No somos unos amigos normales y corrientes, eso ha quedado clarísimo en los últimos días, pero tampoco somos novios ni nada similar. Ayer lo estuvimos hablando y llegamos a la conclusión de que la atracción entre ambos es demasiado fuerte, tanto que cuando nos volvamos a ver, está claro lo que va a pasar entre nosotros, ya que ni tú ni yo podremos contener nuestros instintos. Tenemos muchas ganas el uno del otro.”

Recuerdo exactamente el momento en que escribí esas palabras. Era tal día como hoy, un miércoles a 5ª hora de la mañana, dando una aburridísima clase de matemáticas sobre límites, funciones y demás cosas que no entiendo y que, probablemente, no me servirán de nada en el día de mañana. También recuerdo mi primera impresión al ver tu nick en el Messenger cuando me conecté para hablar contigo tras comer (‘día 12, destino Madrid…’). No lo creía, por fin algo de justicia en mis días, por fin alegría e ilusión a cada minuto. Al día siguiente era Jueves 12, y yo estaba impaciente, quería verte, pero ese día llegaste a mi ciudad a la 01.11.
Quedamos el viernes y pasó, me besaste, te besé y te empecé a querer un poquito más. El lunes volvimos a vernos, y nos volvimos a amar, ésta vez un poquito más que la vez anterior. Deseaba tanto que todo eso ocurriera… y yo aún sigo sin asimilar la idea de que me he enrollado contigo, de que hemos pecado juntos, tú y yo, nosotros. Me enrollé con mi prototipo de chico perfecto (tanto física como psicológicamente) y eso es algo que no volverá a ocurrir, no volveré a estar con un niño tan lindo. Cada uno tiene sus limitaciones; además, supongo que dentro de un tiempo, mi prototipo de chico idea no será como el que tengo ahora. El año pasado, con mis amigas, hice una lista de las cualidades que debería de tener mi chico ideal. Nos echamos unas risas mientras la hacía, por que todo lo que pedía a mi media naranja era justamente lo contrario de lo que habían sido mis anteriores novios. Os copiaré un trocito de esa lista:
- Físico: 20 cm más alto que yo (cosa que no es difícil, mido 1m56), ni muy delgado ni muy gordo, un término medio y con los brazos fuertes, ojos marrones, labios carnosos, tono de tez dorado, pelo de punta y castaño o rubio, manos grandes, dientes perfectos, y un largo etcétera
- Personalidad: divertido, cariñoso, agradable, romántico, que sepa cuando hay que estar de bromas y cuando hay que estar serio, seguro de sí mismo, vacilón, descarado, un poco “loco”, y un laaargo etcétera
Y pensar que R es así... y que ya no va a volver… Pero bueno, a mí ya nadie me quita lo bailao’ :D Hasta mañana!
]]>Cuando por fin llegamos al hotel, estábamos un poco sin saber qué hacer. Yo me puse a mirar por la ventana y él me abrazó desde atrás, a la vez que me besaba en el cuello. Me di la vuelta y le abracé totalmente, sintiendo él latido de su corazón (aún tranquilo). Él se sentó en una de las camas (comparte habitación con su hermana y su sobrino) y yo me senté junto a él. Recuerdo sus palabras: “Sara, quiero que pase algo…”, a lo que yo respondí: “… R, no juegues conmigo, sé lo que habrá entre nosotros como mucho, me lo has dicho, estoy advertida”. Nos miramos a los ojos, y yo le dije: “Pero sí quiero que pase..” Y en visto y no visto, le tenía encima de mí besándome la boca, su lengua rompiendo contra la mía y ese piercing entre ambos. Me siguió besando por mi tripa, sobre todo al lado de mi piercing del ombligo… esa manera de besarme por esa zona me descolocó totalmente, tanto que yo ya no era dueña de mi persona. Volvió a besarme en la boca y yo me aferraba a él con la ayuda de mis brazos. Me besó nuevamente el cuello, subiendo hasta mi oreja, y cuando me miró a los ojos su mirada había cambiado, ahora había deseo en ella. Le toqué el pecho, y su corazón latía tanto o más rápido que el mío..
Después nos quedamos tumbados, yo encima de él, acariciándole. Y la noche llego a su fin, hasta el próximo Lunes, supongo. Le quiero mucho, aunque sé lo que hay con él, no me pilla de nuevas, él lo dijo y yo lo acepté. Soy feliz hoy, me siento “chica guapa” tras demasiado tiempo. Quiero sentirle mío nuevamente, sólo eso, ojalá el Lunes quiera que nos veamos.
]]>No quiero agobiarle, pero por otro lado, me cuesta mucho estar sin hablar con él, sin mandarle SMS’s, sin darle toques… tampoco quiero agobiarle con mis palabras de cariño (véase ‘mi amor’, ‘corazón’, ‘mi niño’, ‘mi vida’, etc), aunque supongo que así no le agobio, pues él me dice lo mismo y la verdad es que esas palabras, dichas únicamente por él, me parecen más que lindas.
Me gustaría hablaros de él, tampoco sé porqué, pero me apetece: su pelo es castaño con mechas rubias y siempre lo lleva de punta, tiene unos ojitos color café muy lindos llenos de sinceridad, sus labios son rosados, un poco secos y con una forma bastante marcada, al igual que su mandíbula. Lo que más me fascina de él son sus dientes: blancos, perfectamente alineados y con forma redondeada; tiene una sonrisa más que preciosa. Es delgado, y no muy alto y, al igual que yo, es un fanático de los piercings y tatuajes. Tiene un piercing en la lengua (el cual dice que me dejará probar en cuento vuelva), otro en el pezón izquierdo y alguno que otro en las orejas; también tiene tres tatuajes: uno en la espalda, otro en el antebrazo y el último en la pierna. Además, su acento me vuelve loca…
Según él, tiene una personalidad un tanto inestable y difícil [me recuerda a cierta personita… ^^]. Es bastante dulce, sensible, mimoso y ahora mismo siente que está falto de cariño (Yo no dudaría ni un segundo en darle todo el cariño del mundo y más). Lo recuerda todo, siempre, hasta el más mínimo detalle. Me ha demostrado que es bastante agradecido y muy extravertido y descarado. Yo le considero un niño metido en el cuerpo de un hombre y que tuvo que madurar muy rápido sabe Dios por qué. No le gusta demasiado hablar de su pasado pues dice que ya son simples recuerdos que no sirven para nada, sólo para amargar a los demás y a sí mismo. Su idea de vivir reside en aprovechar al máximo tu presente, pues no merece la pena preocuparse por un pasado que no volverá ni por un futuro que aún está por determinar. Escribe con bastantes faltas de ortografía, pero a mí no me importa (a pesar de ser una maniática con todo eso).
Puede que quizá me haya extendido un poco, pero necesitaba hablar de él; le quiero mucho (pero como amigo). Lo que yo no sé es qué pretendo con un chico como él… dice que yo le gusto, que soy guapa y un poco mala pero esta idea me resulta tan descabellada- Él sí que es guapo, gusta a cualquier chica que se le ponga por delante. ¿Cómo pretendo yo (YO) tener algo con él?
Mañana, día 29 de Abril, es mi cumpleaños… por fin esos 17 años que tanto ansiaba pues ya comenzarán a considerarme un poco menos niña. Parece mentira lo que es capaz de hacer un dígito más.
El otro día leí un poco más de “Verónika decide morir”, de Paulo Coelho. Trata de una chica que lo tiene todo, absolutamente todo, pero cree que su vida carece de sentido y por eso, ingiere una gran cantidad de fármacos para acabar con su vida, pero algo sale mal y no muere, sino que se despierta en un psiquiátrico con la noticia de que su corazón está gravemente dañado y que me morirá en 4 ó 5 días. A partir de eso, Verónika espera a su muerte y descubre que al hacer otras cosas que se salieran de esa rutina que se programaba siempre, estaba viviendo pero eso ya no tiene sentido pues sus días están contados. No leí más, pero necesito acabar ese libro cuanto antes… me está enseñando bastante.
“A veces hace falta huir para ver quien te sigue”… qué razón


Respondiendo a los comentarios del post anterior >> Sé que no está bien, lo sé, lo sé, pero cuando salgo se me olvida. Y ya lo sé, no me gustaría que me lo hicieran a mí pero, por desgracia, me lo han hecho.
]]>Al despertar he estado pensando y me doy cuenta de que me he transformado en algo que no me gusta, y ya no solo es que me lo diga yo, sino que mis amigas me lo han confirmado. Me comporto quizá un poco divine, con ganas de calentar al personal haciéndoles creer que les daré todo y cuando más convencidos están de sus posibilidades, me voy corriendo, saliendo plenamente de sus vidas. Mis amigas me lo echaron un poco en cara, pues ayer quedé con alguien y le di plantón en el momento menos oportuno sin dudar ni un segundo. ¿Por qué hago esto, si tanto me dolía que me lo hiciesen a mí? Parece que todo está en momentos de transición, y que sólo vivo de Viernes a Sábado, los demás días me limito a dejarlos pasar llenos de risas ficticias, pero que quedan bastante bien.
Creo que me voy a ir a duchar, a desayunar y a volver un poco a la cama; esta noche todo continua.]]>No lo sé, me lo pasé bien, me entraron algunas personas y pusieron algunas canciones de r&b pero.. no estoy plenamente satisfecha con esta tarde, por que (como no) siempre echo de menos aquello de lo que carezco y que no logro conseguir por que ni yo misma sé con exactitud lo que quiero y necesito. Siempre es la misma inestabilidad y ya me estoy aburriendo ante todo esto, necesito pisar el suelo con ambos pies y con total seguridad. [¿Qué es lo que me falla? Puede que sea mi fuerte temperamento, o tal vez esa imagen exterior que doy, o seguramente ese físico que poseo y al que no valoro positivamente jamás, ni en días festivos]
Este es un post estúpido, las palabras me salen a trompicones y no sé qué más decir, sólo que es tarde, que tengo sueño y a la vez muchas ganas de llorar. ¿Por qué? Por que nadie me entiende, por que estoy harta de esconder todo tras estruéndosas carcajadas. Necesito que alguien me valore, que me dé amor y cariño que, aunque no lo parezca, me haría mucho bien pues sufro más de lo que quiero.

P.D > En uno de los antiguos post alguien me dijo que escuchara "Payasos", de Dlux ^^ Decir que me encanta Dlux, todas sus canciones se pueden hilar con algunas de mis vivencias.]]>Tenía esperanzas, en serio, pero hoy las perdí todas y cada una de ellas, bueno, mejor dicho me las han arrebatado una chica cuyo nombre es M, como también me ha arrebatado tus suaves labios, la calidez de tu lengua, tus fuertes brazos, tus profundos ojos marrones… me ha quitado todo, pero hay algo que jamás me podrá quitar, ni ella ni nadie: los recuerdos. Aunque hoy, deseo con todas mis fuerzas, esconderme de ellos, pero no puedo, forman parte de mí y como nos dijeron hoy en filosofía: “Nos podemos esconder de todo, salvo de nosotros mismos” Me has condenado a ser libre.
Te quiero, joder, te echo tanto de menos... Quiero gritarlo al mundo entero, que ya no es sólo que te quiera, sino que te amo como creí que no volvería a amar.
Bueno, estas es mi particular forma de gritar al mundo: escribiendo.
¿Por qué hago últimamente post tan tristes y delante de mi gente soy una personita jodidamente feliz?]]>Hoy más que nunca siento la necesidad de escribirte una canción, y de hacerla un súper hit del verano del 2005. Me gusta contar todo, todo sobre ti y sobre mí, sobre nosotros y nuestras calles de fantasía pobladas de ventanas con cortinas raídas y, como dice LODVG: “Voy a capturar nuestra historia en tan solo un segundo”. La escribiría a ritmo puro de r&b melódico, al estilo de “My boo” (Usher & Alicia Keys)… y tú serías el primero en recibirla, por eso, si un día la escribo, te la mandaré, para que la leas y recuerdes, y sientas todo esto, nen. No me arrepiento de amarte como te amo, me arrepiento de no haberle puesto fin a este sentimiento cuando aún se podía. Pero… ¿se puede poner fin a un sentimiento de amor verdadero?
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"No puedo más, todo se me escapa de las manos y hay que aguantar cuando nada tiene resultado. Después de tanto esfuerzo, me busco y no me encuentro entre hojas y lamentos. Hoy vivo y paso mis días poco a poco entre tanta confusión. Toda mi ilusión se va a la mierda, hoy desperté pesimista. Cuando un cúmulo de gotas derrama el vaso y otra montaña se forma por un lado yo seguiré rimando para sentirme bien y olvidar aquello que un día me dolió, y eso me jode. Es otro peso más en la mochila, otra noche que no me quedaré dormida hasta las tantas buscando alguna solución, la alcanzas y sólo piensas que no puedes más, que no puedes más y lo tienes que afrontar. No quiero otro fracaso en mi larga lista, yo quiero ser capaz de manejar mi vida y tapar con coraza cada puta herida. Y es que todo se derrumba cuando piensas que lo tienes en la mano, y cuando crees que es sencillo se vuelve complicado. Sólo quiero que pase ya este mal trago. No puedo soñar, todo sale mal, no puedo, no aguanto más. No puedo soñar, todo sale mal, no puedo, no aguanto más. En cada segundo de mi vida el tiempo me traiciona, mi vida se desgarra y llorar en soledad ya no funciona, viejos fantasmas llenan mi memoria para calmar la agonía de estar sola en esta historia, ya no suele, sólo te atormenta el pensar en la necesidad de sentirte llena, pero respirar te pesa y es que es difícil levantarse cuando los palos nunca cesan. Los labios te arden, y el corazón ya no suena. Quizá se paró hace tiempo, lo siento, no me di cuenta. No es tan grave, los muertos no sufren aunque quieran, y parece mentira que haya un límite, no aguanto ni un minuto más, no encuentro algo que me anime. No quiero ni estar viva, ni morirme, ni llorar, ni sonreír, ni darme cuenta, ni confundirme. Mírame a los ojos y dime si ves a alguien triste, hace tiempo que no me encuentro, quiero saber si mis sentimientos aún existen. No puedo, levántame, ayúdame a seguir en pie. No puedo, te aseguro que me derrumbo. No aguanto, es demasiado. No tengo fuerza ni para luchar ni para dejar la lucha a un lado. Tantas desilusiones, desengaños, decepciones, son las que me han derrotado. No puedo soñar, todo sale mal, no puedo, no aguanto más. No puedo soñar, todo sale mal, no puedo, no aguanto más."]]>Todo esto por A. está siendo duro. Sabía que iba a serlo, no me sorprende para nada, pero creo que lo estoy sobrellevando lo mejor que puedo… hay algunas personas que quieren entrar en mi vida y, bueno, no creo que haya nada de malo en dejarles entrar una tarde-noche en la que el alcohol sea moneda de cambio y la música oxígeno.
Hace una semana, estaba en mi casa sentada, sin saber que hacer, por lo que decidí salir a la calle a buscar a mis padres a la salida del trabajo. No me apetecía seguir tras estos tabiques escuchando como la vecina de al lado discutía con su madre… salí vestida exactamente como aquel día de Nochebuena: zapatillas blancas y rosas, pantalones negros, cinturón blanco, camiseta marrón y rosa y cazadora blanca. Bajé hasta el tren y lo tomé con destino Nuevos Ministerios [nuestra estación…]. Recordé con exactitud el día de Nochebuena, como siempre los fantasmas del pasado me siguen persiguiendo, eso no cambiará. << Recuerdo lo nerviosa que iba ese día en el tren, mientras hablaba con Bea por teléfono y ella me decía que no estuviera nerviosa, pero que no debería de haberles dicho a mis padres que me iba con mis amigos; mentir no se me da bien, pero ese día resultó. Quizá fue la magia o las ganas que tenía de verle, no lo sé. Recuerdo cuando el tren salió de Atocha y tú me diste un toque, eso significaba que ya habías llegado. Yo llegué 10 minutos después y tal y como acordamos, te di un toque al bajar del tren. Recorrí la estación completamente sola, con el único acompañamiento del fuerte latido de mi corazón. Subí las escaleras mecánicas y atravesé la barrera… en ese momento me encontraba justamente en la planta -1, una por debajo de ti. Te hice quedar en ese vestíbulo de la estación porque sería interesante ver tu reacción, pues yo tenía tres formas de llegar a tu lado: escaleras normales, escaleras mecánicas y ascensor. Opté por las escaleras mecánicas, y te vi, tú también me viste y te giraste, intentando contener los nervios. Yo miré al suelo, y los nervios podían conmigo. Llegué a tu lado y te di dos besos… estabas nerviosos, pero me mirabas como nunca, clavando tus ojos en cada parte de mi anatomía. Yo te dije que estaba muy muy nerviosa, y tú reíste y me confesaste que no tenía que haberte dado el toque al bajar del tren, que eso le puso aún más nervioso. Salimos de la estación y el Sol nos bañó completamente. Hacía calorcillo a pesar de estar a finales de Diciembre. Cada momento fue tan mágico… >>
Los recuerdos sólo me hacían daño, por lo que pasé de largo y me metí en un Starbucks a tomarme un Caffe Latte de tamaño mediano a la vez que sacaba el mp3 de mi bolso y me ponía a escuchar “Descubriéndote”, de Rosana. Tenía un nudo en la garganta, por lo que dejé mi café a medias y salí a la calle a intentar despejarme, pero fue inútil, por esas calles estuvimos los dos, cuando éramos una sola persona, ambos unidos por los sentimientos más agradables del mundo. Cuando llegué al parque por el que ambos pasamos, no pude evitar sentarme en uno de esos pequeños bancos verdes y echarme a llorar, sólo pude derramar un par de lágrimas, pero me dolieron más que todo un llanto… << estaba en ese parque, ese que ves desde tu ventana, ese que recuerdo de aquel 24 de Diciembre, ese que está al lado de tu instituto. Me daba igual que me vieras, al fin y al cabo, me he sentido desnuda frente a ti demasiadas veces. Llegaba tarde, y fui a buscar a mis padres para que me llevaran en coche a casa… pasé frente a tu portal, frente a tu instituto, me crucé con algunos compañeros del equipo, quizá alguno de esos fuera ese al que le tienes tanto asco. Tú juegas mejor que todos ellos, no necesitas enchufe para jugar en un buen equipo. Vales mucho, nen, en todos los sentidos… y no sé para qué digo todo esto, si no lo vas a leer y en cierto modo, creo que me estoy humillando por reconocer cuanto vales cuando tú me has hecho creer lo poco que valgo yo para ti.>> Por fin me subí en el coche, y pasé nuevamente por nuestras calles a la vez que sonaba en la radio “Crush”, de Jennifer Paige. Esa canción la escuchaba cuando aún era una niña que pensaba que el amor era estar siempre pegada a alguien.
Creo que me explayé demasiado en el post de hoy… fue un momento de bajón absoluto y de recuerdos, lo siento. Gracias por todos esos comentarios de apoyo.]]>Mañana es 24, hará dos meses de esa Nochebuena con A. y... yo que sé, nos vemos por el mundo de los blogs, vale? Bueno, yo seguiré por aquí leyendo a mis enlazados ^ ^
Besitos!

P.D > Hoy nevó en Madrid y pasé todo el día el parque tirándome bolas de nieve con la gente del tuto hasta que tuve la ropa calada. En esos momentos, no pensé en ti.]]>