Apenas dices nada, y nada es suficiente...
Texto copiado de mi espacio de messenger
Todavía tengo el pelo enlacado de ayer. Todavía hay pipas en mi mesa de cuando llegué. Todavía tengo roña en el cuerpo. Y, lo peor, sigo sin recordar cómo volví a casa o por qué al despertarme estaba el camarero de Discotheque en mi cama… y desnudo (voz interior: Sandra… no te lo crees ni tú. Los peluches no se consideran entes humanos. No inventes cosas).
Vale, vale. Sí recuerdo cómo llegué, y qué hice. Pero creo que prefiero no acordarme. ¿Por qué cuando nos unimos las zorreixons acabamos haciendo el patético? ¿Por qué siempre tenemos que recurrir a personificaciones de la torre Agbar? ¿Por qué no nos conformamos en saludar a la gente con tangas en la cabeza? ¿O con jugar al Girl Talk (ME NIEGO a contar lo que es. Siento vergüenza autoajena)?
No tenemos suficiente con quedarnos en casa llamando a pobres desgraciados, sino que tenemos que salir a la calle para causar daños emocionales. O, lo que es peor, para ir a la discoteca.
Y así empezó la noche: reunión de cuatro féminas que se proponían ir a Discotheque en busca de lA diBeRSiOn (por favor miembros del grupo hagan una relación de las letras destacadas en mayúscula. Gracias). ¿Hora de la quedada? 12 en punto. ¿Meeting point? Metro Encants, línea 2. ¿Miembros (humanos en conjunto, no partes del cuerpo. ¡Oh mentes perversas…!) del grupo? Patry R., Yas, Laura y la presente.
Y aquí es donde empieza la primera cagada de la noche: Miss R. se deja los free pass. No, error: la madre de Miss R. tira los free pass a la basura (Aquí se cometen blasfemias de todo tipo e insultos que no me atrevo a repetir, por parte de la hija en cuestión). Por suerte, nos cruzamos con tres chicas, supuestamente amigas de Laura –aunque en realidad parecía que huían de nosotras-, que tenían flyers. Les pedimos uno… y nos ponen excusas. ¿¿Por qué no nos los dan ahora?? ¡Serán tíascerdas que los quieren todos para ellas!
Cagada dos: después de tanto critiqueo, resulta que los guardaban por si no les llegaban para sus amigos. Bueno, un error lo tiene cualquiera, ¿no?
Inciso: cabe destacar (que fissssno queda esto) lo que pasó antes de llegar, en el metro: un hombre de cultura arábica y de cara androide arremete, estampa, estrella su careto contra el de otro hombre, de cultura occidental y de cara de acelga (sí, tenía cara de acelga). Yo y todo el metro nos hacemos…esto… ¿popó?... en las bragas/tanga/faja…o lo que fuera que cada uno llevara (o todo junto, quién sabe).
Fin del inciso.
Volvemos al tema.
Después de salir del metro, damos veinte mil vueltas y vamos a parar a un bosque para hacer lo que la gente normal llama botellón. Aunque nosotras hemos cambiado la tradición y hemos patentado el bolsón* .
Una vez acabamos de inventar nuevas formas de hacer el ridículo, nos disponemos a entrar en la discoteca. ¿Y qué hacen en las discotecas?Ponen música (no bordes, a eso ya llego yo solita). Te piden el DNI. Muy bien… una vez que tengo los 18… y no me lo piden. ¿¿SE PUEDE SABER POR QUÉ NO ME LO PIDEN?? Me boicotean… con la ilusión que me hacía…
Pero no pasa nada, todo se arregla. La depresión se combate con chocolate… pero, a falta de este, coges una cámara de fotos y te animas al instante. Fotos cagando, fotos corriendo, fotos de árbol… la cuestión es hacer fotos. Y, una vez entras en calor, dejas la cámara (lloras su pérdida), dejas los bolsos, te ríesdel feto de la chica del guardarropía y vas a bailar.
Quien dice bailar dice descojonarse del personal. Porque es cierto que la música de Discotheque va a peor… pero la calidad de freakies aumenta, y yo con eso me conformo. Lástima me da que no pueda el lector deleitarse con los personajes que descubrimos. Los redactaré, sí; pero sin material visual soy consciente que no será lo mismo.
Mi favorito, el número uno, fue el quemado_acosador. Este sujeto estaba loco. O salido (va a ser que sí). A la que te despistabas estaba encima de ti sobándote la pierna, o la mano, o lo que fuera (AHHH, todavía tengo miedo cuando pienso en él). Pero nosotras le seguíamos el rollo (más bien mis fantásticas amigas le dijeron que me gustaba, pero que era tímida) y le pedíamos que bailara para nosotras. Esto fue lo que pasó:
“WAAAAAHHHH SÍIII, eres un vaqueroooooo…¡¡baja hasta abajoooo!! WAAHHHHHHH”
Prefiero no comentar nada más de él, esta noche quiero dormir.
El número dos de la lista fue EDUARDO, Eduardo Manostijeras. Que yo creía que no existía… pero ya veo que sí. Y parece ser que yo soy la chica rubia de la peli, porque me perseguía. No, no, no me perseguía. Pero me hacía cosas muy raras cuando pasaba. Así que por favor Edu, si me estás viendo (ejem, leyendo), que sepas que por tu culpa voy a tener que ir al psicólogo.
Y ya más lejos del namberguan se encuentra el chico Ami. Vamos a explicarnos: estamos todas hablando (todas son cuatro pero haré ver que es un grupo numeroso… que queda más de relaciones públicas). Ellas se revolucionan. Yo pregunto qué pasa. Ellas miran a un chico. Yo sigo preguntado qué pasa. El chico me mira porque le estoy mirando. Sigo preguntando qué pasa. Esto que el chico pone cara de asesineitor. Yo sigo preguntando qué pasa. Y el chico dice: ¿¿¿¿¿A MI?????. Yo sigo preguntado qué pasa, pero a esto le sumas que me giño viva por el tono del mashoman. De repente se va y la Laura le toca el culo. El chico se gira y me mira a mi. Pio pio que yo no he sido. Sigo preguntando qué pasa.
Seguiría comentando personajes, pero es que uno me nubla el pensamiento: el camarero. Que me de con las cajas que quiera, que yo le dejo. Es nuestro Dios y vamos a idolatrarle como se merece. Las chicas no podrán ni tocarlo, tiene que ser un ente universalmente divinizado y lo enmarcaremos. Así que, desde aquí, todos juntos vamos a rezarle: “Camarero nuestro que estás en la disco…” (eh, va en serio, rezad, rezad).
Inciso II: ¿por qué últimamente siempre hago top tens? ¿O listas? Qué cansina.
Cierro otra vez el inciso.
El final de la noche transcurre más pausado… hay gente revolcándose por donde fuera que íbamos y nuestra religión nos prohibía seguir viendo esas depravaciones. Cogemos nuestros abrigos y nos vamos.
La vuelta es triste. Las chicas van tocadas y se nota: sus conversaciones no tienen sentido alguno. Para no poner en compromiso a las autoras, diré que una de ellas se planteó el hecho del cambio de sexo porque se quiere masturbar (manden un eseemeese al 5557 con quiero_ayudarla_a_cumplir_su_sueño seguido de la donación que le quieran prestar), otra dice un par – de miles- de veces decir que tiene hambre y la última sigue venerando al NuevoDios (si os aburrís mucho, podéis jugar a adivinar quién dijo qué)
…y así acaba la noche. Y esta es mi conclusión: busca amigos que te lo hagan pasar tan bien que luego no te importe redactar lo que habéis hecho y así demostrar a los demás lo patético que eres.
*Bolsón: actividad que consiste en beber bebidas (¡¡muy buena la relación!!) alcohólicas con la ayuda de un recipiente de plástico… que curiosamente, o asquerosamente, es una bolsa del Condis.
Todavía tengo el pelo enlacado de ayer. Todavía hay pipas en mi mesa de cuando llegué. Todavía tengo roña en el cuerpo. Y, lo peor, sigo sin recordar cómo volví a casa o por qué al despertarme estaba el camarero de Discotheque en mi cama… y desnudo (voz interior: Sandra… no te lo crees ni tú. Los peluches no se consideran entes humanos. No inventes cosas).
Vale, vale. Sí recuerdo cómo llegué, y qué hice. Pero creo que prefiero no acordarme. ¿Por qué cuando nos unimos las zorreixons acabamos haciendo el patético? ¿Por qué siempre tenemos que recurrir a personificaciones de la torre Agbar? ¿Por qué no nos conformamos en saludar a la gente con tangas en la cabeza? ¿O con jugar al Girl Talk (ME NIEGO a contar lo que es. Siento vergüenza autoajena)?
No tenemos suficiente con quedarnos en casa llamando a pobres desgraciados, sino que tenemos que salir a la calle para causar daños emocionales. O, lo que es peor, para ir a la discoteca.
Y así empezó la noche: reunión de cuatro féminas que se proponían ir a Discotheque en busca de lA diBeRSiOn (por favor miembros del grupo hagan una relación de las letras destacadas en mayúscula. Gracias). ¿Hora de la quedada? 12 en punto. ¿Meeting point? Metro Encants, línea 2. ¿Miembros (humanos en conjunto, no partes del cuerpo. ¡Oh mentes perversas…!) del grupo? Patry R., Yas, Laura y la presente.
Y aquí es donde empieza la primera cagada de la noche: Miss R. se deja los free pass. No, error: la madre de Miss R. tira los free pass a la basura (Aquí se cometen blasfemias de todo tipo e insultos que no me atrevo a repetir, por parte de la hija en cuestión). Por suerte, nos cruzamos con tres chicas, supuestamente amigas de Laura –aunque en realidad parecía que huían de nosotras-, que tenían flyers. Les pedimos uno… y nos ponen excusas. ¿¿Por qué no nos los dan ahora?? ¡Serán tías
Cagada dos: después de tanto critiqueo, resulta que los guardaban por si no les llegaban para sus amigos. Bueno, un error lo tiene cualquiera, ¿no?
Inciso: cabe destacar (que fissssno queda esto) lo que pasó antes de llegar, en el metro: un hombre de cultura arábica y de cara androide arremete, estampa, estrella su careto contra el de otro hombre, de cultura occidental y de cara de acelga (sí, tenía cara de acelga). Yo y todo el metro nos hacemos…esto… ¿popó?... en las bragas/tanga/faja…o lo que fuera que cada uno llevara (o todo junto, quién sabe).
Fin del inciso.
Volvemos al tema.
Después de salir del metro, damos veinte mil vueltas y vamos a parar a un bosque para hacer lo que la gente normal llama botellón. Aunque nosotras hemos cambiado la tradición y hemos patentado el bolsón* .
Una vez acabamos de inventar nuevas formas de hacer el ridículo, nos disponemos a entrar en la discoteca. ¿Y qué hacen en las discotecas?
Pero no pasa nada, todo se arregla. La depresión se combate con chocolate… pero, a falta de este, coges una cámara de fotos y te animas al instante. Fotos cagando, fotos corriendo, fotos de árbol… la cuestión es hacer fotos. Y, una vez entras en calor, dejas la cámara (lloras su pérdida), dejas los bolsos, te ríes
Quien dice bailar dice descojonarse del personal. Porque es cierto que la música de Discotheque va a peor… pero la calidad de freakies aumenta, y yo con eso me conformo. Lástima me da que no pueda el lector deleitarse con los personajes que descubrimos. Los redactaré, sí; pero sin material visual soy consciente que no será lo mismo.
Mi favorito, el número uno, fue el quemado_acosador. Este sujeto estaba loco. O salido (va a ser que sí). A la que te despistabas estaba encima de ti sobándote la pierna, o la mano, o lo que fuera (AHHH, todavía tengo miedo cuando pienso en él). Pero nosotras le seguíamos el rollo (más bien mis fantásticas amigas le dijeron que me gustaba, pero que era tímida) y le pedíamos que bailara para nosotras. Esto fue lo que pasó:
“WAAAAAHHHH SÍIII, eres un vaqueroooooo…¡¡baja hasta abajoooo!! WAAHHHHHHH”
Prefiero no comentar nada más de él, esta noche quiero dormir.
El número dos de la lista fue EDUARDO, Eduardo Manostijeras. Que yo creía que no existía… pero ya veo que sí. Y parece ser que yo soy la chica rubia de la peli, porque me perseguía. No, no, no me perseguía. Pero me hacía cosas muy raras cuando pasaba. Así que por favor Edu, si me estás viendo (ejem, leyendo), que sepas que por tu culpa voy a tener que ir al psicólogo.
Y ya más lejos del namberguan se encuentra el chico Ami. Vamos a explicarnos: estamos todas hablando (todas son cuatro pero haré ver que es un grupo numeroso… que queda más de relaciones públicas). Ellas se revolucionan. Yo pregunto qué pasa. Ellas miran a un chico. Yo sigo preguntado qué pasa. El chico me mira porque le estoy mirando. Sigo preguntando qué pasa. Esto que el chico pone cara de asesineitor. Yo sigo preguntando qué pasa. Y el chico dice: ¿¿¿¿¿A MI?????. Yo sigo preguntado qué pasa, pero a esto le sumas que me giño viva por el tono del mashoman. De repente se va y la Laura le toca el culo. El chico se gira y me mira a mi. Pio pio que yo no he sido. Sigo preguntando qué pasa.
Seguiría comentando personajes, pero es que uno me nubla el pensamiento: el camarero. Que me de con las cajas que quiera, que yo le dejo. Es nuestro Dios y vamos a idolatrarle como se merece. Las chicas no podrán ni tocarlo, tiene que ser un ente universalmente divinizado y lo enmarcaremos. Así que, desde aquí, todos juntos vamos a rezarle: “Camarero nuestro que estás en la disco…” (eh, va en serio, rezad, rezad).
Inciso II: ¿por qué últimamente siempre hago top tens? ¿O listas? Qué cansina.
Cierro otra vez el inciso.
El final de la noche transcurre más pausado… hay gente revolcándose por donde fuera que íbamos y nuestra religión nos prohibía seguir viendo esas depravaciones. Cogemos nuestros abrigos y nos vamos.
La vuelta es triste. Las chicas van tocadas y se nota: sus conversaciones no tienen sentido alguno. Para no poner en compromiso a las autoras, diré que una de ellas se planteó el hecho del cambio de sexo porque se quiere masturbar (manden un eseemeese al 5557 con quiero_ayudarla_a_cumplir_su_sueño seguido de la donación que le quieran prestar), otra dice un par – de miles- de veces decir que tiene hambre y la última sigue venerando al NuevoDios (si os aburrís mucho, podéis jugar a adivinar quién dijo qué)
…y así acaba la noche. Y esta es mi conclusión: busca amigos que te lo hagan pasar tan bien que luego no te importe redactar lo que habéis hecho y así demostrar a los demás lo patético que eres.
*Bolsón: actividad que consiste en beber bebidas (¡¡muy buena la relación!!) alcohólicas con la ayuda de un recipiente de plástico… que curiosamente, o asquerosamente, es una bolsa del Condis.
Comentario:
Valiente panda de cuatro locas que estáis hechas... así que sois las típicas tías que os cachondeáis a saco de los típicos frikis que se creen que están ligando... ja,ja,ja,ja...! Pobrecitos... pero es que es buenísimo... qué crueldad más deliciosa...!!!
Por cierto: ¿Es verdad lo del "Bolsón"...? ¿Acaso no es menos repugnante y, sobre todo, menos incómodo, compraros una botella grande de agua y cortarla por arriba para convertirla en un vaso enorme...? De veras: no entiendo lo del blosón. Porfa, dedícanos un post para hablarnos de este extrañísimo invento... porfa, porfa, porfa...
Por cierto: ¿Es verdad lo del "Bolsón"...? ¿Acaso no es menos repugnante y, sobre todo, menos incómodo, compraros una botella grande de agua y cortarla por arriba para convertirla en un vaso enorme...? De veras: no entiendo lo del blosón. Porfa, dedícanos un post para hablarnos de este extrañísimo invento... porfa, porfa, porfa...
Comentario:
Ayer leí el post, pero fui incapaz de dejarte comentario, no sé si por el dolor de cabeza o por lo que había leído, jejeje. Creo que era más por mí que por ti, porque estuve dándole vueltas un rato a tu título de post y me sonaba muchísimo y no conseguía ubicarlo. Y hoy no me ha costado nada recordar que es un verso de la canción de El sueño de Morfeo (que el sábado cuando me fui de concert, decían que el grupo telonero se parecía a ellos y a mis compis no les gustaba y yo les canturreaba el "y nunca he estado allí..." -o como sea, que no recuerdo exactamente cómo era-).
¿Escribes esas cosas en tu espacio de Msn para llamar la atención, verdad? :p
En fin, que se puede titular también tu post como "qué noche la de aquel día"; pero lo malo es que habría más secuelas que Loca academia de policía...
Me has hecho sonreír cuando has puesto eso de "te respetan y valoran", juasssssss... Yo creo que me esperan para revolverse, cuales gallinas en sus gallineros... Y en los debates, aunque no se tomen apuntes y creais que perdéis el tiempo (yo también lo creía, eh), resulta que aprenden incluso más... Se me fue el dolor de cabeza, gracias ;-)
Un besazoooooooo
¿Escribes esas cosas en tu espacio de Msn para llamar la atención, verdad? :p
En fin, que se puede titular también tu post como "qué noche la de aquel día"; pero lo malo es que habría más secuelas que Loca academia de policía...
Me has hecho sonreír cuando has puesto eso de "te respetan y valoran", juasssssss... Yo creo que me esperan para revolverse, cuales gallinas en sus gallineros... Y en los debates, aunque no se tomen apuntes y creais que perdéis el tiempo (yo también lo creía, eh), resulta que aprenden incluso más... Se me fue el dolor de cabeza, gracias ;-)
Un besazoooooooo
Comentario:
O_O tus amigas q te diero q te pusiste asi de re loca???
eso del bolson es muy raro O_O
tu y tus amigas de fiesta son muy raras O_O
me asustas con esa gente rara de la fiesta.. y ese manostijeras y los demas... mamaaaaaaaaaaaaa q miedooooooooo XD
bsitos (sabes q es broma, no me lleves en serio eh jajaja)
eso del bolson es muy raro O_O
tu y tus amigas de fiesta son muy raras O_O
me asustas con esa gente rara de la fiesta.. y ese manostijeras y los demas... mamaaaaaaaaaaaaa q miedooooooooo XD
bsitos (sabes q es broma, no me lleves en serio eh jajaja)
Comentario:
YO sí que sé lo que es Girl Talk!!!! pero seré buena y me lo guardaré para mí (yo tenía la edición "Viaje")
Un beso guapa, me alegro que lo pasaras bien en tu cumple!
Un beso guapa, me alegro que lo pasaras bien en tu cumple!
Comentario:
Madre míaaaa estás fatal!!! jajajajajja.. como me he reído! xD Cada vez hay más frikis sueltos por estos mundos.. que miedo! ¿¿Y la pelea del metro?? xDDDDD
Podrías poner una foto del nuevo Dios :PPPPP
Besos!
Podrías poner una foto del nuevo Dios :PPPPP
Besos!
Comentario:
Muy bueno el blog la verdad!, interesante y entrenido, espero volver pronto, saludos,
JD
JD
Comentario:
Me he quedado así O_o. Estáis mu mu muuu mal de la cabeza jajaja pero me ha molado mucho el rollo que llevais de pasarlo bien a lo grande y reiros tanto de los freaks de turno, que cada vez hay mas...
Oye, tu amiga, la del cambio de sexo, está peor que el resto ehh!!! No conozco a nadie que pueda decir eso ni borracho jajajajaja me he reido muchisimo y voy a mandar el sms jajaja
Besoooos!!!
El nuevo Dios es el camarero?? :p
Oye, tu amiga, la del cambio de sexo, está peor que el resto ehh!!! No conozco a nadie que pueda decir eso ni borracho jajajajaja me he reido muchisimo y voy a mandar el sms jajaja
Besoooos!!!
El nuevo Dios es el camarero?? :p
Comentario:
jajajja pero q cosas mas raras haceis!! jajaja aunq sin duda te lo pasas genial eh!! jaja pos nada a seguir divirtiendose!!!
besitos salados de CHOI
besitos salados de CHOI
Comentario:
No se pq...pero tengo como la sensación de haberlo leido ya...uhm uhm...
Hay que ver que bien os lo pasais eh??jjejeje...teneis que llevarme un dia al discoteque este... que me han dicho, que hay unas palmeras de mentira que son dignas de ver...
Sigue haciendo toptens...que vas a ser cansina..anda anda...
Lastima que no pudieses venir a cenar en las camas...hubiera estado divertido tmb, pero ya veo que la noche dio de si...jejejeje
te mudas??donde te vas??aixx...que penita no??
Ya me contarás que tal la visita express en London
besitoooooooooossssss
Hay que ver que bien os lo pasais eh??jjejeje...teneis que llevarme un dia al discoteque este... que me han dicho, que hay unas palmeras de mentira que son dignas de ver...
Sigue haciendo toptens...que vas a ser cansina..anda anda...
Lastima que no pudieses venir a cenar en las camas...hubiera estado divertido tmb, pero ya veo que la noche dio de si...jejejeje
te mudas??donde te vas??aixx...que penita no??
Ya me contarás que tal la visita express en London
besitoooooooooossssss
Comentario:
Sandrita, cariño!!!! Te superas últimamente con cada comentario... no me hagas cogerte más cariño que voy a ponerme triste cada vez que quiera darte un abrazo y no pueda, eh? ;) Has visto qué cursi soy? Pero es verdad!! Cada vez que te leo pienso: Qué monaaaa, la quiero achuchar!!! :)
Pero primero tu post: Sandra, estás muy mal de la cabeza. Lo de la bolsa no puede ser sano, no me intentes convencer. No me voy de fiesta contigo que a ver si para entrar en tu grupo hay que beber de esa bolsa como ceremonia de iniciación, jajajajajajajajajajajaj! :p Aunque oye, por ver a ese camarero me lo pienso... porque eso de que es intocable... será hasta que yo vaya, no? Algún privilegio tendrán que tener las visitantes, jeje
Me alegro de que te diviertas tanto con esas amigas tan como tú (locaaaaaaasssss) que tienes! Me gusta mucho verte así, Sandrita!! :)) Y las clases bien, no? :p
RECORDATORIO: MAÑANA ES EL DÍA DEL CHOCOLATE. COME CHOCOLATE. POR FAVORRRRRRRRRR. ME LO INVENTÉ YO, JEJEJEJE
Sobre tu comentario...
Quiero ir al Bingo contigo. Quiero, quiero, quiero. Miraremos mal a las abuelas cascarrabias y lo que es mejor: cantaremos "líneaaaaaaaa" en mil idiomas aunque sea mentira. Mi objetivo es que nos echen. ¿Aceptas? :p
Pásalo genial en London y traéme algo... no sé, algún recuerdo, no? Y si se come, es dulce y marrón, mejor que mejor, jajajajajajaja! Es broma guapísima! Me conformo con que me traigas una foto de lo que más te guste de allí... (no, ingleses no, por muy monos que sean) :p
Te entiendo con lo de la mudanza... sbaes que yo también me cambié de piso? Va a hacer 3 años y me dio penita dejar tantas cosas allí (seguro que hasta guardaba secretos escondidos en los armarios, jejeje) pero piensa que cualquier cambio es a mejor y que te acostumbrarás pronto y amarás tu nuevo hogar porque un hogar, lo hacen las personas que lo habitan :p No, no soy sensacionalista, sólo profunda :p
Me encanta ser tu amiga telefónica, jajajaja! Siempre y cuando llames tú, claro, jaja! Es broma tonta. Me conformo con que no apartes el auricular cuando te cuente mis problemas. Como que no tengo ningún suérter a juego con mi falda marrón, jajaja!
Un abrazo enorme Sandra, me encanta leerte ;) Dale un besito a tu hermano de mi parte, que también es una monada (¿os viene de familia?) ;)
P.D- Me encanta que me cuentes tus cosas en mi blog. Muaaaa!!!!!! Preciosa! ;)
Pero primero tu post: Sandra, estás muy mal de la cabeza. Lo de la bolsa no puede ser sano, no me intentes convencer. No me voy de fiesta contigo que a ver si para entrar en tu grupo hay que beber de esa bolsa como ceremonia de iniciación, jajajajajajajajajajajaj! :p Aunque oye, por ver a ese camarero me lo pienso... porque eso de que es intocable... será hasta que yo vaya, no? Algún privilegio tendrán que tener las visitantes, jeje
Me alegro de que te diviertas tanto con esas amigas tan como tú (locaaaaaaasssss) que tienes! Me gusta mucho verte así, Sandrita!! :)) Y las clases bien, no? :p
RECORDATORIO: MAÑANA ES EL DÍA DEL CHOCOLATE. COME CHOCOLATE. POR FAVORRRRRRRRRR. ME LO INVENTÉ YO, JEJEJEJE
Sobre tu comentario...
Quiero ir al Bingo contigo. Quiero, quiero, quiero. Miraremos mal a las abuelas cascarrabias y lo que es mejor: cantaremos "líneaaaaaaaa" en mil idiomas aunque sea mentira. Mi objetivo es que nos echen. ¿Aceptas? :p
Pásalo genial en London y traéme algo... no sé, algún recuerdo, no? Y si se come, es dulce y marrón, mejor que mejor, jajajajajajaja! Es broma guapísima! Me conformo con que me traigas una foto de lo que más te guste de allí... (no, ingleses no, por muy monos que sean) :p
Te entiendo con lo de la mudanza... sbaes que yo también me cambié de piso? Va a hacer 3 años y me dio penita dejar tantas cosas allí (seguro que hasta guardaba secretos escondidos en los armarios, jejeje) pero piensa que cualquier cambio es a mejor y que te acostumbrarás pronto y amarás tu nuevo hogar porque un hogar, lo hacen las personas que lo habitan :p No, no soy sensacionalista, sólo profunda :p
Me encanta ser tu amiga telefónica, jajajaja! Siempre y cuando llames tú, claro, jaja! Es broma tonta. Me conformo con que no apartes el auricular cuando te cuente mis problemas. Como que no tengo ningún suérter a juego con mi falda marrón, jajaja!
Un abrazo enorme Sandra, me encanta leerte ;) Dale un besito a tu hermano de mi parte, que también es una monada (¿os viene de familia?) ;)
P.D- Me encanta que me cuentes tus cosas en mi blog. Muaaaa!!!!!! Preciosa! ;)