Oh la laaaa. Voyage voyageeee... me voy a París.
Ayer fue un día muy estresante.
Empecé la mañana preguntándome cómo era capaz de buscar planes alternativos a dejarme la vida en un billete de avión dirección a París, mientras aporreaba el teclado para configurar uno de los mil trabajos que tengo, conseguía aguantar el teléfono con la mano que me quedaba disponible… y mantenía una conversación mínimamente sensata –quien dice sensata dice histérica-. (He llegado a la conclusión que me tienen que llevar al circo)
Como Murphy bien dijo, no te tortures estresándote tanto y no pierdas tanto tiempo planeando un viaje porque, ya te puedes pasar tres horas buscando por Internet que luego, en un momento de desesperación a las 10 de la noche, cogerás los billetes sin más. Pero claro, convencerse de esto tiene su complicación, y tú te mantienes firme hasta el final, pensando que alguna compañía picará a la puerta de tu casa y te traerá hasta la azafata de tu vuelo… y todo completamente gratis.
Cuando ves que eso no va a pasar, te frustras. Así que adiós a poder tecletear algo con sentido, adiós a mantener conversaciones con todo el mundo… y hola al estado vegetal barra autista.
¿Qué pasa en ese momento? Que aparece tu madre, te dice que se va a hacer rayos UVA y tú dices…
- Mama,¡¡cómo puedes!! ¡¡Eso es antinatural además que te puede coger cáncer!! No lo hagas, nooooooooooo yo también vengo. (Has hecho una lista de pros y contras y has visto que ir te salía más factible que quedarte en casa sacándote la roña del ombligo –es importante desengañarse: frustrado no trabaja nadie-).
Así que me puse (basta ya de hablar en tercera persona, que parezco esquizofrénica) los primeros pantalones que vi, conservé la braga de bikini que llevaba (no preguntéis qué hacía en bikini), me vestí con un jersey roñoso negro y, sin peinar y sin pendientes, me fui a la calle (descripción para que veáis lo guapísima que iba y las ganas que tenía de arreglarme).
Dirección a Solmanía, mi madre me dió pautas básicas para salir airosa de los uva: “¡¡tú sobretodo date prisa quitándote la ropa!! Que eso empieza a contar desde que entras” (creo que si le pones aire gitano sale más real la pronunciación). Desde luego, a mi no se me puede decir esto, que ya fui todo el camino pensando que me iba a romper la pierna por quedar enrollada al bikini rosa y, lo peor, que todo el mundo lo iba a ver.
Llegamos ahí (no sabía si desabrocharme el pantalón justo entrar, por eso de ganar tiempo) y nos encontramos con la fauna pijil, hermosa y fantástica donde las haya. Gente emulando a tostadas quemadas (que todavía seguían pidiendo abonos), chicas divinísimas que te hacían dudar de si venían del Congo o del África aborigen… y nosotras dos, las cutres pseudofashion.
Como era de esperar, todas las cabinas estaban llenas, así que me entretuve con diversas revistas (mientras dejé a mi madre pringando, rellenando el formulario).
Nada más ver el índice, ya me alarmé: “¿Cómo hacerlo vibrar de placer? ¿Qué caricias le sorprenderán?”, pero cuando fui al desarrollo de los temas candentes (porque vas, no nos engañemos. Las revistas son cutres y todo lo que se quiera, pero todo el mundo las lee en momentos de aburrimiento – o no- y, lo que es peor, le hacen gracia), me imaginé a los redactores y realmente me preocupé por su estado de vasocongestión. He llegado a la conclusión de que son chicos y, mediante mensajes No subliminares, intentan que seamos sus sirvientas del sexo: “Bájale la bragueta y métele la mano dentro…¡¡le encantará!!”… sí, claro sí; ¿podemos ser más explícitas? ¿Eso se lo hago en medio de la calle? ¿En la cafetería de la uni? Si es que no damos pistas, señores redactores… (definitivamente, si lo hiciera tendría que ir al circo)
“La número 4 ya está lista”, nos dice la chica. A mi me fastidió porque estaba entretenida con la revistita. Vacilé en preguntarle si podía llevármela dentro, pero me detuve al pensar que eso me haría perder tiempo. Así que opté por seguirla, temerosa.
Entramos en la sala y, al ver la máquina, dudé si estaba en un centro de la NASA. ¿Esto es una nave espacial que me va a elevar hacia el espacio sideral o es algo que sirve para ponerse moreno? Como mi cabeza a veces no coordina, lo dije en voz alta (más bien fue algo así, atención: “uauuuuu, estamos aquí delante de la nave espacial 55.4!!”) y la mujer se rió por complacerme (aunque seguro estaría deseosa de volver a pedirme el Dni para comprobar si realmente soy mayor de edad).Ridículo curioso cuando nos explica las funciones de los botones:
- “éste es el Start, que sirve para empezar (grandiosa información), éste es el…”
y mi madre suelta un…
- “¿para qué has dicho que sirve el Start?”.
Ojos inyectados en vergüenza, nivel de rojez aumentando por segundos, tierra trágame.
Cuando por fin me dejan sola, intento encerrarme. Soy inepta y no consigo manejar el pestillo. Opto por dejar la puerta abierta y hacer un espectáculo público (¡¡una mie***!! Más bien opto por cagarme en mi misma y estar toda la sesión cohibida).
Me desnudo… voy hacia la máquina… y me entra un ataque de risa. Vamos, que no me sorprende pero agradecí el hilo musical de fondo que tapaba mi risa estúpida. Una vez me tumbé, me sentí patética al verme en los espejos… así que continué con mi festival del humor, que se magnificó cuando me puse las super gafas del futuro.
Una vez pensé que ya había cumplido con mi momento de ridículo extremo, le di al botoncito. “¡¡Socoooooooooooooooooooorro!! ¡¡Hay una ventisca aquí metidaaaaaaaaa!! ¡¡Creo que voy a despegar o por lo menos vendrá un huracán!!”. ¿Para qué ponen tan alto el aire? Por dios, que parecía que me había enchufado un ventilador en la cara. Suerte que lo pude regular con un botón, que sino habría salido emulando al Rey León.
1 minuto, 2… pensé que me iba a quedar ahí dormida cuando de golpe tengo un conflicto cognitivo “me ha dicho sala 4, pero también que eran 4 minutos…o he hecho una asociación de sala 4 con 4 minutos…o realmente eran 6 minutos….¿¿O QUÉ ESTÁ PASANDO?? Ayudaaaaa, voy a morir achicharradaaaaaa, déjenme salirrrr”. Me calmo yo sola y al minuto 6, eso se para; pero se para de golpe. Que el susto que te pega es poco…!
Cuando salgo, mi madre emocionada me dice:
- “qué, ¿estás muy morena?”
- Sí hombreeeeeee, ¿no me ves? Reboso de negruraaaaa.
Pero eso no le frenó la ilusión, y bien contenta que se fue hacia su nave espacial. Yo me uní de nuevo a la revista y me preocupé pensando si se acordaría que el Start servía para poner en marcha la máquina, que ya me veía yo toda la tarde esperándola.
Al salir, me comentó riendo que si me había fijado en mi culo…porque según ella lo tenía muy gracioso: “lo tengo todo rojoooo… jajajaja… ya te lo ensdeñaré…jajajaja”. Pobrecita, somos tal para cual.
…Y eso mismo lo corroboramos en una tienda de zapatos (ya puestos a perder la tarde, me iba de compras). Nos ponemos en la cola y, como en ese momento todos eran atendidos, somos las primeras. Seguidamente, llega una señora de unos 50 años y otra de unos 40. Entre las cuatro, mantenemos una conversación de “yo voy primera, tú vas detrás mio, ella va detrás de usted”. Hasta aquí todo bien, parecía que todo el mundo lo había entendido y que manteníamos el orden pactado. Pero, de repente, la mujer cincuentona sigilosamente nanonianooooonanonianooooooooo se va hacia la zona probable de captar a una dependienta y nanoniaaaanonanoniaaaano fingiendo mirar unos cinturones…¡¡ZAAAAAAAAAAAAAAS!! ¡¡Coge a una dependienta!! Mi madre, que se lo veía venir, y yo nos empezamos a reir sonoramente y soltamos un fuerte PERO QUÉ MOOOOOOOOOORRO…OAAALA. Y la señora dale que te pego con su nanoniano nos suelta un “no, si le estaba diciendo que os tocaba a vosotras”… pero señora qué moooooooooooooooooorro tiene, porque nos giramos y, ¡¡pam, puñalada por la espalda!! Y le comenta a no se quién que no habíamos pedido turno y que no sé qué no sé cuantos… a lo que mi madre y yo vamos hacia ella y nos empezamos a reir delante suyo:
- (yo)Es usted muy cómica, ¿eh?
- (ella) Mira niña porque tú tú tú…
- (yo) Eeeeeh señora…a mi no me señale, y tranquilícese.
- (mi madre) ¿Pero ve usted el morro que tiene? JAJOJAJO
- Sois la madre y la hija iguales…
- (yo) Claro que sí, GUAIIIITA TU…
- (madre e hija) JAJAJAJAJAAJA
Paramos cuando vimos que la mujer se hacia cada vez más pequeña y hasta se mareaba con nuestra reprimenda. O mejor creo que paramos cuando ya no nos podíamos aguantar el pipi.
Definitivamente, Mañana mismo me voy al circo.
Empecé la mañana preguntándome cómo era capaz de buscar planes alternativos a dejarme la vida en un billete de avión dirección a París, mientras aporreaba el teclado para configurar uno de los mil trabajos que tengo, conseguía aguantar el teléfono con la mano que me quedaba disponible… y mantenía una conversación mínimamente sensata –quien dice sensata dice histérica-. (He llegado a la conclusión que me tienen que llevar al circo)
Como Murphy bien dijo, no te tortures estresándote tanto y no pierdas tanto tiempo planeando un viaje porque, ya te puedes pasar tres horas buscando por Internet que luego, en un momento de desesperación a las 10 de la noche, cogerás los billetes sin más. Pero claro, convencerse de esto tiene su complicación, y tú te mantienes firme hasta el final, pensando que alguna compañía picará a la puerta de tu casa y te traerá hasta la azafata de tu vuelo… y todo completamente gratis.
Cuando ves que eso no va a pasar, te frustras. Así que adiós a poder tecletear algo con sentido, adiós a mantener conversaciones con todo el mundo… y hola al estado vegetal barra autista.
¿Qué pasa en ese momento? Que aparece tu madre, te dice que se va a hacer rayos UVA y tú dices…
- Mama,
Así que me puse (basta ya de hablar en tercera persona, que parezco esquizofrénica) los primeros pantalones que vi, conservé la braga de bikini que llevaba (no preguntéis qué hacía en bikini), me vestí con un jersey roñoso negro y, sin peinar y sin pendientes, me fui a la calle (descripción para que veáis lo guapísima que iba y las ganas que tenía de arreglarme).
Dirección a Solmanía, mi madre me dió pautas básicas para salir airosa de los uva: “¡¡tú sobretodo date prisa quitándote la ropa!! Que eso empieza a contar desde que entras” (creo que si le pones aire gitano sale más real la pronunciación). Desde luego, a mi no se me puede decir esto, que ya fui todo el camino pensando que me iba a romper la pierna por quedar enrollada al bikini rosa y, lo peor, que todo el mundo lo iba a ver.
Llegamos ahí (no sabía si desabrocharme el pantalón justo entrar, por eso de ganar tiempo) y nos encontramos con la fauna pijil, hermosa y fantástica donde las haya. Gente emulando a tostadas quemadas (que todavía seguían pidiendo abonos), chicas divinísimas que te hacían dudar de si venían del Congo o del África aborigen… y nosotras dos, las cutres pseudofashion.
Como era de esperar, todas las cabinas estaban llenas, así que me entretuve con diversas revistas (mientras dejé a mi madre pringando, rellenando el formulario).
Nada más ver el índice, ya me alarmé: “¿Cómo hacerlo vibrar de placer? ¿Qué caricias le sorprenderán?”, pero cuando fui al desarrollo de los temas candentes (porque vas, no nos engañemos. Las revistas son cutres y todo lo que se quiera, pero todo el mundo las lee en momentos de aburrimiento – o no- y, lo que es peor, le hacen gracia), me imaginé a los redactores y realmente me preocupé por su estado de vasocongestión. He llegado a la conclusión de que son chicos y, mediante mensajes No subliminares, intentan que seamos sus sirvientas del sexo: “Bájale la bragueta y métele la mano dentro…¡¡le encantará!!”… sí, claro sí; ¿podemos ser más explícitas? ¿Eso se lo hago en medio de la calle? ¿En la cafetería de la uni? Si es que no damos pistas, señores redactores… (definitivamente, si lo hiciera tendría que ir al circo)
“La número 4 ya está lista”, nos dice la chica. A mi me fastidió porque estaba entretenida con la revistita. Vacilé en preguntarle si podía llevármela dentro, pero me detuve al pensar que eso me haría perder tiempo. Así que opté por seguirla, temerosa.
Entramos en la sala y, al ver la máquina, dudé si estaba en un centro de la NASA. ¿Esto es una nave espacial que me va a elevar hacia el espacio sideral o es algo que sirve para ponerse moreno? Como mi cabeza a veces no coordina, lo dije en voz alta (más bien fue algo así, atención: “uauuuuu, estamos aquí delante de la nave espacial 55.4!!”) y la mujer se rió por complacerme (aunque seguro estaría deseosa de volver a pedirme el Dni para comprobar si realmente soy mayor de edad).
- “éste es el Start, que sirve para empezar (grandiosa información), éste es el…”
y mi madre suelta un…
- “¿para qué has dicho que sirve el Start?”.
Ojos inyectados en vergüenza, nivel de rojez aumentando por segundos, tierra trágame.
Cuando por fin me dejan sola, intento encerrarme. Soy inepta y no consigo manejar el pestillo. Opto por dejar la puerta abierta y hacer un espectáculo público (¡¡una mie***!! Más bien opto por cagarme en mi misma y estar toda la sesión cohibida).
Me desnudo… voy hacia la máquina… y me entra un ataque de risa. Vamos, que no me sorprende pero agradecí el hilo musical de fondo que tapaba mi risa estúpida. Una vez me tumbé, me sentí patética al verme en los espejos… así que continué con mi festival del humor, que se magnificó cuando me puse las super gafas del futuro.
Una vez pensé que ya había cumplido con mi momento de ridículo extremo, le di al botoncito. “¡¡Socoooooooooooooooooooorro!! ¡¡Hay una ventisca aquí metidaaaaaaaaa!! ¡¡Creo que voy a despegar o por lo menos vendrá un huracán!!”. ¿Para qué ponen tan alto el aire? Por dios, que parecía que me había enchufado un ventilador en la cara. Suerte que lo pude regular con un botón, que sino habría salido emulando al Rey León.
1 minuto, 2… pensé que me iba a quedar ahí dormida cuando de golpe tengo un conflicto cognitivo “me ha dicho sala 4, pero también que eran 4 minutos…o he hecho una asociación de sala 4 con 4 minutos…o realmente eran 6 minutos….¿¿O QUÉ ESTÁ PASANDO?? Ayudaaaaa, voy a morir achicharradaaaaaa, déjenme salirrrr”. Me calmo yo sola y al minuto 6, eso se para; pero se para de golpe. Que el susto que te pega es poco…!
Cuando salgo, mi madre emocionada me dice:
- “qué, ¿estás muy morena?”
- Sí hombreeeeeee, ¿no me ves? Reboso de negruraaaaa.
Pero eso no le frenó la ilusión, y bien contenta que se fue hacia su nave espacial. Yo me uní de nuevo a la revista y me preocupé pensando si se acordaría que el Start servía para poner en marcha la máquina, que ya me veía yo toda la tarde esperándola.
Al salir, me comentó riendo que si me había fijado en mi culo…porque según ella lo tenía muy gracioso: “lo tengo todo rojoooo… jajajaja… ya te lo ensdeñaré…jajajaja”. Pobrecita, somos tal para cual.
…Y eso mismo lo corroboramos en una tienda de zapatos (ya puestos a perder la tarde, me iba de compras). Nos ponemos en la cola y, como en ese momento todos eran atendidos, somos las primeras. Seguidamente, llega una señora de unos 50 años y otra de unos 40. Entre las cuatro, mantenemos una conversación de “yo voy primera, tú vas detrás mio, ella va detrás de usted”. Hasta aquí todo bien, parecía que todo el mundo lo había entendido y que manteníamos el orden pactado. Pero, de repente, la mujer cincuentona sigilosamente nanonianooooonanonianooooooooo se va hacia la zona probable de captar a una dependienta y nanoniaaaanonanoniaaaano fingiendo mirar unos cinturones…¡¡ZAAAAAAAAAAAAAAS!! ¡¡Coge a una dependienta!! Mi madre, que se lo veía venir, y yo nos empezamos a reir sonoramente y soltamos un fuerte PERO QUÉ MOOOOOOOOOORRO…OAAALA. Y la señora dale que te pego con su nanoniano nos suelta un “no, si le estaba diciendo que os tocaba a vosotras”… pero señora qué moooooooooooooooooorro tiene, porque nos giramos y, ¡¡pam, puñalada por la espalda!! Y le comenta a no se quién que no habíamos pedido turno y que no sé qué no sé cuantos… a lo que mi madre y yo vamos hacia ella y nos empezamos a reir delante suyo:
- (yo)Es usted muy cómica, ¿eh?
- (ella) Mira niña porque tú tú tú…
- (yo) Eeeeeh señora…a mi no me señale, y tranquilícese.
- (mi madre) ¿Pero ve usted el morro que tiene? JAJOJAJO
- Sois la madre y la hija iguales…
- (yo) Claro que sí, GUAIIIITA TU…
- (madre e hija) JAJAJAJAJAAJA
Paramos cuando vimos que la mujer se hacia cada vez más pequeña y hasta se mareaba con nuestra reprimenda. O mejor creo que paramos cuando ya no nos podíamos aguantar el pipi.
Definitivamente, Mañana mismo me voy al circo.
Comentario:
Oscar, et contesto per aquí que el teu blog m'està boicotejant :P
"Milers de gràcies!!! Sempre fa il·lusió que et deixin comentaris però quan provenen de persones que t'acaben de descobrir, és molt més enigmàtic. Encara més si et diuen que allò que tu fas els agrada. Per això et torno a donar les gràcies. M'has tret un somriure.
Com sabies que parlo català? Curiós, tot plegat...:P
Un altre tema, un altre!!! Saps que t'envejo???? ESTIMO EEUU!!!!!!!!! Donaria el que fos (un tanga brut, uns sostens trencats, un moc ben verd...) per estar en el teu lloc! Disfruta, disfruta-ho bé (i per mi!).
Ja per últim, comentar que m'agrada que disfrutis de la teva, com tu has anomenat, gay'lidad. El món està fet per què el vivim com volguem, no tots estem fets de la mateixa pasta, així que és totalment respectable que no tinguem els mateixos gustos socials :D Tot i que tu i jo els compartim... no em robis els nois eeeeeeeeeeeeeh! ;-)
De nou agrair-te el comentari.
Gràcies maco!"
"Milers de gràcies!!! Sempre fa il·lusió que et deixin comentaris però quan provenen de persones que t'acaben de descobrir, és molt més enigmàtic. Encara més si et diuen que allò que tu fas els agrada. Per això et torno a donar les gràcies. M'has tret un somriure.
Com sabies que parlo català? Curiós, tot plegat...:P
Un altre tema, un altre!!! Saps que t'envejo???? ESTIMO EEUU!!!!!!!!! Donaria el que fos (un tanga brut, uns sostens trencats, un moc ben verd...) per estar en el teu lloc! Disfruta, disfruta-ho bé (i per mi!).
Ja per últim, comentar que m'agrada que disfrutis de la teva, com tu has anomenat, gay'lidad. El món està fet per què el vivim com volguem, no tots estem fets de la mateixa pasta, així que és totalment respectable que no tinguem els mateixos gustos socials :D Tot i que tu i jo els compartim... no em robis els nois eeeeeeeeeeeeeh! ;-)
De nou agrair-te el comentari.
Gràcies maco!"
Comentario:
Ualaaaaa la Laura parlant en català!! jajajaja ejem. Escolta, Oscar, jo també parlo català! Portam als Estats Uniiiiiiiiiiitssssssssss!!!!
Jajajajajjajaa..
Ejem, ejem, perdón. A ver, Sandrita, cuando dijiste que te ibas a París, ¿¿era para siempre?? ¿¿lo entendí mal?? ¿¿Te nos has perdido por las callejuelas de París?? Vuelveeeeeeeeeeeee!!
;P
Jajajajajjajaa..
Ejem, ejem, perdón. A ver, Sandrita, cuando dijiste que te ibas a París, ¿¿era para siempre?? ¿¿lo entendí mal?? ¿¿Te nos has perdido por las callejuelas de París?? Vuelveeeeeeeeeeeee!!
;P
Comentario:
I com sap Oscar que parles català? Què macu, jajaja, m'ha fet gràcia!! :p
Niña, voy a ir a tu casa a traerte de los pelos pa que escribas, jajaja (¿te mola mi lado macarra o no doy el pego?) ;)
GUAPA.
Niña, voy a ir a tu casa a traerte de los pelos pa que escribas, jajaja (¿te mola mi lado macarra o no doy el pego?) ;)
GUAPA.
Comentario:
hola Sandra. em dic oscar i soc de Mallorca. estic estudain als Estats Units, i per casualitat vaig acabar a la teva pagina. la veritat es que es molt bona.. molt gracios tot.. fas molta gracia...
Sigue asi, que es un blog muy interesante
un saludo
OSCAR
Sigue asi, que es un blog muy interesante
un saludo
OSCAR
Comentario:
TELEGRAMA A PARÍS
Devuélvannos a ese ser femenino llamado Sandra. STOP. Necesitamos atracción principal para circo. STOP. Franceses, no sean posesivos ni acaparadores. STOP. ¿O es que se ha enganchado a la Torre Eiffel y hay que llamar a los geos? STOP.
Devuélvannos a ese ser femenino llamado Sandra. STOP. Necesitamos atracción principal para circo. STOP. Franceses, no sean posesivos ni acaparadores. STOP. ¿O es que se ha enganchado a la Torre Eiffel y hay que llamar a los geos? STOP.
Comentario:
mas besitos salados de CHOI
Comentario:
CUÉNTANOS ESE VIAJE PERO YAAAAAAAAA, JAJAJAJAJAAJJAAJAJA!!!
(que oye, siento haberte dejada plantada en el último momento, cuando llegaste a mi casa con todas tus maletas y esos botes de Nocilla, pero es que la visita al pueblo granaíno fue improvisada y mis raíces andaluzas tiran mucho, jajajaja. Pero en verano te compenso y nos vamos por ahí ahacer el tonto y comportarnos como un par de superficiales divertirnos mucho!!) :p
Un beset!!!
(que oye, siento haberte dejada plantada en el último momento, cuando llegaste a mi casa con todas tus maletas y esos botes de Nocilla, pero es que la visita al pueblo granaíno fue improvisada y mis raíces andaluzas tiran mucho, jajajaja. Pero en verano te compenso y nos vamos por ahí a
Un beset!!!
Comentario:
Me encanta la manera en la que lo narras y lo que narras. Es muy divertido y gracioso. Yo nunca me iría a un sitio de esos. La alcaldesa del pueblo donde vivía antes tomó una sesión de rayos UVA para parecer más morena y más guapa en la foto y apareció en todas las revistas del pueblo con un careto que... se le habían marcado todas las gafas y no sé qué parecía, pero vamos...
Por cierto: me ha encantado lo de fauna pijil. Lo apuntaré en mi vocabulario.
Besitos y sigue así ;)
Por cierto: me ha encantado lo de fauna pijil. Lo apuntaré en mi vocabulario.
Besitos y sigue así ;)
Comentario:
Qué morro!! a París, yo quiero volver, jooo.
Debe ser horrible eso de los UVA y de hecho no sirve para nada porque el grado de morena que esté la piel es lo último en lo que la gente se fija, pero en fin... Tu a tu bola con la revistita, sí sí, lo de la mano en la bragueta si es bueno.
Hala muchacha, muchas suertes!!
Debe ser horrible eso de los UVA y de hecho no sirve para nada porque el grado de morena que esté la piel es lo último en lo que la gente se fija, pero en fin... Tu a tu bola con la revistita, sí sí, lo de la mano en la bragueta si es bueno.
Hala muchacha, muchas suertes!!
Comentario:
Con lo que nos ha costado que vuelvas a escribir y ahroa coges y te vas de nuevo!!! Pero la verdad, ha valido la pena, como me he reido!! Es que me siento identificada! A mi madre no se la puede llevar a ningún sitio, pero lo peor es que mi novio es igual...que dices, vale, mi madre no sabe de tecnología, pues bien. Pero que un chaval joven como es mi S no se entere de la misa la media....Es que cuando he leido "¿lo del Start para que dices que es?" he tenido un Dèja vu importante...
Ah!!!! Tranquilaaaaa, que no tengo niños!!!! jajajajaja Son los niños de las prácticas que estoy haciendo en la carrera, lo que pasa que los llamo míos porque soy muy posesiva, jaja , te juro que no los he tenido yo (tienen 9 años, un poco creciditos)
En fin, y mientras todo el mundo de la blogosfera se va de vacaciones, yo me quedo en Valencia, y trabajando...Pero los últimos serán los primeros...o algo asi, el caso es que cuano todos estéis aquí de nuevo, yendo a clase, trabajando, y con vuestras obligaciones cotidianas, yo estaré tostádome al sol en una playa de Túnez y montando en camello, ahahahahahaha (risa malévola de venganza: lo traduzco por si a alguien no le ha quedado claro)
Un beso guapa y pásatelo bien en París!!!
Ah!!!! Tranquilaaaaa, que no tengo niños!!!! jajajajaja Son los niños de las prácticas que estoy haciendo en la carrera, lo que pasa que los llamo míos porque soy muy posesiva, jaja , te juro que no los he tenido yo (tienen 9 años, un poco creciditos)
En fin, y mientras todo el mundo de la blogosfera se va de vacaciones, yo me quedo en Valencia, y trabajando...Pero los últimos serán los primeros...o algo asi, el caso es que cuano todos estéis aquí de nuevo, yendo a clase, trabajando, y con vuestras obligaciones cotidianas, yo estaré tostádome al sol en una playa de Túnez y montando en camello, ahahahahahaha (risa malévola de venganza: lo traduzco por si a alguien no le ha quedado claro)
Un beso guapa y pásatelo bien en París!!!
Comentario:
Sandrita, que ninguno de los relatos es míoooooo, son de los que han participado mandando su relato. El mío aún no ha llegado ;-)
PD- No les echo demasiado de menos, la verdad... Ah, y qué menos que primera fila para verte bien.
Un besoooo
PD- No les echo demasiado de menos, la verdad... Ah, y qué menos que primera fila para verte bien.
Un besoooo
Comentario:
EY COLEGUIYA DE ESTUDIOS, que mira que es casualidad esto, xe!! Te he puesto un enlace en mi página, PSICÓLOGAS AL PODER, si señó!! Ale, que te vaya muy bonito por los interesantes mundos de Pagís, y ya contarás a la vuelta...Besitos y a studiar muxo, no te olvides de llevarte los libros!!
Comentario:
Ah! Seguro que estabas monísima con tu equipo de footing, jajaja! ¿Quedamos un día para hacerlo juntas? (lo del footing, digo, que aquí hay mucho mal pensado, jaja)
¡Más besitos!
¡Más besitos!
Comentario:
QUE NOS VAMOS MAÑANA, SANDRITA, YUPI YEEEEEAAAAAAAAHHHHH!!! ;)
Yo ya lo tengo todo listo, eh? Maleta con... aaaahhh, espera!! ¡Si sólo he metido el chocolate! ¿¿Debería meter ropa?? mmmmm, no. Decidido. Así está bien! ;)
¿Te pones tu en la ventanilla en el avión? Pero a la vuelta yo, eh? Y no vale mirarle el culo a los azafatos Sandra, por favor, no me hagas sentir vergüenza ajena, eh? Jajajajajajajaja!!
Nos lo vamos a pasar bomba!!! ¡¡Hazme una llamada perdida y salgo al portal!! :P
¡Un besito corazón! (disfruta...)
Yo ya lo tengo todo listo, eh? Maleta con... aaaahhh, espera!! ¡Si sólo he metido el chocolate! ¿¿Debería meter ropa?? mmmmm, no. Decidido. Así está bien! ;)
¿Te pones tu en la ventanilla en el avión? Pero a la vuelta yo, eh? Y no vale mirarle el culo a los azafatos Sandra, por favor, no me hagas sentir vergüenza ajena, eh? Jajajajajajajaja!!
Nos lo vamos a pasar bomba!!! ¡¡Hazme una llamada perdida y salgo al portal!! :P
¡Un besito corazón! (disfruta...)
Comentario:
Jajajajajjajajaja.. ahora me da miedo ir a Sabadell.. si algún día voy a alguna tienda y me intento colar, ¿saldréis tú y tu madre a reprimirme? Mira que yo soy muy sensible eh.. :_ snifff y lloro con facilidad :S
Veo que eres como yo. A mi también me entra la risa con estas cosas. Tomando el sol en esos cacharros me siento super ridícula, como en el gym, con algunos aparatos.. se me escapa la risa! Y ya me ves, flojeando mientras hago abdominales aixxxxxxxx!
Que vaya muy bien por Paris!! ¿o era el circo? :S Muuaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssss!
Veo que eres como yo. A mi también me entra la risa con estas cosas. Tomando el sol en esos cacharros me siento super ridícula, como en el gym, con algunos aparatos.. se me escapa la risa! Y ya me ves, flojeando mientras hago abdominales aixxxxxxxx!
Que vaya muy bien por Paris!! ¿o era el circo? :S Muuaaaaaaaaaaaaaaaasssssssssssss!
Comentario:
Alomejor en París también hay circos...dime donde comprais zapatos pa no ir al mismo sitio que vosotras...o si!!
Besitos desde Valencia!!
Besitos desde Valencia!!
Comentario:
jajjajja tas muy loca, bueno sea cuals ea tu destino, paris o el circo, pasatelo muy bien, jeje
besitos salados de CHOI
besitos salados de CHOI
Comentario:
No me ha quedado claro si te vas a París o al Circo :p Ten mucho cuidado, que en Francia los franceses (o residentes en tal país) tienen pinta de ser muy serios y no sé cómo van a encajar ese carácter que ya echábamos de menos.
Por si no te veo antes de que te vayas (a donde sea), un besitooooooooo, y que te lo pases muy bien. Ah, y pido entrada para verte subida a algún trapecio o similar ;-)
Por si no te veo antes de que te vayas (a donde sea), un besitooooooooo, y que te lo pases muy bien. Ah, y pido entrada para verte subida a algún trapecio o similar ;-)
Comentario:
Jajajajajaa, jajajaja, jajajajaja!
Sandra, te juro que me has hecho reírme a carcajada limpia, jajajaja, y oye, te lo agradezco, que estoy pochaaaa de la tripa (estoy fataaaal, y no me mimaaaaan)
-Ve a comprarle un Aquarius a la niña, que se nos deshidrata, -dice mi madre.
-Pero qué dices? Eso toda la vida se ha hecho con agua, limón y azúcar!!
-Ve a comprárselo vaaa, que como la tenga que llevar al hospital lo primero que hacen es ponerle un gotero!!!!!
Y yo ahí Sandrita, mirando el partido de tenis al que estaban jugando mi padre y mi madre y pensando por favorrrr, haced algo con mi estómago Creo que estoy mejor, incluso me han dejado comer un poco de pan con aceite, ayyy!
Bueno, bueno, GENIAL TUS AVENTURILLAS, JAJAJA! ¿Se notan los efectos de los UVA? Yo hago lo mismo que tú pero a lo cutre, me subo a mi terraza comunitaria... el año pasado subía en bikini por aquello del "qué vergüenza", pero este año, tiro la casa por la cabeza y subo con lo mínimo, jajaja, porque ODIO VER ZONAS BLANQUITAS!!! Aunque yo me quiero ir con vosotras, joo!! Y la revista nos la metemos en la sala Sandra, que tú sabes todo lo que podemos aprender!!! Porque seguro que tú no sabías que a los hombres les pudiera gustar que les tocases sus partes íntimas, a qué no, jajaja, qué descubrimiento, eh??? Más de 21 años sin saber esto, qué haríamos sin esas revistas que nos "iluminan" y nos "enseñan mundo". (Porrrr Dioooosssss, si lo que tendrían que explicar es a qué se refieren exactamente los hombres cuando dicen "No, si a ver, sí que te queda bien este peinado/vestido/maquillaje/lo que sea, lo que pasa ES QUE TE VEO RARA PORQUE COMO NO ESTOY ACOSTUMBRADOOOOO... pero ya me acostumbraré, eh?" GRRRRR)
Jajajaja, y te imagino llamándole cómica a la señora esa y me río yo sola otra vez. Cómica, jajajajajaja, pa mí que la mujer ni lo entendería!
Ayyysss, qué graciosa es mi niña!! Bueno Sandrita, ya hemos quedado que me recoges para París, eh mon amour? Jajajajaja! Llévate más Nocilla de la que tenías prevista :p
¡¡Un besitoooo!!
Sandra, te juro que me has hecho reírme a carcajada limpia, jajajaja, y oye, te lo agradezco, que estoy pochaaaa de la tripa (estoy fataaaal, y no me mimaaaaan)
-Ve a comprarle un Aquarius a la niña, que se nos deshidrata, -dice mi madre.
-Pero qué dices? Eso toda la vida se ha hecho con agua, limón y azúcar!!
-Ve a comprárselo vaaa, que como la tenga que llevar al hospital lo primero que hacen es ponerle un gotero!!!!!
Y yo ahí Sandrita, mirando el partido de tenis al que estaban jugando mi padre y mi madre y pensando por favorrrr, haced algo con mi estómago Creo que estoy mejor, incluso me han dejado comer un poco de pan con aceite, ayyy!
Bueno, bueno, GENIAL TUS AVENTURILLAS, JAJAJA! ¿Se notan los efectos de los UVA? Yo hago lo mismo que tú pero a lo cutre, me subo a mi terraza comunitaria... el año pasado subía en bikini por aquello del "qué vergüenza", pero este año, tiro la casa por la cabeza y subo con lo mínimo, jajaja, porque ODIO VER ZONAS BLANQUITAS!!! Aunque yo me quiero ir con vosotras, joo!! Y la revista nos la metemos en la sala Sandra, que tú sabes todo lo que podemos aprender!!! Porque seguro que tú no sabías que a los hombres les pudiera gustar que les tocases sus partes íntimas, a qué no, jajaja, qué descubrimiento, eh??? Más de 21 años sin saber esto, qué haríamos sin esas revistas que nos "iluminan" y nos "enseñan mundo". (Porrrr Dioooosssss, si lo que tendrían que explicar es a qué se refieren exactamente los hombres cuando dicen "No, si a ver, sí que te queda bien este peinado/vestido/maquillaje/lo que sea, lo que pasa ES QUE TE VEO RARA PORQUE COMO NO ESTOY ACOSTUMBRADOOOOO... pero ya me acostumbraré, eh?" GRRRRR)
Jajajaja, y te imagino llamándole cómica a la señora esa y me río yo sola otra vez. Cómica, jajajajajaja, pa mí que la mujer ni lo entendería!
Ayyysss, qué graciosa es mi niña!! Bueno Sandrita, ya hemos quedado que me recoges para París, eh mon amour? Jajajajaja! Llévate más Nocilla de la que tenías prevista :p
¡¡Un besitoooo!!
Comentario:
Y despues de leer el post he de decir...
Que no veas lo que os costo decidiros por lo de Paris pero mira... yalotenísyalopaguisyaosvaaais...
Siento que no os gustara la idea del Camionero Frances...jejejee
Y respecto a lo del Solmania, no es por desprestigiar... Pero mi mejor amiga estuvo el otro dia y en vez de darle al start le dió a un boton que tenia al lado, le cayó un liquido y ahora esta toda quemada, pero no quemada roja no.. quemada de color negro, asi estilo m'hasquemadoconelhierrodelmechero (me ha hecho gracia) y Solmania no se hacia responsable asi que lo va a poner en manos de abogados, y para colmo no le quieren devolver el dinero del bono de 70€...
Pero bueno... por lo demás... teneis que ser la bomba tu y tu madre por ahi de compras eh??
Aaaaaaix que la Sandra se nos va a los pariseeeeeeeees...
Tened cuidado eh pequeñuelas??
Muchos Besitoooooooooooos
Que no veas lo que os costo decidiros por lo de Paris pero mira... yalotenísyalopaguisyaosvaaais...
Siento que no os gustara la idea del Camionero Frances...jejejee
Y respecto a lo del Solmania, no es por desprestigiar... Pero mi mejor amiga estuvo el otro dia y en vez de darle al start le dió a un boton que tenia al lado, le cayó un liquido y ahora esta toda quemada, pero no quemada roja no.. quemada de color negro, asi estilo m'hasquemadoconelhierrodelmechero (me ha hecho gracia) y Solmania no se hacia responsable asi que lo va a poner en manos de abogados, y para colmo no le quieren devolver el dinero del bono de 70€...
Pero bueno... por lo demás... teneis que ser la bomba tu y tu madre por ahi de compras eh??
Aaaaaaix que la Sandra se nos va a los pariseeeeeeeees...
Tened cuidado eh pequeñuelas??
Muchos Besitoooooooooooos
Comentario:
Oh lala... je suis le pguimegoooooooo...