logotipo

El viernes fuimos a buscar un gatito, Jose Luis de la sociedad protectora de animales de Castelldefels tenía uno de un mes y medio. Era un gato callejero de color gris con las patas blancas y tenía cara de estar muy asustado, seguramente porque el gato que compartía jaula con él no era muy amigable. Con el fin de desparasitarle le llevamos al veterinario, donde también había una pareja que tenía un perro, se ve que Rodolfo no dormía en su cama porque se le había quedado pequeña y aunque le habían comprado dos más no le gustaban. La pareja se llevó a Rodolfo para que in situ determinara que cama prefería, mientras, el veterinario cogió al gatito y le miró el sexo y dijo que seguramente era macho, aunque es difícil de determinar cuando son tan pequeños. Para saber que dosis de compuesto se le podía dar, el veterinario se lo llevó para pesarlo y fue entonces cuando se desató un ciclón, desde la sala contigua llegaron gritos, bufidos, lamentos y marramiaus, la pareja y nosotros nos quedamos apantallados como se dice ahora de que el gatito con cara de susto se hubiera convertido en un tigre de Bengala. El veterinario aparecío en el quicio de la puerta exclamando: pero que mal carácter tiene ese gato!!!!!!!! Por lo visto al intentar pesarlo le arañó y le mordió atravesándole la uña con los dientes. Más tarde a Reyes se le ocurrió llamarle como al demonio de Tasmania.

Decidimos darle una oportunidad a ver si su comportamiento se tornaba mas apacible, creemos que seguramente atacó porque estaba aterrorizado.
Esa noche le dejamos tranquilo para que se fuera acostumbrando a nosotros, como dijo el veterinario, esa noche no se movió de su escondite.
Al día siguiente ya le dimos mas libertad y le abrimos las barreras de su habitación para que se fuera acostumbrando a la casa y sorprendentemente Reyes le acarició y Taz ni arañó ni mordió, seguramente porque a todos nos gusta el cariño seamos animales o personas. La noche del sábado mientras veíamos la tele le vimos rondar por el lavabo, pero al ir buscarle más tarde ya no estaba allí, ni en la cocina, ni en el comedor, Taz había desaparecido!!!! Después de muchas vueltas se me ocurrió que podía estar escondido dentro del bidet por la parte de atrás, con una cámara fotográfica procedimos a una serie de fotografías y en una de ellas se vió esto:

Efectivamente el muy ... estaba allí
El problema fue entonces sacarle sin hacerle daño, la utilización de palos le podía dañar, así que procedimos a coger la botella de aire comprimido que se utiliza para limpiar el pc y le dimos una primera descarga, como no tuvo efecto, le dimos la vuelta a la botella, ya que así sale el aire congelado . Solo hizo falta una descarga y Taz salió escopeteado. Tampoco en esa ocasión se mostró arisco o agresivo y realmente había para estarlo porque a nadie le gustaría recibir un chorro de aire frío a saber en que parte del cuerpo.
Hoy Reyes lo ha lavado y ni ha refunfuñado, también puede ser porque Reyes es muy mimosa y cariñosa y se gana hasta a los gatos.

La foto es curiosa, tiene las patitas al aire, lo está limpiando y ni se queja. Además cuando lo acaricias rápidamente pone el motor en marcha y ronronea buscando más caricias. En fin, ya veremos como va evolucionando.

Aqui ya más limpito.

Este domingo fuimos a jugar a paint ball en Pineda de Mar, es ese juego de guerra donde disparas bolas de pintura. La verdad es que ha sido una experiencia interesante. Lo que ha primera vista impresiona es el sonido de la pistola de aire comprimido y ver como dispara a toda castaña las bolas de pintura. Lo primero que nos dieron fueron los monos, que distinguían a los equipos, mono verde o mono marrón.

Para mi desgracia me tocó un mono verde y digo por desgracia porque el mono marrón se confundía mejor con el terreno. Luego nos dieron las máscaras , que parecían cascos de soldados del imperio, con la diferencia de que una vez puestas no se veía una mierda.

Después vinieron las explicaciones de cómo funcionan las pistolas y las medidas de precaución. La distancia de seguridad es de 15 metros, con lo cual uno se puede hacer una idea de la mala leche con la que va la bola.
Una vez que sabíamos como funcionaban las pistolas se repartieron, cada una con 100 bolas, la pistola tiene un número que se ha de recordar porque después de cada misión hay que devolverla.

Cuando se explica la siguiente misión se procede al reparto de las pistolas cantando los números y se procede a las recargas necesarias y a la reposición del CO2 si la presión esta a menos de 1,5 (esto me recordaba al calentador de casa). La primera misión era eliminar al mayor número de jugadores del equipo contrario. La segunda era matar al presidente, un jugador de cada equipo llevaba un chaleco amarillo para distinguirlo como presidente y tenía que llegar a la base del equipo contrario. La tercera consistía en capturar una bandera colgada de un árbol y llevarla a la base contraria. Nos lo pasamos muy bien y recomiendo a todo el mundo que lo probeís.

Hoy nos han traído el sofá de Ikea, es el modelo Fothult , que traducido del sueco al catalán querrá decir “fotut” , “jodido”; mas o menos como yo me siento ahora con una contractura muscular que me dió en el trabajo esta mañana, o sea que no se quien es o está mas fotut, si yo o el sofá. Para “fotuda” la subida que han tenido que hacer los que han traído el sofá, como no cabía en el ascensor han tenido que subir los seis pisos a patita, ahí es nada!!!! Eso si que es para pillar una buena contractura muscular!!! Es curioso porque en el Ikea parecía más pequeño, pero aquí en el nuestro comedor se ve enorme, y solo imaginar tener que subir todos esos pisos a pie me entran escalofríos. Bueno, quiero darle las gracias a mi madre que es quien nos ha regalado el sofá y de paso desearle que se mejore porque también esta “fotuda” con un resfriado de aupa.

Era el día 30 de octubre del 2006, se jugaba el partido Barça-Chelsea, y llegábamos tarde a casa porque veníamos del Ikea de comprar el sofá.
Ya llevaban 10 minutos del partido y el Barça ganaba 1-0 gol de Deco. Pues bien, cuando faltaban dos minutos para el final de la primera parte me llama Reyes para picar unos ajos pues teníamos invitados a cenar, le dije que si no podía esperar 2 minutos y me comentó que en dos minutos ya no haría falta, seguramente era de vida o muerte que el pescado fuera rellenado en ese momento con la pijada de ajo y perejil, porque perdería el punto de impregnación idónea para ir al horno, o quizás fuera la conjunción astrológica ideal la de ese momento y no la de dos minutos mas tarde, total que yo fui a regañadientes , comentándole que no podía ser que me llamara a 2 minutos de acabar y que se podía haber esperado un poco.
Lo gracioso del caso es que los invitados a cenar tuvieron un caso parecido, cuando faltaban dos minutos para acabar la primera parte, ella le dijo a el que la ayudara a realizar una tarea inexcusable e imperiosamente imprescindible de realizar en aquel momento, como es habitual en un caso así, el hombre se queja y la mujer argumenta que es imposible demorar la tarea, ante lo cual se tiene que hacer.
Mi pregunta es: ¿Tiene la mujer un reloj futbolístico interno que obliga a solicitar ayuda en los 2 últimos minutos del partido? si alguien tiene la respuesta o se ha encontrado en casos parecidos por favor que me lo haga saber. Muchas gracias.