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(Sandra) tuf tuf (sonido que realizan mis dedos al impactar contra el cuerpecillo de mi hermano)

Sin respuesta, ergo, repetición de la actividad, interesante donde las haya.

(Sandra) ¡¡¡TUF TUF!!!

Sin respuesta, ergo, repetición de la actividad, interesante donde las haya, pero ahora con los ojos inyectados en sangre y algo más histérica que la segunda vez. Decido reprimirme.

(Sandra) Marc...esto...¡Marc! ( zarandeo ) ... ¿te acuerdas que un día te dije que te llevaría a la playa a jugar a fútbol?

Marc me mira atónito dormido. Hace un amago de respuesta, y lo interpreto como un sí.

(Sandra, totalmente emocionada) ¡¡ese día es hoy!!


( Marc, totalmente negativo ) ¿¡¿hoy?!? Si hombre... tengo sueño y el papa dice que hace mal tiem...

(Sandra, irritada por la negativa) ¡¡¡el papa, el papa...!!! (mirada asesina al padre) Venga, no seas vago y vamos a jugar.

A estas alturas ya me planteaba si realmente quería divertir a mi hermano... o quería pasármelo bien yo, cosa que me daba vergüenza admitir. No por levantarme temprano, no por jugar con mi hermano... sí por tener como concepto de diversión el hecho de perseguir una pelota deslizándose por un terreno arenoso.

Pero ya era demasiado tarde...me había implicado en una aventura que desencadenaría una serie de sucesos que me tildarían de patética de por vida. De nada serviría correr como una loca poseída (eso lo haría luego).



SITUACIÓN Nº1: ENCUENTRA ROPA PARA TU HERMANO (porque él no se la va a buscar y, recuerda, eres tú la interesada)

Muy bien... tres armarios en mi casa y dime, ¿para qué?...¡¡si luego no encuentro nada!! Sólo quería unos pantaloncillos largooooosssss, ¿es esto mucho pedirrrrrrrrr?
Conclusión: me hago la pesada con mi padre y le torturo de tal forma que éste último decide hacer la pesada tarea.

Una vez estamos todos vestidos...¡¡nos vamos a la playaaa!! (Inciso: no era un día de playa: nubes, frío, incluso parecía que iba a llover...pero oyeeeee, que si digo que vamos a jugar ar furbol, vamos a jugar y sansacabó )



SITUACIÓN Nº2: MI SANTO PADRE NOS DEJA AL LADO DE LA PLAYA Y NOSOTROS NOS DISPONEMOS A IR AL PARQUE (¿Relación? No la hay)

Me topo con una estructura no uniforme. Como un crío, decido subirme... pero descubro que mis bambas están mojadas y que, posiblemente, gracias a esto, mi cuerpo se podría haber destartalado delante de la presencia de mi hermano. Una hace el patético subiendo allí, pero una no cae ridículamente, y menos delante de un ser que te idolatra. Así que, fingiendo controlar la situación, bajo de aquél aparatejo maldiciendo al modernismo.



Una vez en el suelo, vemos unos atractivos columpios y, como tener 17 (almost 18) años no prohibe (pero debería) subirse, me siento de un salto. No es que tenga complejo de Spiderman, pero, si no quería mojarme entera (un enorme charco se visualizaba bajo mis pies), hice bien en creerme atleta o, en su defecto, saltimbanqui cutre.

(Sandra y Hermano) UEEEE, UEEEE
( niño, máximo 7 años, espontáneo) ¿Vosotros sois tontos?

Casi me da un síncope. No supe responder (me acababan de pillar haciendo el imbéc**), pero mi hermano soltó:

( Marc ) Yo no, ¡¡pero tú sí!!
(Sandra, pensando) Niñato de mierda Niño, es lo que eres tú.

Pero al niño pareció no molestarle el comentario...e intentó subirse al columpio. Y digo intentó porque, del salto que dió, se resvaló con la tierra mojada y, consecuentemente, impactó su cara, manos, piernas, culo (parecía una croqueta personificada, con pulgas)... contra el suelo. Después de la rabia acumulada, nuestras risas fueron obvias (inciso: con esto no digo que siempre me burle de los pobres niñitos indefensos. Porque ÉSTE NO ERA EL CASO) y el pobre se fue corriendo. Observándolo de lejos, confirmé mi teoría: ese ¿ente? se había perdido del supermercado, sección congelados, y se paseaba por los parques recreando su condición de ser: la de ser croqueta. No le dimos más importancia y nos fuimos, de una vez por todas, a la playa.



SITUACIÓN Nº3: REGRESO A LA INFANCIA (Si es que alguna vez la había dejado)


Es ver arena y ya me vuelvo (más) tonta (estoy preguntándome si esto de ridiculizarme me aportará algo bueno. En fin...). Así que hice lo propio: correr como una loca hacia las olas y obligar proponer a mi hermano que viniera. No hay nada mejor que ver a dos tontos juntos, corriendo detrás de una pelota, cantando Oliver y Bengi los tontos del baón (y repertorios varios), haciendo ruedas, saltos a modo de albóndiga y subiendo a piramides de cuerdas.

¡¡Qué bien se siente uno cuando puede hacer el chorra sin que nadie le vea!! (Estábamos solos en la playa, sólo el Socorrista podía ver lo patéticos que somos. Sin embargo, creo que, para más intimidad - o por vergüenza ajena-, nos dejó solos. Así que si quería renunciar a mi yo_responsable, podía hacerlo sin temor).

Pero, de repente, algo torció nuestra diversión: UNA ASQUEROSA RATA SE PRESENTÓ ANTE MI. Pero que ascooooooooooooooo...nunca he creído correr más en mi vida. Me aparté de aquél feto malnacido (sí, odio a las ratas) chillando un sonoro...¡¡¡WAAAAAAAHHHHH!!! Me salvaba el saber que no había nadie allí para ver mi patética situación de chica_enloquecida_por_un_animal_muerto, pero las ganas de huir eran máximas.
¿Que me dan asco las ratas? Pues sí, es obvio. Aunque, para maquiavélicos y masoquistas, nosotros así que, como si fueramos chinos con cámaras fotográficas delante de la Sagrada Familia, empezamos a grabar y hacer fotos a la rata (me da repelús hasta el nombre. Esto es serio), con el móvil. Para darle más emoción, salíamos corriendo y chillando para que, si no había tenido suficiente con creerme ridícula, lo pudiese corroborar tantas veces cuanto quisiera, sólo con mirar el móvil.

Después de tanto ejercicio (eso, y porque llovía demasiado), nos fuimos para casa... a buscar la bicicleta de mi hermano (si creíais que ibamos a descansar, es que no me conocéis). Salgo al patio y escucho un "cuidado que hay una mierda", de boca de mi hermano. Evidentemente, la ví: una cosa amarillenta se presentaba al lado de la rueda. Lo que no ví es la otra caquita (otro inciso: en mi familia defecamos en el mismo sitio que todo el mundo. Los restos fecales que aparecen en mi escrito proceden de mi perra. No vayamos a malpensar)...otra caquita que había pasado a formar parte de la suela de mi bamba. ¡¡ECSSSS!! (Sandra, no te pongas nerviosa, vamos: Piensa en el cupón de la Once que te tocará, piensa en el cupón de la Once que te tocara, piensa en...).

Con caquita incluida, nos fuimos hacia la calle. Y sí, en la calle hay gente (qué lista soy). Y sí, la bicicleta es para niños de diez años. Y sí, tengo 17 pero...¿y qué? Vamos por dios, ¿que me subo a los columpios y no voy a poder subirme aquí? Así que, recreando momentos de la serie Verano Azul, daba vueltas con la minibici, recibiendo miradas atónitas de los demás ciutadanos cuerdos. Como teníamos que ir a comprar, pensé que mi aparición en el supermercado montada en aquel vehiculo no habría sido muy adecuada, así que decidí bajar de la bicicleta y usar las (pocas) neuronas que tengo.


SITUACIÓN Nº4: VISITA AL SUPERMERCADO, MOMENTO ARQUIÑANA Y COMIDA

Parece ser que este ha sido el único momento adulto que he tenido en todo el día. Prometo no haber hecho el chorra... o, si más no, eso creo.


SITUACIÓN Nº5: INDEFINIDA

La intención era ir de comprar... pero al final el tiempo, como ya indicaba mi padre en un principio, no nos ha acompañado. Así que aquí me encuentro, desvelando a los cuatro vientos lo ridícula que soy si me lo propongo.


Autores de la odisea:







Decidme, ¿cuando sois como niños vosotros?

Ehh yo ya te había leido antes!!! Me moló mucho tu odisea en Ikea jajaja y esto también me ha gustado porque yo también suelo hacer esas cosas como montarme en los columpios (yo con casi 20 años, que es peor) o cantar canciones de la infancia con mis amigas todas emocionadas! jajajaja.

Si en el fondo todos somos unos niños... y está genial!!!

** Comentario a la dueña **

Síiiiiiii, qué guapos los dossss. Tú con cara de susto (pero qué ojazos, y es lo que tienen las comuniones, que asustan, si eso es tu comunión :p) y tu hermano con pose de James Bond bajito. Si ejjjke (valiéndome de tus palabras) donde hay gérmenes (como le dijo a Lolita refiriéndose a su madre Lola Carmen Sevilla queriendo decir -supongo- genes), los hay y punto. En fin, que nos vamos haciendo una idea de por qué el vecino la persigue por ahí :p

Gracias por los besos de último momento, ¡que ya me ibas a dejar sin ellos! Más pa ti

** Comentario a Juliiiiiiiiiiii:

Los super modelos somos nosotrossssss :D ¿Has visto que hermanito más guapo tengo? Si ejjjjjjjjjke... ;-)


¡¡¡Besos a los demás!!! (y para ti también, Juli =P )

Soy como una niña cuando me quito los escudos protectores que me rodean casi las 24 horas del día, aunque algunos días salgo sin ellos a la calle!
Un besote!

Oye, este blog se va a convertir en fuente de vergüenzas no sólo para ti, que eres la autora y, por lo tanto responsable (:p), sino también para mí. Porque, ale, después de un divertidísimo post (te haces de rogar últimamente, pero parece que estás guardándote el frasco de las esencias para cuando te decides a entrar en tu blog), haces una pregunta que me puede dejar al descubierto (:p).

¿Que cuándo soy niño yo? Puffff... Tantas y tantas veces que no es ya que a mi edad no haya dejado la adolescencia, sino que ni siquiera he accedido a ella. A la mínima me descubro jugando, jejeje. Sirvan de ejemplo estos dos casos: ayer, con el berrinche por la expulsión de Sandra; o el día 5, el de las recuperaciones, que vi a una alumna mía de espaldas y voy yo y le doy un (pequeño) tirón de pelo y la pobre se da la vuelta para recriminarle y ve que soy yo y se corta.

(Por cierto... Los de las fotos... ¿Son modelos profesionales (de niños, claro), o sois vosotros? En tal caso, tú tienes unos ojazos... (a no ser que alguien, durante el tránsito a tu juventud -madurez no después de lo demostrado en el post-, te haya metido un dedo en el ojo y lo hayas perdido...).

¡Un besote, universitaria!

Así que no sólo ladrona, si no que también te burlas de pobres niños (¿¿has pensado que ese niño quizás fuese tu conciencia avisandote que estabas haciendo [demasiado] el idiota?? reflexiona sobre ello). No entiendo una cosa, si la rata estaba muerta, ¿cómo se te presentó? acaso dijo> hola, estoy muerta (soy una puta rata muerta que además habla), pero en el cielo de las ratas hemos decidido darte la oportunidad de hablar con una zombi-rata, pero si lo prefieres lo puedes canjear por un tiquet de descuento en los coches de choque!!
Hale, que ya te veo que me has enlazado recíprocamente, ya seguiremos empapándonos mutuamente en la sabiduría del otro. Agur

Uis yo soy como una niña taaaaaaantas veces!!! Me encanta q me den sorpresitas idiotas...las pelis de walt disney, los peluches, poner pucheros....jaja!

En la semana negra aqui, una feria muy tipica gijonesa, me sacó peluches mi novio, y me enseñaron uno rosa y según él...puse una cara tontina cuando lo vi....así q he de decir q muchas veces soy como una niña....y tb me encanta....pq no!!

muchos besitos wapa!

Yo, una persona adulta y responsable, confieso que me trago los dibujos animados del canal Disney Channel y me rio como una idiota delante de la televisión. Y digo del Disney Channel porque en la Cartoon Network ponen las últimas producciones y yo odio a las Supernenas y a Sinchan, y en su defecto, Vaca y Pollo no me acaban de convencer. Yo prefiero los clásicos. Me gusta (me encanta) el Pato Donald, aunque ayer estube viendo los Pitufos y no les hice ascos. Y qué decir de Buscando a Nemo, mi película preferida después de Piratas del Caribe.
En fin, un claro caso de Síndrome de Peter Pan.

Por cierto, gracias gracias gracias! por enlazarme :D

jajja tas como una cabra, jajjajaja
yo como una niña'? jaja siempre q puedo!!! q me lo paso yo asi muy divinamente XD!!
Besitos salados de CHOI