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Hola de nuevo a todos, despues de una semana horrorosa, como diria cierta reina "Horribilus", doy señales de vida; lo he apsado muy mal, la verdad que aún sigo un poco hundida en la falta de lucha y motivación, pero ya estoy más animada en lo personal o eso pensaba hasta hoy.

El sabado me propuse salir y no ir para nada al taller, alentada por mi chico y con la ayuda de un amigo, y alli va Atica por la mañanita del sabado dedicada al spa personal, es decir a mimarme un poco y a decentarme que con tanto trabajo y sin ver a nadie ya sabeis una digamos que se deja un poco de hacer esas cosas que nos tocan hacer a todas las mujeres para ponernos guapas, y por la tarde a ver que se pone para salir...... mmmmmmmm esto no, esto tampoco, esto me hace mas gorda de lo que estoy, en fin despues de una lucha con una misma, me decido y quedo con mi amigo (F), ya sabeis mas bueno que el pan, que hizo el favor de sacarme de los hilos y las telas para despejarme, y bien fuimos al cine y a tomar algo, asi que eso me hizo levantar el animo y sentirme mejor, aunque no me puedo mirar en los escaparates porque me hundo, huyo de los espejos y de las cosas que reflejan, soy un poco fantasma.

Pues cargadas las pilas esperaba con impaciencia el dia de hoy, ya que mi chico vuelve de las vacaciones, y yo estaba feliz y contenta hasta que, como no, mi maravilloso chico me vuelve a la realidad, no ibamos poder quedar hasta el lunes porque habia quedado con un amigo que no habia visto en mucho tiempo y el el lunes se iba de vacaciones, asi que si queria pasaba rapido por el taller nos veiamos rapidito y se iba, y... no he dicho que no, que lo siento que nos veriamos el lunes, pese a sentirme mal muy mal por dentro y llorar, llorar por impotencia, el me ha dicho la noticia con miedo porque segun él le da miedo decirme las cosas por como me las tomo (el piensa que vomito por él, jamás se enterara que él no es todas las fuentes de mis problemas....), asi que me ha tocado ponerle buena cara hablarle sin reñir y con una falsa madurez mia decirle que no pasaba nada que estaba fenomenal y que mañana nos veiamos; y la realidad es que me ha matado mi ilusión y mis ansias infantiles por verle, se que es una tonteria y reconozco que no es para tanto pero por desgracia estoy en un momento en que todo esto me afecta.

Así que me he ido al taller, he llorado, trabajado y no he vomitado (por lo menos dos dias de 7 no he vomitado), y aqui estoy contadoos mi vida entre mareos, por mi mala alimentacion de esta semana y la tristeza de no poder abrazar después de casi un mes a tu chico, pero mañana sera otro dia,y a ver si se acuerda de mi, aunque se que tendra muchas otras que hacer. Cuando me dare cuenta que el no me quiere como yo el quiero a él...........

Gracias por vuestras palabras de animos me ayudan mucho.

PD: Gracias Pilar la direccion me ha gustado y me ayuda

Bueno, no escrito antes porque estaba tan tan deprimida que no hubiera sido muy positiva, la verdad esque he pasado unos dias muy muy malos y aún sigo, pero voy levantando el vuelo poco a poco.
Estos días pasados creo que me he caido hasta el fondo, estaba con mi rutina de 10 horas diarias de trabajo en mi taller, sin hablar con nadie mas que con mis gatos, y del taller a casa, todos los dias son eso, y claro mi cabeza se agobio y empeze a pensar demasiado y me fui deprimiendo, por todo aquello que no tengo y que creo que jamas conseguire, como un trabajo del que pueda vivir, un sueldo fijo, una casa, vivir con mi chico........... bueno muchas cosas y me fui deprimiendo y claro alli va Atica a pagarlo con la comida y todo ello unido a que No me quiero, no me quiero nada, cada dia me veo peor odio mi cuerpo, me odio a mi, a mi forma de ser y ami fisico, y encima con mi chico lejos sin que me pueda animar y ayudar sacandome de mi encierro, asi que llevo unas semanas que no hago mas que llorar y vomitar; mi chico me anima por telefono y ha conseguido que me anime y no me vea la vida tan negra, en ese aspecto estoy mejor pero sigo vomitando.

La falta de autoestima en mi es gigante, no me quiero y es como sino quisiera curarme, ya no tengo ganas por luchar, no quiero que me yuden, no quiero hacer los deberes, se que puedo hacer para evitar los atracones pero no quiero evitarlos, no se que me pasa es como si me hubiera conformado con la enfermedad, como si no me importara convivir con ella para el resto de mi vida, ya ni lo que mas me hacia reaccionar, que es mi caida abrumadora y espectacular de pelo (es lo unico que me gusta de mi, el pelo), me hace parar los vomitos, llevo tres dias de cuatro vomitando y lo grave es que no sufro como antes, ya lo lloros han terminado, ahora soy fria, y me asusto a mi misma, no se uqe me pasa.

No se como seguire, no se que me hace falta para que vuelva ese chip de mi cabeza y quiera luchar por salir de aqui. Me siento triste, sola y con falta de lucha.

Bueno mañana sera otro dia, y aunque un pco mas animada ( por los animos de mi chico) me voy a dormir con la certeza de que he dejado de luchar...

Hola aqui sigo con vida, aunque sin muchas ganas de moverme, a estas horas no tengo ganas de seguir moviendome, mis dias sonun poco aburridos, por las mañanas hago algunos recaditos y cosas necesarias y despues unas 10h de trabajar, es decir cose que te cose que no me cunde el tiempo, tengo que hacer mucha ropa para mi coleccion y el tiempo se pasa rapido, pero bueno, contenta porque tengo mas tiempo para dedicarme a lo que me gusta pero a la vez con muchas paranoias por si va a gustar o no, si me da tiempo, que no tengo ideas originales suficientes, etc......... ya sabeis una que es de lo mas positiva..........ejjeejjjejej.

Hoy he tenido una alegria, ya tengo puesto mi primer display en la tienda donde vendo al lado de marcas super fashion y eso me hacia mucha ilusion, ya estamos preparando otro para la otra tienda si me cogen claro, que tengo un miedo..... pero creo que voy avanazando si sale todo bien tendre unas 4 tiendas donde vendere aunque no se de donde sacare el tiempo, pero eso ya llegara; además he vendido casi todo y hasta una productora de cine se intereso por mi ropa para una pelicula, pero al final no se decidieron por la mia pero contenta.

con mi enfermedad estoy desesperada, estoy como cansada de luchar, me veo sin solución, como si me hubiera estancado, es decir no estoy tan mal como antes pero siguen mis dos o tres vomitos al mes, y me deprimo porque es ya mucho tiempo, además me odio por no hacer los deberes, me odio por mi falta de lucha y constancia, y me siento como si fuera algo con lo que voy a convivir hasta el final de mi vida, quiero dejarme el psicologo........... no se que hacer . Y sigo sin querer a mi cuerpo, cuando voy al gimnasio me siento mejor pero luego me miro y me veo tan gorda que no puedo, por lo menos estoy yendo al gimnasio y eso me consuela un poco.

Y de mi chico que decir, que el esta de vacaciones y yo no jejej que estoy en la ciudad, pero en el fondo no me apetece nada ir a su chalet, porque el unico fin de semana que fui ha dado para mucho a su madre, con el estuve fenomenal y genial, pero he tomado la decision de no volver a pisar su chalet mientras esten sus padres es decir que no voy a volver a ir (porque siempre estan jejej), su querida madre es de las de: "eres genial, no hagas nada ya lo hago yo", aunque me ofrezca mil veces y despues cuando se enfada con su hijo le dice que no hago cosas, y alucino es de las tipicas mujeres que contigo son geniales y dulces pero en el fondo tiene cosas que decirte y se las guarda hasta que hay una discusion con su hijo, claro que conmigo jamas me ha dicho a la cara nada. Así que decidido que no necesito esos comentarios y el estar alli pensando que como haga una sola cosa mal luego va ser arma arrojadiza hacia su hijo, no gracias, ya habia conseguido que redujera en un 1% mis visitas a su casa de la ciudad pero acaba de conseguir que no vuleva a verles este verano. Con mi chico muy bien hablamos todos los dias, pero claro estaria mejor si estuviera aqui, pero ya sabemos que el tiempo pasa.......

Hola ya sabeis, mucho calor y con la pereza de ponerme delante del ordenador despues de estar todo el dia trabajando, cosiendo como una loca para hacer la colección.

Solo era para dar señales de vida porque estoy que me muero de calor y sueño, lo unico bueno de trabajar cuando todos estan de vacaciones es que disfrutas de una ciudad solitaria (por las tardes y noches que por la mañana sigue el ajetreo), donde pareces que vivas tu sola, y eso me gusta , pasear y disfrutar de esa pequeña soledad de estos días. ya os contare mas cosas, pero perdonarme me caigo de sueño.

En plan telegrama seria: Mi gato con pruebas de analisis porque esta pocho, trabajando mucho y superando crisis creativas, mi enfermedad con dias muy malos de depresion pero ya superandolos, ya estoy consiguiendo ir al gimnasio, mi chico bien solo viendonos fines de semana menos este que me quedo solita.

Hasta pronto que de verdad espero que sea pronto.

Hola perdon por el tiempo que tardo en escrbir, pero es el mes de agosto, que entre el calor y las pocas ganas de hacer cosas dejo un poco abandonado mi blog, pero tranquilos porque aqui sigo, no os librareis tan facil de mi jejejejejj.

Bueno pues estos dias han ido mejor que lo último que os conte, no habido atracones grandes ni vomitos, asi que por ese lado muy contenta, además estoy yendo al gimnasio con "Q" asi que muy bien alegre y orgullosa de estarlo consiguiendo, me sirve para desfogar mi ansiedad y evitar atracones; además como ya estoy de "vacaciones", pero solo del trabajo de la tarde, porque ya sabeis cuando una es su propia jefa mal lo lleva, además en septiembre tengo que entregar y enseñar toda mi colección, asi que estoy como una loca cosiendo todo el día, y la verdad es que aunque no sean mucho vacaciones, me siento como si las tuviese porque tengo muchisimo mas tiempo para poder hacer lo mio y en el fondo estoy feliz aunque sin descanso. Pero para no agobiarme y estallar mediante vomitos he decidido que los fines de semana me voy con mi chico a su casa de la playa (aunque a su hermana lo le haga mucha gracia jejej), asi que ya veis son unas vacaciones especiales, y para los momentos de mas agobios, tengo a mis amigos "Q" y "F" que ya me han dicho que entre semana nos iremos de fiesta, cenas o cine, bueno creo que no van a estar tan mal las No vacaciones.

Pues aqui sigo, se que muchos estareis disfrutando del descanso, asi que lo paseis bien, yo dare señales de vida de vez en cuando y os seguire contando las ¿vacaciones?. Gracias Leumas y Azul espero que vosotros tambein podais descansar. Hasta pronto

PD: En cuanto a mi amiga que no sabia que hacer con ella, he decidido simplemente alejarme, tenerla como amiga cuando vamos todo el grupo pero no como intima amiga, no me da buen rollo la gente así que una por desgracia ha tenido muy mala experiencias con "mejores amigas".