters noches me hubiera ahorrado muchos lloros, ya que para mi la relacion terminaba.

Desde aqui quiero decirle que le quiero mucho y que ojala lleguemos a cumplir nuestra ilusión.

En estos momentos son cuando ves quienes son tus amigos de verdad y estoy muy contenta porque puedo decir que tengo dos mejores amigos que son unas joyas F y Q, muchisimas gracias por vuestro animo y por estar cerca de mi no sabeis como os lo agradezco. Y sin embargo tambien te llevas decepciones por otros... que esos no merecen ni nombrarlos.

En cuanto a mi enfermedad voy bastante bien, me sorprendo a mi misma, llevo una semana comiendo bien, no me lo puedo creer, estoy bastante animada para seguir en la lucha, así que te transmito animos Asturias y por ese gimnasio.

Gracias por leerme y sentirme acompañada cada dia, a por mañana a ver si sigo así por lo menos.

Hola, lo primero siento mucho que ayer no os escribiera, es que por la noche tenia una reunión de una asociacion a la que pertenezco y acababa a las 2:30h y la verdad no tenia muchas gans de escribir y si entraba en el ordenador me engancharia y me acostaria a las 5 jeejej, bueno ya estoy aqui.

A ver.... pongámosnos al día, ayer por fin tuve la terapia con el psicologo, fue muy bien me animó mucho y por ahora creo que estoy consiguiendo la semana perfecta ya me queda menos, lo peor de hablar con él, que me dijo que para que no sufriese fuera dejando a mi chico o alejandome de él porque yo sufro y el no, y que en las relaciones no se debe sufrir, esto es un super resumen ejjeje, yo lo pense y le veia razón pero el corazón puede mucho, asi cogi valor y lo primero que hice fue llamarle a ver como tenia la tarde para quedar al final hubo un ratito mientras me acompañaba a la reunión y se lo plantee así; o me daba un poco más de cariño y le veia mas interés en mí o se acabó que no podia seguir sufriendo, así que como nó el pobre chico me dijo que era culpa suya y que pondria remedio, como veis en cuanto la enfermedad hago caso a mi psicologo pero en al pareja lo tengo muy claro acepto consejos de todos pero la única persona que sabe como es la relacion, la vive y la siente soy yo así que soy yo la que tengo que tomar la decision,por lo cual siempre hago lo que quiero no me gusta pensar que algo tan importante ha sido por seguir lo que me dicen los otros, asi que le he dado otra oportunidad, se que me quiere pero muchas veces por ser demasiado comprensiva se olvida un poco de mi.

Hoy ya en el 4 dia de comer bien, la verdad que me ha costado hoy un poco más, por la mañana solo he dormido ya que me acoste a las 3 de la mañana y la verdad es que estoy en una epoca muy muy vaga en mi trabajo, como ahora no hay agobio lo tengo un poco dejado, y por la tarde al trabajo, despues mi chico a venido a por mi y hemos estado juntos contandole mi reunion de la asociación hasta las 11h, el pobre aun tenia que ir a mi taller a dar de comer a nuestros gatos y el pobre se levanta a las 6:45h, la verdad que le he dicho todo el rato que se fuese pero el ha querido estar conmigo, asi que yo encantada aunque no me gusta que duerma poco por mi, ¿veis? mi chico en le fondo me quiere. Pues eso es todo aqui escribiendo y luchando para seguir bien un dia mas bien un dia menos para la enfermedad.

Gracias por vuestras palabras, azul gracias porestar siempre a mi lado y Asturias venga esos animos a levantarse y has estado 5 minutos en el gimnasio ya han sido 5, el próximo dia 10 jejej venga cuando te veas encima de la bici di: "aquí estoy para que mi ansiedad se vaya a freir esparragos y me sienta mejor, por eso estoy aqui y pinto mucho". Lo de mi madre lo voy llevando hoy ha sido un buen dia asi que mejor.

Hola hoy otro dia sin ir a trabajar por la mañana, me siento sin fuerzas y hecha polvo y a estas horas ya me duele un poco la garganta creo que estoy incubando algo........ espero que no sea un alien jejejje, por lo demás ha sido un dia medio tranquilo, un elemento que creo que mi enfermedad tarde en curarse es mi situacion familiar, es algo que no comento, no porque no quiera sino porque lo tengo muy asumido y no le doy importancia pero cada dia creo más que me afecta, no es que tenga una familia destructurada, ni halla pasado por una infancia horrible o algo asi, no, simplemente es que desde los 6 años he tenido muchas responsabilidades,desde los 6 me levantaba (me llamaba mi madre por telefono) sola en mi casa me vestia para ir al cole y me bajaba a casa de mi abuelos y levantaba, vestia y dejaba arreglada a mi abuela que tenia una paralisis de medio cuerpo, a los 7 cocinaba, a los 8 me encargaba de mi casa, simepre he tenido creo yo excesivas responsabilidades que de pequeña no me resultaban forzosas lo hacia como normal (excepto cuando salia mal la comida y solo era yo la que me lo comia), pero claro al crecer no soportaba mucho que me pusieran normas porque como decia yo, era responsable y la verdad es que nunca mis padres tuvieron queja llegaba a la hora que queria pero siempre tuve la cabeza muy bien amueblada (algo hicieron bien mis padres).

Bueno pues todo esto ha hecho que sigan indirectamente recayendo sobre mi muchas cosas que no quiero y estoy harta y ahora el gran problema es mi madre, que siempre esta deprimida y se enfada por cualquier tonteria y se pone autodestructiva psicologicamente, empieza a decir que no vale para nada, que nadie le quiere y esas cosas, encima tiene un gran problema con el control del dinero y en mi casa estamos agobiados por su culpa; yo creo que en el fondo odio su figura, si, el como es psicologicamente, el daño que hace con su gasto inncesario, fisicamente esta muy gordita y se ve que me veo reflejada cuando sea mayor y no quiero, jamas quiero ser como ella, odio cuando un simple comentario le hace que el mundo le venga a bajo, no puedo con ella, aunque ella tiene muchas cosas buenas, no soporto que este asi.

Pues hoy a tenido un comentario de un familiar y ya ha sido la acabose asi que eso me afecta y me genera mucha ansiedad no puedo asumir responsabilidades que no quiero ni son mias. Pero nada ha pasado he ido a trabajar por la tarde y llevo ya dos dias comiendo bien yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, asi que en definitiva buen día en la lucha. Mañana ya me enfrento a mi trabajo ya os contare y si que tengo psicologo mañana ejjejejej.
Asturiana me alegra leerte, venga que las uñas no se estropean por hacer aerobic o montar en una bici, venga que quiero leer como te haces cien kilometros jejjej connuno me conformaria, animo que vamso a por una seman estupenda y gracias azul.