Como una reportera especial enviada a Honduras, me encuentro en la BIBLIOTECA.
Es un sitio que frecuento bastante (ya sé que en realidad esto os importa un carajo y estáis con la cara de la gota puesta -¿puesta?-) porque en casa, entre el pc, la nevera y la tv... no hay quien se aclare. Así que te vas a la biblioteca y, aunque no hagas nada o te dediques a observar a los personajillos, te queda la conciencia tranquila:

(cerebro) Ves que bien... hoy has ido a la biblioteca.
(conciencia) Sí, q lista soy...
(cerebro) anda, corre y ves a contárselo a todo el mundo, vaaaa

Aunque, antes de ir, lo primero es el viaje en metro... pero, ¿por qué no avisan que hay tal caos ahí metido? Si es que te lo ves venir, te lo ves venir (me resulta gracioso repetir las frases...)... tantos pasajeros (cagados, si son habituales de la L1) y tan pocas barras y/o espacios para apoyar tu precioso culo, que te temes lo peor. ¡¡Te vas a acabar comiendo al argentino/peruano eseeee (probad de analizar razas, y estaréis conmigo que muchos son inclasificables)!! Y encima está sudado... pero bueno, si total, ¿qué más da? Otro perfume más en el metro ya no se nota. Yo probablemente no lo noto porque voy emocionadísima con el mp3 ...


¡¡STOP!!


Yo sola no, ¿eeeeeeeeeeeeeeh? Vamos a analizar nuestra actitud con el mp3:

¿Nos creemos más seductores? ¿Por qué cuando suena una canción con ritmo ponemos morritos o hacemos la pose aquella "como que te sacas una piel del labio inferior"? (¿os parece normal estar haciendo esa pose delante del pc para ver como es realmente?) ¿Por qué tenemos que llevar el ritmo con los pies, o, lo que es peor, con el culito [me hace gracia esta palabra. Repetirla mentalmente][He dicho que lo hagáis, no que hagáis ver que lo hacéis - jolin, qué lio de verbos-] ? (Si no os habéis reido, repetirla insistentemente hasta que os riáis xD) (No tiene gato encerrado como cuando repites "MONJA" muy rápido) (Ah, esto sí lo habéis repetido, ¡¿no?!)
Voy a acabar pensando que un día de estos acabaré cantando, dando vueltas en la barra como una loca poseída, y marcando el ritmo con el "culito". Suerte que la L1 me lo impide... (Creo que por eso el conductor del metro corre tanto, para que las paranoicas como yo no nos exaltemos con el mp3)

Llego a la Biblio, y empiezo a rezar para que ningún inepto asqueroso mental (se nota que reprimo mi ira) esté sentado en "mi" sitio: "Los espacios no se pueden reservar más de 20minutos. Si no estáis en este período de tiempo, quedan libres"... mira majo, que me da igual lo que diga el cartel, ¿sabes? Q yo me quiero sentar en las mesas estas porque así cuando bebo agua (ah, porque es muy importante: si no llevas tu botellita - o botellaza, porque hay quien se lo toma en serio y cree que con dos horas de estudio se puede deshidratar- de agua no eres nadie en la biblio) no me ve nadie, ¿estamos? ( el "estamos" queda muy de pelada-chunga-cuidao-que-vivo-en-Castefa-neng). En realidad, te da igual lo del agua, pero lo que querías era una escusa rápida porque, simplemente, te gusta ese sitio.

Y es que la biblio está muy bien, pero odio que...

- ODIO QUE la gente se levante para poner nosequé en los ordenadores. Vamos a ver, ¿hay un messenger [pronunciación cómica de mi madre, difícil de reproducir: mésegüêr] ahí y todavía no me he enterado, o qué? Porque, que yo sepa, sólo sirve para buscar libros. Pues, ¿por qué siempre hay alguien mirando? ¿Tantos libros se necesitan? (Curioso porque el mismo/a va siempre 20mil veces, que dices: o no sabe buscar, o mi teoría del messenger es cierta).
- ODIO QUE la gente coma ruidosamente, ¿Me llevo yo la nevera? No, ¿verdad? ¡¡Pues deja la tuya en casa, majo/a!! Pero es que, encima, si lo haces, ¡¡no lo pongas en una bolsa, jolin!! Piensa un poco... ¡que haces ruiiiiiiiido!
- ODIO QUE la gente hable. Tienes una preciosa cafetería con un precioso nombre (Andry blue ¬¬) con unos preciosos tamburetes de preciosos soles, preciosos corazones y no preciosas nubes (puedes pelearte por el del corazón con tus amigos y al que le toque el de la nube, reirse de él porque es el más feo. Muy recomendable el juego) (En realidad no, pero más divertido que estar arriba estudiando... sí)
- ODIO QUE me mee cada 2x3 y tenga que cambiar de lavabo para que la gente no piense que estoy diarreica (Es verídico) (Verídico que me cambio de wc, no que estoy diarreica, ¡bordes!)
- ODIO QUE la gente comente... pero odio más cuando lo hacen y, encima, no me entero de lo que dicen. Ya que molestan, por lo menos que me entere para que me puedan unir a la conversación, ¿no?
- ODIO QUE me miren. ¿Qué haces mirándome? No, no; me parece muy bien que te aburras pero, no sé...intimidas. Así que mira tus apuntes, que falta te hace. Y cuando digo apuntes me refiero a los tuyos, no los mios.
- ODIO QUE no tenga reloj y haga intentos desesperados por mirar las muñecas de los compañeros de mesa (Altamente frustrante cuando no tienen reloj o miran la hora en el móvil... perdona, ¿podrías ladear tu teléfono? Es que así como lo has puesto no veo bien... jajaja)
- ODIO QUE se me vaya la olla y empieze a pensar en lo cabrona que es la vecina del 5º, en lo bueno que está Mengano, en el asco que me da Fulano, en lo repelente que es Menlano (popurri de nombres), en los cómicos pasos del chico que llevaba mp3 en el metro, en que "me estoy pasando el tiempo sin hacer nada y luego me entrarán las prisas"...

...Pero no todo es odioso. De hecho, algún día me gustaría quedarme encerrada y dormir en las mesas de la sala de estudio. Hacer "como que te vas" pero en realidad te encierras en el wc y, cuando se van todos, te pones a leer libros en el suelo, enchufas la musiquilla que te ponen al final ... ¿qué os parece mi idea? ¿Alguien se apunta? (bolas del lejano oeste rondan por mi alrededor...)

No va en coña. Quizás algún día, si encuentro a alguien tan paranoico como mi persona, nos quedaremos encerrados en la biblioteca y haremos la fiesta de los libros (¿por qué todos ponéis caras raras y pensáis que estoy chiflada?). Aquí os dejo información, por si os lo pensáis:


Para apuntarse llamen al 6969696969 o manden un sms al 7777+quiero+hacer+esta+locura y luego marcar asterisco (si no sabéis q tecla es, preguntáis)+ almohadilla (idem del paréntesis anterior), más el número 7 seguido del 8... vale, que mejor me llamas, ¿no?



P.D: ¿Por qué últimamente siento que estoy dejando al mundo sin agua? ¿Vosotros también os ducháis con tanta frecuencia? ¿Tenéis complejo de pollo asado... o soy la única?
P.D2: GRACIAS POR LEERMEEEE.
Me hace muchísima ilusión cada vez que veo un comentario, así que... millones de gracias. Y a ti, al que te paseas por aquí y no me comentas, también te doy las gracias. A veces, el silencio, también es reconfortante.

Atención. Si quieres seguir leyendo, debes hacerme caso.




GÍRATE




(No hagas ver que no te has girado, que esto no vale. Anda, va, gírate... No te sientas estúpido por mirar a la pared)
























¿Qué has visto?

Probablemente nada... y seguro que todavía te planteas por qué he querido que hayas hecho esta estúpida acción.

Simplemente, quería que te plantearas si es necesario todo eso que tienes. ¿De qué te sirve tener tantas cosas materiales?¿Las usas todas?¿No sería más importante disfrutar cada una de ellas y valorarlas, en lugar de querer conseguir más objetos absurdos y luego dejarlos arrinconados?



Vale, probablemente también quería dominaros un poco

^jojojo y haceros bailar al ritmo de la nueva canción del

verano: ahora moved un brazo hacia la izquierdaaaa, ahora el

pieeeeee, venga chicos, vengaaaaaaaaaaaaaa...



... de vosotros depende pensar lo que queráis referente a este comentario, que se autodestruirá, para no conservar ninguna prueba de mi grado de paranoia, en menos de...

3

2

1

1

1

1... qué frustre, va a ser que no se destruye =(

Entiendo...
que hagamos la Selectividad (entender no es lo mismo que compartir, matizemos).
No entiendo...
como pueden tener la maldad de usar ese renombre, Pau. Pasaré por alto cualquier ironía, y no traduciré esta palabra catalana.

Entiendo...
que los exámenes vayan identificados.
No entiendo...
que tengamos que ponerle esa absurda pegatina. Es más, ¡¡es engañosa!! Cuidado que si la apretáis muy fuerte se os queda medio código en la mano, y así vas tú por la vida... con la chuleta de tu vida marcada en la palma de esa mano cansada de tanto escribir. Además, recrea situaciones estúpidas: todos hemos tenido una colección de cromos. Muy bien. Entonces, todos sabemos enganchar. Muy bien. Entonces... ¿por qué copiamos al de al lado cuando tenemos que enganchar ese absurdo papelito? Aaaaah tioooo, te acojona la Sele, ¿ehhh? Lo que pasa es que sabes que eres torpe y lo vas a poner justo donde te han dicho que NO lo pongas.


Entiendo...
que hagan exámenes. Es obvio y no quiero una fiesta por haber sido capaz de llegar a esta concusión.
No entiendo...
el examen de inglés de este año. No, no... fuera coñas. Que estaba yo escuchando el listening y no sabía si levantar la mano y preguntar: Perdona, una mínima aportación, en la tapa que tengo que poner, ¿inglés o chino? Porque vamosssssss, esto lo comparo yo con el present simple del cole y, o el tio de la cinta tiene un zapato en la boca, o yo estoy sorda, o soy nula. Optas por callar. Sabes que los demás están pensando lo mimo que tú: "¿de dónde habrán sacado la cinta este año/ a quién se la han robado?"

Entiendo...
que hagan exámenes de diferentes tipos (vamos con la tónica anterior de inteligentes premisas).
No entiendo...
que nos hagan poner el título de cada materia en la tapa. ¿QUÉ LES CUESTA A ELLOS PONERLO DE ANTEMANO? Se matan haciendo etiquetas de último modelo que son capaces de identificarte y luego no pueden ni poner: "Lengua castellana (y literatura)(lo pongo entre paréntesis porque, sinceramente, no se que pinta ahí. Me extrañó que nadie preguntara: "¿literatura también se pone?") en la portada. Venga ya hombreeeee, que parece que les guste asustarte con el: "[...]y si no lo copiáis, lamentablemente quedará invalidado el examen". Jod*rrrrrrrr, que soy una chica nerviosaaaa, que esto no se me hace en estos momentosss, "un poquito de por favoooor"...

Entiendo...
que tengamos que sentarnos en mesas y sillas.
No entiendo...
que a eso donde nos sentábamos lo llamaran sillas y eso donde escribíamos lo llamaran mesas. ¿Una madera tuerta (¿qué?) de 20cm de largo es una mesa? ¿Una silla que se pliega como una Barbie - las de los ex20duros no, que esas no duraban ni media hora- es realmente consistente y me va a aguantar?

Entiendo...
que normalmente me ria sin motivo, pues es mi forma de ser y he acabado por aceptarme y resignarme con una autopalmadita en el hombro.
No entiendo...
que en medio de un examen de selectividad recree, cuando todo el mundo estaba en silencio, el ruido de un pedo (he dicho recreo, no que me tirara un pedo... si es que ya malpensáis, eeeh), con la ayuda de un papel (ya se sabe: la presión de un examen, la tontería de un sujeto... juegan malas pasadas. Destaquemos: NO HAGAN ESTO EN CASA - y menos en presencia de un adulto-), y que, como si hubiese sido el monólogo más bueno de la historia del Club de la comedia (es bueno, ¿eeeh?), me riera sola, durante unos...mmmm, 2 minutos (lo sé porque tenía el reloj pegado a mi piel: imaginad mis caras de "¡¡quedan 10 min.!! Y yo todavíaaaaaaa voy por aquí").

Entiendo...
que hagan fotos para dar el notición de "los palurdos que hacen la sele" y comentan "no sé qué de las aves en castellano; Qué fácil era" (¿sí? Pues ves y hazlo tú, majo).
No entiendo...
que me hagan tres fotos seguidas justo antes de entrar a mi primer examen. Si os han pagado para que me salga mal, pues me drogáis o algo, pero... un poco de disimulo, ¿no? Que luego entro yo allí y la cabeza me daba vueltas de tanto flash...

Entiendo...
que graben para que los demás ciutadanos puedan ver nuestras caras de desasosiego y luego puedan reirse a nuestra costa.
No entiendo...
que nos graben durante el examen de mates y la cámara revolotee por mi cabeza.
1-estoy haciendo un examen, necesito privacidad. 2- me intimidas. 3- apártate ya, que no quiero que me vea España con estos pelos (ésta es la razón primordial).

Entiendo...
que nos digan que el programa saldrá el 12 de setiembre.
No entiendo...
cómo un programa con el tema de selectividad vaya a salir en setiembre. ¿O ahora resulta que no es junio y yo no me he enterado?¿A que va a ser que no me sé los meses...?

Entiendo...
que la gente diga que "la Sele" es muy fácil. Si yo soy la única cateta mental que reconoce sus limitaciones...es mi problema, ¿no? (esta frase me da miedo. Parezco la más pura de las absolutistas).
No entiendo...
que, si es tan fácil, la gente no saque 10. Oye, si vamos a por el 5 quizás sí que es fácil, pero se supone que uno tiene un poco de carisma en la vida...¿no?. Dime, ¿no? (¿que me digas qué? Jo, qué lioooo)

Entiendo...
que se haga amigos
No entiendo...
que ese amigo sea el que se siente detrás tuyo, que parece ser un doble cotorrero [adj. Persona que se dedica a hablar con cualquier persona u objeto - o internamente- de forma teatrera y sin parar] de tu persona, con el que compartirías, posiblemente, una carrera futura... unos paseos por una universidad desconocida...

Entiendo...
que la Sele termine
No entiendo...
que odie que haya terminado, que odie el cambio, que odie el abandono... en definitiva, no entiendo que odie al miedo.



qué divertido esto que he sacado de Gabri...

¡¡graciasssssssss!! aunque...

me mareaaaaa. Siento que pierdo vista


post_sele3.BMP

Esta que sale ... sí, soy yo haciendo el payaso, con la identificación en la cabeza, por si acaso se me olvidaba en casa... jajajaja

Recuerdo haber tomado dos tilas el día antes. Siempre he creído firmemente que hacer eso es una estupidez, pero no iba a romper yo la monotonía de los "selectividantes" (Personas, normalmente llamadas estudiantes, que se dedican a escribir tonterías en un cuaderno en blanco al que algunos llaman examen). También recuerdo haber sacado-metido-sacado-metido (oalaaaaa, ¿no os da vergüenza malpensar? - vale, ahora es cuando sólo he malpensado yo...-) el Dni y la targeta de metro. ERA TÍPICO que me lo iba a dejar. Eso, junto a mi cabeza, como hago siempre. Por eso me aseguré de que el ridículo documento (sí, ridículo porque...¿alguien sale bien en la foto? ¿No os da vergüenza sacarlo..? Yo antes tenía uno - tenía porque lo perdí, lo pierdo todo- y cuando tenía que enseñarlo, me avergonzaba de mi misma. Por dios, ¡¡que parecía que me hubiese pintado el pelo con un taker!! Ahí es cuando los humanos usamos la táctica de reirnos de nosotros mismos, que parece que así quedas menos en ridículo y cantaba con tono irónico: Diseeeeeña tus peinados, ¡¡ou yeah!!, mientras me reía de mi persona) estuviera en mi mochila y no en mi escritorio, mas que nada porque no pretendía volver en su búsqueda a las 7 de la mañana, principalmente porque seguro que me dormía. Con eso me acordé, también, del despertador Simpático del móvil. Sí, sí, simpático... suena UNA vez y si no te despiertas es TÚ problema. Por eso miré que lo ponía a las 7 menos 20 de la mañana, y no de la tarde (y no es para hacer el chiste malo de turno, es porque me ha pasado realmente - jajaja, que verguenza confesarlo- ).

Me fui a dormir, después de haber leido unas páginas de Memories of a geisha (soy estúpida: antes de un examen de inglés, leo unas líneas de algo escrito en ese idioma, como si eso me salvara de algún apuro. Ais, ilusa que soy...). Pero...un momento... al día siguiente IBA A HACER LAS PAU... chicaaaaaaaaaa, un poco sensibilidad, ponte histerica ni que sea un poco y únete a tus compañerooooooooos.
Claro, después de esta reflexión, decidí montar el numerito y aprovecharme de la ocasión. Preparé mi voz de victima y lanzé, desde mi cama, un: mamaaaaaaaaaaaaa. Lógicamente, ninguna respuesta. Y no es porque tengamos una casa kilométrica, no. Es porque en mi familia, somos tan vagos, que andamos a lo mínimo: "oye, que hablar pa'hablar é tontería". Así que veeeeenga, segundo intento (esta vez más fuerte, pero sin perder el toque de víctima): MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA - corto y cierro-. ¡¡Me oye, me oye!! Y viene a por mi...¡¡yujuuu!!.

Llega a mi habitación, y pongo cara de chica sedienta en el desierto, que padece de un dolor corporal inmenso (no sé lo que digo, esto de la sele me ha afectado. Sólo con leer: "clasifique según sean aves y no aves", ya me dio un soponcio) y, con morritos, le digo: "mamaaa (pieza clave en el diálogo), em fas un massatge?" ["mamaaa - vale, creo que esto ha quedado claro-, ¿me haces un masaje?"].
...Y ahí estaba ella, embadurnándome con crema. Noto que huele demasiado bien...ergoooo SOSPECHO. Nosotros no teníamos ninguna crema nueva, entonces:

1- o mi madre se dedica a robar cremas en las tiendas de cosméticos (en los chinos no, he dicho que la crema olía bien)
2- o mi madre es fabricante de cremas y en mi casa no lo sabemos
3- o...no hay tres, pero siempre que enumero pongo hasta el tres. ¡¡No se hable más!! jajaja.

...si no habían cremas, pensaréis (quizás no penséis porque esperáis que yo responda con uno de mis mil paréntesis), ¿QUÉ COÑ* ERA ESO QUE TENÍAS POR EL CUERPO? No quería saberlo, no quería saberlo...pero, de golpe, mi consciencia me traicionó: "emmm... mama... es pot saber que m'estàs ficant?" [emmm... mama... ¿se puede saber qué me estás poniendo?] [Cuidado, esto es aprendizaje subliminal de catalán]. NO SERÀ [no será]......................

JOD*R, si es que... ¿PARA QUÉ PREGUNTAS, TONTA? Es mejor dejarse masajear que no enterarse de que te están poniendo crema antiarrugas en las piernas/ pies/ espalda...
Preferí quitar esa imagen de mi cabeza, pues eso podía entorpezer mi examen del día siguiente (obvio que no tiene relación pero, si me salía mal, ya tenía excusa y en mi decálogo de estudiante todo vale). Cerré los ojos y...


RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING, hoy es tu día.



P.D: ...Y mañana sigue el último, con química. Sólo he buscado un momentito para contaros como va mi Sele... mañana volveré, y me extenderé. Esto va por fascículos, así no os quejáis de que escribo parrafotessssssssssssssss jojojo

Os paso un test porque, ya que no me conecto, apenas vivo (jajaja)... quiero que el aburrimiento no os mate (si hasta soy considerada, fíjate).


El tema: ¿QUÉ HARÉ DESPUÉS DE LA SELE?



1- ¿Qué haré justo después del día 23 a las no sé qué horas?

1. 1. Hacer puenting sin el puente y sin la cuerda

1. 2. Hacer puenting sin el puente, sin la cuerda y con el pelo cortado

1. 3. Hacer puenting sin el puente, sin la cuerda, con el pelo cortado y borracha (no lo creo, pero todo es posible...)

1. 4. Hacer puenting sin el puente, sin la cuerda, con el pelo cortado, borracha y con 20 bolsas del bershka (aunque no sean rebajas)



2- ¿Qué haré el día después del 23 a las no sé qué horas?

2. 1. Mirar la pared mientras me como un moco.

2. 2. Mirar la pared mientras me como un moco, me quito la cera de las orejas y hago castillos de cera.

2. 3. Mirar la pared mientras me como un moco, me quito la cera de las orejas, hago castillos de cera y se los enseño a todo el mundo.

2. 4. Mirar la pared mientras me como un moco, me quito la cera de las orejas, hago castillos de cera y se los enseño a todo el mundo vestida con sólo el tanga.



3- ¿Qué haré el día después del día del 23 a las no sé qué horas?

3. 1. Tumbarme en la cama.

3. 2. Tumbarme en la cama desnuda.

3. 3. Tumbarme en la cama desnuda con Brad Pitt.

3. 4. Tumbarme en la cama desnuda con Brad Pitt acariciándome el pelo.



4- ¿Qué haré el día después del día del día del 23 a las no sé qué horas?

4. 1. Comer cereales muesli dos chocolates.

4. 2. Comer cereales muesli dos chocolates y ver Diario de Patricia (en todo test hay respuestas estúpidas, **sólo** ésta es una de ellas. He dicho sólo, ¡¡eh!!).

4. 3. Comer cereales muesli dos chocolates, ver Diario de Patricia y escuchar la Banda sonora de La Sirenita.

4. 4. Comer cereales muesli dos chocolates, ver Diario de Patricia, escuchar la Banda sonora de La Sirenita y montarme una coreografía.



Muy bien, os dejo entretenidos. Sólo he puesto 4 preguntas porque soy cabrona y os quiero catear. Además, he puesto 4 opciones para recrear el examen de Inglés, ir practicando y cagarme en todo, ya de paso.

Bueno, como me dáis pena os haré la pregunta plus: si la acertáis tenéis 0,000001 más en la nota final:



5.** Qué me ha parecido la experiencia de la Selectividad:

5. 1. Es una mierda.

5. 2. Es una mierda pinchada en un palo.

5. 3. Es una mierda pinchada en un palo al que va una mosca.

5. 4. Es una mierda pinchada en un palo al que va una mosca que lleva el gen dominante de la estupidez.



¡¡AH, recordad que los errores restan 1,5!!

... texto sacado de mi espacio messenger (al que confieso estar enganchada). Ahí vaaaaaaaaaaaa:


En un principio, todo tendría que haber salido normal: deberíamos haber tenido una comunión normal. Con unos invitados normales. Con una comida normal. Con un ambiente normal... Pues bueno, matizando bastante el significado de 'normal' sí, sí tuvimos un acto religioso "normal" (querido lector, no te preocupes, porque yo tampoco entiendo exactamente q pretendo decir con esto) (quizás tenga que leerlo varias veces -me da pereza- o puede que llame a mi profesora de castellano xa q lo sumerga en rojo - 1º: no tengo su número; 2º: ahora viene ella y me cambia a mi la frase; 3º: nada, pero es q una enumeración sin el tercer punto es inconcebible, como depilarte en casa y esperar q, una vez estés en la calle, no te hayas dejado ni un pelo [las chicas entenderán mejor lo q digo. Aunque bueno, con tanto metrosesuá suelto, quién sabe...]- ). Después de esta diarrea mental, voy a analizar el comportamiento de dos familias, para discernir si yo me encuentro en la A o en la B. Allá vamos:



Una familia normal, llamada A, se habría levantado amorosamente y, entre mimos y abrazos, se habrían arreglado pausadamente.
Una familia normal, llamada B, se levantaría entre gritos, lucharía por esos 5 m quadrados de wc que tienen, se arreglarían mal y con prisas, se criticarían entre ellos (por ejemplo, el marido le diría a la mujer que por detrás se "ha dejado un pelo que no le queda exactamente bien, porque parece que pretenda recrear la forma de un rulo invisible". Cosa que habría hecho que la mujer se mojara el pelo a modo de pataleta infantilona y chillara criticando la suprema estupidez del ente que eligió para procrear) (sí, basado en hechos reales)...



La familia normal A se habría dirigido hacia la iglesia con tranquilidad y amor (siempre amor, siempre) y se habría esperado a que algún fotógrafo les hiciera fotos posteriormente al acto sacramental.
La familia normal B habría bajado histérica al Cutre portal de su casa para hacer unas Cutre fotos caseras con la cámara último modelo del Cutre del director de aquel q la mujer había decidido bautizar como "ente de suprema estupidez que ella eligió para procrear".



La familia A (cada vez voy reduciendo más el sujeto, al final sólo pondré A. xD) habría esperado con inmensa ilusión al resto de sus familiares, con una sonrisa en los labios. Evidentemente, los familiares de esta familia habrían llegado puntuales a la cita, si no con una hora de antelación.
La familia B habría quedado dispersa: el padre habría ido a aparcar (aprovecho para decir que odio la zona verde. Ese ente también odia la zona. Es más, no sé si estaba aparcando, si estaba introduciendo excrementos de perro en las ranuras de las maquinitas inútiles o si, directamente, las estaba rompiendo), la madre habría ido con otra familia a tomar algo (esta parte es la más lógica y con sentido, sin duda), la hermana se habría quedando hablando con otros entes q la informarían sobre qué tenía que hacer con El Cirio (nunca se ha visto una cosa más estúpida en la vida: siguiendo la llamada del senyor -¿cuál?- del micro -aaah, ok-, la hermana debía coger un cirio -¿de dónde?-, plantarse en medio de la iglesia -¿q es en medio? Hay escaleras...¿en cuál de ellas se debe posicionar exactamente la hermana?-, colocar cara angelical -¿q es cara angelical? Poner cara de drogado, de autista mirando al techo, de bizco, imitanto al cagar...¡¡¿qué es?!!-) y el homenajeado habría ido a hacer vete tú a saber qué, con los otros hombrecillos (muy cómicamente vestidos. Incluso uno creía que era el David Civera - o Sirera, según mi madre- por las pintas que me llevaba, u otra... q más q la primera comunión, parecía que se iba a casar, por las infinitas dimensiones de sus piernas).



La familia A habría permanecido en silencio durante el acto sagrado hacia Dios, todos los Santos, apóstoles, la Virgen Maria, San José (un poco más y me monto el belén)...
La Familia B habría hecho el numerito durante toda la hora que habría durado aquella entretenida actividad: mascando chicles, comentando las jugadas, llegando a mitad de la misa y haciendo ruido:" eeeeeeh, ¿q tal?¿dnd stá el de la comunión?""Pues no sé, quizás está en este banco sintiendo vergüenza ajena y, si callas un pokito, quizás podrá hacer la comunión...", riéndose de la gente... Pero bueno, este último punto se entendería. ¿Qué ser humano es capaz de permanecer sin reirse delante del sujeto cantautor frustrado de O.T que contrataron - xq estoy segura q una estrella así tuvo que ser pagada para ir a la comunión- ? Describamos al cantante, y os haréis una idea de la mueca que posiblemente habría puesto la familia B (la familia A habría reido, pero internamente): esto era un hombre (no es un chiste) que pretendía dirigir a toda un conjunto de familias y hacer de ellas una orquestra. Pero todos sabían que eso era imposible: 1- xq las familias desentonan, 2- porque las familias no hacían caso a sus órdenes, y, la más importante, 3- porque hasta el mismo cantante cantaba con la misma voz que cuando coges el teléfono a las 5 de la mañana porque algún gracioso, que ha vuelto de fiesta y te lo quiere restregar, te llama (tal vez no te llame a las 5. Sino a las 10. Entonces te preguntará: "¿te he despertado?" y tú, falsamente, contestarías: "qué va!! [toma gallo], perOoo siii meEeE he levan (tos), perdón, levantado a las 8 para ir a comprar al mercado...!!!" ¬¬). Este sujeto iría con la cabeza altiva hacia el estrado (no es el púlpito, xq con el nombre de la iglesia ya dejaron bien claro q en Santo Tomás de Aquinohaynada, el material era escaso [humor feliz] ). Una vez allí, daría la señal a la del órgano, pero ésta se equivocaría y, oh! tonta de ella (y tan tonta, que no paraba de reñir a la familia B), le sería entregada una mirada asesina por parte del super cantante. Cómo se puede arruinar un solo tan precioso... Segundo intento: el hombre da la señal, la mujer con la tensión del momento sigue el compás con normalidad, el hombre enciende el micro y todos creían que iba a realizar la canción q lo llevaría al éxito. Nerviosos e impacientes, los miembros de la familia B habrían vigilado los movimientos de éste... se disponía a abrir la boca...la abre y...: ALELUYAAAAAAAAAAAA. Cierra el micro, y se va.

"¡¡UAU, PEDAZO DE SOLO!!", diría el "ente de suprema estupidez que ella eligió para procrear" a la hermana patética del cirio. Pero, con tan mala suerte, q no calcularía el tono de voz y las palabras retumbarían por aquella iglesia.

Aunque ahí no acabaría la actuación de la familia normal B en la misa. Pongamos por caso que X fuera la hermana mascando chicle, Y fuera el padre hablando como una cotorra, y Z fuese una mujer de apariencia de gremling (de paso ya calculáis por Gauss la equación de las 3 incógnitas). Si Z estubiese modulando palabras ininteligibles y moviendo los brazos de un modo cómico, si estubiese imitando a X, y mirara con cara de odio a Y, ¿eso querría decir que Y y X estaban teniendo un comportamiento desafortunado? Es más, si Z estuviese mirando directamente a X... ¿quería decir que le estaba hablando directamente? Rotundamente, sí. Así que la familia normal B resultaría penosa por encima de todas las familias de la faz de la tierra una vez más (mentira. No exaeremos tanto. Pero es q me apetecía poner la frase de "la faz..." xq me suena a peli de Star Wars y creo q ambienta perfectamente el día de esa comunión normal -con gente vestida rara, futuros panecillos chinos q se iban a presentar en el restaurante a modo de ovni, peinados a modo de ensaimada [Nadie llevaba peinado ensaimada, pero el primo de la familia B se comió una. ¿eso sirve?]...-).



La familia A habría salido de la Iglesia y se habría hecho unas preciosas fotos con un precioso fondo.
La familia B habría ido al parque de la Sagrada Familia con los guiris, a hacerse fotos con un árbol esquifido de fondo. También habrían timado a un pobre hombre argumentando que dos de las familiares eran famosas, por haber salido en el anuncio Actimel (¿cuál?)(¿el hombre se lo creería? Sí.). Evidentemente, después de la sesión fotográfica habrían ido a alcoholizarse al bar de una compañera de la mujer que inicialmente se había presentado como la que "llevaba un rulo invisible en la cabeza". Allí se habría acabado la bateria de la cámara de último modelo. Mierda de TICs, diría la hermana penosa del cirio.



La familia A tendría una salud perfecta y todos permanecerían limpios y tranquilos hasta la llegada al restaurante, a un restaurante Normal.
La familia B habría tenido casos de enfermedades, q habría hecho que uno de los presentes tuviese q ir a casa de la mujer que "llevaba un rulo invisible en la cabeza". Todos habrían ido por la calle como histéricos, chutando los (ya no) elegantes zapatos del Niño Comunionero y quejándose de lo aparatosos que son las sandalias/botas/botines/cosasamorfas q hacen hoy en día.



La familia A habría ido a un restaurante normal y típico, como el Casa La Paca o el Restaurante Especial Comunionero ( de la asociación de los R.E.C).
La familia B habría ido a un chino y habría amargado la vida presente y futura a estos seres amarillos (ahora me planteo, ¿no será q los simpson son chinos? xq sino...¿xq son amarillos?¬¬) . Se habrían comportado de modo infantil criticando los platos raros, pinchando pan chino con palillos chinos en forma de ovni (imaginad la cara del chino cuando le tocó recoger todo el percal de la mesa), mezclando todas las salsas posibles, comiendo hasta conseguir los quilos que las más marujas habrían perdido para entrar en aquel traje especial para bodas&comuniones ( ¿y luego critican a la Leticia cuando se pone el mismo vestido dos veces? ¡¡Pero si el suyo es ya su segunda piel!!), habrían aplaudido/habrían hecho la ola/movido las servilletas a modo de bandera cada vez q les trajeran más comida (no nos engañemos, esto a los chinitos les motiva), se habrían reido de la niña fea de la mesa de al lado (es importante este punto; si creéis q sois feos, miráis a esta niña y os sube la autoestima como la espuma. Es tan cruel como cierto... jajajaja), incluso habrían jugado a tirar los platillos volantes (recordad: el pan chino)(oye, mira q está bueno el pan chino,¿eeeh?) con el corcho del cava...

Seguramente la familia B no podría volver al restaurante q había elegido, por impresentables.



La familia A habría terminado de comer la exquisita y refinada comida y se habría dirigido hasta la casa del Niño Comunionero, donde habrían charlado inteligentemente sobre los momentos vividos. Posiblemente algún freaky habría preparado un discurso para el Comunionero y la tía abuela vigesimosegundatercera se habría emocionado. Posteriormente habrían entregado los caros regalos al niño de Dios.
La familia B se habría repartido como gitanos para llegar a la minicasa del comunionero. Habrían estado 30min debatiendo quién debía ir en un coche u otro para q luego, sin seguir los argumentos pensados (porque no los habría, todos llevaban demasiado cava inyectado), se hubiesen metido en el más cercano. En este caso, nadie habría preparado un discurso más largo que: "¡¡uEeEee, vamos a brindar por el niño este mocoso!! Por cierto, ¿alguien me pasa el arroz chino?". Y, lógicamente, en esta familia B el niño no se habría esperado a los regalos, sino q los habría pedido en forma de mandato: "dadme -imperativo- los regalos, q yo sólo he hecho la comunión para esto" (por lo menos el comunionero es sincero)". Los invitados le habrían entregado los regalos... y todo sería del Barça. La hermana del cirio habría puesto cara de asco y se habría ido a jugar con su prima ContadoraDeNúmerosEnInglés, y q sólo tiene 2 años. Ambas habrían hecho el pena tiradas por el suelo, saltando como un cangurito. Aunque 'ambas', NO. Q una niña de dos años de edad se pinte la barbilla con pintalabios, cante canciones absurdas, se tire por el suelo...no es patético; es hasta dulce. Pero que una Hermana del Cirio de 17 años se reboze por el suelo como una croqueta mientras se le veía todo el tanga, se deje pintar la cara por la pequeñita, juegue a dar saltitos como un cangurito... eso no es dulce, eso sí ES PATÉTICO.

Una vez en la casa, la familia B no habría hecho nada inteligente. Más bien tonto. Y es que mayores y pequeños se habrían puesto a jugar con la Play con un juego para cantar. La tia B habría ganado a todos los familiares y éstos habrían organizado un complot contra ella. Demasiados ganchitos, Doritos, galletitas saladas (mi pregunta, ¿para q tanta comida si acababan de volver de comer?) q podrían haber sido usados contra la tía B; por suerte, en esa familia normal les quedaba un poco de serenidad. Aunque lo más apropiado sería decir que ya no les quedaban fuerzas o que entre tanta oliva, arroz chino normal, arroz chino con gambas, arroz chino tres delicias, arroz chino con pollo, arroz chino con chinos (bueno, esto último no, pero poco les queda ya)... no se pudieran ni mover. Hagan sus apuestas, háganlas.





Después de la investigación, seguro que os ha quedado claro que formo parte de la familia normal A.

¿Qué pasa? ¿Por qué miráis la pantalla con esa cara? (no quiero graciosos con graciosas respuestas como: "¿...xq es la q tengo?", entre otras. Merci)

¿Creíais que pertenecía a la familia normal B? Q concepto tenéis de mi...

Levanto los brazos, una mano abierta y la otra con un puño, choco mano con mano...me ladeo para un lado imitando al viento...paso las manos enlazadas por abajo para, posteriormente, abrirlas en forma de torero.
¿Que he hecho? Sí, saludaros. Después de esto, puedo empezar:



FIESTA SALUDONIANA (origen de la palabra: saludo) DE LAS PATINADORAS VINCIT:

Importante hacer una breve presentación de los integrantes del grupo que se pasearon por las calles de Barcelona recreando un ambiente totalmente festivo. Antes de nada, remarcar que han estado clasificadas según las fichas que usaron en el fantástico Oka limocho ('¿lo cualo?' xDD) la noche del 5 de junio de 2005:

"LA" CORAZÓN ROJO, también conocida como Rakel: chica que se dedica a lanzar trozos de comida por los aires de una forma curiosa (no, curiosa no es la palabra, no) y divertida [cara del monigote que se espatarra en el suelo y se descojona de todo]. También se la puede reconocer porque se dedica a realizar todas las caras habidas y por haber del messenger. Otra cosa a destacar es su rápido aprendizaje para posar, como la Colilla.

"LA" CORAZÓN AMARILLO: la homenajeada de la fiesta, sin duda. En realidad no eramos unas patinadoras que saliamos a disfrutar del triunfo (somos unas profesionales, el baile cucarachil lo ha demostrado), sino que ibamos de despedida de solteras. ¡¡LA ALBA SE CASAAAAAAAAAA!! UEEEEEEEEE...¡¡ALBAAAA, ALBAAAA!! (no es una canción; más bien es un grito de guerra - porque otra cosa no se le puede denominar- que verreaban las patinadoras y que hacía que trios de tios patéticos se unieran junto a ellas y ambos grupos realizaran una escena penosa en plena calle a las 5aprox. de la mañana, encima de un coche). También es conocida como a la que pillaron de improvisto en el lavabo y se tragó toda una encuesta de tabaco.

"LA" CLIP, o Marta, la integrante del grupo de la Rakel en el duelo de bailes: chica que, junto a la Colilla, se destornillaba del paso de dos dedos (posteriormente se explicará), y que se quedó con las ganas de entablar más conversación con la niña de "os pica el chochito". Gracias a ella, las chicas podrán rellenar los espacios messengeros (las Vincit demuestran estar obsesionadas con el tema, pero ello no las aparta de seguir aumentando sus álbumes de fotos) porque fue previsora y se llevó la cámara de fotos (con batería de repuesto, sí señor, sí señor).

"LA" DIEZ CÉNTIMOS, llamada Yasmina_Yas (no con Z ni con Ñ ni con P ni con W ni con R...): compañera perfecta de la Colilla y gran pensadora de pasos festivaleros que hicieron reir a las integrantes del grupo Vincit. Con su gracia y su capacidad para recordar los pasos más patéticos (que no pocos) de patinaje, ambas integrantes del grupo demostraron sus grandes dotes para hacer el chorra delante de toda la disco. Se quedó con las ganas de 'hacer volar' a su compañera, debido a la falta de espacio de aquel mini antro.

"LA" TRIÁNGULO LILA (o gris, según la diez céntimos): chica 'egoísta' que quería para ella sola un saludo personalizado y que por eso hizo ver que se había confundido de parada y había bajado en Sagrada Familia. De esta forma, tuvo para ella los míticos pasos de la noche, que le sirvieron para sentir vergüenza ajena de sus nuevas compañeras. Sin embargo, se lo merecía por el esfuerzo de haber ido por el Metro con esos pelos de loca psicópata.

"LA" DOS CÉNTIMOS, también llamada Laura (o Peke, y hace liar en el messenger al no saber quién es): peluquera oficial del Vincit que consiguió unas manos metafóricas de un cleenex. La podrán reconocer porque va con su bolso debajo del sobaco (los niños ya no nacen con un pan debajo del brazo) a todos los sitios, incluso durante la cena. Esta integrante no bebe, así que hace compañia a la pseudoborracha, la Colilla.

"LA" PAPEL DE PLATA, o Mia: ésta se dedica a bailar pornográficamente con desconocidos y a cortarse las manos con botellas. Cabe destacar que consigue los éxitos que consigue, porque está altamente bronzeada. Podrán saber donde se localiza porque se le acumulan varios vasos de sangría durante el juego Oka limocho.

"LA" COLILLA, es decir, la propietaria de este Blog, la Sandra ( que viene siendo lo mismo que "yo"): chica que consigió que un camarero del Pentágono (sí, ¡¡el Pentágono!! ¡¡Por fin sabe lo que es el Pentágono - seguro que ahora la Colilla estará poniendo los dedos en forma de pentágono- (Bueno, o se lo estará imaginando, porque si está escribiendo va a ser que tantas cosas a la vez no puede hacer...) !!) le pusiera su número de teléfono en la teta. Ella, le preguntó si sería capaz de hacerlo; él, con cara de vicioso y voz de depravado, le contestó un efusivo vale. Un poco más y el barman le escribe hasta su apellido en el pezón. Esta chica también tuvo el valor de subirse a las escaleras del Pentágono (se pregunta si el "dj jubilado" todavía tendrá conflictos internos para saber quién había subido a 'la tarima') y hacer el mítico saludo Vinciniano (las patinadoras hagan el favor de repasarlo mentalmente. Gracias).



Dicho esto (la autora está feliz porque ha puesto una parrafada y sabe que aburre, pero también es consciente que las compañeras deben leérselo, por si sale a la luz algún aspecto negativo de su persona) [icono del plátano con espasmos. (¿Desde cuando un plátano puede moverse?)], es lógico que la noche no fuera tranquila porque, con gente que se dedica a cantar el "Sol solet" y una canción "de no sé qué de los churros y una tal calle" a las cinco de la mañana (casualmente, cerca del Auditorio), no se puede esperar menos.

Así pues, con dos menores dentro del grupo, las chicas se fueron a cenar al Pibe. Gran sitio, gran lavabo (se tienen nuevas experiencias meando de lado con una puerta corredera de plástico roñoso que te roza la cara mientras meas y das saltitos ridículos, porque no hay papel)... y GRANDES PESADOS pederastas. Tuvieron suerte que la Corazón rojo no les acrivillara con su potencia lanzamisiles de comida masticada.

Una vez acabaron de cenar, embriagadas por la emoción de ir al Pentágono (¿y ezo q é lo q é?), se dirigieron hacia éste y, durante el trayecto, se hicieron fotos. Se oyeron algunas risas porque corre la leyenda urbana que la Colilla posa en las fotos. Todas saben que eso no es verdad. Pero, atención, un momento... antes de seguir, haceros una idea de cómo iban estas chicas por la vida:

UNOS PELOS CREPADOS (¿quién inventaría esta palabra? mira q suena mal...crepar crepar...yo te crepo tú me crepas) QUE RECREABAN EL AMBIENTE DE LAS CHICAS DEL BERSHKA, PERO A LO PSICÓPATA, Y UNOS OJOS DE PUTóN VERBENERO...¡¡¡¡¡¡¡¡¡no, no es normal!!!!!!!

Lógico que los coches las pitaran, pero más lógico era que ellas respondieran en forma de saludo Vinciniano (cualquier escusa era buena para usarlo, junto con el 'baile dos dedos: para ejecutar este movimiento se deben poner los brazos cruzados. ¿Ya lo habéis hecho? Ahora subid el derecho mismo, pero el codo sigue tocando al otro brazo. La novedad es que, en lugar de sacar un dedo, se sacan dos y se realiza un movimiento giratorio. Altamente recomendable).

Después de este matiz, sigamos con la noche. ¿Dnd nos habíamos quedado? Ah, sí...en el Pentágono. Allí las chicas hicieron chanchullo de tabaco, alguna se subió en una especie de tarima, otra pidió un teléfono a un carquiñoli, una impresionó a las demás con su aportación de un juego llamado Oka limocho (con un conejo dibujado en el centro, cuyo símil no encuentro) perfectamente plastificado, se rieron de un hombre que posiblemente se había acercado a ellas por sus pintas de frikies para venderles unas cosas luminosas (las Vincit se quedaron con las ganas de poseer un objeto tan útil como ese), incluso hubo una que, de la emoción, se cortó.

Pero la noche es joven, y las chicas tienen que mostrar sus encantos (guapas del todo no porque, remitiendo a palabras del Corazón rojo, "se me ha movido un pelo"... ¿Sólo uno?) en más sitios. Así pues, se fueron al askjhdhsDÍ, o Bigudí, o Vigudí...¡¡yo qué se!! ¿Porque les pondrán estos nombres tan complicados? Con lo fácil que sería poner Salchow, rittzenber, metz...

Allí se realizaron duelos de baile. Conclusión: chicas espatarradas por el suelo, abiertas por los aires, haciendo el gusano...y demás. La gente se asustó, pero luego se unió a ellas. Y así se recreó la noche más absurda de las noches: todo el mundo encima del podium haciendo la conga y poniendo caras ("sexy", de warr@, de vicios@...).

(STOP: tenéis que agradecer a la autora que se ha contenido a No explicar más cosas irrelevantes, con el fin de no aburriros. ¿Podéis realizarle un saludo desde allí dnd estéis? No temáis, lo notará...) [cara del muñeco que se tapa la boca con la mano, y se rie]

Aunque, muy bueno también el regreso a casa... con el encuentro con el trio calavera, la chica muerta del coche, la casi inexistente subida por la cual la Corazón amarillo hizo (obligó) a las demás subir y las canciones patéticas que las chicas cantaban con voz de camionero (cierto Papel de plata, es por eso que las personas normales creyeron que las chicas Vincit tenían pitos, y, lógicamente, eran tios).

Terminó la noche...pero no el recuerdo. Porque todas dormirían pensando en sus funciones: la Corazón amarillo se comería un yogur - o una natilla-, la Clip pasaría las fotos al pc, la Corazón rojo las colgaría, la Papel de plata/diez céntimos/triángulo lila/Colilla robarían dichas fotos, la Colilla haría su mítico monólogo y, así, cada una de ellas tendría una estrellita al lado de su nick. Una estrellita que alegraría el aburrimiento de los otros messengeros que, presos de su silencio mental, se deleitarían observando las rarezas del mundo, las rarezas del mundo Vincit.



Ahora, la autora sólo pide una cosa y es que todos recen por ella, por ella y su pelo. Se va a ir a la ducha ("ALAAAAAAAAAA, ¡¡¡¡QUÉ GUARRA!!!! Ya podría haber ido antessssssssssssssss") y simplemente espera que el estropício llamado cardado que le hicieron, se le vaya de inmediato. De otro modo, la autora se comprará una peluca cardada para que el sujeto llamado Crispi no la persiga con un peine roto y asuste/tormente a la Colilla de una forma inhumana.




(Padre nuestro que estás en los cielos...) (¡Venga! q no os veo recitar conmigo... jejeje)

¿Habéis imaginado alguna vez que alguien os persigue, que os observa en cada momento? (vale, no espero respuestas... "Aceptamos Sandra como muñeca paranoooooooica")

Pues yo sí me lo he planteado (¡¡no jod**!! ¿¿la pregunta de antes se ha escrito sola?? Porque, si no lo habías pensado ya, Maja, ¿puedes contar a la sociedad quién ha pensado la pregunta por ti, Sandra? Y sí, esto es un interrogatorio) (Que miedo, estoy hablando conmigo misma y encima me hecho la bronca; esto no es normal...), y no creáis que me he quedado más tranquila después de meditar sobre el tema durante un rato. Porque, si alguien siguiera mis pasos cada momento, sería una verdadera putada, con todas las letras (expresión estúpida. ¿Putada contiene todas las letras?...).


Vayamos por orden cronológico...


¿Qué pasaría cuando me despertara y notara que el top del pijama se me hubiese corrido y un pecho estuviese asomándose y saludando a mi Sr.Perseguidor (vamos a llamarlo asi) ? (Si lo digo es porque, confieso, más de una vez me ha pasado. Dime tonta, dime exhibicionista)
Pasaría que éste (el pecho no, se entiende. Me refería al Sr. Perseguidor) se descojonaría vivo, me haría fotos, y las publicaría en la sección de Miss Patéticas en www.petardas.com (toma publicidad)(Dudo que alguien NO conozca esta página pero, sino, ya me veo al sujeto en cuestión haciendo una visitita... xD). Entonces... las verían todos mis amigos, porque, confesad (chicos, chicos), que frecuentáis esta dirección (Ahora sienten todos vergüenza... "yo sólo las miro cuando voy a casa de Mengano, porque el tio es un salidorro y siempre tiene esa página...Pero yo en mi casa no hago guarrerías de esas,eeeeeeeh!". Sí, vale, sí, te creemos...¬¬)


¿Qué pasaría cuando no encontrara mi tanga y me tuviese que poner las bragas de la abuela o los pokemoncillos de mi hermano o los boxers cag**os de mi padre o el tanga del mercadillo con 20mil volantes de mi madre?
Pasaría que me haría 0 gracia. Jolin, esas cosas se llevan con disimulo... que vaya enseñando mis calcetines no apareados, es aceptable (bueno, no. Pero yo ya no siento verguenza, que es importante). Sin embargo, que se me descubra el percal de la ropa interior... ese ya es otro tema. ;)


¿Qué pasaría cuando fuera corriendo hasta el cole porque, una vez más, el despertador no ha sonado (rectificación: sí suena, Sandra, sí. Si te haces la sorda es otro asunto...)? Es más, qué pasaría si, durante este trayecto tropezaras/se te saliera el zapato (cayera por la alcantarilla...y derivados)/te chocaras contra un semáforo/o, en el peor de los casos, cayeras como un saco de patatas contra el suelo?
Pasaría que tendrías un sujeto descojonado debido a tu cara de histérica, tus pelos made in Enchufe Eléctrico y tu mochila (más grande que tú, por cierto) retumbándote arriba y abajo y aumentando la penosidad de la situación. En relación a la segunda pregunta... no hacen falta comentarios. Todo el mundo ha vivido la típica situación en que alguien impacta su culito (vuelve esta palabreja, y vuelve su gracia. Culito, culito, culitooo) contra el suelo (lástima que nunca sea sobre un excremento. Si alguien lo ha vivido, por favor no dude a contarnos su experiencia - pero que nadie se lo invente para dar envidia- ). Hay dos escenas:

1- TÚ IMPACTAS CUALQUIER PARTE DE TU CUERPO CONTRA EL SUELO (también se aceptan semáforos/farolas, si es que eres realmente despistado) (Por cierto, confieso que me ha pasado hoy. Por ir leyendo me he chocado contra una columna de la biblioteca. No se ha visto, no se ha visto...)( Puedo notar vuestras caras de risa maligna y pensamientos del estilo: "que torpe es esta tía"):
Miras hacia un lado, hacia el otro... si te han pillado, te ries con el otro (mentira, el único que se rie es él, y DE ti. Tú lo único que haces es demostrar que, a parte de ser penoso, también eres graciosín). En el caso que no te pillen, la reacción típica es salir corriendo y poner cara de circunstancias "aquí no ha pasado nada...".

2- ALGUIEN IMPACTA CUALQUIER PARTE DE SU CUERPO CONTRA EL SUELO (idem situación anterior):
Dependiendo del grado de caída, el ser humano, cruel por naturaleza, no se podrá contener la risa de hiena asquerosa y: o bien se reirá a carcajada limpia (si va acompañado. Posiblemente porque así le podrá echar las culpas al otro: "pero tio, no te rías..."), o bien hará una mueca torcida y se tapará la boca para respetar al pobre patético del suelo (esto si va sólo).


¿Qué pasaría si, durante tu aburrimiento de clase, te quisieras sacar un moco?
No, ya no podrías. Un Sr. Perseguidor te estaría observando y tú, que tienes tu clase, no puedes meterte el dedo en la nariz. (Ya imagino vuestros comentarios del estilo: "yo no me saco los mocos","tía eres una cerda").


¿Qué pasaría si te hubiese sentado mal la comida y le tuvieses que hacer una visita al Sr. Roca?

Ui amigo...cuidado. Muchos aspectos negativos de ti saldrían a la luz. Y es que últimamente he entrado en depresión al imaginar a la gente defecando (que filosófica soy cuando quiero). Qué asco, y qué patético. Bueno, no quiero comentar más sobre esto. Simplemente os digo una cosa: imaginate a ti mismo sentadito en la taza del wc... ¿qué cara pones? Ok,ok... no sigas, no sigas. Los daños psicológicos pueden ser irreparables.

¿Qué pasaría si te pusieras música, empezaras a cantar como un chic@ al que no cogieran en O.T, te pusieras ropa recreando ambiente discotequero y bailaras delante del espejo como un personaje Upa Dance?
Asúmelo, pasaría que el Sr. Perseguidor volvería a reirse de ti y pensaría que hasta el perro de Gran Hermano mordedor de tangas es más serio que tú.


Pero, qué pasaría (y aquí viene lo chungo) cuando fueras a ducharte?
Caos... ¡¡caos!! Todo el mundo descubriría lo que haces allí y te mirarían con cara de pena cuando se cruzaran contigo por la calle (no te preocupes, lo que se va a exponer ahora lo hacen todos, aunque nadie se atreva a hablar de ello).

- Si te miras al espejo como Dios te trajo al mundo... se sabría. Y si, también se sabría que te miras haciendo poses estúpidas (no intentes ser modelo. Cada uno es lo que es...no te tortures).

- Si te haces peinados con el champú en la cabeza y luego abres la cortina para verte... se sabría. (no intentes ser peluquero, para eso están los centros de belleza).

- Si te sale el agua caliente y chillas como un histérico/a... se sabría. ( no intentes correr de un lado a otro - recuerda: estas en una ducha, no en un campo de futbol-. ¿que tal si pruebas de abrir el grifo y apartártelo del cuerpo para que no te toque el agua directamente y puedas comprobar su estado antes de ponerte a chillar como si estuvieses en la vagoneta del Dragon Khan?)

- Si cantas en la ducha y encima crees que lo haces bien... se sabría. Y es importante ser consciente que también se sabría que lo haces...MAL (no intentes ser cantante. Y no intentes ser penoso cantando, para eso está Operación Triunfo, no les quites protagonismo).

- Si haces pipí en la bañera porque te da pereza ir hasta el retrete (¿qué dimensiones tiene tu lavabo exactamente?)... se sabría. (No intentes convencer al Sr. Perseguidor que el pipí es champú amarillo. No hay champús amarillos. Bueno, sí, el Timotei; pero tú no eres tan fino como para usarlo).


Y, última pregunta, ¿qué pasaría cuando te fueras a la cama?
Ya estamos... ¡¡mentes perversas!! Me refería a que se descubriría que dejas todo el cojín babado y que hablas en voz alta durante la noche (¿qué creías que iba a descubrir aquí, sino?).




Pensándolo bien, creo que de mayor seré Sra. Perseguidora, y me dedicaré a observar al personal. En realidad, ya lo hago. La diferencia está en que, si ahora me pillan, me puedo ganar más de un manotazo...

Conseguimos Dni (los porteros son palurdos, muchos pasamos sin documentación. Aun así, creen que dominan la situación. Me temo q es por el pinganillo... algún poder extraño dará. Si me atrevo, algún día se lo robaré a la Maria Teresa Campos - estáis que sí se lo robo a un segurata, para que me empotre contra la pared de una ostia - y os cuento si es verdad que te hace sentir superior - o eso o me tomo esteroides y hormonas, para aumentar mi masa muscular y asustar al personal o, más facil, me compro unos zancos de esos que usábamos en parvularios, y voy de alta por la vida) (No entiendo bien a qué venía el rollo q os he soltado en el paréntesis), vamos a un Chino (ni a comer aló xino ni para conseguir un calendario de bambú) y, mientras los demás se alcoholizan y me dañan los ojos por el humo (...¡de mierda!), voy echando unas (quien dice unas, dice unas cuantas) cabezaditas porque en breve entraríamos en una discoteca, SPACE, y yo estaba rebentada ( se entiende, por todo lo q había hecho. Maratón Sauriniano: biblio, academia, patinaje - patinaje con latins, que tiene más riesgo y te hace patinar en tensión. Como sube la adrenalina, ¡¡ni el Dragon Khan ni leches!! Si queréis descargar tensiones, cogéis una buena panda de latins, os ponéis a patinar, y ordenáis que os comenten vuestros pasos. Realmente... estresante).

Y entramos... muy bien, que listos. Encima no piden ni el Dni (frustrante porque... ¡¡para una vez que llevamos!!). Aiiii, tontín...¡¡que tengo 17!! Y aquí viene el por qué de este escrito (vale, principalmente es porque me aburro - hija, tú siempre estás igual,¿eh? -, segundentalmente porque luego, en patinaje, como estamos todas obsesionadas (sí, sí, no vale negarlo), comentamos los blogs y una tiene que ir renovando el suyo..., y tercendentalmente porque, ya que estoy aburrida, si me leeis, os aburro...y ya somos dos aburridos. Y, ¿no es divertido pensar que todos estamos aburridos? ¿A q no te sientes tan mal?)... a lo que ibas, Sandrita, que ya desvarías; viene porque ayer me fijé en la forma de bailar de la gente (llámame paranoica vale, sí, llámame paranoica).


¡¡VAYA PERSONAJES!!

Rancking de los best dancers:


1- EL MUÑECO EPI-BLAS 'QUE_ME_ DA_EL_TEMBLEQUE' (todo junto):
¿Sabéis cuál es el muñeco Epi y Blas, q anunciaban durante las tormentosas campañas publicitarias de navidad? "noOOoo", a coros. Vale, pues muy mal, vaya mierda de programación televisiva que os tragáis, mira que no haber visto al Epi...

Es una pretensión de muñeco que le tocas la mano y le dan una especie de espasmos (o orgasmos, no me queda claro) y empieza a dar saltitos en versión niña del Exorcista, pero más cohibido y sin sacar cosas verdes y amarillas por la boca, y sin decir mira lo que ha hecho la guarra de tu hija, sino frases estúpidas que emparanoian a los niños, como: que divertido es jugar jejejejejejejejejjejeeje, como me gusta ser tu amigo jejejejejejejejejeje ... vale, luego que no se quejen los progenitores cuando sus hijos no quieran dormir solos con ese muñeco diabólico en su habitación. Se ha de tener mala leche para fabricar ese muñequito.

A lo que iba, este muñeco posiblemente lo tengan los best dancers y es por ello que se dedican a imitarlo. ¿Qué es lo que pasa, entonces? Pasa que te encuentras a un hombrecillo/mujercita, que necesita 40m cuadrados para realizar sus pasos temblecosos (¿lo cualo? xDD), q va dando a todo el mundo con los pies y manos, y que, si tiene mucho dominio, pone una cara de "mirad que bien lo hago", que sería más o menos poniendo los labios versión morritos Yola Berrocal que iria acompañando con el dedo de la mano -derecha o izquierda, no importa- como si fuera a contestar una pregunta del profesor, pero esta vez el dedo está en horizontal y lo va moviendo de un lado a otro tic-tac-tic-tac. Vale, os dejo unos minutos para que os penséis la pose.

¿Ya? Va, piensa bien que seguro que has visto a Epi en la disco (si en la disco sueles ir taja, puedes ignorar el verbo pensar q aparece en esta frase. Es obvio que no te acordarás - no te ofendas -).


2- LA CHICA 'ME_PICA_EL_CULO_y_LO_MUEVO_AL_NO_SON_DE_LA_MÚSICA':
Tengo q informaros que hay una especie de gusanos que se forman en el precioso culito y pican y joden al personal que los tiene.

Pues bien, si tenéis esos gusanitos, chicas... ¡¡no vayáis a la disco!! Luego pasa lo que pasa, que empiezan a menear el culo de una forma, que parece que pretendan matarlos a caderazos y...no, guapas, no. Si eso os vais a dislocar la cadera, pero los gusanos, seguirán allí, tan blanquitos y tan monos. Y es por eso hay chicas que bailan de esa forma y, ya puede ser salsa, house, dance, baladas...que ellas moverán el culo de modo frenético.

¡¡Y cuidado si se juntan dos que tengan gusanos!! Entonces pretenden matarlos entre las dos, rozando sus culos. Claro, la visión que dan es que pretenden calentar al personal, que son unas warrillas, tal y cual...y no, chicos, no. No os equivoquéis, lo que pasa es que tienen gusanos, recordadlo.

(Remedio: pongan médicos a las puertas de las discos y, cuando pasen las chicas - no discrimino, pero es que normalmente son ellas quienes hacen este tipo de pasos-, que se bajen el tanga y les inspeccionen el estado de su ano... Así, los demás evitarán escenas peligrosas que causan daños irreparables).


3- BAILARÍN MULTIUSOS (especial chicos):

Éste es el que lo sabe bailar todo. El que lo sabe bailar todo mal, se entiende.

"Just a little more loveeeee":

empieza el espectaculo: lo ves dando palmas a lo Juaquín Cortés, que dices, quizás lleva el mp3 y no se ha enterado que no está sonando flamenco...

"perreo pa las nenas perreo..."

tiene complejo de chica y se muta con las gusanito. Y baila una especie de baile que no sabes si es que está bailando la música que suena, o si el sonotone no le funciona bien... tampoco te atreves a preguntar, por si acaso.

"baby boy, make me lose my breaaaaaath"

Buenooooooooooooo, le han puesto música negra (q pasa, yo le llamo así) y se cree Usher. Y la gente se aparta, y se queda solo... pero no es que baile bien, no. Es que, o te apartas, o mueres de un ostiazo. No controlan la emoción que les provoca la música y la fuerza que aplican para sus pasos. Aunque mirarlos puede resultar gracioso en aquellos momentos en que te duelen tanto los pies que crees que, en lugar de la disco, estás haciendo el camino de Santiago.



4- EL CARACOL MEDUSIL Y BABEANTE (especial chicos, segunda parte):
Lo reconocerás porque es una especie de medusa que se mueve en forma de onda y va en busca de sus presas. En realidad no busca. Cualquier cosa que se llame chica, le basta. Así que cada dos por tres lo ves atacando a alguna pobre dama con sus artes babosiles. Evidentemente, el caracol deberá intentar la misma acción durante toda la noche. Al final de la noche, habrá mutado en caracol-medusa y sus amigos le pondrán este mote, como recuerdo.



5- EL/LA "HE_PLANTADO_RAICES_EN_EL_PODIUM":

Miras al podium...y ahí está. Quieres subir al podium...y ahí sigue el/la asqueroso/a. Y llega la canción que te gusta...pero no, no puedes subir, porque ahí sigue estando. Ya no sabes si se ha pegado con super glue, o si te está vacilando. Optas por subirte de todos modos, pero él no desiste. Conclusión: tienes que bajar. Según tu grado de mala leche intentarás seguirle hasta el baño para hacerle la trabanqueta o le harás miradas asesinas durante toda la noche. Si eres pacífico, dejarás que se recree.

(Advertencia: en los podiums se pueden encontrar todos los tipos de dancers presentados. Lo mejor es que, aunque sean penosos bailando, se atreven a subir. También son ganas).



6- EL BAILARÍN FRUSTRADO QUE NO ENTRÓ EN O.T:

Éste ser se caracteriza por la modulación de su boca. Baila cantando. Sí, sí... ya le puedes poner una canción de Fulana de los Menganos, que el tio te la canta. ¿Que no se la sabe? Joder, ¿y para qué está la imaginación? Así que ahí lo tienes, moviendo la boca al compás de la música y recreando una pura escena operaciontriunficaniana.



7- EL FLASHDANCE:

Este personaje da verdadero giñe. Cree que está en la peli de FlashDance y se monta unas paranoias colosales. Porque no se puede abrir de piernas que sino, lo haría. Además dobla los brazos de una forma que te dan ganas de preguntarle si está hecho de plastelina o si su madre se equivocó al procrear y se juntó con Flubber. Es fácilmente reconocible porque cuando ponen una canción que le gusta grita: "¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SÍ!!!!!!!!!!!!!" Y a partir de ahí ya empieza el videoclip...



8- EL PASEADOR DE CUBATAS (especial chicos, tercera parte):
¿Qué hace éste? Es bien simple: simplemente, pasea el cubata. Con suerte, da pequeños golpecitos con el pie y observa el panorama al lado de su amante (el cubata, el cubata).

También puede presentarse la versión torpe de este sujeto, que se dedica a derramar cubatas a la gente, debido a su torpeza y por el hecho de estar mirando culos y tetas en un sitio frecuentado. Obvio que pasa alguien, se chocan, y adiós cubata. No importa. Irá a por otro y... vuelta a empezar.



9- EL PACK CARREFOUR:

En este grupo se encuentran los grupos de chicos/chicas siguientes:

- Grupo 1: chicas en circulo que dejan sus bolsos en medio y se dedican a bailar en corrillo (son las que, de mayores, verán el corrillo de la Maria Teresa Campos) (Las pueden encontrar en discotecas de menores de 16 años, normalmente)

- Grupo 2: chicos que bailan a saltos y dando puñetazos al primero que pillan. Luego se cogen y, entre gritos guturales, recrean la mayor llamada de la selva y dan sensación de que se hayan fumado una fábrica de costo entera - si es posible xD-.

- Grupo 3: borrachos unidos por la fuerza del alcohol. Los encontrarán de pie, apoyados en una pared, en el sofá (estirados, sentados, haciendo el pino puente...)...pero siempre, siempre, sin hacer nada.

- Grupo 4: el llamado "me gustan las Ramblas". Y es que a este grupo le gusta tanto el ambiente del centro que se dedica a pasear entre el tumulto, para ver si, de paso, encuentra algún cuerpo serrano - o no serrano-, que atacar.



10- EL ODIADO:

Este ocupa el último puesto, por resultar odioso. Hay pocos, muchas veces...ni los hay. Pero cuando te encuentras uno de estos, te mueres de envidia. Y es que este lo sabe bailar todo bien. Pongas lo que le pongas, el/la tio/a te lo baila todo a la perfección y deja en ridículo al resto, que se mueven cogiendo pasos que usaban cuando eran pequeños del estilo: la V, mambo, dando saltitos, de un lado a otro...y, como mucho, si se saben la coreografía de las Aserejé, la intentarán acoplar.

Es mejor que estos no los dejen pasar, porque amargan la existencia a los otros best dancers.




Y tú, ¿qué posición ocupas en el ranking?

Tic Tac. Tic tac... ¿qué oyes? ¿qué es eso? Efectivamente, tu madre, o persona metafórica del gran hermano, chilla ruidosamente al lado de tu oreja una frase que tanto te tortura: levántate, tienes q ir a clase - qué más bien sería un: IHSAJBCJSZNCDJHFHHDHSD JODER!!!-. O no, quizás vuestra madre es como la mía, tan sigilosa ella que ni te avisa... y ahí estáis, tu cojín y tú, durmiendo gustosamente - y tan gustosa, xq más baba no puede haber- ... sin que ninguna alma caritatiba te despierte. Y así transcurre otro día más: levantándote con prisas y quejándote de todo. ¿El tiempo que pierdes dormido es directamente proporcional con el tiempo que gastarás buscando lo necesario? Porque, es curioso, pero cuando más tarde me levanto, menos encuentro lo que busco. Me explico: que necesitas un tanga... ya puedes buscar que te aparecerá de todo menos eso: el tanga de tu madre, los calzoncillos del pokemon de tu hermano, los cagados de tu padre [esto no tiene por q star basado en hechos reales. ¿O sí?], las bragas de tu abuela...(que no, tu abuela no vive allí, pero tb aparecerán!! todo sea por llevarte la contraria). Hasta que encuentras el deseado - el deseado no, más bien sería el que te sirva, porque oye...a malas una se pone el de los pokemon y santas pasquas. Total, ¿quién se va a dar cuenta?- [Advertencia: esto q no sirva de pretexto para imaginarse a la autora, es decir, yo, con unos calzoncillos apretados, con una figura con patas y cara rara dibujada, marcando el paquete que no tiene. Gracias]. Si con el tanga has tenido problemas, el resto ya puede ser la bomba. Así que, con resignación, te pones esa camiseta fea que tanto odias pero que, como mínimo, no la tienes que planchar. Y, sin peinarte ni nada (recuerda: ¡¡llegas tarde!!) (y lo sabes xq has mirado el reloj y has puesto esa cara rara y seguro q has maullado como un gato o has hecho un sonido raro. Cosa cómica, que demuestra el grado de estupidez que tenemos los humanos: aunque no haya nadie...ahí estamos nosotros, hablando solos). Y, si has tenido suerte de no haber caido como una croqueta andante y sin casco por las escaleras de tu edificio, si ningun coche te ha atropellado, si no te ha detenido la policia por daños a la visión de los demás ciudadanos por ir con esa ropa asquerosa, con peste a sobaco (porque, vuelve a recordar: ¡¡estás corriendo!! y al cuerpo no le engañas, no...¿o te crees que, como ya eres suficientemente penoso por llegar tarde, te va a perdonar la peste? No vas listo tú ni nada...), y con la cara de esfuerzo, como si estubieses corriendo la carrera de tu vida,... si has conseguido todo eso, o quizás te contrata el circo, o llegas a clase [que va a ser la segunda opción, por desgracia].

Y pasan las horas... y sales del cole. Y en la puerta hay un nuevo individuo... y piensas: que persona tan hermosa se presenta en estos mundos de dios (se puede traducir con frases rudas del estilo: ¡¡ven pa'ca!!, ¡¡menudo pedazo de super tiarrón megapotente de la ostia!! - quizás os habeis ahogado diciendo la última frase. ¿no? pues yo sí.Voy a por el ventolín ............ Vale, ya está-). Y te mira...y dices, "pues tan mal no me va el día". Rectificas cuando te das cuenta que te mira porque llevas la bragueta bajada, la camiseta que creias que estaba planchada...no, no lo estaba, el pelo que llevas no es que no sea pelo, es q eso no le serviría de peluca ni para un calvo necesitado (de pelo, se entiende) y, encima, hueles mal. Así que intentas correr para que el otro deje de reirse internamente (si no es que ya lo ha hecho público). "Pero esto no se puede quedar así", piensas. Y consigues su messenger. Y ves su nick, y ya pones la sonrisilla estúpida. Hasta su ruidito de inicio de sesión te parece mas bonito que los otros. Y empiezas a ponerte nervioso, hasta te sientes estúpido por el hecho de saber que una persona, igual que tú, consigue hacerte temblar. Y te habla...oh, sí, te está hablando...y llamas a tu amiga histérica: "tía, osea, tía, que me ha dicho hola!!!". La amiga, con la gota detrás de la cabeza, te contesta: "sí, tía?? pero que fuerte, eso ya es algo, eh. Tía... ¿q más te dice?" "Oala tía, que me ha dicho que quién soy" "buf!! que fuerte, pues eso también es algo,eh...". Sí, algo es que te habla porque todavía no sabes que eras la patética de la bragueta bajada. Pero eso no se te ocurre, tú estás demasiado ocupada midiento tus palabras, mientras él asume una posición descuidada porque está jugando a la Play, se está comiendo un donut, le está haciendo una perdida a la tetuda de la clase, está escuchando música desde el pc... y, todo eso, a la vez. Ah sí, y mientras te contesta a ti con simples monosílabos. Al acabar (es decir, cuando se ha terminado el partido al iss pro, se ha zampado el donut, la tetuda le ha contestado y la canción se ha terminado) de hablar (que se puede entender como un: hablar con tu misma persona), guardas la conversación [que va a ser que no, xq con el messenger se guardan solas], porque se la TIENES (obviamente) que mandar a tu amiga y las dos juntas debeis analizas los "hola", "quién eres", "sí", "no", "jeje", "lol", "me piro", sin conexión... ¡¡pueden haber muchos mensajes subliminales detras de ellos!! (¡falso! Porque corre la leyenda urbana que los chicos no son tan rebuscados, no se piensan tanto las cosas y, mucho menos, van a estar preparando una estrategia)(reiteremos: es una leyenda urbana =P).

Y así es como comienza tu obsesión. Todo es él. Tus nicks son él: "si me kisieras...","tengo que olvidarteuUuu(8)"(por favor, no más canciones ficticias), "el amor es malo porque se porta mal conmigo, que malo, que malo". "me gusta una persona que empieza por R...y acaba por A...¿quién seráaaa?"¬¬ Son cutres, pero... ¿qué esperabas? Eres una ridícula chica enamorada de una ilusión que pretende conquistar al mundo, porque, remitiendo a algún nick, "mi mundo eres tú". Y sigues así de penosa hasta que quedais...

Pero, ¡¡menudo ritual!! Tiras toda la ropa del armario...te das cuenta de que todo es feo...conclusión: vas de compras. Así que te llevas a tu amiga del "qué fuerte" y las dos buscais algo sexy para que se fije en ti (porque se tiene que fijar... Evidentemente, con él a solas no has quedado. Eso de cita no tiene nada. Más bien es una cita colectiva en la que unas 20 personas se juntan...peeeeeeero, "tia, que te va a ver!! quéeeeeeeeee fuerte!!"). Luego te haces un peinado que te hace andar como un palo, de lo estirado que está, y te pintas los labios con el water shine (que, si de water tiene poco, de shine ya ni lo busques). Evidentemente, momentos previos practicas con tu amiga la conversación inteligente que esperas tener...

Y el momento aparece: ¡¡lo tienes delante!! Déjate de discursos, porque hasta la mona de Tarzán habla mejor que tú. Tus neuronas se vuelven tan simples como la silicona de la tetuda de la clase de tu "adorado" (que no son de silicona, pero la cuestión es animarte. ¿¡Qué demonios!?...¡¡la cuestión es criticarla!!)... así que el chico, lógicamente, te ignora. Entonces te sientes insignificante... lo criticas, pataleas, llamas a todas tu amigas para decirles lo cabrón que es, diseñas un plan de atake para joderle todos sus ligues y sus futuros ligues [para eso llamas al 678 987 865, del Tarot, para que te rebelen su futuro] y amenazas a tu amigo hacker para que te enseñe a mandarle todos los virus posibles.

... así es el amor, así es la obsesión. Así somos las personas cuando no nos dan lo que queremos. Nuestro miedo a aceptar que alguien no puede amarnos, nuestro capricho de hacer que esa persona sea nuestra... hace que nos convirtamos en entes estúpidos e infantiles que lloran al no tener su caramelo.

Peeeeeeeeeero no todo es así. Confesad que he exagerado el texto, que no es verídico ni mucho menos (a parte de lo de llegar tarde, de los calzoncillos cagados...uppsss!! q eso era top secret ;)), pero que, aun así, todos hemos hecho paridas por amor. O tu amigo las habrá hecho. O tu vecina... y gracias a Dios que eso ocurre. Porque demuestra que podemos sentir... demuestra que podemos sentir risa de otros y, así, redactarlos de forma satírica en un escrito parecido a este.

Gracias. ;)



P.D: "Y ves su nick, y ya pones la sonrisilla estúpida. Hasta su ruidito de inicio de sesión te parece mas bonito que los otros [...]". Si habéis reido con una mueca torcida...reconocerlo, os gusta alguien

P.d.2: O_O en tal caso...¿quiéeeeeen? (jojojo)(la cotilla de turno).