Mañana es 24, hará dos meses de esa Nochebuena con A. y... yo que sé, nos vemos por el mundo de los blogs, vale? Bueno, yo seguiré por aquí leyendo a mis enlazados ^ ^
Besitos!
P.D > Hoy nevó en Madrid y pasé todo el día el parque tirándome bolas de nieve con la gente del tuto hasta que tuve la ropa calada. En esos momentos, no pensé en ti.
***
A: Puff, qué decirte? Si te soy sincero, tenía mucho miedo de que sintieras algo, y lo sientes. Mi asimilación, eso sí que es un problemas. Aún tenemos que quedar y no, no pienses que no quise verte, juro que no pude ir, lo juro. A veces quisiera volver a ese día tan espontáneo, tan poco yo, tan poco complicado. No mereces pasar malos tragos por mí. Esp sí, cuenta conmigo (y créeme que te lo digo de corazón) para lo que quieras. Sé feliz. Sé feliz. No quiero que parezca un adiós, quiero que parezca un: abre los ojos, soy A.
Yo: Precisamente por ser quien eres escribí ese e-mail. Yo también te puedo jurar por lo que más quiero que no quería sentir nada de esto que siento, no quería, porque ya han sido muchas caídas contra el suelo, y yo a ti te quería ver como a un amigo, nada más, un buen amigo al que tener ahí siempre, en lo bueno y en lo malo. Pero, ¿y qué le voy a hacer? Tengo los ojos bien abiertos, eres tú, soy consciente de ello y por eso me siento así. ¿Cómo puedes pedirme que sea feliz si no tengo lo que anhelo.
Y puede que no quieras que parezca un adiós, pero es que realmente lo es, lo llevas dando a entender desde hace mucho, A. ¿Por qué no me dejas quererte? ¿Por qué me tratas de ilusa por sentir lo que siento? No es justo, no me merezco tal comportamiento por tu parte. ¿Qué he hecho mal? ¿Te hice llorar? ¿Te hice sentir mal en algún momento? Creo que no hice nada de eso y me tratas como tal. Yo no sé que más decirte, en serio, creo que esta será la última página del libro, de ¿nuestro? libro. Me siento mal, no quería mandarte ese e-mail. ¿Por qué lo hice? No lo sé, ni quiero saberlo, todo pasa por algo, siempre he estado segura de ello... y conocerte fue por algo, y quedar a las 10.10 fue por algo y que el Windsor se derribara también fue por algo, eso nos ha arrebatado un pedacito de recuerdo de esa Nochebuena
A: Todo pasa por algo… igual to tuve que pasar de largo. No eres una ilusa… es que yo soy A, no puedo dejar que quieras a alguien así, en serio, no estoy satisfecho. Las 10.10, gran hora… sólo puedo decir eso. Si alguien tiene la culpa, es el ser como soy, sólo eso. Me siento decpcionado conmigo mismo… quedar contigo, llevarte a mi lado y pensar que soy importante para ti. No es justo para ninguno de los dos, no quiero un adiós
Yo: No lo quieres, y yo tampoco, pero así visto todo, sería lo mejor, pero es que tampoco puedo imaginar el decirte adiós y jugar al olvido cuando sé que no podré. ¿Y qué pasa por qué seas tú? Es que no lo entiendo, A. Yo te elegí por algo, y te dejé entrar en mi vida sin pensar demasiado, y lo hice por ser tú y ahora mismo es inevitable comparar a cada niño contigo, los comparo y todos me parecen poco a tu lado. Yo no tengo la culpa de que seas tan importante para mí, ha ocurrido, bueno, me ha ocurrido... no sé que más te puedo decir, me siento desnuda frente a ti en estos momentos.
A: Sólo sé decirte que lo siento
Yo: ¿Quieres que salga de tu vida (si es que alguna vez estuve en ella)?
A: Quiero que m veas como lo que soy, uno más...un loco más
Yo: Te estoy viendo como eres, por qué no quieres aceptarlo
A: Me es imposible hacerlo
Yo: ¿Por qué?¿Por qué te es imposible si te estoy diciendo todo esto de corazón, a pesar de que me duela?
A: Me parece cruel para ti
Yo: ¿Por qué eso no lo pensaste antes de quedar conmigo? Y más cruel es esto, tratándome como si no tuviera ni idea de nada, ni siquiera de lo que siento
A: Por que no imaginaba que pudieras sentir algo...
Yo: ¿y por qué no? soy de piedra?
A: No es por ti... es por mí
Yo: Precisamente por eso tenías que haberlo imaginado
Yo: Nada más qué decir, A?
A: Nada, ya sabes lo que pienso
Yo: Y tú lo que siento, estamos en paz
Antes de quedar aquel 24 de Diciembre todo funcionaba muy bien entre nosotros, incluso ese día fue perfecto para mí, en todos los aspectos. Me hiciste sentir como hacía mucho que no me sentía: completa. Yo era como un puzzle de 1499 a la que le faltaba la pieza 1500, tú. Comencé a entenderme mejor, a encajar conmigo misma y a ver que el mundo giraba conmigo y ya no me dejaba fuera.
Creo que tras ese día no pude sacarte de mí, estabas a cada minuto girando dentro de mí y centrifugando mi alma empapada de lágrimas de cristal que otros habían dejado tiradas ahí y que se habían negado a recogerlas.
No quiero seguir contándote más, ni siquiera sé si te voy a enviar este e-mail de “San Valentín” (sí, un día del amor muy comercial pero que a mí me da la seguridad suficiente como para comunicarte todo esto que te escondí tras un simple ‘me gustas’), sólo quiero que sepas que para mí significaste más que cuatro horas paseando por nuestras calles hechizadas sacadas de un libro de ciencia ficción y que sepas que mis sentimientos serán como aquel Windsor al que le hicimos poco caso tras pasar bajo él: se irán aplacando pero los pilares quedarán fijos en mí.
Besos, nen.
************
"El problema no fue hallarte
el problema es olvidarte
El problema no es tu ausencia
el problema es que te espero
El problema no es problema
el problema es que me duele
[...]
Y como deshacerme
de ti, si no te tengo
Como alejarme de ti
si estás tan lejos
[...]
El problema no es el daño
el problema son las huellas
El problema no es lo que haces
el problema es que lo olvido
El problema no es que digas
el problema es lo que callas"
*********
Sarah-Q
te importaba y que yo era tu paralela y muchas más cositas lindas que guardo en un cajón de recuerdos importantes, pero creo que la caja se ha abierto y todos las palabras que estaban ahí metidas han salido volando y se han perdido. Ya no sólo me hablas de ella, ahora
me hablas de ellaS y tú sabes lo que siento, demasiado bien, quizá por eso no dejes de repetirme lo jodidamente bien que va de encaminada tu vida, ahora que yo casi estoy fuera de ella.
Creía que eras tú, lo juro ante quien sea, creía que tú eras ese niño que un día llegaría subido en una nube y me tendería la mano para subir junto a él y vivir alejados de la civilización. No sé el porqué de todo esto, no sé porque pensaba que iba de tu mano y ahora me siento sola y vacía.
El otro día, mientras volvía a leer el comienzo de "Querido nadie", me imaginaba que tú eras Chris y yo Hellen, y que nos amábamos una tarde de invierno nublada. No sé que me propongo con esos
pensamientos absurdos y tontos, jamás llego a ningún lado, sólo me hago más y más daño, pero siempre que pienso no me paro a mirar las consecuencias. No quiero estar triste y menos aún por mis sentimientos, fue uno de mis propósitos de año nuevo que NO he cumplido. Me engaño diciéndome que tengo tooodo un año para cumplirlo pero hay que ser realista, si no cambio ahora, no lo haré
en lo que resta de año. Yo quería que no me dejases libre, pero parece que lo has hecho sin pensar en mí... ya me lo avisaste: sólo piensas en ti.
Lo siento, pero hoy no me apetece decir nada más y creo que el balance del día quedó bastante claro al leer esto. Hasta mañana.
¡Ah! Muchas gracias por vuestros comentarios! Me alegra saber que alguien que no me conoce me lee ^^
Antes de nada, decir que la operación del día 4 salió muy muy bien y que mi mami está en perfecto estado, sobre todo hoy, que el médico ha ido a visitarle y le ha dicho que con un poco de suerte, el Martes o el Miércoles ya está en casita. Se le han iluminado los ojos al escuchar eso y, para qué negarlo, a mí también.
Sinceramente, han sido unos días cargados en exceso de nervios y como ya dije, de situaciones raras a las que me ha tocado adaptarme. ¡Qué remedio!
La compañera de habitación de mi madre es una mujer un tanto... se podría decir que extraña: tiene siete hijos, es divorciada, lleva de noviazgo con un hombre de los más raro casi 3 años (decir que el señor es de lo más impresentable que hay, cuando va a verla, sólo está dentro de la habitación, como mucho, media hora y creo que exagero al decir 30 minutos), mitad de la familia un poco "quinqui" y la otra mitad bastante fina. Esta noche pasada nos quedamos allí con ella la hermana de ella y yo... ¡vaya noche! ¿Sabéis lo que es pasarte toda la santa noche en una especie de potro de tortura tapada por una manta que pica y pendiente de cuando entran las enfermeras? Aún así, no me arrepiento de haberme quedado, creo que dormí cuatro horas y eso ya es demasiado sabiendo que mi padre el día anterior durmió apenas 1 hora)
Allí he tenido mucho tiempo de pensar, de leer, de pensar, de escuchar música y de volver a pensar. Necesita recapitular fines de semana anteriores: salida con Sere al Barrio del pilar, cita con Anto anulada porque el viento últimamente no sopla a nuestro favor, salida con Sere al centro, finde en el hospital con mamá... Quizá todo sea un tanto extraño este fin de semana, pero bueno, al menos hago algo distinto y no me enfado cada vez que suena el móvil y él me dice desde el otro lado que lo nuestro va a contratiempo. Me había prometido a mí misma no dedicarle un post hasta pasado un tiempo, ¿quién sabe? Lo mismo le da por entrar aquí y ve mi blog, mi foto, su nombre en todos los post, etc. Pues bien, no puedo cumplir la promesa que me hice, necesito hablar sobre él y hacer como hacía en mis otros blogs: escribir lo que siento, lo que siento, y no sólo lo que vivo.
Anto... puede que os penséis que es mi novio, pero no, no lo es. Tampoco es mi rollo, ni mi amigo, ni mi conocido. Realmente, no sé que es él para mí y menos aún sé que soy yo para él. Alguna que otra vez me ha dicho que le importo pero, ¿realmente le importaré? Hay veces en que parece más bien todo lo contrario y en esos momentos pienso porqué él no puede ser como yo, que demuestro lo que siento a cada segundo. No pretendo cambiarle, pues entonces no sería él. Nada sería igual sin nuestras discusiones, todo sería más aburrido. Todo hay que decirlo: tras esas peleas verbales me quedo muy muy triste (por lo que llego a la conclusión de que él me importa más de lo que debería de importarme. Nos conocemos desde hace poco, mes y medio, y apenas hemos podido quedar pues, como dije arriba, vamos a contratiempo. Mi hermanita (una amiga de Bolivia llamada Jimena) me dice que eso es porque lo bueno se hace esperar y que no desespere, que todo llega. Pero es que me siento tan mal cuando hemos quedado ya para el viernes y él me llama diciendo que está castigado, o cuando yo le llamo y le digo que ha habido un imprevisto con el que no contábamos. Es desesperante, y esos sueños que tengo con él me aturden. Esta noche soñé que él me mandaba un sms diciéndome: "Sarah, luego quedamos, va a ir mi novia" y yo me queda como diciendo: "¿¡Tendrá cara el tío!? Anda y que le j****" Ya lo sé, estoy demasiado rallada ya con él, pero es inevitable, llegó en un momento en que necesitaba a alguien que me hiciera volver a sentir mariposas en el estómago. Si le digo otra vez esto que siento, volverá a cerrarse en banda a mí. Somos completamente opuestos, aunque él se empeñe en decir que no. Hombre, quizá en algunas cosas fundamentales pensemos igual pero en otras... somos la noche y el día. Hay momentos en que me gustaría abrazarle, besarle en el cuello y decirle: "déjame quererte, por favor"...
Creo que me voy a ir despidiendo, ¡tengo sueño a pesar de ser las 11.20! jeje Balance de estos días: desesperación, nervios, después alegrías, latidos fuertes en mi corazón al ver sms de Anto, sueños de risas con Miguel y más risas con todos, muchas conversaciones. Cansada pero contenta. Hasta mañana.
Así era tal día como hoy hace un año, en cambio, hoy ha sido totalmente distinto: he dejado a mi mamá favorita (quizá porque no tenga otra, o porque vale demasiado) en el hospital ya que mañana le operan. Me pongo triste al pensarlo y también extraña, pues aunque la busque por toda la casa, incluso por los rincones más escondidos, sé que no la voy a encontrar. No sé si os pasará a vosotros, pero cuando tú o algún familiar tuyo ingresa en un hospital de repente, todo el mundo tiene un pariente o amigo al que le han operado exactamente de lo mismo. ("Sí, pues a mi madre le operan de esto" "¡Ahí va, qué casualiadad! De lo mismo operaron a la cuñada de una compañera del trabajo...") Aunque todos me dicen que no me preocupe y que todo saldrá bien pues es una intervención sencilla, no puedo evitar pensar en cuando dijeron eso mismo de mi abuela y ahora la pobrecita está bajo tierra (eso sí, al lado de mi abuelo, su gran amor... ya era hora de que volvieran a estar juntos). Pero es que el caso de mi abuela fue todo un show, vaya, que no voy a "El diario de Patricia" porque no es mi estilo: empezaron diciendo que estaba enferma porque tenía A, la operaron y resulto que no era A sino B, los médicos se fueron pasando la pelota, operaron mal, B siguió su curso y llego a ser C... el resultado es que "gracias" a una negligencia médica mi abuela murió tras estar cuatro meses en un estado lamentable, pero no quiero ponerme triste, tengo que estar bien porque sé que a mamá no le pasará nada.
Cuando venía del hospital con mi abuelo y mi padre, hemos cogido un taxy. El taxista era gallego y hablador. Primero han comenzado hablando de las obras de la M30, después han derivado a que todo era causado por los juegos olímpicos, más tarde han continuado diciendo que Madrid no será la elegida... y yo mientras, escuchaba de fondo y aislaba mi mente pensando en otras cosas. Y yo me pregunto... ¿a cuántos pasajeros trasladará un taxista al cabo de una semana? ¿cuántas conversaciones típicas mantendrá en un sólo día? Está bien eso de hablar y tal, aunque yo en esas situaciones, prefiero escuchar como se codean unos con otros. Al estar casi en mi barrio, me he parado a mirar a la gente que iba dentro de los coches. ¿Quiénes serían esas personas? ¿Qué vidas tendrían? Me fijé en el primero que pasó: "Este tiene pinta de ser un yuppie, así tan trajeado y con esa mirada tan segura....... Bueno, y ahora habla por el móvil y a la vez sonríe. Seguro que es Ana, su secretaria y amante, que le pregunta cuando podrá volver a su casa de Marbella a hacer cositas juntos........ Seguro, hablaba con Ana, esa cara de tonto que se le ha quedado. Jo, yo también quiero ser pija y tener tanto dinero como el tío de este coche, lo aprovecharía mejor que él........ Creo que me confundí, no puede ser muy rico si lleva un coche Hyundai" ¡Cómo me gusta imaginar!
Señoras, señores, señoritas, señoritos, niñas y niños... me despido hasta mañana no sin antes hacer el balance del día: muchas risas en el gimnasio y en clase con Miguel, nerviosa y a la vez triste por mamá, esperando a que Anto se conecte para terminar de hacer las paces y, eso.
Hasta mañana
Hoy ha sido uno de esos días que pasan ni nada que los haga especialmente bonitos o sumamente horribles, simplemente han sido 24 horas vividas lo más al máximo que se ha podido.
En clase todo ha estado igual que siempre, es decir: risas con mis compañeros, explicaciones de matemáticas y química que me envolvían pero no penetraban en mí... no sé cómo soy capaz de hacerlo, pero ya pueden estar dándome la charla más interesante de lo que sea que siempre consigo evadirme de todo y ponerme a escribir una de esas cartas sin destinatario que tanto me gustan para posterior almacenarlas en la parte final de mi archivador. Ese es otro detalle característico de mí, siempre estoy escribiendo cosas producto de mi mente audiza. Tengo cientos de páginas con esos textos "literarios" tipo: No sé lo que siento, bueno, sí lo sé pero no quiero saberlo. A veces me siento tan culpable de sentir lo que siento..., y así puedo llenar una cara de un folio entera. Me gusta darle mil vuestas a las cosas, aunque casi nunca llegue a una conclusión. ¡Será típico de los 17 años!
El día va llegando a su fin, así que, haré balance como haré siempre al finalizar este blog: ni triste ni contenta, risas, ninguna lágrima, esperanzada porque Anto ha vuelto a hablarme tras nuestra pelea, un poquito más feliz que ayer pero menos que mañana.
Mañana intentaré seguir contando algo de mi 'vite'. Sé que hoy no derrocho mucha calidad literaria y esas cosas, pero es comprensible, es casi media noche, llevo en pie desde las 6 de la mañana y he estado 2 horas en el gimnasio. No puedo dar más de mí :) Hasta mañana.