Cerrar mis ojos mientras el sol broncea mi piel :D


Que ganas...]]>

sara dice:
ana?
sara dice:
esto es la muerte
sara dice:
lmao
Aksi... dice:
no lo se sara
Aksi... dice:
no lo se
Aksi... dice:
pero yo creo q se parecerá
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Como decía, todo el día metida en casa, sin salir, solo para hacer la práctica de la autoescuela (que tras más de un mes he vuelto a empezar con esto... u_u ) me vuelvo a poner el pijama (ay, que delito tengo) y me vuelvo a dormir... si, como lo oyen (leen) no soy de las q le da rabia perder el día, mmmm bendita cama ^^ me levanto, friego, como, limpio mi habitación, me ducho, veo una peli, friego (si, vuelvo a fregar), hago la vaga un rato más... y empiezo a escribir un post...

Por ahora este es mi día... mis malas influencias alcoyanas (Ana y Sebas) intentan convencerme para que vaya al piso de Ana, pero Sara es responsable xq sabe lo que allí le espera... no quiero beber hoy, no ... hoy seré responsable, y mañana iré a mi práctica del coche como dios manda... (señor no me dejes caer en la tentación)

Y es que no puede ser... hoy es el TORNEO DE FUTBOLÍN !!! y no es un simple torneo de futbolín universitario no... es el debut de Sara y Ana como futbolineras fracasadas, lo peor de todo es que el chico que organiza lo del futbolín lo he visto por mi clase en algunas asigntaruas... oh dios mio, no quiero ser la payasa de esta mini-universidad!!! jajaja pa que me apuntaré donde no tengo que apuntarme... aaaaaais si por lo menos supiera jugar XD

Les relataré proximamente el desenlace de... "El terrorifico futbolín" xP]]>

Miro a mi alrededor, y observo cuantas cosas he empezado, y estaban sin terminar…

Así que he terminado la botella de whisky, una de vodka , 2 botes de
helado de chocolate, la china de hachís, una caja de condones, y un culín de sidra. Después de esto, también he acabado la caja de almax, y la de Gelocatil.

No te puedes imaginar lo bien que me siento ^^


>_< paz interior, paz interior...

PD: otro e-mail... creo q me estoy volviendo e-mailadicta >_<
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Mai

"Estas son las reglas.Se comienza este juego con el título "Cinco extraños hábitos de … (tu nombre)".

Las personas que son invitadas a escribir un post a próposito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente esta regla.

Al final se escogen cinco nuevas personas y se añade el link de su blog o diario web.

No olvidaros de dejar un comentario en su blog o diario web con el mensaje "has sido elegido" y añadir que lean el vuestro" (Supongo que habría que copiar esto...)


Pueees, a ver.... empecemos a pensar... xq yo la verdad es que no tengo hábitos raros, no como dicen que dice todo el mundo... 0_o se intentará decir algo que hago habitualmente (últimamente tb ^^)

Errr.... allá vamos:

Uno - Comer sugus a todas horas, uno detrás de otro (al despertarme, al irme a dormir, después de comer, de desayunar, de cenar... y si, los de cereza también me los como :D), abrirlos cuidadosamente para que no se rompa el papel y guardarme el papel, si no estoy en casa me lo guardo en el bolso y luego los reuno con sus compis papelesdesugus debajo de mis 500 folios para que se queden planchaditos ^^ también ofrezco sugus a todo el mundo (aprovechad que luego no daré na xdd )

Dos - Hablar sin parar antes de dormir...

Tres - Sacar una bolita cada vez que veo una máquina de esas (de las máquinas de bolitas, claro) que llevan Winnies de Pooh disfrazados para coleccionarlos :DDD

Cuatro - Robar (coger) cualquier poster que me guste y este colgado por la calle :D

Cinco - Expresarme con "ruidicitos", onomatopeyas, gestos, etc etc, por internet con mil iconos...

Mmmm pues esto es todo... no se que extraños habitos contar... pensaré sobre esto... n_n

A ver a ver... mmm creo q voy a romper las reglas... xq no se a quien mandarselo u_u jajajaja, mucho tiempo desconectada de este mundo >_<

Bueno, se lo paso a Jorge, que hace tiempo q no pone na en su web :DD
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Mi hermana me ha mandado un email hoy y ma hecho sentirme Alicantina... ¿Alicantina yooo0o0o0o? Si señores... u_u vaya, parece q no, pero Alicante me gusta... y todas estas cosas es verdad que las hemos hecho los alicantinos... lo del paso de cebra es la leche... la última vez que salí x aquí no lo hice, pero lo grité desde el coche mientras los otros cruzaban... es lo bueno de que me recoja mi hermana jijiji una se suelta el pelo ^^ wiiii

Aquí os lo dejo:

Últimamente me han llegado emails de “los madrileños somos así”, o “los murcianos somos así”... pues bien, yo voy a mandar el del buen alicantino festero.


ERES UN BUEN ALICANTINO FESTERO SI CUMPLES ESTE DECÁLOGO:
1- Antaño quedabas con tus colegas en la puerta de Cortefiel para ir a la Zona a los míticos Queché, Malpaso, Malasaña, Sausalito... y hoy quedas en El Havana...

2- Has ido de cena de clase a uno de estos chinos: el de los Cines Anna, (y te han cantado el cumpleaños feliz) o Al Pekín ( y has metido la mano en la pecera).

3- Has mangao algún carrito del mercadona para llenarlo de sangría, mochilas, y jamón, para ir a Santafaz. Aunque luego no hayas entrado a la iglesia.

4- Has cruzado borracho el paso de cebra de la explanada al puerto, una vez que has cerrado el último garito, como el Directo, el Di Roma, o el Ay Carmela

5- Has salido todas las hogueras aun teniendo examenes de la Uni después, pero eras feliz cantando aquello de “a la llum de les fogueres”, o “la manta al coll...”

6- Has estado en Luceros celebrando los dos últimos ascensos del Hércules, cantando aquello de “Sigu, Sigu”... y aún guardas la mítica bufanda blanquiazul.

7- Hablas con acento alicantino y dices aquello de “Vamoraver”,o “hemos quedado alarocho, o alaronce”... y en nochevieja nos “vamoracomer laruvas”

8- Has intentado timar al moro que vende rosas, al que vende postales en maisonnave con la silla de ruedas, o al señor canoso que vende chicles por el barrio.

9- Recuerdas la típica calle de La Escollera en la playa de San Juan, llena de bares, al lado del Penélope y el McDonalds. Y luego has dormido la mona en la playa.

10- Harestado de botellón en todorestos sitios: en Canalejas, en la playa de San Juan, en El Castillo de San Fernando, en larescaleras del Jorge Juan y en el Benacantil.


NENE, ERERUN AUTÉNTICO FESTERO ALICANTINO.
ENHORABUENA!!]]>

07.45 a.m. - Suena el despertador

08.00 a.m. - Suena el despertador

08.15 a.m. - El despertador suena de nuevo

08.30 a.m. - Vuelve a sonar el despertador

09.45 a.m. - Pablo se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro cómo ha llegado hasta allí.

09.46 a.m - Pablo se quita una legaña

09.47 a.m - Pablo se quita otra legaña

09.48 a.m - Otra legaña

09.50 a.m. - Pablo descubre una tribu de Chocokrispies en los molares.

10.00 a.m. - Pablo saca los apuntes y el discman.

10.15 a.m. - Pablo decide que CD (De los 4 que ha traído) va a escuchar

10.16 a.m. - Pablo se pone a mirar al infinito.

10.30 a.m. - Una tía de escándalo se cruza entre Pablo y el infinito

10.31 a.m. - Erección

10.32 a.m. - Pablo posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.

10.33 a.m. - Pablo busca un diccionario de Arameo.

10.33 a.m. - Pablo descubre que en la biblioteca general de Málaga no existe el concepto "libro" y "diccionario" mucho menos.

10.34 a.m. - Pablo pasa por el momento "¿A quién le podría pedir los apuntes a estas alturas?"

11.00 a.m. - Pablo descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.

11.01 a.m. - Pablo maldice a Macarena por tener esa letra de mierda.

11.02 a.m. - Pablo anota en el dorso de la mano "Cortar mano a Macarena la próxima vez que la vea y, de paso, las mechas"

11.03 a.m. - Pablo vuelve a posar su mirada en el infinito

11.35 a.m. - tía de escándalo

11.36 a.m. - Erección

11.45 a.m. - tía de escándalo

11.46 a.m. - Erección

11.47 a.m. - Pablo se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.

11.48 a.m. - Pablo descarta inmediatamente la segunda opción porque la pared no tiene culpa de su virilidad

11.50 a.m. - Descanso para "un cigarro"

13:50 p.m. - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.

13:51 p.m. - Pablo mira los apuntes y descifra la primera línea:
"Tema 1: Los Medios de comunicación de masas"

13:52 p.m. - Descanso para comer.

15.25 p.m. - Regreso a la biblioteca. Momento para el café de la máquina. Nauseas,mareos, dolores repentinos del páncreas. Recordar darle al botón del azúcar la próxima vez.

15:45 p.m. - Regreso al estudio.

15:56 p.m. - El infinito intenta acaparar la atención de Pablo. Para evitarlo Pablo hace garabatos en una hoja. Cuando le preguntan dice que son esquemas.

16:00 p.m. - Etapa rosa de Pablo.

16:30 p.m. - Etapa azul de Pablo

17:00 p.m. - Etapa cubista. Pablo anuncia su retirada del mundo de la pintura

17.01 p.m. - Pablo vuelve a mirar los apuntes

17.02 p.m. - Pablo se rasca la cabeza

17.03 p.m. - Pablo descubre que se ha equivocado de apuntes.

17.10 p.m. - Intento de suicido frustrado de Pablo: los folios no cortan lo suficiente.

17.15 p.m. - La malvada inopia secuestra a Pablo.

17.30 p.m. - Pablo visita Babia

17:45 p.m. - Pablo visita las Nubes

18:00 p.m. - Pablo visita La Parra

18:20 p.m. - Pablo fija la vista sobre los nuevos apuntes

18:30 p.m. - Erección injustificada. Pablo conversa con sus genitales: "que has visto tu que no he visto yo?" Investigar el mercado para sustituir la Viagra por una visitilla a la biblioteca.

18:31 p.m. - Descanso para un cigarro.

19.00 p.m. - Pablo comprueba como el número de tías de escándalo crece exponencialmente.

20.00 p.m. - Pablo tiene un principio de lipotimia debido a que tiene toda la sangre del cuerpo concentrada en el mismo punto

20.30 p.m. - Pablo asimila que la erección le va a durar toda la noche.

21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.

21:01 p.m. - Pablo mira los apuntes.

21:02 p.m. - Pablo se rasca la cabeza otra vez. Nota mental: Usar champú para el pelo en vez de loción hidratante.

21:03 p.m. - Pablo descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes

21:07 p.m. - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.

21:10 p.m. - Pablo escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfómanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.

21:45 p.m. - Pablo lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.

21:46 p.m. - Pablo descubre una nota a pie de página: "Las 15 primeras páginas no entran a examen". Recuerdo de tiempos pasados: "Carlos de las Heras tiene estos detalles de simpatía injustificada"

21:47 p.m. - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes Pablo descubre que el mechero no enciende.

21:50 p.m. - Pausa para un cigarro. El mechero vuelve a funcionar misteriosamente

22:30 p.m. - Retorno a los estudios

22:31 p.m. - Pausa para otro cigarro

23:00 p.m. - Vuelta a los estudios

23:01 p.m. - Reflexión: "me quedan exactamente dos horas de estudio". Verdad de la historia: "Me quiero ir a mi casa pero ya."

23:02 p.m. - Ataque de angustia existencial. Síndrome "No me presento, no me presento"

23:30 p.m. - Pablo se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda. Síndrome "Si en realidad es muy fácil"

23:31 p.m. - El sujeto frente a Pablo, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.

23:45 p.m. - Pablo se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.

23:46 p.m. - Descanso para coger algo de comida basura de la máquina de la entrada

23:55 p.m. - Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre. Otra nota mental: Café de máquina + Comida de áquina = Úlcera Gastroduodenal.

23:56 p.m. - Pausa para vomitar. Recuerdos: "Es como si hubiera salido por el centro y me hubiera hinchado de beber whisky, igualito"

00:00 a.m. - Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la ultima hora que queda.

00:01 a.m. - Suena el móvil. Pablo maldice.

00:02 a.m. - Pablo escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería. Descubrimiento: Las miradas también matan.

00:03 a.m. - Pablo coge el móvil. Pablo cuelga al escuchar: "Qué, estás estudiando mucho?".

00:04 a.m. - Pablo tira el móvil a la papelera.

00.04 a.m. - 18 kinkis malagueños se dan de ostias por el Nokia 3100 de Pablo. Se lo queda el que se llevó la recortada.

00:05 a.m. - Pablo posa su mirada sobre los apuntes.

00:45 a.m. - Pablo se despierta con los apuntes pegados a la cara. La página 16 se ha llenado de babas y no se entiende nada

00:46 a.m. - Pablo vuelve a mirar los apuntes

00:55 a.m. - Pablo se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía "La biblioteca cerrará sus puertas en cinco minutos"

00:56 a.m. - Pablo mira los apuntes

00:57 a.m. - Pablo se rasca la cabeza

00:58 a.m. - Pablo descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes. Piensa seriamente en afiliarse a la Asociación de Deficientes Subnormales.

00:59 a.m. - Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: Les falta sal.

01:00 a.m. - Pablo abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.

01.01 a.m. - Pablo enciende un cigarrillo.

01:02 a.m. - Pablo se lanza bajo las ruedas de un camión de 18 ruedas.

El que diga que esto no es real como la vida misma:
a)es un mentiroso
b)es un mentiroso que te cagas!
c)no ha estudiado en su puta vida!]]>

perro con chubasquero y "botitas" a juego en las patas...]]>