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¿Habéis imaginado alguna vez que alguien os persigue, que os observa en cada momento? (vale, no espero respuestas... "Aceptamos Sandra como muñeca paranoooooooica")

Pues yo sí me lo he planteado (¡¡no jod**!! ¿¿la pregunta de antes se ha escrito sola?? Porque, si no lo habías pensado ya, Maja, ¿puedes contar a la sociedad quién ha pensado la pregunta por ti, Sandra? Y sí, esto es un interrogatorio) (Que miedo, estoy hablando conmigo misma y encima me hecho la bronca; esto no es normal...), y no creáis que me he quedado más tranquila después de meditar sobre el tema durante un rato. Porque, si alguien siguiera mis pasos cada momento, sería una verdadera putada, con todas las letras (expresión estúpida. ¿Putada contiene todas las letras?...).


Vayamos por orden cronológico...


¿Qué pasaría cuando me despertara y notara que el top del pijama se me hubiese corrido y un pecho estuviese asomándose y saludando a mi Sr.Perseguidor (vamos a llamarlo asi) ? (Si lo digo es porque, confieso, más de una vez me ha pasado. Dime tonta, dime exhibicionista)
Pasaría que éste (el pecho no, se entiende. Me refería al Sr. Perseguidor) se descojonaría vivo, me haría fotos, y las publicaría en la sección de Miss Patéticas en www.petardas.com (toma publicidad)(Dudo que alguien NO conozca esta página pero, sino, ya me veo al sujeto en cuestión haciendo una visitita... xD). Entonces... las verían todos mis amigos, porque, confesad (chicos, chicos), que frecuentáis esta dirección (Ahora sienten todos vergüenza... "yo sólo las miro cuando voy a casa de Mengano, porque el tio es un salidorro y siempre tiene esa página...Pero yo en mi casa no hago guarrerías de esas,eeeeeeeh!". Sí, vale, sí, te creemos...¬¬)


¿Qué pasaría cuando no encontrara mi tanga y me tuviese que poner las bragas de la abuela o los pokemoncillos de mi hermano o los boxers cag**os de mi padre o el tanga del mercadillo con 20mil volantes de mi madre?
Pasaría que me haría 0 gracia. Jolin, esas cosas se llevan con disimulo... que vaya enseñando mis calcetines no apareados, es aceptable (bueno, no. Pero yo ya no siento verguenza, que es importante). Sin embargo, que se me descubra el percal de la ropa interior... ese ya es otro tema. ;)


¿Qué pasaría cuando fuera corriendo hasta el cole porque, una vez más, el despertador no ha sonado (rectificación: sí suena, Sandra, sí. Si te haces la sorda es otro asunto...)? Es más, qué pasaría si, durante este trayecto tropezaras/se te saliera el zapato (cayera por la alcantarilla...y derivados)/te chocaras contra un semáforo/o, en el peor de los casos, cayeras como un saco de patatas contra el suelo?
Pasaría que tendrías un sujeto descojonado debido a tu cara de histérica, tus pelos made in Enchufe Eléctrico y tu mochila (más grande que tú, por cierto) retumbándote arriba y abajo y aumentando la penosidad de la situación. En relación a la segunda pregunta... no hacen falta comentarios. Todo el mundo ha vivido la típica situación en que alguien impacta su culito (vuelve esta palabreja, y vuelve su gracia. Culito, culito, culitooo) contra el suelo (lástima que nunca sea sobre un excremento. Si alguien lo ha vivido, por favor no dude a contarnos su experiencia - pero que nadie se lo invente para dar envidia- ). Hay dos escenas:

1- TÚ IMPACTAS CUALQUIER PARTE DE TU CUERPO CONTRA EL SUELO (también se aceptan semáforos/farolas, si es que eres realmente despistado) (Por cierto, confieso que me ha pasado hoy. Por ir leyendo me he chocado contra una columna de la biblioteca. No se ha visto, no se ha visto...)( Puedo notar vuestras caras de risa maligna y pensamientos del estilo: "que torpe es esta tía"):
Miras hacia un lado, hacia el otro... si te han pillado, te ries con el otro (mentira, el único que se rie es él, y DE ti. Tú lo único que haces es demostrar que, a parte de ser penoso, también eres graciosín). En el caso que no te pillen, la reacción típica es salir corriendo y poner cara de circunstancias "aquí no ha pasado nada...".

2- ALGUIEN IMPACTA CUALQUIER PARTE DE SU CUERPO CONTRA EL SUELO (idem situación anterior):
Dependiendo del grado de caída, el ser humano, cruel por naturaleza, no se podrá contener la risa de hiena asquerosa y: o bien se reirá a carcajada limpia (si va acompañado. Posiblemente porque así le podrá echar las culpas al otro: "pero tio, no te rías..."), o bien hará una mueca torcida y se tapará la boca para respetar al pobre patético del suelo (esto si va sólo).


¿Qué pasaría si, durante tu aburrimiento de clase, te quisieras sacar un moco?
No, ya no podrías. Un Sr. Perseguidor te estaría observando y tú, que tienes tu clase, no puedes meterte el dedo en la nariz. (Ya imagino vuestros comentarios del estilo: "yo no me saco los mocos","tía eres una cerda").


¿Qué pasaría si te hubiese sentado mal la comida y le tuvieses que hacer una visita al Sr. Roca?

Ui amigo...cuidado. Muchos aspectos negativos de ti saldrían a la luz. Y es que últimamente he entrado en depresión al imaginar a la gente defecando (que filosófica soy cuando quiero). Qué asco, y qué patético. Bueno, no quiero comentar más sobre esto. Simplemente os digo una cosa: imaginate a ti mismo sentadito en la taza del wc... ¿qué cara pones? Ok,ok... no sigas, no sigas. Los daños psicológicos pueden ser irreparables.

¿Qué pasaría si te pusieras música, empezaras a cantar como un chic@ al que no cogieran en O.T, te pusieras ropa recreando ambiente discotequero y bailaras delante del espejo como un personaje Upa Dance?
Asúmelo, pasaría que el Sr. Perseguidor volvería a reirse de ti y pensaría que hasta el perro de Gran Hermano mordedor de tangas es más serio que tú.


Pero, qué pasaría (y aquí viene lo chungo) cuando fueras a ducharte?
Caos... ¡¡caos!! Todo el mundo descubriría lo que haces allí y te mirarían con cara de pena cuando se cruzaran contigo por la calle (no te preocupes, lo que se va a exponer ahora lo hacen todos, aunque nadie se atreva a hablar de ello).

- Si te miras al espejo como Dios te trajo al mundo... se sabría. Y si, también se sabría que te miras haciendo poses estúpidas (no intentes ser modelo. Cada uno es lo que es...no te tortures).

- Si te haces peinados con el champú en la cabeza y luego abres la cortina para verte... se sabría. (no intentes ser peluquero, para eso están los centros de belleza).

- Si te sale el agua caliente y chillas como un histérico/a... se sabría. ( no intentes correr de un lado a otro - recuerda: estas en una ducha, no en un campo de futbol-. ¿que tal si pruebas de abrir el grifo y apartártelo del cuerpo para que no te toque el agua directamente y puedas comprobar su estado antes de ponerte a chillar como si estuvieses en la vagoneta del Dragon Khan?)

- Si cantas en la ducha y encima crees que lo haces bien... se sabría. Y es importante ser consciente que también se sabría que lo haces...MAL (no intentes ser cantante. Y no intentes ser penoso cantando, para eso está Operación Triunfo, no les quites protagonismo).

- Si haces pipí en la bañera porque te da pereza ir hasta el retrete (¿qué dimensiones tiene tu lavabo exactamente?)... se sabría. (No intentes convencer al Sr. Perseguidor que el pipí es champú amarillo. No hay champús amarillos. Bueno, sí, el Timotei; pero tú no eres tan fino como para usarlo).


Y, última pregunta, ¿qué pasaría cuando te fueras a la cama?
Ya estamos... ¡¡mentes perversas!! Me refería a que se descubriría que dejas todo el cojín babado y que hablas en voz alta durante la noche (¿qué creías que iba a descubrir aquí, sino?).




Pensándolo bien, creo que de mayor seré Sra. Perseguidora, y me dedicaré a observar al personal. En realidad, ya lo hago. La diferencia está en que, si ahora me pillan, me puedo ganar más de un manotazo...

Acabo de descubrir tu blog y me parece muy bien escrito y bastante gracioso porque tienes razon que a vecez te persiguen que a mi me han perseguido a veces aunque casi siempre era mi novio que es celoso que te mueres un beso

la verdad es que tienes bastante gracia, te seguire leyendo

baaa a mi no me persigue nadie, debo se poco interesante
uy, estoy viendo un señor con gafas de sol, gorro y un periódico al reves que creo que me mira...
joe, no podía ser una tia playboy no, que va, eso noo

mas besitos salados de CHOI

Qué xiqueta (perdón lo de xiqueta, lo tengo interiorizado ya, es gesto de cariño, jaja), cómo va esa S****?? Te va a ir genial. Mira, yo tenía un montón de presión porque para mi carrera (te la diré ya que preguntas, Comunicación Audiovisual, aunque a veces lo dudo) pedían más de un 8 de nota. Pero si has estudiado, nada puede salir mal. Me estás haciendo recordar esa época y echarla de menos... sí, sí, cómo lo lees!! Era genial vernos a todos tan descolocados (por no hablar de cuando tengas que hacer la matrícula en la Uni, juaaaaaaaaa!! Te apoyaremos, te apoyaremos) No sé, pequeños seres inexpertos muertos de miedo (que es más el miedo que te crean los profes que otra cosa...) Y piensa el pedazo de verano que te vas a pegar porque como este... NINGUNO!! Yo estuve más de 3 meses de VACACIONES y eso compensa todo el esfuerzo, creéme!

Pues eso, sólo quería mandarte ánimos y decirte que lo único que necesitas es llevar dos euros en el bolsillo.
Pa comprarte una tableta de chocolate bien grande en cuanto salgas del examen!!! Aixx, lo que hubiera dado yo porque me hubiesen dado este consejo y no el de "no te pongas nerviosaaaa" :P

Buenas noches desde mi cueva

mas besitos salados de CHOI ;)

hey,gracias por la visita, por aki me encuentro con algunos de mis incondicionales! un saludo!... si,soy medio psico

porcier NO conocía petardas .com!!

Jaaaaaaaa cari y a ti te hace gracia como escribo! cari eres la reina de la redacción desternillante!! me parto toa con tu post!! jajaj lo del tanga de volantes de tu madre jaaaaa es que sin desperdicio!
Te leo jaja te juro que te leo!
Besos mil

Buffffffffff, espero que ninguno/a de mis alumnos/as estén tan mal como túuuuu, jajajajaja. Aunque no me vendría mal alguno que me escribiera tanto como tú de vez en cuando (solo de vez en cuando, tampoco hay que pasarse), porque es deprimente a veces encontrarte con preguntas para desarrollar que se extienden simplemente 4 líneas...

Y hace tiempo que ya no me persiguen; total, como saben que en los sueños siempre me escapo, porque los manejo a mi antojo... jejeje.

Un beso, aunque no sé si está permitido mandar besos a una alumna...

uyss q acoso no??
jajaja me han encantado las cuestiones y las respuestas, jajajjaja tas muy malamente, genial!!!
jajajaj
Besitos salados de CHOI

Carpas del Chic?? Pues es la segunda opcion...jejeje tmb voy alguna vez que otra... ya te avisare para verte inacshion (notese el anglicismocastellanizado En accion, en ingles In action)
Si baila baila sin pararse..sin pararse nianananani...
A que me dedico??Trabajo en trafico (de mercancias no de estupefacientes.) más concretamente en importacion aerea.

Ahora tu post...
La verdad es que hay que tener mucho tiempo para ser perseguidor... Pq ten en cuenta que si esta todo el dia siguiendote, cuando come??no trabaja??Si esta todo el dia contigo...cuando le pide dinero a sus padres??
Yo lo de cantar y eso ya lo hago por la calle asi que por eso no hay problema...

Aprende a sacarle partido a tu perseguidor particular... dejale notitas.

Por favor sr.perseguidor, despierteme si ve que me duermo

Ahora una cita... (mañana..plaza cataluña a las...) noooooo..de ese tipo no...

Que este Paranoico no quiere decir que no me persigan

Besitoooos

Jajajajaja, estás como una cabra, eh? Qué imaginación, la leche! Y te preocupas por el selectivo? Nada hija, si no te lo sabes, una historieta de estas, haces reír al corrector y te pone un 10. Porque el coñazo que le solté yo de que si el texto era argumentativo porque blablablabla, como que no le gustó mucho, eh? :)

Yo reconozco que hago lo del espejo cuando me voy a duchar, jaja! Y lo de las poses estúpidas... jooo, es que es tan tentador! :) Que pareces una modelo (ejem, modelo a tu manera, claro!) posando para la Interviu, jaja!

Ah, contestando a tu pregunta sí, a veces he pensado que me persiguen. Qué sensación más angustiosa y ridícula a la vez (cuando te giras y sólo ves árboles verdes y pájaros aleteando, jaja)

Sobre tu anterior post, yo en las discotecas creo que no soy ninguno de esos tipos, eh? Bailo con el cubata en la mano hasta que me canso, lo dejo en el suelo y 5 minutos después ya lo he tirado. Subo al podium, pero sólo mientras el alcohol está haciendo efecto, luego ya procuro ocultarme (y sólo si mis amigas están tan desinhibidas como yo)

Ale, a estudiar que menudo verano te vas a pegar, eh? :)