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Hola, llevo unos dias raros, el fin de semana, pese a estar con mi chico y pasarlo bien, no disfrute, estube apática y un poco triste, creo que por muchas cosas; porque dentro de mi llevo como un nudo en el estomago que me reconcome, que es, lo que tengo que enviar a la clienta insatisfecha, que es para este viernes y estoy muy nerviosa, jamas voy a coger nada más por hacer un favor, a partir de ahora voy a crear y hacer lo que me gusta a mi y a quien no le guste que no lo compre, pues esto me lleva frita no hago mas que darle vueltas a la cabeza, también me daba vueltas mis analisis, porque fui hacermelos para quedarme tranquila por los dolores que tenian, y eso ha salido bien, y no se, estaba como cuando una tiene uno de esos dia que esta como triste y no le apetece nada por muy bueno, bonito y estupendo que sea, pues asi estab el fin de semana; además para rematarlo tengo una amiga que se comporta muy raramente (jeje creo que me inventado la palabra) conmigo, y creo que es mejor distanciarme, y para colmo lo que hace lo relaciono, por culpa de mis celos con mi chico y me pone mala mala. A ver os lo cuento para que me desmonteis mis paranoias: Solo esta habladora con mi chico, sino se aisla y no habla si tu no le dices algo, solo bromea con el, tiempo atras un dia estubo en su casa (por ciscunstacias ajenas a ella) y nada mas irse hablo conmigo y no fue para decirme que habia estado con mi chico, jamás me dijo que mi chico iba a ir a su casa a dar clases a su hermano por mucho que se lo puse facil para que me lo contara, me manda mensajes tipo"no me llames a casa que estoy celebrando mi cumple con unas amigas" (¿y yo que soy una sepia????), todo esto sabiendo ella que soy super celosa, ya que yo lo dejo siempre muy claro a mis amigas para que no me hagan cosas así, porque jamas entendere que me oculten cosas sino hay nada que esconder, para mi es fundamental la sinceridad en la pareja y en la amistad, asi no hay malos entendidos y todos felices; ¿que me deciis?, que soy muy paranoica ¿verdad?. Pues todo esto pasaba por mi cabeza en dos días, asi que no muy bien el fin de semana.

Y la semanita no empezo bien porque el lunes no fui al gimnasio, ya que un dolor inmenso de cabeza fue a excusa, y esta noche por desgracia he vomitado, no ha sido por algo grave o que me agobie, ha sido de repente, por no poder comer ese helado que hay en la nevera, o esas patatas fritas, o esos bombones sin darme un atracon, ¿cuando podre como todo el mundo comer algo que no como normalmente y no empezar a pensar en como me pondre? ¿cuando podre solo comer "una o un" de algo y no seguir hasta que no pueda más?, pues esta noche ha pasado eso, no he soportado el efecto que haria en mi mal querido cuerpo el helado, y detras de el han venido todo aquello que llevaba resistiendome a tomar, asi que no podía tener todo eso en mi cuerpo para que fuera engordando y en fin he caido, lo malo o lo bueno es que mi padre ha llegado al principio y no he podido terminar de tirar por el vater mas parte de mi lucha o de mi vida, asi que he parado.

Ahora solo me propongo en seguir adelante pensar que puedo conseguirlo en agosto y en septiembre y que solo ha sido una caida.

Desde aqui una y mil veces gracias a los que me leeis y me contestais, me ayudais y me dais fuerzas, como Azul y Asturias que me encanta leerte, pero animate si estas aburrida llamame y te vienes a mi taller y charramos mientras trabajo, que ya se lo malo que son las tardes sola con una nevera cerca, venga sube esos animos y me llamas y aunque sea por telefono cuando pienses que vas a tener una caida hablamos y hacemos tiempo y veras como se pasa, venga levantate de ese sofa y vete al gimnasio, animo y ya me diras donde te vas de vacaciones. Y desde aqui a mi amiga "Q" que me ayuda muchisimo y es un angel, enseguida que me ha visto este fin de semana mas floja ha estado a mi lado, gracias y espero que estas bien.

Por lo demás trabajando mucho en mi taller haciendo la coleccion de invierno y en el trabajo de la tarde ya solo me quedan DOS dias de trabajo yupiiiiiiiiiii.

Si, lo he conseguido he ido al gimnasio, yupiiiiiiiiiiiiiii despues de meses sin ir y de miles de batallas perdidas lo he conseguido, hoy he logrado ir de nuevo al gimnasio, he ido con "Q" y la verdad es que me lo he pasado muy bien y me ha venido fenomenal, la ansiedad se ha desfogado y se fue y pude pasar una de mis horas peligrosas con alguien y en el gimnasio asi que estoy super contenta.

Me siento orgullosa de mi, contenta por contro lar la ansiedad y mi novi orgulloso de mi. Ahora lo dificil va ser continuar pero me veo con ganas, asi que creo que si sigo asi y voy por lo menos dos dias o tres estare satisfecha y con suerte el año que viene me vere un poco mejor y a lo mejor me pongo el bikini en publico.

Bueno hoy soy breve porque el resto de dia ha sido trabajar en mi taller, que voy avanzando lenta pero segura, y mañan tengo que empezar a terminar el dichoso encargo que me lleva de cabeza y em reconcome el estomago y me produce ansiedad, pero mañan a coger el problema y solucionarlo, no quiero pensarlo mas que tengo que dormir.

Gracias Narderis y Leumas por vuestros animos. Asturias si me lees ya ves lo consegui tarde pero he ido al gimnasio espero que estes bien y sigas yendo tu tambien, cuidate. Hasta pronto me voy contenta por ganar una batalla.

Hola, aqui estoy es que los calores y el trabajo me hacentener menos tiempo, pero aqui estoy, hoy he tenido un dia muy muy intenso; a las 8 de la mañana estaba yo camino a los analisis, ya sabeis tenia dolores de higado y he decidido que o mejor es saber que le pasa y ponerle solucion y dejar a mi cabecita tranquila que una ya se ve con cancer y meses de vida, ai que un madrugon porque venia de pasar el fin de seman con mi chico en su casa en la costa, super bieeeeeeeeen, estaban sus padres pero se sobrellevan, yo encanta y contenta. Luego trabajo y arreglos del taller con fontanero incluido.

Por la tarde psicologo, y muy bien estuve mas tiempo que nunca pero bueno una sale con ganas de comerse el mundo y su enfermedad, con ganas de luchar y creyendo que puede ganar la guerra a la bulimia, asi que espero seguir con estos animos, por que una ya se estaba desmoralizando un poco, pero nada a seguir adelante y a ver is de una vez para siempre que "yo ERA bulimica" que ganas de decir esa frase, pero bueno a luchar aunque en estas fechas en que todos muestran como son una no se pude ni mirar, pero he cogido el problema por los cuernos y me he ido a comprar un bikini, el primero en 15 años y ya lo tengo, ahora veremos si logro ponermelo alguna vez en publico, porque uno que tengo desde hace mucho me lo pongo pero para ponerme algo encima e ir mas comoda nunca para bañarme, asi que ya veremos porque me he mirado con el y la verdad es que fatal, estoy mal hecha que le vamos hacer ejejejeje, porque una si esta gordita pero con mucho pecho pues tiene algo que explotar incluso atraer pero si es como yo gordita y sin pecho es horroroso asi que ya veremos si me atrevo, (y eso que yo solo voy a la playa cuando atardece porque tengo alergia al sol y hay menos gente) os contare como van mis intentos, pero estoy contenta por habermelo comprado.

En cuanto a mi trabajo en la tienda me han dicho que bien pero que veran en septiembre si les gusta cuando lo vean que no me prometen nada que lo veran y si les gusta y creen que va bien a su tienda se lo quedaran, asi que ahora estoy trabajando como loca pero me cunde poco, ya veremos si paso la prueba sere la mas contenta de la tierra porque para mi vender en esa tienda significa un paso grande.

Gracias Leumas y Azul por vuestras palabras y Leumas nunca he querido decir en qu trabajo por si me reconocían pero creo que es una tonteria te lo voy a decir soy diseñadora de moda, asi que vendo mi ropa en tiendas estoy empezando (llevo dos años) porque este mundo es duro y dificil, sobre todo ahora cuando la gente por ahorrarse dos euros compran ropa fabricada bajo explotacion laboral e infantil, pero ahi estoy luchando tambien por mi futuro lo que pasa que para poderme pagar las telas trabajo tres tardes en otro sitio que no es de lo mio pero digamos que me gusta y me sirve para poder subsistir. Asi que ya ves Leumas los problemas de trastornos alimenticios no son solo de las modelos sino de todos y por desgracia yo he visto a muchas modelos muy mal.

os dejo a ver si me cunde el trabajo y coso como una loca para poder tener algo para enseñar en septiembre, y tengo aun en la cabeza y dentro de mi una ansiedad por un encargo que me hizo una señora que luego no le gusto (era un encargo del otro sitio que trabajo y he jurado NUNCA mas coger algo que no me guste solo hacer mi ropa, Jamas volvere hacerlo) y me toca hacerselo y mandarselo a su ciudad y estoy agobiada, que ganas de terminarselo y quedarme tranquila. pero he aprendido a solo hacer mi trabajo lo que me gusta y decir NO y no ser tan buena. Hasta pronto

Siento no escribir tan a menudo pero, vuelvo a la cargaaaaaaaaa. Bueno mi fin de semana ha sido muy muy bueno estado con mi chico en su casa todo el fin de semana y yo super feliz, la verdad es que no hicimos gran cosa pero yo solo con estar con el soy feliz, la verdad es que estoy contenta porque me esta cuidando en estos momentos, tiene muchos detalles (me regalo ropa) y esta siendo muy cariñoso, antes cuando se comportaba así, yo me mosqueaba mucho sièmpre pensaba que habia otra o que me iba a dar una mala noticia, mi falta de autoestima y mis inseguridades me fastidiaban el momento, ahora solo pienso disfruta el momento y si es por algo de eso ya llegará, y ya te amargarás ahora se feliz, asi que lo hago de esa manera y estoy mejor. Además tambien quedamos con algunos amigos para la noche y para comer, como con "Q" que me encanto que viniese, ya que creo que es una de las personas junto a mi chico y "F" que más me ayuda, yo podria decir que porfin confio en una "amiga" y que es mi mejor amiga; yo estado muy reacia durante muchos años a tener mejor amiga porque he tenido experiencias nefastas, por lo que un dia dije, "jamas volvere a tener mejor amiga seran todos mejores amigos" y mira por fin alguien en quien confiar y te ayuda sin pedir nada a cambio, alguien que te entiende y no se entromete en tu vida, te ayuda y te respeta, asi que gracias "Q" y siento mucho no saber responderte igual, muchas veces creo que no estoy a tu altura asi que perdona y dame tiempo porque me cuesta un poco en volver a sentir a una amiga a mi lado.

En cuanto a mi enfermedad, sin caer en vomitos y los atracones son leves, pero me siento mal mal mal conmigo misma, me veo como voy engordando y no hago nada al respecto, pero hoy va ser el último día que me lamento mañana empiezo un regimen de comer bien (no de dejar de comer), es decir de ponerme un plato cada dia para hacerme (como muy mal por no cocinar muchas veces) y hacer deporte, quiero sentirme mejor conmigo, que no me mire en el espejo y me vea como la "masa" que va aumentando de peso sin parar y perdiendo las formas, viendome deforme y sientiendome que me molesta mi grasa.
Ya os contare como me bva espero que muy bien esta es mi oportunidad que em doy a mi misma.

Lo del fallecimiento de "L" lo voy asimilando aunque tengo mis bajoncillos, pero ahora me preocupa mi salud (que conste que no soy hipocondriaca), yo padecí hace 5 años hepatitis B (siempre crei que fue por la bulimia, pero los medicos se mataron a averigüar como la cogi y no lo supieron, claro no sabian que yo estaba empezando a ser bulimica y salia de una anorexia), bueno pues esta persona que ha fallecido tambien la tuvo de joven y unas de sus ultimas conversaciones fue...."si esto es del higado cuidatelo mucho que mira yo toda mi vida cuidandolo y fijate", ella murio de cancer de higado, y llevo dos semanas con dolores bastante grandes en mi higado y la verdad es que se me ha pasado por la mente tantas cosas, que he decidido ir a pedir unos analisis para quedarme tranquila, porque yo soy de las que piensa que toda enfermedad cogida a tiempo tiene cura. Así que mas vale hacerme unos analisis y que no sean nada que dejarlo y sea peor, a lo mejor pensais que soy un poco histerica.....

Tambien estado un poco preocupada por lo de los atentados en Londres, esas barbaries que jamas terminaremos con ellas y que los fundamentalismos alimentan, por los inglese y por el susto que me lleve al oir la noticia ya que mi mejor amigo "F" estaba de vacaciones allí con sus padres, gracias a dios no les ha pasado nada y estan bien, pero se que hay muchas familias que a estas horas lloran la perdida de laguien querido, desde aquí mi apoyo y cariño.

Eeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhh y mi noticia laboral, siguen vendidendo mis productos y mañana voy a entrevistarme para que me los vendan en otra tienda más, es una tienda donde me hace mucha ilusion ya que digamos que en mi ciudad tiene mucho prestigio, compartiria tienda con marcas que idolatro y es conocida en el mundillo de mi trabajo, asi que cuento con vuestro apoyo moral, que lo paso fatal en eso de venderme, menos mal que viene mi chico que cree milo veces más en mi que yo. Ya os contare si le ha gustado.

Me voy a dormir con este cuerpo que no me gusta pero que a partir de mañana querre un poquito más.

Hola termino ahora d epreparar el proyecto para el concurso, como siempre a última hora,mañana tengo que mandarlo por correo, lo hare urgente por si acaso no llega a tiempo, tiene que llegar antes del domingo, espero que después del trabajo sirva para algo....... ya veremos Dios dira, a mi solo me queda mandarlo y ya esta, no puedo hacer más.

Hoy he vuelto a casa de "L" a mirar mas cosas para mi madre y bueno he visto a su marido bastante mal, hoy le encontrado peor que otros días, pero iba a ser la primera noche que saliese a las multiples reuniones que tiene de multiples asociaciones a las que pertenecian los dos, eso le distraera espero. Yo mejor, recordandola, con pena y rabia de que ya no este pero superando cada dia. gracias por vuestras palabras de animos.

Mi enfermedad buffffffffff, va a pequeñas luchas, pero sigo ahí sin mirarme mucho a los espejos porque cada vez me veo peor, asi que a ver si antes de agosto consumo el bono que me caduca en agostoooooo y eso esta a la vuelta de la esquina. Ahora tendria que empezar a trabajar como una loca ya que es una de las dos epocas de más trabajo para que este todo preparado para septiembre, pero no tengo ganas, espero que con lo del concurso pueda cogerme un poco más, creo que si, he empezado a tener ideas y dibujar, asi que creo que poco a poco a ver si este mes adelanto, porque en agosto los padres de mi chico me han invitado a su chalet como siempre, y estoy encantada aunque claro mi chico no quiere que vaya todo el mes, asi que voy a pensar que dias me convienen más y el resto a volver a la calurosa y pegajosa querida ciudad. Si me dais ideas que dias os parecen los mejores......... se aceptan ideas me ire unos 15 dias supongo para no agobiarle al pobre chico, grrrrrrrrrrrrr.

Me siento con ganas de trabajar en lo mio (por lo menos una parte de mi la otra quiere irse de vacaciones) y a ver si saco cosas adelante.

Gracias a todos me siento acompañada cuando me escribis.

Hola siento haber tardado un poco en escribir pero no tenia ganas ni fuerzas. La verdad es que todavia no me lo creo, sigo pensando que me llamara "L" para comentar eventos que estan pasando en mi ciudad, preguntando que me parecen y comentandolos, yo le decia "este año como tenemos ono podremos hablar horas las dos sin costarnos un euro podremos hablar mas...", vaya no se ha podido hacer realidad, en estos momentos es cuando mas noto su ausencia..

El domingo fuimos a su casa a vaciar armarios y repartir sus cosas de ropa, bolsos y zapatos entre las mas cercanas a ella, su marido queria que lo tuiviesemos, y aunque todas pusimos de nuestra parte para que fuera lo menos tragico posible para evitar el sufrimiento de su marido e hijo, alguna vez cuando veiamos una prenda muy caracteristica de ella o el bolso con el que entro en el hospital no podíamos más que recordarla y tener un momento que superabamos cambiando de tema rapidamente, la verdad es que tenia montones de ropa porque lo guardaba y cuidaba muy bien, y los zapatos a la unica que me valian a era a mi y algunos pocos a mi madre asi que me lleve 18 pares y os aseguro que me lleve menos de la mitad, pero bueno su marido se quedo tranquilo porque no tenia que darlo todo, porque las personas que ella queria se quedaban con parte de ella; yo con bromas y hablando mucho superaba la tristeza (esa siempre es mi arma de defensa ante las situaciones duras o dificiles), asi que nos fuimos de su casa dejandola un poco mas vacia de ella pero con los recuerdos bien guardados en nuestro corazon y con parte de ella en nuestros armarios. Aún tengo que volver el miercoles para mirar algo más, es duro pero creo que mas llevadero para su marido que estemos alli para ayudarle. Y yo como siempre a estas horas llorando recordandote, lloro todo lo que delante de los demás no puedo o no quiero. ¿Porque te has ido tan pronto? Yo queria verte envejecer junto a mis padres y que vieras como madurabamos tu hijo y yo o cuando naciera tu primer nieto, tantas cosas.........

Bueno mi unica alegria y una forma de desconectar y distraer la mente fue el sabado. Me fui con mi chico a la manifestacion del "Orgullo Gay" en Madrid, si a mi chico que no viaja ni aunque le paguen, menos mal que tiene mucha conciencia social y lucha por lo que cree y vive como piensa (por eso me enamore de él), y me dijo este año hay que ir para apoyarles ya que se hizo una manifestacion en contra de sus derechos, tenemos que ir para apoyarles, y nada alli nos fuimos, en un viaje de 4 horas de ida y 4 de horas de vuelta (fuimos y volvimos en el mismo dia), y nos lo pasamos genial, fue estupendo montones y montones de gente mas que nunca, disfrutamos , nos lo pasamos bien y con nuestra presencia dijimos "todos somos iguales y tus derechos y los mios tienen que ser los mismos", la pena que como habian tantas personas nos fuimos casi el principio, a ver si el año que viene volvemos y nos quedamos toda la noche y nos acompañan nuestros amigos gays. Asi que enhorabuena a todos los Gays, Lesbianas, Bisexuales y Transexuales, habeis conseguido por fin un derecho que os pertenecia y se os negaba, hemos dado un paso para la igualdad.

Y la anecdota de este fin de semana a sido las escapadas nocturnas de mi gato blanco y pardo, se ha convertido como los presos de las peliculas que hacen agujeros para escapar de la prision, increible pero cierto se logro escapar abombando una tela metalica y por el borde de la pared logro meterse y como un escapista profesional desaparecia, lo malo es que anoche no estaba y temiamos que le hubiera pasado algo pero esta mañaa ya estaba en el taller y mi chico a asegurado la tela, y menos mal que el negro no le ha seguido porque sino el pobre una vez lo hizo y como no tiene las mismas facultades fisicas y de edad luego no puede volver, el pobre esta muy mayor y gordo.

En cuanto ami enfermedad aguantandola, sigo con este cuerpo que no me gusta comiendo no muy bien y superando pequeñas crisis, mañana tengo que hacer un trabajo para un concurso que me quiero presentar y me queda solo dos dias para presentar el proyecto (como siempre), asi que mañana espero tener solo en la cabeza eso y dejar mi enfermedad aparcada, que me cuesta mucho, cada vez que me pongo ropa, cuando me miro al espejo, cuando me entra la ansiedad al ver los helados en mi casa, o la comida de rapida injesta, cuando ves a otras amigas delgadas y felices, en fin como siempre, sin hacer el deporte que debia, lo siento Asturias, pero con todo esto no he tenido muchas ganas algun dia lo conseguire.

Hasta mañana y gracias a todos por vuestras palabras en estos momentos las agradezco mucho.