logotipo

... texto sacado de mi espacio messenger (al que confieso estar enganchada). Ahí vaaaaaaaaaaaa:


En un principio, todo tendría que haber salido normal: deberíamos haber tenido una comunión normal. Con unos invitados normales. Con una comida normal. Con un ambiente normal... Pues bueno, matizando bastante el significado de 'normal' sí, sí tuvimos un acto religioso "normal" (querido lector, no te preocupes, porque yo tampoco entiendo exactamente q pretendo decir con esto) (quizás tenga que leerlo varias veces -me da pereza- o puede que llame a mi profesora de castellano xa q lo sumerga en rojo - 1º: no tengo su número; 2º: ahora viene ella y me cambia a mi la frase; 3º: nada, pero es q una enumeración sin el tercer punto es inconcebible, como depilarte en casa y esperar q, una vez estés en la calle, no te hayas dejado ni un pelo [las chicas entenderán mejor lo q digo. Aunque bueno, con tanto metrosesuá suelto, quién sabe...]- ). Después de esta diarrea mental, voy a analizar el comportamiento de dos familias, para discernir si yo me encuentro en la A o en la B. Allá vamos:



Una familia normal, llamada A, se habría levantado amorosamente y, entre mimos y abrazos, se habrían arreglado pausadamente.
Una familia normal, llamada B, se levantaría entre gritos, lucharía por esos 5 m quadrados de wc que tienen, se arreglarían mal y con prisas, se criticarían entre ellos (por ejemplo, el marido le diría a la mujer que por detrás se "ha dejado un pelo que no le queda exactamente bien, porque parece que pretenda recrear la forma de un rulo invisible". Cosa que habría hecho que la mujer se mojara el pelo a modo de pataleta infantilona y chillara criticando la suprema estupidez del ente que eligió para procrear) (sí, basado en hechos reales)...



La familia normal A se habría dirigido hacia la iglesia con tranquilidad y amor (siempre amor, siempre) y se habría esperado a que algún fotógrafo les hiciera fotos posteriormente al acto sacramental.
La familia normal B habría bajado histérica al Cutre portal de su casa para hacer unas Cutre fotos caseras con la cámara último modelo del Cutre del director de aquel q la mujer había decidido bautizar como "ente de suprema estupidez que ella eligió para procrear".



La familia A (cada vez voy reduciendo más el sujeto, al final sólo pondré A. xD) habría esperado con inmensa ilusión al resto de sus familiares, con una sonrisa en los labios. Evidentemente, los familiares de esta familia habrían llegado puntuales a la cita, si no con una hora de antelación.
La familia B habría quedado dispersa: el padre habría ido a aparcar (aprovecho para decir que odio la zona verde. Ese ente también odia la zona. Es más, no sé si estaba aparcando, si estaba introduciendo excrementos de perro en las ranuras de las maquinitas inútiles o si, directamente, las estaba rompiendo), la madre habría ido con otra familia a tomar algo (esta parte es la más lógica y con sentido, sin duda), la hermana se habría quedando hablando con otros entes q la informarían sobre qué tenía que hacer con El Cirio (nunca se ha visto una cosa más estúpida en la vida: siguiendo la llamada del senyor -¿cuál?- del micro -aaah, ok-, la hermana debía coger un cirio -¿de dónde?-, plantarse en medio de la iglesia -¿q es en medio? Hay escaleras...¿en cuál de ellas se debe posicionar exactamente la hermana?-, colocar cara angelical -¿q es cara angelical? Poner cara de drogado, de autista mirando al techo, de bizco, imitanto al cagar...¡¡¿qué es?!!-) y el homenajeado habría ido a hacer vete tú a saber qué, con los otros hombrecillos (muy cómicamente vestidos. Incluso uno creía que era el David Civera - o Sirera, según mi madre- por las pintas que me llevaba, u otra... q más q la primera comunión, parecía que se iba a casar, por las infinitas dimensiones de sus piernas).



La familia A habría permanecido en silencio durante el acto sagrado hacia Dios, todos los Santos, apóstoles, la Virgen Maria, San José (un poco más y me monto el belén)...
La Familia B habría hecho el numerito durante toda la hora que habría durado aquella entretenida actividad: mascando chicles, comentando las jugadas, llegando a mitad de la misa y haciendo ruido:" eeeeeeh, ¿q tal?¿dnd stá el de la comunión?""Pues no sé, quizás está en este banco sintiendo vergüenza ajena y, si callas un pokito, quizás podrá hacer la comunión...", riéndose de la gente... Pero bueno, este último punto se entendería. ¿Qué ser humano es capaz de permanecer sin reirse delante del sujeto cantautor frustrado de O.T que contrataron - xq estoy segura q una estrella así tuvo que ser pagada para ir a la comunión- ? Describamos al cantante, y os haréis una idea de la mueca que posiblemente habría puesto la familia B (la familia A habría reido, pero internamente): esto era un hombre (no es un chiste) que pretendía dirigir a toda un conjunto de familias y hacer de ellas una orquestra. Pero todos sabían que eso era imposible: 1- xq las familias desentonan, 2- porque las familias no hacían caso a sus órdenes, y, la más importante, 3- porque hasta el mismo cantante cantaba con la misma voz que cuando coges el teléfono a las 5 de la mañana porque algún gracioso, que ha vuelto de fiesta y te lo quiere restregar, te llama (tal vez no te llame a las 5. Sino a las 10. Entonces te preguntará: "¿te he despertado?" y tú, falsamente, contestarías: "qué va!! [toma gallo], perOoo siii meEeE he levan (tos), perdón, levantado a las 8 para ir a comprar al mercado...!!!" ¬¬). Este sujeto iría con la cabeza altiva hacia el estrado (no es el púlpito, xq con el nombre de la iglesia ya dejaron bien claro q en Santo Tomás de Aquinohaynada, el material era escaso [humor feliz] ). Una vez allí, daría la señal a la del órgano, pero ésta se equivocaría y, oh! tonta de ella (y tan tonta, que no paraba de reñir a la familia B), le sería entregada una mirada asesina por parte del super cantante. Cómo se puede arruinar un solo tan precioso... Segundo intento: el hombre da la señal, la mujer con la tensión del momento sigue el compás con normalidad, el hombre enciende el micro y todos creían que iba a realizar la canción q lo llevaría al éxito. Nerviosos e impacientes, los miembros de la familia B habrían vigilado los movimientos de éste... se disponía a abrir la boca...la abre y...: ALELUYAAAAAAAAAAAA. Cierra el micro, y se va.

"¡¡UAU, PEDAZO DE SOLO!!", diría el "ente de suprema estupidez que ella eligió para procrear" a la hermana patética del cirio. Pero, con tan mala suerte, q no calcularía el tono de voz y las palabras retumbarían por aquella iglesia.

Aunque ahí no acabaría la actuación de la familia normal B en la misa. Pongamos por caso que X fuera la hermana mascando chicle, Y fuera el padre hablando como una cotorra, y Z fuese una mujer de apariencia de gremling (de paso ya calculáis por Gauss la equación de las 3 incógnitas). Si Z estubiese modulando palabras ininteligibles y moviendo los brazos de un modo cómico, si estubiese imitando a X, y mirara con cara de odio a Y, ¿eso querría decir que Y y X estaban teniendo un comportamiento desafortunado? Es más, si Z estuviese mirando directamente a X... ¿quería decir que le estaba hablando directamente? Rotundamente, sí. Así que la familia normal B resultaría penosa por encima de todas las familias de la faz de la tierra una vez más (mentira. No exaeremos tanto. Pero es q me apetecía poner la frase de "la faz..." xq me suena a peli de Star Wars y creo q ambienta perfectamente el día de esa comunión normal -con gente vestida rara, futuros panecillos chinos q se iban a presentar en el restaurante a modo de ovni, peinados a modo de ensaimada [Nadie llevaba peinado ensaimada, pero el primo de la familia B se comió una. ¿eso sirve?]...-).



La familia A habría salido de la Iglesia y se habría hecho unas preciosas fotos con un precioso fondo.
La familia B habría ido al parque de la Sagrada Familia con los guiris, a hacerse fotos con un árbol esquifido de fondo. También habrían timado a un pobre hombre argumentando que dos de las familiares eran famosas, por haber salido en el anuncio Actimel (¿cuál?)(¿el hombre se lo creería? Sí.). Evidentemente, después de la sesión fotográfica habrían ido a alcoholizarse al bar de una compañera de la mujer que inicialmente se había presentado como la que "llevaba un rulo invisible en la cabeza". Allí se habría acabado la bateria de la cámara de último modelo. Mierda de TICs, diría la hermana penosa del cirio.



La familia A tendría una salud perfecta y todos permanecerían limpios y tranquilos hasta la llegada al restaurante, a un restaurante Normal.
La familia B habría tenido casos de enfermedades, q habría hecho que uno de los presentes tuviese q ir a casa de la mujer que "llevaba un rulo invisible en la cabeza". Todos habrían ido por la calle como histéricos, chutando los (ya no) elegantes zapatos del Niño Comunionero y quejándose de lo aparatosos que son las sandalias/botas/botines/cosasamorfas q hacen hoy en día.



La familia A habría ido a un restaurante normal y típico, como el Casa La Paca o el Restaurante Especial Comunionero ( de la asociación de los R.E.C).
La familia B habría ido a un chino y habría amargado la vida presente y futura a estos seres amarillos (ahora me planteo, ¿no será q los simpson son chinos? xq sino...¿xq son amarillos?¬¬) . Se habrían comportado de modo infantil criticando los platos raros, pinchando pan chino con palillos chinos en forma de ovni (imaginad la cara del chino cuando le tocó recoger todo el percal de la mesa), mezclando todas las salsas posibles, comiendo hasta conseguir los quilos que las más marujas habrían perdido para entrar en aquel traje especial para bodas&comuniones ( ¿y luego critican a la Leticia cuando se pone el mismo vestido dos veces? ¡¡Pero si el suyo es ya su segunda piel!!), habrían aplaudido/habrían hecho la ola/movido las servilletas a modo de bandera cada vez q les trajeran más comida (no nos engañemos, esto a los chinitos les motiva), se habrían reido de la niña fea de la mesa de al lado (es importante este punto; si creéis q sois feos, miráis a esta niña y os sube la autoestima como la espuma. Es tan cruel como cierto... jajajaja), incluso habrían jugado a tirar los platillos volantes (recordad: el pan chino)(oye, mira q está bueno el pan chino,¿eeeh?) con el corcho del cava...

Seguramente la familia B no podría volver al restaurante q había elegido, por impresentables.



La familia A habría terminado de comer la exquisita y refinada comida y se habría dirigido hasta la casa del Niño Comunionero, donde habrían charlado inteligentemente sobre los momentos vividos. Posiblemente algún freaky habría preparado un discurso para el Comunionero y la tía abuela vigesimosegundatercera se habría emocionado. Posteriormente habrían entregado los caros regalos al niño de Dios.
La familia B se habría repartido como gitanos para llegar a la minicasa del comunionero. Habrían estado 30min debatiendo quién debía ir en un coche u otro para q luego, sin seguir los argumentos pensados (porque no los habría, todos llevaban demasiado cava inyectado), se hubiesen metido en el más cercano. En este caso, nadie habría preparado un discurso más largo que: "¡¡uEeEee, vamos a brindar por el niño este mocoso!! Por cierto, ¿alguien me pasa el arroz chino?". Y, lógicamente, en esta familia B el niño no se habría esperado a los regalos, sino q los habría pedido en forma de mandato: "dadme -imperativo- los regalos, q yo sólo he hecho la comunión para esto" (por lo menos el comunionero es sincero)". Los invitados le habrían entregado los regalos... y todo sería del Barça. La hermana del cirio habría puesto cara de asco y se habría ido a jugar con su prima ContadoraDeNúmerosEnInglés, y q sólo tiene 2 años. Ambas habrían hecho el pena tiradas por el suelo, saltando como un cangurito. Aunque 'ambas', NO. Q una niña de dos años de edad se pinte la barbilla con pintalabios, cante canciones absurdas, se tire por el suelo...no es patético; es hasta dulce. Pero que una Hermana del Cirio de 17 años se reboze por el suelo como una croqueta mientras se le veía todo el tanga, se deje pintar la cara por la pequeñita, juegue a dar saltitos como un cangurito... eso no es dulce, eso sí ES PATÉTICO.

Una vez en la casa, la familia B no habría hecho nada inteligente. Más bien tonto. Y es que mayores y pequeños se habrían puesto a jugar con la Play con un juego para cantar. La tia B habría ganado a todos los familiares y éstos habrían organizado un complot contra ella. Demasiados ganchitos, Doritos, galletitas saladas (mi pregunta, ¿para q tanta comida si acababan de volver de comer?) q podrían haber sido usados contra la tía B; por suerte, en esa familia normal les quedaba un poco de serenidad. Aunque lo más apropiado sería decir que ya no les quedaban fuerzas o que entre tanta oliva, arroz chino normal, arroz chino con gambas, arroz chino tres delicias, arroz chino con pollo, arroz chino con chinos (bueno, esto último no, pero poco les queda ya)... no se pudieran ni mover. Hagan sus apuestas, háganlas.





Después de la investigación, seguro que os ha quedado claro que formo parte de la familia normal A.

¿Qué pasa? ¿Por qué miráis la pantalla con esa cara? (no quiero graciosos con graciosas respuestas como: "¿...xq es la q tengo?", entre otras. Merci)

¿Creíais que pertenecía a la familia normal B? Q concepto tenéis de mi...

AVISO, ES LARGO. POSTS LARGOS, COMENTARIOS LARGOS. ES LO QUE TIENE.

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Tú familia A? NI DE COÑA. Vamos, nos tomas el pelo y te voy a decir... cuántas quieres? 2? Vale, pues 2. Dos razones:
1. Estás demasiado loca como para que sea algo adquirido, tiene que ser genético. No es un insulto a tu familia, es una observación empírica.
2. Mientras que con la familia A has hecho una breve descripción de cada escena, con la B has hecho lo que gracias a mi profesor de Retórica he aprendido (espero decirlo bien que tengo examen el juevesssss) que recibe el nombre de "Hipotiposis". Que no te toy insultaaaando. Hipotiposis es la descripción exagerada de una escena. Es decir, es que has descrito tan bien todo lo que le sucedía a la familia QUE HAS TENIDO QUE VIVIRLO EN 1ª PERSONA, jajaja (o eso, o tienes una imaginación hiperbólica-calla, que tengo que seguir utilizando figuaras-lo cual también es cierto, jajaja)

Eso por un lado... y por otro... oye, tú me conoces, verdad? A mí y a toda mi familia porque vamos... ¡¡nos has clavado!! (y no precisamente en el caso de la A, jaja) Menos en lo del chino. No me gustan los chinos, es otra de mis manías. Síí, puedes llamarme "tiquismiquis" y puedes decirme "si no pruebas una cosa, ¿cómo sabes que no te gusta?". Es lo que hace el 90% de la población que me conoce, jeje

Me avergüenza a mí a veces con mi familia salir (perdón por decirlo así, es que quería hacer un hipérbaton) sobretodo por mi padre y por mi hermana, jaja! Bueno, más por mi hermana, pero como mi padre defiende sus rarezas "cada uno es como es", pues le meto en el mismo saco. Para que te hagas una idea... en la última boda a la que fuimos, tuve que decirle a mi hermana que dejara de jugar con el móvil porque estábamos en la iglesia (o por lo menos que le quitara el sonido, jaaaaajaaaa), luego acabamos en una Farmacia porque la niña se empeñó en que quería Juanolas (¿no le pueden decir que no?) y... jajaja, me callo que menuda imagen voy a dar de mi familia. Pero tuvo tela esa boda, realmente sentí vergüenza ajena... esa vergüenza que ya no sentía desde la adolescencia. Joer, si es que no cuesta nada comportarse! Hablar con unos, con otros, sonreír, interesarte por la vida de las personas, asentir con la cabeza cuando te están hablando y no llamar la atención de ninguna manera. ¡SI SÓLO ES ESO! Cuánto tienen que aprender de mí, jajaja! :P

Así que tú también piensas que tengo un amante, jaja! (pero si lo de que estaba muy feliz lo decía irónicamente, jeje!) Bueno va, por ser tú: 80 euros y te digo si es verdad o no. 140 y te cuento algún detalle. 240 y te cuento algún detalle íntimo. 1050 y te lo cuento todo. :P Cómo me vendo..

Muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! Que te quedan dos días, aaaaaghhh! Valeriana, Valeriana, toma mucha! Jajaja, pero si no hace nada. Aún recuerdo a Cipri, mi profesor de Lengua diciendo...
"Si estáis muy nerviosos con lo de la Selectividad, podéis tomar Valeriana, pero si nunca la habéis tomado, no lo hagáis, que como os pase cualquier cosa..." A mi me asustó y no tomé nada. Y ahora, ni tomando 3 cada noche me quedo dormida! :S

jajaja pero si todos tenemos familias de tipo a y b, jaja la raro es no tenerlas!!
normales?? pero q hay normal?? en esta vida?? ni las personas lo somos!!! jajaja
aysss niña como me haces reir con tus post!!
Besitos salados de CHOI

Buah!!Da miedo ver lo largo que es eh?? (siempre he querido que me digan eso...no se pq...
)
Pero me lo he leido todo todo tooooooooooodo...

Personalmente...
- Creo que la familia B seguro se lo paso muchisimo mejor que no los de la familia A, que parecen sacado del NO-DO... y luego saldria el niño aquel cantando una cancion.. uh..uh.. quita quita biiiiiiiiiiiicho....

- Pq los niños en la comunion se disfrazan de marinero y las niñas de nube pomposa?? En que lugar de la biblia (no es que me la halla leido ni nada...) pone que jesusito (de mi vida eres niño como yo...) fuera vestido del Capitan Stubby de Vacaciones en el Mar cuando lo bautizaron (bien entrado en años).

- Me has liado un monton en lo de las ecuaciones

- La primera vez que fui al chino en familia mi padre se comio los adornos del plato.
El Pan Chino Volante No Identificado (PCVNI o Pecuni) sabe a churro, yo estoy tentado siempre a pedir un poco de chocolate en vez de la salsa de soja.

- No encuentro tan patetico que juegues con tu prima...es más... para mi si es dulce

Eeeeeen fin...que para mi lo normal es la B... a ver si va a ser que es el estilo de comunion de Barcelona

Besitoooooooooosssss