Posiblemente, no lo entenderéis; no lo entiendo ni yo. Quizás pediréis explicaciones, o tal vez no. Lamento deciros que no voy a poder responder. Lo que vais a leer no es lo que estoy acostumbrada a escribir, pero necesito que el torbellino que siento dentro... explote. Y qué mejor forma de hacerlo que manchando esta pantalla de letras, pisoteando las teclas con rabia, como si éstas fuera esa energía negativa que quiero destruir.

Me sentía mal. He llorado. He pensado que no me entiendo. Entonces ha sido cuando he decidido pedir ayuda... mi madre; ella siempre está aquí para mi, aunque parezca egoísta (o lo sea), es así. Le he contado todo lo que sentía; con lágrimas en los ojos le he dicho que no sabía ayudarme a mí misma. Ella me ha analizado. Los resultados, aquí los tenéis, escritos de su propio puño:


1. No sé cabrearme
2. Me importa demasiado mi imagen de buena delante de los demás.
3. Idealizo a los tios.
4. Muchos amigos me van detrás y me contengo constantemente.
5. No sé canalizar mis emociones: o estoy arriba, o estoy abajo.
6. No me gusto.
7. No me gustan los cambios.
8. No valoro los amigos de verdad.
9. No sé decir que no.
10. No sé decir que sí.
11. No sé nada.
12. No quiero cambiar.
13. Quiero cambiar.


Después de hacerme hablar sobre cada punto, me ha dado otro papel y me ha pedido que escribiera sobre mi último percal sentimental. Esto ha sido lo que me ha salido:

Te odio por haberme rechazado. Por haberme tratado como a una más. Por haber olvidado que teníamos una amistad. Por haber querido hacer de mi un juguete con pilas. Por hacerme sentir ridícula. Por no poder decirte las cosas a la cara. Por tener miedo. Por tener miedo a perderte. Por hacerme descubrir que no sé querer. Por ver lo patética que soy al ver cuentos de príncipes y de princesas, donde no existen. Por haber querido hacer de ti el vehículo que me llevara a F. Por querer ver en tus ojos la pasión. Por creer que algún día la sentiría en los míos. Te odio porque me odio. Pero, sobretodo, te odio porque no soy capaz de odiarte.
Me ha pedido que se lo leyera. Así lo he hecho. Luego, ha cogido mi bolígrafo y ha borrado con rabia mis palabras. No quería que escribiera más palabras bonitas, quería cosas simples. Me ha devuelto el boli y esto es lo que he escrito:


Cabrón. Puto. Cerdo
Eres un mierda por haberte callado lo que sentías y esperar a verme reaccionar para contármelo y, entonces, ridiculizarme.

Lo que ha pasado después de esto, es lo mismo que sigue pasando ahora: el miedo sigue existiendo. No me entiendo. Pero, por lo menos, sé que alguien estará aquí para ayudar a intentar conocerme... algún día.

Jolin... es que no sé cómo agradecer todo esto, de verdad.

Diría graaaaaaaaaacias graaaaaaaaaacias graacias graaaaaacias...pero es que me quedaría corta. Ahora que me siento (aunque me va por momentos) un poco...¿mierda?, leer tantos comentarios de apoyo me ayuda muchísimo, MUCHÍSIMO (lo pondría como el "que le den" de Laura, pero una no sabe hacer la letra más grande. Qué tristeza. jajajaja).


A ver, os voy a situar un poco...porque con el post no me he explicado bien, y después de ver vuestras implicaciones respondiendo, me parece justo aclarar (lo sintetizo para que esto no se convierta en la telenovela de la 2 - aunque a muchos os guste, cofesad jorge javier de los santos de los jesuses-):

El chico en cuestión y yo eramos muy amigos (nos veiamos cada jueves porque vamos a la misma academia). Trabajamos este verano juntos en lo del voluntariado. La verdad es que el me gustaba mucho intelectualmente, nuestras conversaciones eran muy buenas y parecía que teniamos mucho en común...así que yo pensé (estúpida de mi, aunque no me arrepiento, porque sino me habría quedado con las ganas) que por qué no intentar algo más... pero tampoco nada serio, sino como rollo. Conservando esa amistad tan bonita pero a eso añadiéndole... esto... jojojojo.
Él acepto... y, aunque nos costó, nos enrrollamos. Para mi era una sensación un poco tensa, igual que para él, porque las circunstancias no nos acompañaron (estar de pie en un postal - y más si es el tuyo- muy cómodo no es...y si a eso le sumas que a mitad del tema tu cabeza le da a todos los interfonos...pues...) y porque el paso de amigo a algo más...es complicado de asumir. Pero como yo lo aprecio (o apreciaba) mucho... no me importaba seguir. Él parecía estar a gusto...hasta que un día me hizo la ESTÚPIDA PROPOSICIÓN de que yo le dijera de quedar y al señorito si no le iba mal, me decía si si o no...ME HACÍA EL FAVOR DE SU VIDA de venir a apagarme el calentón. ¿Pero que es esto? ¿Soy un muñeco, o qué? ¿A caso se cree Adonis?¿Piensa que no tengo más tios?...VENGA VAAAAAAAAAAAAAAA.

Pero si me siento mal es por sus palabras tan crueles. Hemos acabado jodiendo la amistad... y bueno, callo ya porque me envalo. Quizás publicaré aquí una carta que le hice - y que jamás mandaré- para zanjar el tema de una vez por todas y para que entendáis un poquito mejor cómo estoy.


Vuelvo a repetir que SIENTO aburriros con estos aires de maruja-culebronera. La Sandra loca sigue estando, no temáis. Sólo que, en algunos momentos, todos nos hemos sentido un poco mal...

...pero he visto que me entendéis a la perfección, y que me ayudáis muchísimo.


No sé cómo agradecerlo. ¿Sirve un beso? Bueno, lo intentaré:


MUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACK

uhmmm...
me parece q no t pillo en buen momento, xo acabo de descubrir tu blog y es buenisimooo!!!

animate, q no se lo q t pasa, xo seguro q tiene solucion o algo. :)

Te prometo que es el último!!
Es que he leído en el blog de Juli (una que es cotilla) que has escrito una carta que jamás a mandar y me he sentido identificada porque yo eso lo he hecho muchas veces y AYUDA MUCHÍSIIIIIIMOOOOOOO!!! Creo que no hace ni una semana que lo hice por última vez ;)

Cuando un comentario es más largo que un post, es que la que comenta es una PESADA...
MUAAAA

Hay momentos en la vida de todo ser humano en los que piensas "Es que ahora se acaba el mundo Y ME DA IGUAL. Ya puede un meteorito impactar contra la Tierra y convertirnos a todos en cenizas que hasta lo agradecería". ¿Verdad? Pues bien, PARTIENDO DE LA BASE DE QUE ESTE NO ES UNO DE ESOS MOMENTOS, procedamos a hablar. Eso sí, hasta que no me traigas un poco de agua no empiezo! (¿Te gusta? Es que estoy ensayando para cuando llegue al mundo laboral, ¿te he dicho alguna vez que mi aspiración es ser la jefa a la que todos odian y critican a escondidas por lo víbora que es- pero que a su vez cobra una pastaaaaaa-?) :P

Lo primero es lo primero... así que ven p'acá que te dé un abrazooo!!! Ayy, Sandrita! (ah, perdón, que te estoy ahogando... lo siento!) Bueno, pues dame otro para compensar, intentaré no apretarte tan fuerte! ;)
¿Te sientes mejor? Me alegro!
Y después de este ataque cariñoso, tengo que hacerte la gran pregunta... no contestes si no quieres, pero yo me veo en la obligación de preguntarte...
¿¿¿¿PERO TÚ NO TE DAS CUENTA DE TE MERECES ALGUIEN MUCHÍSIMO MEJOR???? :)
Fase 1. Aceptación. Sandra dice "Sí...". Pero es un sí tímido. No me conformo con eso. Necesito un "sí" convencido. Necesito que te des cuenta de que con ese sujeto habrías desaprovechado tu tiempo, tu energía, tu cariño, tu comprensión, tu amor... Y necesito que te gustes. Porque habrás oído mil veces eso de "para gustar a los demás hay que empezar por gustarse uno mismo". Y es verdad, Sandra. Quiérete y mímate mucho... y...
CLARO QUE TE MERECES A ALGUIEN MEJOR!! Para empezar, alguien que se tome los sentimientos (¡y más los tuyos!) totalmente en serio. Es muy bonito poder expresar lo que sientes. Para mí más que bonito es necesario. Y cuando eres capaz de abrir tu corazón así a alguien, lo mínimo que puedes esperar es un poco de agradecimiento, no sé, que valore ese detalle. Porque a veces no es fácil ser transparente y sincera con lo que estás sintiendo. Y joder, cuesta mucho, muchísimo, dar ese paso y compartirlo. Y la frustración cuando la otra persona se queda indiferente o no dice nada de lo que tú estás deseando oír, o simplemente no dice nada, o dice algo que debería haberse guardado... ¡¡es enorme!! Y yo no estoy diciendo que esa persona deba corresponderte, no. Sólo valorar el detalle. Tener en cuenta el paso tan decisivo que has dado. Pero hay gente demasiado idiota...

Tú te mereces algo más. Una relación no es darlo todo y no recibir nada. (Eso sólo con Hacienda, jaaaaaaaaajaaaa) Y yo sé que ahora te puede parecer que ese chico era perfecto para ti (ja!), que nunca encontrarás a nadie como él (ja!) y que no podrás volver jamás a enamorarte (ja!) Pues tienes un amigo que te va a ayudar a conseguirlo, aunque suene a tópico (pensarás "Sí Laura, qué típico decir eso...) EL TIEMPO. El tiempo se lleva la mayor parte de las cosas, incluso las buenas. Por eso creo que es un arma de doble filo. Pero bueno, el tiempo es un buen amiguito nuestro, jaja! El año pasado, una amiga mía se lío con un IMBÉCIL. Los dos tenían pareja, pero estas cosas pasan. El problema fue que ella se enamoró (o eso creía) y dejó a su novio a los dos días de haber pasado eso (creo que tuvo poco tiempo para pensarlo. Me parece honesto que si has dejado de querer a alguien se lo digas, pero dos días no es tiempo suficiente para saber si has dejado de querer a alguien a quien has querido tantos años!!!) y fue corriendo esa misma noche (yo estaba presente porque habíamos salido de fiesta y él es portero de un pub al que solíamos ir) y se lo dijo. Le contó todo lo que sentía y que había dejado a su novio, blablabla. Cuando él vio que se le había acabado el chollo y que ya no se trataba sólo de meterse mano en su coche (literal, me lo contaba ella...) PASÓ DE ELLA COMPLETAMENTE. Y la trató fatal, fatal. Imagínate cómo se sentía ella, sin su novio de toda la vida y despreciada y humillada por un perfecto idiota (que en aquel entonces para ella era alguien maravilloso) Pasó una temporada difícil pero... ¡¡¡LO SUPERÓ!!! Y el otro día, que comimos juntas, le pregunté por él y dijo: "Andaa, es verdad! Si me había olvidado de él!!!" Y nos reímos muchísimo las dos :) Pues tú también vas a olvidarlo. Y estoy segurísima.

¿Me perdonas por todo este rollo? Es que... no he podido evitarlo! Quería intentar ayudarte de alguna forma. Aunque veo que tienes ahí a tu madre (es una suerte que puedas compartir estas cosas con ella) que tiene sus métodos para hacerte sentir mejor! :) Me ha gustado eso de la lista!! Podrías hacer otra de todas las cosas que no soportabas de él! Y no me digas que no hay... seguro que siempre llegaba tarde (o aunque sólo haya llegado tarde una vez, ¡a ti no se te hace esperar!), seguro que no te sorprendía con algún regalo sorpresa (vale, sí, ya sé que tampoco era una relación en plan novios, pero oye! Que tú te mereces detalles simplemente porque sí!), seguro que no te hacía reír tanto como tú a él y... JOOO, ahora me tengo que callar otra razón porque esto es un sitio público. ¡Pero qué a gusto te la diría si estuviéramos tomándonos un café! :P

Y ahora te lo digo finamente y resumiento todo este macro-comentario:

QUE LE DEN.

Y nada, si quieres agradecerme mis palabras, el martes 13 de diciembre (qué friki, ya miré que era martes hace meses!) es mi cumpleaños y el otro día vi un abrigo de DKNY que me encanta y... bueno, ya sabes que es una marca un poco cara, pero... ES BROMAAAAAAAAAAAA! Te voy a parecer una cursi, pero es que es verdad: la mejor recompensa de haberte escrito todo esto sería que me dijeras que te he ayudado.

MIL BESITOS, GUAPETONA!!!!! Y pásalo bien! (si Nico se mete conmigo por haber escrito tanto, le dices de mi parte que sólo 4 palabras suyas juntas son más coñazo que todo esto. GRACIAS) :p Y oye, que te tenía que soltar todo esto porque como no estoy en casa, a saber cuándo puedo volver a hacerlo! :)

es una forma de desahogarte
animo y palante

Poco tengo ya que decir después de lo que te han dicho, simplemente que si, efectivamente, nadie tiene derecho a hacerte sentir así, debes sacar el lado bueno de esto. Aunque sea duro, lo cierto es que aprendemos a base de ostias y ésta te servirá para hacerte más fuerte. Además nunca es malo autoanalizarse e intentar mejorar tus defectos y más aun si lo haces con tu madre alado, la que posiblemente mejor te conozco y nunca te fallará.
Así que mucho ánimo y no te preocupes por salirte de la dinámica habitual de tus posts, los blogs están para esto, para escribir lo que sientas o se te pase por la cabeza y nosotros, en la medida que podamos, trataremos de darte nuestra opinión.
Un besazo!!

empiezo a entender porqué sales corriendo en bolas por las ramblas. con lo que tienes en la cabeza no es para menos.

bueno, no sé...
yo nunca sé qué decir así que mejor me callo, no crees?

besos

Me has dejado helada sandrina, eso que has escrito... me he identificado mucho contigo, yo me siento asi cuando tengo uno de mis momentos "choff", coincido en casi todos tus puntos. Sobretodo lo que másme martillea la cabeza es esa sensación de que no entiendo nada y de que todo yo es una contradicción enorme.

Yo tambien veo a principes azules en todas partes... sew me aparece un chico mono y con cara de bueno, me dice que guapa que eres y como me gustas, me dora un poco la pildora y yo ya pienso que el chico perfecto (como me pasó con el último) luego resulta que no, que te quiere para lo que te quiere. Y yo me quedo dos meses pensando que fue culpa mia, que yo hice algo mal, que no se enamoró de mi porque no lo valía lo suficiente....

En fín mi Dragon Khan como lo llamo yo jaja.

De momento solo hay un sitio en que soy yo siempre: mi blog. Y con la vida, pues poco a poco, aunque me esta costando. Pero escribir aquí siempre es una buena terapia. Y yo aquí veo a una Sandra lista, super divertida que me hace reir a carcajadas, y ademas sensible y muy buena persona. Cada letra tuya transmite simpatia y cariño. No te conozco pero ya se que vales un montón!!!! Animate vale? y recuerda que ese tío no vale un pepino, que hay mil más en el mundo para ti (Aunque suene a tópico es cierto!!!) y que el verdadero principe nunca te lo hará pasar mal. Además ahora empiezas la uni yte va a encantar ya veras, eso es otro mundo :)

Un besito enorme y animooooo!!!!

nena! arriba ese animo!aunque te entiendo pq todas tenemos dias bajos a veces. Yo tp me entiendo, según el dia q pille me veo de una forma o de otra. Pero bueno, ya no me rayo, pq no adelanto nada, vivo el momento, y trato sobretodo de analizar las cosas q hago, así evito miles de cosas q me daban rabia de mi, y cuando se me escapan pos al menos logro darme cuenta y a la siguiente cambiarlo. Me ha llevado mucho tiempo conseguir ser y actuar así, pero la verdad q ahora es como mejor me siento.

Un besito y paciencia y miles de kilos de animo!:)

El tiempo lo cura todo, desamores, y cualquier tipo de pena, ya verás!

Aunque no me guste ver ese post, como dices tú, sería mentir si no los hubieses escrito. Pero bueno, me alegro de haberte animado aunque sea una pizquita. Ahora lo que más te puede ayudar es que pase el tiempo, pero pronto ya verás que lo sentirás por él, por no haber sabido ver lo que tenía. La base para que te recuperes está ya, habiendo afrontado el desengaño y dispuesta a pasar página. Y nada, recibe un poco de mi cariño cibernético, que es lo poco que te puedo ofrecer (eso sí, créetelo, eh, que te lo digo de corazón, que no me gusta verte mal, aunque no te conozca más que por aquí). Pero anímate pronto, peque ;-)

¿Te digo que no me gusta nada ver este tipo de posts en tu blog? ¿Que no te mereces que nadie juegue contigo y te haga sentir mal? (eso repítelo porque es cierto). Tienes que intentar ser positiva. Ya sé que es difícil pero mira, es mejor así. Mira que si el capullo este se enmascara por más tiempo, te hace creer lo que no hay, tú te ilusionas todavía más y más adelante, zas, el príncipe era un sapo que deja en mal lugar al resto de sapos. El problema no está en ti. Tú has jugado con las cartas boca arriba y si el otro lo ha desaprovechado, ya se tirará de los pelos por haberlo hecho. Vales mil millones de veces más que ese cerdo. Más que rabia por llorar, ya verás cómo pronto te dará rabia haber llorado por él.

Y mira, es mejor no conocerse bien, porque si no, vaya rollo. Así te vas sorprendiéndote. Y quiérete, que esa es la base. Con lo mona qué eres y no gustarte ;-)

Un besazo, Sandrita.