Yo seguire con mi vida luchando pero en silencio y y un poco desanimada, por ahora estoy un mes bien uno mal y mic uerpo no para de engordar, yo no me quiero y me lo recuerda todo y todos que no soy tan estupendos ni tan "monas" como otras. Me voy a centrar en mi trabajo y en mi chcico que es lo unico por lo que sigo luchando, el no hace mas que darme animos y creer en mi y yo no hago mas que defraudarle, pero lo dicho ahora lucharé por mi trabajo y a ver si asi le puedo dar alegrías a mi chico.

La vida sigue, aunque a veces no le vea sentido, aunque no tenga lo que todos dicen que tendria que tener para mi edad, aunque no te haya favorecido mucho la vida sigue, y seguiré pero desde mi rincón en un mundo que no me gusta haciendo lo posible por cambiarlo y en silencio con mi enfermedad.

Hasta pronto a todos y gracias, mil gracias]]>
Tambien estoy contenta porque he logrado ir todos los dias (menos fin de semana) al gimnasio y eso es para mi como si consiguiera mover una montaña porque soy muy muy vaga y con falta de voluntad en este terreno.

Con el trabajo ahora en periodo de crisis por falta de ideas pero espero que vengan ,y tampoco me vendria mal que otra tienda vendiera mi ropa, a ver si algun día puedo comer del trabajo que me gusta y mehe preparado para ello, pero ya sabeis hay un pais de oriente que explota a sus trabajadores y es animado a dicha explotacion por los que compran barato........, bueno lo seguire intentando unos añitos sino me buscare un trabajo de lo que sea.

Respecto a mi chico, no se momentos muy buenos y muy malos, pero por ahora seguiré. le iba a preparar una cena sorpresa con un video y se lo ha olido y dijo que ni se me ocurriera que odia esas cosas y que nuestra relacion se veria afectada.., asi que para que gastarme un dinero y tiempo si va a ser peor, y eso que solo se olió el video, si llega a saber que era una cena con todos los amigos con tarta y todo le da un ataque al corazón.

Bueno os dejo voy a seguir para adelante que la verdadera felicidad es con lo que cada uno es felíz, no con lo que los demás creen que debes ser felíz.
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Bueno mi vida va, que ya es mucho, estoy contenta porque hace un mes mas o menos que no vomito y eso me pone muy feliz, creo que me a cambiado el chip y estoy luchando sin descanso, aun quedan atracones pero creo que voy mucho mejor, el miercoles tengo psicologo y creo que le voy a decir que las terapias individuales las voy a dejar durante un tiempo quiero conseguir yo las cosas y verme sola, aunque las de grupo las seguire que me encantan y me animan mucho. Estoy yendo al gimnasio 5 dias es decir todos menso el fin de semana porque quiero verme bien y con mi chico voy a preparar un plan alimentario que coma de todo y variado para que mi alimentación no se quede en dos otrres cosas por vagueza para cocinar y me obligue a hacerme la comida, que cada vez que me miro en el espejo me veo peor, pero bueno poco a poco a ver si de aqui a seis meses se ven algunos cambios.

Con el trabajo empezando la nueva temporada y algún encargo que me agobia pero espero terminar pronto.


Mi chico bien y aunque hay cosas que no me gustan nada se las paso porque los momentos buenos son muy buenos asi que me aguantare y soportare otros. Le estoy preparando una sorpresa que ya os contare... hasta pronto y gracias pro vuestras palabras.]]>
Se que para muchos esto le sera exagerado pero para mi el cariño y compañía que me hacía era muy grande por eso le echare de menos. El otro gato creo que no se da mucha cuenta pensó que se había dormido y como ya llevaba bastante tiempo sin querer jugar con él pues creo que no lo ha notado mucho. Ahora vamos a coger otro que necesite ayuda, no quiero dejar pasar mucho tiempo porque yo me doy cuenta y sufro con el paso del tiempo y se que cada dia será peor, así que me quiero centrar en ayudar a otro abandonado, mayor, con alguna enfermedad o de esos que nadie quiere por algún defecto físico, ya os contaré.

Mi enfermedad va mejor sigo sin vomitar con algun atracón pero venciendo al vomito que eso para mi es mucho y mi chico genial el pobre tambien ha sufrido mucho con la muerte de Aticus, mi trabajo aún sigo con el reparto a tiendas y las fotos de la colección, los displays etc... espero comenzar dentro de poco a diseñar la coleccion de verano.

Hasta pronto me voy hacer compañia al otro gato y a echar de menos a Aticus.]]>
En mi trabajo bien estoy terminando encarguitos (que odio y gracias a dios a la mayoria ya les digo que no, pero este era de mi jefa de las tardes) y chicas y chicosss ya ¡¡¡¡¡¡¡He vendido mis primeras prendas de la temporada!!!, estoy muy contenta, me ha llamado una clienta que me compra muchas cosas diciendome que acababa de salir de la tienda, le habia encantado la colección y me habia comprado dos cosas, estoy super contenta por lo menos algo extra he ganado ya este mes, que siga la racha y se venda todo que lo necesito.

Bueno me voy a dormir, gracias Azul porque no sabes como me subes la moral, gracias por tener siempre unas palabras de apoyo hacia mi y a todos que me leeis que haceis que no me sienta sola.]]>
Asi que os voy contando poco a poco; lo primero de todo es la promesa que me hice e hice a mi chico de no vomitar nunca más (creo que si no lo hago por alguien no lo hare por mi, por lo menos por ahora) después de estar muy muy mal de volver a vomitar dos y tres veces en un día, creo que llevare poco tiempo pero prefiero no contar los dias me centro en el hoy y mañana ya veré asi que contenta aunque con atracones que luego me cuesta horrores el no vomitar.... pero lo voy consiguiendo, no me voy agobiar a por la siguiente batalla y solo vivo el hoy. El chip no lo tengo aún pero creo que se va recargando poquito a poquito.

La sesión fotográfica fue genial, primero pensabamos realizarla en unos jardines pero nos pidieron mucho dinero por hacer las fotos allí asi que nos fuimos a la playa una zona de donde vivo que es protegida y muy bonita, es lo bueno de vivir en una ciudad de la costa española, fue muy divertido eran seis modelos amigas todas, dos eran primas y cuatro amigas de ellas, luego habían tres fotógrafos y mi chico haciendo de productor preocupado de la logística y yo, la poca gente que había alucinaban un poco pero la verdad que como no había mucha gente estuvimos tranquilos y las fotos han salido preciosas, lo malo que tres carretes de una de las fotografas se equivocaron en un centro muy conocido que empieza por F... y las mandaron a Madrid y ahora las han perdido, asi que estoy un poco enfadada pero esperamos recuperarlas aunque tarden más (llevan un semana perdidas) ya os contaré ahora a realizar los displays para las tiendas.

En las tiendas de todo, desde la que me vende más que se portan genial conmigo y se han quedado casi toda la colección, hasta una que tenia puesta muchas esperanzas y fue un desengaño, aunque en el fondo lo agradezco porque era muy problematica la dueña, asi que mejor menos stress para mi, además voy a mepezar a vender en dos tiendas más y me quedan por visitar dos asi que espero al final del mes tener toda la ropa repartida y empezar ya con verano. Y a rezar para que se venda sino no cobro.....

Con mi chico muy bien, tan bien que tengo la sensación de que va a pasar algo horrible, ¿nos ha pasado? sobre todo a las chicas.., cuando estas genial super genial con alguien que piensas esto no puede ser real y empiezas a desconfiar..., pero nada a disfrutar el ahora que es bueno los malos momentos llegaran o no.

Gracias a todos por los animos y os prometo que voy a ser mas asidua.]]>
Con mi chico he pasado unos momentos muy malos para romper pero estan superados ahora va todo genial y queriendonos mucho, muy contenta por esa parte. Me siento tambien un poco mejor en cuanto a mi vida ya que este mes tengo que enseñar mi coleccion y a ver que se queda cada tienda, y el miercoles que viene tengo algo que me hace mucha ilusión voy hacer una sesion fotografica en unos jardines muy conocidos y bonitos de mi ciudad, me llevare a mis primas y unas amigas para hacer de modelos y otros amigos de fotografos, asi que tenemos un dia movidito y divertido ya que nos juntaremos unas 10 personas para la sesion y creo que nos lo pasaremos muy bien, ya os conotare porque va a ser un poco show, ya que en estos jardines son tipicos reportajes de boda sy pasean niños y personas mayores o sea que vamos a se la revolución, e sun jardin que mi chico y yo le tenemos mucho cariño porque hemso pasado muchas horas en el siendo voluntarios de la protectora de animales porque hemos esterilizado a los gatos de alli, asi que por lo menos trae recuerdos...., Ya os contare como fue el dia.

Bueno ya puestos al dia espero entrar mas a menudo, vuelvo a la rutina y daros las gracias a todos por esas palabras tan bonitas y de tanta ayuda cuando estoy en esos momentos que no le veo salida a mi enfermedad.

PD: Mi gato negro esta el pobre con tratameinto pero va mejorando.]]>
El sabado me propuse salir y no ir para nada al taller, alentada por mi chico y con la ayuda de un amigo, y alli va Atica por la mañanita del sabado dedicada al spa personal, es decir a mimarme un poco y a decentarme que con tanto trabajo y sin ver a nadie ya sabeis una digamos que se deja un poco de hacer esas cosas que nos tocan hacer a todas las mujeres para ponernos guapas, y por la tarde a ver que se pone para salir...... mmmmmmmm esto no, esto tampoco, esto me hace mas gorda de lo que estoy, en fin despues de una lucha con una misma, me decido y quedo con mi amigo (F), ya sabeis mas bueno que el pan, que hizo el favor de sacarme de los hilos y las telas para despejarme, y bien fuimos al cine y a tomar algo, asi que eso me hizo levantar el animo y sentirme mejor, aunque no me puedo mirar en los escaparates porque me hundo, huyo de los espejos y de las cosas que reflejan, soy un poco fantasma.

Pues cargadas las pilas esperaba con impaciencia el dia de hoy, ya que mi chico vuelve de las vacaciones, y yo estaba feliz y contenta hasta que, como no, mi maravilloso chico me vuelve a la realidad, no ibamos poder quedar hasta el lunes porque habia quedado con un amigo que no habia visto en mucho tiempo y el el lunes se iba de vacaciones, asi que si queria pasaba rapido por el taller nos veiamos rapidito y se iba, y... no he dicho que no, que lo siento que nos veriamos el lunes, pese a sentirme mal muy mal por dentro y llorar, llorar por impotencia, el me ha dicho la noticia con miedo porque segun él le da miedo decirme las cosas por como me las tomo (el piensa que vomito por él, jamás se enterara que él no es todas las fuentes de mis problemas....), asi que me ha tocado ponerle buena cara hablarle sin reñir y con una falsa madurez mia decirle que no pasaba nada que estaba fenomenal y que mañana nos veiamos; y la realidad es que me ha matado mi ilusión y mis ansias infantiles por verle, se que es una tonteria y reconozco que no es para tanto pero por desgracia estoy en un momento en que todo esto me afecta.

Así que me he ido al taller, he llorado, trabajado y no he vomitado (por lo menos dos dias de 7 no he vomitado), y aqui estoy contadoos mi vida entre mareos, por mi mala alimentacion de esta semana y la tristeza de no poder abrazar después de casi un mes a tu chico, pero mañana sera otro dia,y a ver si se acuerda de mi, aunque se que tendra muchas otras que hacer. Cuando me dare cuenta que el no me quiere como yo el quiero a él...........

Gracias por vuestras palabras de animos me ayudan mucho.

PD: Gracias Pilar la direccion me ha gustado y me ayuda]]>Estos días pasados creo que me he caido hasta el fondo, estaba con mi rutina de 10 horas diarias de trabajo en mi taller, sin hablar con nadie mas que con mis gatos, y del taller a casa, todos los dias son eso, y claro mi cabeza se agobio y empeze a pensar demasiado y me fui deprimiendo, por todo aquello que no tengo y que creo que jamas conseguire, como un trabajo del que pueda vivir, un sueldo fijo, una casa, vivir con mi chico........... bueno muchas cosas y me fui deprimiendo y claro alli va Atica a pagarlo con la comida y todo ello unido a que No me quiero, no me quiero nada, cada dia me veo peor odio mi cuerpo, me odio a mi, a mi forma de ser y ami fisico, y encima con mi chico lejos sin que me pueda animar y ayudar sacandome de mi encierro, asi que llevo unas semanas que no hago mas que llorar y vomitar; mi chico me anima por telefono y ha conseguido que me anime y no me vea la vida tan negra, en ese aspecto estoy mejor pero sigo vomitando.

La falta de autoestima en mi es gigante, no me quiero y es como sino quisiera curarme, ya no tengo ganas por luchar, no quiero que me yuden, no quiero hacer los deberes, se que puedo hacer para evitar los atracones pero no quiero evitarlos, no se que me pasa es como si me hubiera conformado con la enfermedad, como si no me importara convivir con ella para el resto de mi vida, ya ni lo que mas me hacia reaccionar, que es mi caida abrumadora y espectacular de pelo (es lo unico que me gusta de mi, el pelo), me hace parar los vomitos, llevo tres dias de cuatro vomitando y lo grave es que no sufro como antes, ya lo lloros han terminado, ahora soy fria, y me asusto a mi misma, no se uqe me pasa.

No se como seguire, no se que me hace falta para que vuelva ese chip de mi cabeza y quiera luchar por salir de aqui. Me siento triste, sola y con falta de lucha.

Bueno mañana sera otro dia, y aunque un pco mas animada ( por los animos de mi chico) me voy a dormir con la certeza de que he dejado de luchar...]]>
Hoy he tenido una alegria, ya tengo puesto mi primer display en la tienda donde vendo al lado de marcas super fashion y eso me hacia mucha ilusion, ya estamos preparando otro para la otra tienda si me cogen claro, que tengo un miedo..... pero creo que voy avanazando si sale todo bien tendre unas 4 tiendas donde vendere aunque no se de donde sacare el tiempo, pero eso ya llegara; además he vendido casi todo y hasta una productora de cine se intereso por mi ropa para una pelicula, pero al final no se decidieron por la mia pero contenta.

con mi enfermedad estoy desesperada, estoy como cansada de luchar, me veo sin solución, como si me hubiera estancado, es decir no estoy tan mal como antes pero siguen mis dos o tres vomitos al mes, y me deprimo porque es ya mucho tiempo, además me odio por no hacer los deberes, me odio por mi falta de lucha y constancia, y me siento como si fuera algo con lo que voy a convivir hasta el final de mi vida, quiero dejarme el psicologo........... no se que hacer . Y sigo sin querer a mi cuerpo, cuando voy al gimnasio me siento mejor pero luego me miro y me veo tan gorda que no puedo, por lo menos estoy yendo al gimnasio y eso me consuela un poco.

Y de mi chico que decir, que el esta de vacaciones y yo no jejej que estoy en la ciudad, pero en el fondo no me apetece nada ir a su chalet, porque el unico fin de semana que fui ha dado para mucho a su madre, con el estuve fenomenal y genial, pero he tomado la decision de no volver a pisar su chalet mientras esten sus padres es decir que no voy a volver a ir (porque siempre estan jejej), su querida madre es de las de: "eres genial, no hagas nada ya lo hago yo", aunque me ofrezca mil veces y despues cuando se enfada con su hijo le dice que no hago cosas, y alucino es de las tipicas mujeres que contigo son geniales y dulces pero en el fondo tiene cosas que decirte y se las guarda hasta que hay una discusion con su hijo, claro que conmigo jamas me ha dicho a la cara nada. Así que decidido que no necesito esos comentarios y el estar alli pensando que como haga una sola cosa mal luego va ser arma arrojadiza hacia su hijo, no gracias, ya habia conseguido que redujera en un 1% mis visitas a su casa de la ciudad pero acaba de conseguir que no vuleva a verles este verano. Con mi chico muy bien hablamos todos los dias, pero claro estaria mejor si estuviera aqui, pero ya sabemos que el tiempo pasa.......]]>