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A veces me levanto y me digo al oido: ¡qué bueno respirar, sentirse vivo! qué bueno que te cruces por mi camino.

A la mierda con los héroes fuera de serie, con heroinas que te influyen con lujosas vidas. Dime ¿dónde están cuando me encuentro sola? ¿Dónde están cuando las cosas no funcionan? ¿Dónde están, eh? ¿Dónde están?

En resumen, que estamos solos.

Hoy me pasé una hora metida en el coche por las mismas manzanas buscando aparcamiento. ¿De quién es la culpa de que en esta ciudad no haya donde aparcar? ¿Del ayuntamiento? ¿De las obras? ¿De quién? ¿Nuestra por tener coche?

Esta tarde no tengo nada que hacer y como no estoy acostumbrada a que esto ocurra me siento rara ¿y qué voy a hacer esta tarde? Tengo que inventarme algo para ocupar mi tiempo con ello. Así que llamé a David. Y dice que viene a por mí para ir a dar una vuelta. Ya no sé lo que es eso. Dar una vuelta. Suelo quedar con la gente para tomar café, para tapear, ... ¿Qué se hace cuando se va a dar una vuelta por la tarde? Porque por la noche es ir a bares, qué lugares, tan gratos para emborracharse. Pero se supone que con esto del nuevo negocio no es que tenga que ahorrar, es que tengo que no gastar. Y ya esta mañana me tomé un café y me apunté a danza del vientre para los próximos dos meses

La muerte y la vida. Hoy se ha muerto la abuela de Bea. En el hospital le insinuaron que como se iba a morir era mejor que se la llevaran a casa a que estuviera ocupando cama en el hospital. Bueno, la verdad es que intentaron coaccionarlos diciéndoles que si se quedaba en el hospital le harían la autopsia y que si se la llevaban no. Mu fuerte. Yo fui al hospital y la vi, con la cara hasta el suelo de no haber dormido nada en toda la noche y haberse hartado de llorar. Estuve conteniéndome las lágrimas e intentando animarla.

Después se fueron todos a enterrarla, la misa y todo eso, pero es en un pueblo que está semiaislado por la nieve y sin cadenas (y sin coche, aún) no podré subir. Así que pa cambiar mi humor pasé a la otra cara de la vida. El nacimiento. Me fui al servicio de neonatología de maternidad y estuve viendo a los pequeñajos, tan pequeños y tan débiles, pero luchando por la vida. Estuve viendo las fotos que mandan las mamás agradeciendo el trato por parte de los profesionales del hospital. Vi una carta de los papás de un niño que nació con una cardiopatía, lo operaron y sigue vivo y feliz. Otra de una niña que murió a los 6 días de nacer en el mismo hospital, pero aún así los papás escribieron para agradecer que la acunaran, la tocaran y la cuidaran durante sus únicos 6 días de vida. Y diciendo que tenían un angelito en el cielo. Y empecé a llorar y lloré por todos esos niños, por la abuela de bea, por mí y por mis miedos. Lloré de emoción y de tristeza y para descargar mi estrés. Lloré y lloré y cuando dejé de llorar vino mamá a por mí y yo ya no tenía lágrimas en los ojos. Fuimos a la cafetería a tomar algo fresco

Janira tiene mala idea. Cuando le cuento algo entusiasmada me dice que eso no puede ser, que exagero. Y eso a mí me da rabia. Casi, casi, tanta rabia como que me llamen María Elena. ¿Es que sigue habiendo gente que no sabe que Malena es un nombre en sí?

Ahora voy a embarcarme en una aventura laboral, ¡mi propio negocio! Y me embarga la emoción y también el MIEDO. Miedo al fracaso, miedo a no tener seguridad en mi misma ante los clientes. Y por otra parte emoción al pensar que por fin voy a tener la oportunidad de llevar las riendas de mi propio negocio, hacer lo que me gusta, estar con alguien a quien veo honrado. Y sé que nunca ganaré suficiente como para hacerme rica, pero para empezar y teniendo en cuenta que terminé la carrera hace 6 meses, no está nada mal.

David dice que a él le daría vértigo, que qué valor tengo. Y, lo que más me ha sorprendido, dice que cuando esté con él, me va a prohibir utilizar el móvil. Dice que parezco una ejecutiva de las pelis americanas, que no le presto atención porque cuelgo una llamada y cojo otra. Yo le he dicho que le prometo unas vacaciones sin teléfonos móviles.

Andé varios días sin conectarme, ya que me han propuesto un negocio, he estado viendo qué tal era y me ha parecido bien. Así que si dios quiere y gracias a una inversion relativamente baja de dinero, la semana que viene seré ¡empresaria!

Ayer en la fiesta se me acercó una amiga de David a saludarme y le pregunté qué tal el examen y me dijo que me había confundido con su hermana gemela. ¡Qué forma de meter la pata!

Siempre lo logro gracias a mi poca diplomacia. ¿Cómo se aprende qué decir en cada ocasión?

A veces creo que soy de otro planeta. O imbécil.



Ayer con tanto traqueteo no me duché. Hoy cuando me he ido a duchar no había agua caliente, porque tenemos un termo eléctrico con una especie de contenedor con 50 litros o algo asi de agua y luego tarda en calentarse 5 horas y el hijoputa de mi hermano cada vez que lo usa gasta todo el agua y hasta pasadas 5 horas no te puedes duchar. Así, esta mañana, dije pues me ducho a la tarde porque no quedaba agua caliente y llevo 2 semanas duchandome con agua fría. Pero esta tarde el cabrón de él ha cogido esta tarde y se ha vuelto a duchar. Yo juro que lo mato, voy a estallar 000359810.pngpues había quedado con el Deivid y lo he llamao pa decirle lo que me ha pasao y que no puedo salir comia de mierda, pero se ha empeñado en que no pasa na, que ya viene él a mi casa, que sólo quería hablar conmigo, que no hace falta que vayamos a ningún lado, así que aquí estoy en pijama y apestando (salí anoche) a tabaco, esperando a que vengan como ovejilla en el matadero.

Yo nací en un otoño de hace muchos años. Mi abuelo dijo -nos salió jarilla-, porque era la primera nieta que nacía rubia. Todo eso les hizó pensar que había salido a la familia de mi papá (que hace 4 generaciones vinieron de alemania a repoblar unos pueblecitos de la sierra). Y mi madre me vió crecer con miedo a que fuera a salir a parte de esa familia. Pues aún siendo robustos, son achaparrados. Hasta los 5 años fui una niña fuerte y anchota. Pero después de esa edad todo cambió. Me quedé flaca, tan flaca como estoy ahora. Me crecieron las piernas hasta hacerse tan largas que casi no tienen fin. Con el tiempo me salieron las curvas, pero seguí siendo jarilla.

Hasta ahora, que me teñí de morena. Hoy empiezan a aflorar mis raices bajo el tinte. Mi anterior yo. Y pienso que aunque queramos cambiar siempre nuestras raíces nos recordarán de dónde venimos.

El viernes fui al famoso concierto ¡y estuvo genial! Lo pasamos muy bien, nos hartamos de bailar, tomamos unas cervezas y después empezó el desfase. Fuimos a otro bar. Tiré una cerveza entera al suelo. Me entró la vena cleptómana y me llevé la jarra de cerveza metida en el bolso. Como pesaba mucho la dejé escondida en una ventana y a la vuelta no me acordaba en qué calle era que la había dejado. Pero al final dimos con ella. Y lo mejor de todo. Cuando volvimos al coche ¡juro que nos lo había movido de sitio! Estaba un palmo más para atrás de donde lo había dejado. Supongo que el de delante no podría salir bien y lo movería de sitio.

Ayer nos levantamos tarde. Comí en casa de mi abuela y luego fuimos a casa de Sara un rato. Compramos una botella de ron y nos fuimos a la puerta del examen de David a recibirlo a la salida con la copa, la copa en la mano. Salió igual que entró, inexpresivo. ¿Qué le pasa a este hombre? ¿Por qué no reacciona? Lo acompañé a su casa a cenar y después fuimos a una fiesta que habían organizado todos los que habían hecho el examen en un pub.

Hoy me ha llamado David para ir a tomar café con Lucía. Lucía es una amiga suya de la facultad, pero le he dicho que no puedo, que no tengo tiempo. Es que no sé qué pinto tomando café con ellos. Y es que no sé.

Acabé hoy el primer curso de doctorado. Y la verdad es que me encanta. Creo que mi destino pasa por ser un ratilla de biblioteca. Qué cosas. Quién lo iba a decir.

Hoy tengo mi último examen del cap. El de ayer me salió del carajo. No estuve ni 5 minutos. Creo que eso lo escribi ayer. En fin. Esta noche tengo concierto de funky-jazz, pero aun no se ni el sitio ni la hora

Lo de mi coche sigue en marcha. Hoy hice otro cutre examen del cap y muy bien por cierto. Puro trámite, yo creo que pa ahorrarse más esfuerzos podían darte el título directamente cuando pagas la matrícula, lo demás parece ser pura burocracia administrativa.

Con lo del doctorado es otra cosa, esta mañana nos lo pintaron muy negro, con lo cual me estoy empezando a hacer a la idea de que me quedan mínimo tres años de hincharme de currar. Decía una profe (la mejor de la facultad) que el tiempo que nos requerirá acabaremos quitándoselo a nuestra familia y pareja. Yo a mi familia no es que la vea mucho, con eso del curro y tal. En cuanto a la pareja, nose, nose. Tal vez lo mejor sea no tenerla por ahora, ya que David (léase Deivid) vuelve a pasar de mí. Hoy me dijo que él no tiene intención de irse a vivir a un piso de alquiler, que es tirar el dinero, blablabla. Quiero pensar que es el estrés del examen que tiene pasado mañana, y que madurará, pero una mala corazonada (nunca mejor dicho) me indica que no es así.Yo solo es que pienso que en la vida hay que crecer, construir puentes que nos lleven a unas metas o acercarnos el agua. David parece que nunca tiene sed. O será que yo tengo demasiada. Todo esto es muy triste, pues me doy cuenta así que la persona de la que estoy enamorada no tiene ambiciones. No le gratifica personalmente haber terminado una de las carreras más duras. No le satisface tener trabajo. Sólo dice que no tiene ganas de esforzarse intelectualmente los próximos años. Que prefiere trabajar en una obra o de reponedor de máquinas de latas que tener en sus manos la vida de personas. A mí, por el contrario, me gratifica terminar un trabajo y ver lo bien hecho que está. Sobretodo los que me suponen esfuerzo. Estoy pensando en empezar otra carrera. Y muchas veces quedo preocupada con mis trabajos por bien que estén porque siempre pienso que podía haberlo hecho mejor

Calderete me insta a irme preparando para los años venideros... jeje. He decidido vivir del Deivid hasta que él pueda vivir de mí. ¡Y me ha dicho que bien! No ha sido muy eufórico (él nunca lo es), pero parece que empiezo a verle salida a esta posible relación. jeje

El tema es el siguiente: él tiene el sábado las oposiciones que seguramente apruebe. Bueno, él dice que no va a aprobar, pero seguramente coja plaza aunque sea en la conchinchina (¿eso existe, no? está al lado de teruel). Yo aprovechando la tesitura le atraeré hacia mí a cambio de favores sexuales si me mantiene. Uy, eso suena a prostitución o algo parecido. Mejor aún. Yo le daré mi cariño a cambio de que me mantenga. No, eso también suena mal. Lo que haré será valerme de mis poderes para hipnotizarlo y hacerle creer que me quiere, jeje. En fin. Dejémonos de elucubraciones. De aqui a mayo tengo que haberme largao de casa de los papás y punto.

Y se avecina una buena nueva en mi vida. Dado que el tiburoncillo cuatro latas murió (alias "Tiburón colorado", osease mi antiguo coche) y necesito un coche para desplazarme a trabajar... ¡¡¡tachán!!! me van a comprar un coche y me he decidido por éste en color azul cerámica.

A veces la vida te da otra oportunidad.

Ayer con el cabreo del curro se me olvidó contar otra cosa: por la mañana fui a hacer las prácticas del cap al instituto y un tipo compañero mío que me enteré el lunes que se llamaba Julio me persiguió por todo el instituto cual perrillo en celo. Cuanto más pasaba de él, más se acercaba. Miento, tuvo un momento como de cabreo porque no le miraba (yo) a la cara que se piró rallado, pero el resto de la mañana la pasó tras de mi intentando sacarme tema de conversación, invitándome y juro que sentía sus ojos en mi nuca. Con lo horrible que yo me veo, y con lo desastrosa que voy siempre (léase gafas, tenis, jerseys que me cubren hasta el último milímetro de piel), me sorprende a veces sentir que le atraigo a alguien. Soy una creida

Acabo de ver el mensaje de antes que escribí llevada por la rabia de pasarte un día currando como una perra y luego darte cuenta de que no te llega ni para ir a la vuelta de la esquina lo ganado. No me arrepiento de nada, ni me retracto de lo escrito. Sólo decir que fui demasiado pasional.

Ap! Y que la foto me quedó enorme. ¿Alguien sabe de dónde es? Yo sólo estuve una vez en mi vida y de pasada. Era verano, pero hacía frío. Yo volvía de la ciudad del amor. Pero sin amor y sin estar enamorada.

Héctor se ha sacado el carnet de conducir. Ya era hora, dice mi madre. Porque Héctor es un año mayor que yo y lleva apuntao en la autoescuela 5 años (yo me lo saqué hace 4). -La verdad, sólo fue ahora- le digo. Y me voy a tomarme un café con Héctor para celebrarlo. Y eso que prometí dejar el café, al cual soy adicta, antes de que mis dientes amarilleen y mi estómago diga basta. Pero caí. Mis adicciones me superan.

Es mu triste darse cuenta de que después de más de cinco años estudiando una carrera y seis meses currando como una perra... aún me queda mucho pa encontrar el trabajo de mi vida.

Yo no pretendía llegar y topar. Pero sí al menos encauzar mis esfuerzos hacia una meta y aún no sé cual debe ser mi meta. En una profesión cuyo ejercicio es fundamentalmente privado, en que no salen oposiciones más que cada 3 años mínimo y en que gracias a las universidades privadas y a que no haya números clausus en admisión de alumnos en dichas facultades, sólo trabajan los hijos de papá, lo tengo muy difícil.

Y pensareis. Fíjate unas metas, que con esfuerzo todo se consigue en la vida. Que más tarde o más temprano todos tenemos nuestra recompensa merecida. Pero la experiencia me demuestra que no es así. Me jode ver cómo 4 capullos que se esforzaron menos que yo, sacaron su carrera en la Alfonso X (el sabio, a quién se le ocurriría llamar así a esta universidad, cuando los alumnos de sabios tienen poco), están trabajando, ganando una pasta, haciendo masters (gracias al dinero de sus papás, el cual les sirvió también pa sacar la carrera), etc. Me jode.

No digo con esto que todos los que estudiaron en la alfonso X, ni todo el que tiene dinero sea un cazurro, pero los que yo conozco sí que lo son. Sólo pretendo mostrar que no es justo.

Poniendo punto y aparte a este tema. Seguiré escribiendo sobre cosas concretas

Pero en otro momento

He decidido hacer mi blog moderno, con fotos y eso. Y como muestra, un botón. (Lo siguiente será relacionar las fotos con el texto)

No sé qué me pasa últimamente que ando un poco fatigada. Que no cansada. Sino con fatiga, con ganas de vomitar, quiero decir.

¡ Eh, eh, eh, eh, eh! Nada de elucubraciones. Esta nueva morena no está embarazada. Eso no puede ser y además es imposible. Materialmente imposible, es decir, como no sea por obra del espiritu santo.

Yo creo que este día asqueroso de no parar y de lluvia y todo eso es lo que me marea, pasar el día sin parar de un lado a otro, comer como los pollos en un cuarto de hora pa irme a currar, etc.

Todo esto me recuerda el tiempo que llevo sin.. ejem... mojar. Y la culpa es mía porque oportunidades no me han faltado. Lo que pasa es que hacerlo por hacerlo no tiene interés, ¡¡¡me gustan los retos!!!!

Y mi reto ahora es ponerle solución a esta situación de sequía antes de que se eternice.

Y otro reto!!!!: poner bonito mi blog

Hoy me llamó Carmen para tomar café. Acababa de enfadarse con Javi. ¿Cuál es el fin de las relaciones? Alberto se empeñó en acompañarnos y, ya se sabe, las penas con pan son menos. Pues eso, que Alberto puso el punto cómico a los desastres sentimentales.

Yo ahora tengo el convencimiento de que a partir de la semana que viene que David (léase Deivid) estará más libre querrá quedar más conmigo y me asfixiará y dejará de gustarme, con lo cual pasaré el resto de mi vida sola, porque no seré capaz de atraer a ningún otro hombre.

Ni contigo ni sin ti tienen mis penas remedio.

Por otra parte, paso uno o dos dias en semana por casa de David, y me dejo cosas alli y me llavo cosas suyas. Y luego la siguiente vez voy a devolverle las cosas o a pedirle las que me dejé y acabamos viéndonos mucho y no sufro nada. Tal vez lo mejor sea que cuando empecemos una relación seria nos vayamos a vivir juntos. Al final el agobiado va a ser él!!!!!

A lo mejor, o a lo peor, Deivid cuando se vea libre de exámenes decide vivir la vida loca y pasar de mí. Porque pudiendo tener a muchas (es muy guapo, si no no estaría enamorada de él), ¿por qué me iba a elegir a mí?

Me han invitado a escribir sobre mis 5 hábitos más extraños. O, mejor dicho, me han contagiado de un virus que va circulando por los blogs y que ahora yo he de transmitir a 5 personas más. Esto me da un poco de mal rollo pues me recuerda a aquello que me decía mi padre cuando era pequeña de que cada drogadicto engancha a otros 7 y así exponencialmente. Y yo no podía dormir pensando que algún día me engancharían a mí también al caballo. Mi padre no es ni era drogadicto, sólo estaba haciendo un master de Sida y drogodependencias. En fin.

LAS REGLAS DEL JUEGO SON:

El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo

"Has sido elegido" y dices que lean el vuestro.

Los míos son los siguientes:

1.- Cuando voy en el bus o en el coche camino de casa llevo siempre la llave del portal/garaje cogida con dos dedos: es como si lo hiciera para que no se me olvidara hacia dónde voy. Y no se me olvida, pero sí lo hacen otras cosas que debo hacer al llegar a casa.

2.- Empiezo un libro tras otro y por las noches paso cerca de dos horas leyendo un capítulo de cada uno. Casi siempre estoy leyendo de 4 a 7 libros a la vez.

3.- Cada vez que veo un niño pequeño sonrío.

4.- Nunca me seco el pelo en verano: aunque vaya a una boda, comunión, cena, etc. No puedo soportar aire caliente o frío cuando hace calor, prefiero estar con el pelo mojado para refrescarme a ponerme el aire acondicionado.

5.- Cada vez que voy a la playa me tengo que bañar: aunque sea enero y esté nevando. No puedo ver el mar sin meterme dentro.

Mis elegidos son:

Kiryes

Una ex

Jrebot

El culo del mundo

Kriss

Me ha llegado el modem de 20 megas, pero no hay manera de instalarlo. No lo logró mi hermano ni siquiera hablando con el técnico, ni el novio de mi hermana que para más INRI es informático, así que llevo 2 días sin conexión. Funcionó esta mañana (domingo) durante media hora, pero después se fue la luz y no volvió a funcionar, a pesar de que intentamos arreglarlo, así que no sé cuando podré subir lo que escriba.

El viernes no pude resistirme y me fui de rebajas. Había hecho el examen del cap que me salió del carajo (léase –muy bien-). Y como me tuve que perder la clase de danza del vientre por culpa del puto examen, y no sabía qué hacer el resto de la tarde llamé a Nati, que estaba en Bershka y decía que había un montón de ropa wapa a buen precio y mis piernas fueron más veloces que mi voluntad. En quince minutos estaba delante de un espejo probándome 15 prendas una detrás de otra. Sí, soy una persona compulsiva, y no cumplo mis propósitos. Lo sé. Al final como me sentía un poco culpable porque no estoy ahorrando nada, me contuve y sólo me compré una camiseta ¡monísima!.

Luego fui a ver a mi abuela, que la han operado de un pie, pero está estupenda, como siempre. Y como seguía aburrida pues llamé a David (léase “Deivid”) a ver qué hacía. David, o Deivid, es mi amor, que últimamente está un poco insoportable porque tiene unas oposiciones dentro de una semana. Insistió en que fuera a su casa a ver una película, todo esto a mí me sonaba un tanto extraño, ya que a una semana del examen lo veía demasiado agradable y tranquilo, por lo cual deduje que en realidad quería desahogarse con alguien y pensé que esa no iba a ser yo. Primero porque bastante tengo con mis preocupaciones como para aguantar las de los demás (es decir, bastante histérica soy yo por mí misma, como para que me pongan más histérica todavía); y segundo porque Carmen me había llamado diciendo que venía de camino desde Málaga y que teníamos que salir de marcha porque había quedado con Javi (su novio), que la estaría esperando y tenía ganas de estar también conmigo. Así que fui un rato a casa de David, que estaba menos insoportable de lo que esperaba, para mi sorpresa, y un poco soba. Y luego vino Carmen a por mí.

Llegamos a donde ella había quedado con Javi. Y no nos hizo falta entrar. Javi y Marcos estaban en la calle con los tercios de cerveza, y los ojos entornados. Es decir, borrachos como cubas. La música del garito (heavy) se oía en toda la calle. Carmen se enfadó con Javi porque él estaba borracho y decía que se iba porque al día siguiente tenían partido. Mientras hacían las paces yo me quedé un poco así ¿?, no sabía de que hablar con Marcos porque él no hacía más que reírse, le preguntaba algo y se quedaba pillao, no me contestaba y cuando él me preguntaba a mí dije la verdad y le sentó un poco mal. No sé qué me pasa con Marcos. Bueno, sí lo sé. Que Carmen y los amigos de Javi salen siempre en plan “parejitas” y nos quedamos descolgados Marcos y yo, acabamos hablando de chorradas y no sé. Otros días me dio la sensación de que yo le gustaba porque se me queda mirando con cara de bobo y porque cuando quiere hablar de alguien que le gusta siempre se confunde y en vez de decir el nombre de la chavala dice Malena (que soy yo). No quiero dar crédito a esta teoría porque cuando ocurre todo esto ya han pasado por sus manos varios botellines de zumo de cebada. En fin, que Marcos se empeñó en ir a un bareto que a mí no me gusta nada porque hay que estar sentado y Javi decía que se iba a casa, así que Carmen y yo nos fuimos a otro lado pero nos aburrimos un poco, porque ella estaba preocupada porque dice que Javi pasa de ella. Y yo cansada del examen y las rebajas.

Ayer (sábado) fui a un bar con parte de mi “consejo de sabios”: Sarita, Nati y Alberto. Ap, y el novio de Nati, que se llama Álvaro. Pero nada, lo pasamos bien. Llevaba casi toda la tarde con Sara, estuve en su casa (porque ella ya tiene casa propia, no como otras que siguen viviendo con los papás). Me invitó a merendar. Estuvimos rajando un rato de los tíos, diciendo que son todos unos flojos y poco más porque yo estaba algo cansada (estoy dejando el café). Por la noche llegamos al garito y estaba petado, todo lleno de humo, y de gente que nos señaló (¿cómo se puede ser tan descarado?). Buena música, ambiente excelente, nos invitó a beber el jefe… Pero las ganas de pillar la cama pudo con nosotros. Nos contamos poco.

Hoy me he leído un libro de Jorge Bucay que venía de oferta en los coleccionables esos de los quioscos y me ha dejado algo pensativa. No es que el tío escriba del carajo (léase-muy bien-), sólo que te cuenta como parábolas que tienes que interpretar. El libro se llama Cuentos para pensar y la verdad es que sí que te deja pensando. Ayer había empezado otro que se llama Lobas de mar de Zoé Valdés (también de ofertas de colecciones), pero la tía escribe un poco regular. Quiero decir, que no me aportó nada.

Llevo todo el fin de semana sin gafas porque el viernes me las dejé en casa de David y no he tenido ganas de volver a por ellas. También me dejé el bote de las lentillas (me dejé un bolso lleno de cosas). Así que llevo todo el fin de semana como drogada, ya que como he dicho antes, he dejado el café, lo cual me tiene en estado de semiinconsciencia. Y encima veo borroso a poco más de un metro. Imaginad qué sensación.

Pues eso, que yo no es que nunca sufriera por amor. Sufrí, pero emociones. Lloré cuando fui consciente de que me había enamorado. O cuando me di cuenta de cuánto me querían o me habían querido.

Pero yo creo que eso fue porque siempre miré hacia adelante y pensé que yo podía superarlo todo. Será una fantasía mía por la cual me creo invulnerable. El caso es que tras la última relación importante de su vida, Jorge se ha tirado dos años en stand-by. Es decir, medio depre. Yo le infundí ánimos, le dije que cuando se cierra una puerta de madera se abren cien de hierro, que sólo tenía que verlas.

Hoy me llegó un paquete. ¿? Pensaba que sería cualquier chorrada de alguna casa comercial, con eso del año nuevo, algún catálogo. Pero era blando. Miré el remitente y no ponía nombre, sólo una dirección de Cádiz. ¿? Me sonaba. La casa de los padres de Laura. Laura es una amiga mía del instituto, demasiado independiente para tener amistades de toda la vida. Es decir, que sólo está por ella. Yo fui plenamente consciente de ello el año pasado cuando, tras quedar con ella y organizar un viaje a Salamanca para pasar unos días con ella, la tía se piró de la ciudad con la excusa de que tenía trabajo fuera y luego me enteré que estaba en las fiestas del pueblo. Y yo en Salamanca, sola, sin conocer a nadie de allí. Al final lo pasé bien, pero desde ese viaje la llevo esquivando porque va a su puta bola. Ahora me manda un regalo por mi cumpleaños y una carta diciendo que a ver si hablamos pronto. ¿? Continúo mi amistad con ella? O busco pocos pero buenos amigos? ¿Hay que perdonar?

Jorge desapareció. Nadie sabía dónde estaba. Pensaron que le había pasado algo y llamaron a su novia, que tampoco cogió el teléfono. Al día siguiente (ayer) nos llamó llorando diciendo que Rita le había dejado.

"Yo lo sabía", dijeron todos. "Yo esto ya lo veía venir". Porque Rita tiene 6 años más que Jorge, no quería que sus padres se enterasen de que estaba saliendo con él, etc. Yo no sé qué pensar, sólo fui capaz de decirle a Jorge que si necesitaba tomar un café me llamara. Los por qués de Jorge y Rita no quiero pensarlos. Cuando empezaron a salir todos sabíamos lo que iba a pasar (porque la tensión sexual era patente en el ambiente). Les costó a ambos perder la amistad con Fernando. Pues Fernando llevaba años enamorado de Rita, que pasó de él para salir con Jorge. En fin.

Alberto está casi tan afectado como Jorge con esto de que Rita le haya dejado. Porque dice que le jode que el otro esté jodido y que no quiere ni pensar en el tema. Que por qué tienen que ser ellos siempre los "dejados", que por qué no pueden encontrar a alguien que les aprecie y no les tome el pelo. Que con la cantidad de tías que hay, no entiende por qué ellos no pueden encontrar a una tía como nosotras (con nosotras se refiere a mí, Bea, Natalia y Sara). Yo no creo que quieran encontrar a una tía como nosotras, porque luego bien que nos critica, sino a la mujer perfecta. Y esa mujer no existe. Eso creo. Ellos dicen "a una tía apañada". No sé qué pensar.

A mí nunca me han dejado. Nunca he llorado, ni he pensado qué injusta es la vida. Ni me he tenido que esforzar en entender qué es lo que falla en mí o en él para que ya no quiera estar conmigo. Más bien al contrario, los dejé yo a ellos. Y a alguno lo acabé odiando, pensando en qué idiota había sido, en cómo podía haber estado con alguno. Luego sigo...

Al final no quedé con Pedro. Se va mañana a Suiza, dice. Así que le he prometido ir a su pueblo algún día de semana santa. Espero poder cumplirlo. Tener pelas, coche, ganas y sobretodo ¡tiempo! (lo demás se puede conseguir siempre).

Esta mañana fue flojilla en el trabajo. No me atreví a decirle a mi jefe que a partir de mañana no voy a ir por las mañanas. ¡Qué cobarde!

Pero por la tarde todo cambió. Me hinché de currar y como voy a comisión, ha sido el día que más he ganado de toda mi vida. Eso creo que me llenó de valor para hablar con el jefaso y decirle que a partir de mañana no voy por las mañanas. ¡Y se lo tomó bien! Me dijo que no pasaba nada, que como por las mañanas no había mucho trabajo podía hacer lo que quisiera. Y que cuando tenga los examenes del cap o cursos de doctorado de la facultad, basta con que se lo diga a la secretaria para que planifique menos trabajo para ese día. Y entonces... me caí de la cama. No, es coña. Me lo dijo de verdad. No estaba soñando.

Entonces pienso lo de siempre. Que prejuzgo a las personas, ya me he equivocado con él más de una vez. Cuando lo conocí no quería coger el curro porque pensaba que iba a ser un hijo puta y luego resultó apañao. O será que tengo el Síndrome ese que no me acuerdo cómo se llama de que te identificas con tus secuestradores. Porque por otra parte me paga como el culo. Pero bueno, pensaré que los comienzos son difíciles.

¿Y qué más? Pues no sé. Que el otro día me dió la impresión de que Manu me estaba tirando los tejos. ¿Que por qué? Pues porque se pasó la noche preguntándome si seguía con mi chorbo y yo diciéndole que sí y él diciéndome que no se lo creía. Y sobre todo se pasó la noche diciéndome lo buena que estaba. Pero yo prefiero atribuirlo a la ingesta de alcohol de la noche y a que es mi amigo desde hace años y me lo dijo para subirme la moral. Es que me da miedo pensar esas cosas de mis amigos. Sería chungo ¿no?

Y ahora miro el calendario del CAP y me doy cuenta de que las prácticas que yo creia que eran en febrero las empiezo pasado mañana. Así que no sé qué carajo voy a decirle a mi jefe. Igual me despide. Oye, que he pensao que me voy a pegar un mes y medio sin venir por las mañanas porque.... como estoy en la parra no me había dado cuenta de que tengo que estar en un instituto hasta el 17 de febrero. Lo he hecho de puta madre.

Al menos anoche lo pasamos genial. Bea está enamorada!!!! BUeno, no pretendo contar su vida sexual ni sentimental aqui, sólo que conoció a uno por internet y el tipo es de la otra punta de España, pero tras dos años hablando dejó a la novia y vino a conocerla. Yo le he prometido que si pillo coche nuevo hacemos una escapada "España a través" para que ella vaya a verlo y yo estrene el coche. Pero, ahora que lo pienso, si me quedo sin trabajo, no sé cómo voy a pagar la gasolina¿?. Y ni siquiera tendré derecho a paro porque no estoy cotizando.

Qué patético! Alguien me necesita? Yo necesito a alguien. Un asesor personal que me diga qué debo hacer en cada situación y me solucione la vida en general.

Pedro vuelve a Suiza el martes y aún no me he despedido de él. Si es que "ten amigas pa esto".

Y para colmo de males, en la vuelta de las navidades, tengo tres examenes en dos semanas y no he hecho el huevo. Ni siquiera sé de que asignatura son, ni donde, ni a qué hora. Sólo los días.

Cómo me va a costar ponerme las pilas!!!!!

La cerveza y la música de antros me harán olvidar. O no. Me recordarán lo triste y absurda que es la vida.

Hoy iré con Bea. Bea es una de mis mejores amigas. La veo todas las semanas y nos contamos qué tal nos van las andaduras, las aventuras, los viajes o lo que sea. Es muy buena persona y muy cariñosa.

Los hombres son demasiado predecibles, dicen. Pero a mí a veces me desconciertan, porque parecen vacíos, que no les pasa nada por la cabeza (digo algunos, no todos) o que el alcohol les anula las neuronas. Ellos supongo yo que no se sentirán así, sino más bien poderosos, divos... Pilla una buena papa, así serán todas más guapas.

Pero por otra parte, a veces, con el alcohol, afloran a la superficie pensamientos, sentimientos, emociones que existían, que siempre han existido, o bien otras de las cuales no te habías dado cuenta hasta ahora. Y hacen temblar tus cimientos. Si los tienes.

Mañana es el último día de vacaciones. Y no quiero que terminen. No quiero que terminen...

Aún ando trastornada, tras la larga noche de fiesta, pero lo pasé muy bien.

A veces tengo la sensación de que hay cosas que sólo pueden pasar de noche. Y no es que a mi me haya pasado nada extraordinario, sólo que por las noches tengo cierta sensación de irrealidad, es como si estuviera actuando y me siento genial, segura...

Se acabaron los atracones de todo. Ahora sí puedo proponerme qué quiero hacer este año, quién quiero ser, sin darme cuenta de que ya estoy siendo quien soy.

Porque hoy salgo!!!! Bueno, salimos!!!! Habrá reyes y reinas de la noche en la ciudad. La ciudad.... nunca duerme y siempre hay un sitio donde estamos... y un sitio donde estais.

Quedamos con migue que ha vuelto de Italia para vernos, tomaremos las sobras de nochevieja y se reirán de a exrubia porque pocos me han visto con mi nuevo yo. Ya he egotizado mi pelo. Lo he hecho mío, parte de mi personalidad. Parte de mí, se me va la inseguridad de pensar si estaré haciendo el ridículo...

Y seguro que lo pasamos bien. Tengo ganas de salir y verlos y a la vuelta los magos ya habrán pasado por casa. Mi madre dice que los tengo hartos, que hoy en vez de regalos habrá dinero. Que soy muy mayor para comprarme unos patines y que luego irán al trastero, con los esquis, el traje de submarinismo, las bicicletas. El trastero es como decir el olvido. Yo quiero una casa sin trastero. Bueno, me conformaría con una casa, o un piso, aunque sea de alquiler. Pero ni pa eso me da la paga. Pa que luego digan que los dentistas estamos forraos. Pues serán los demás, porque lo que soy yo, no tengo ni pa tomarme dos copas a la semana.

Besos y que os traigan buenos regalos.

Mi hermano dice que parezco sacada de un videojuego, mi hermana que parezco moscovita, mi amor dice que bielorrusa. La culpa la tienen esos ojos que no me los quitan ni las lentillas oscuras. Bueno, me piro que se le acaba la bateria al portatil.

Tenía razón aquel que me hacía el comentario ese de que la vida sigue igual. Rubia (natural) o morena de bote, todo es lo mismo. He vuelto a levantarme tarde, a desayunar cereales con zumo de naranja (ya sé que es raro, pero a mi me gusta), a proponerme estudiar y acabar de cafés en casa de algun amigo y perdiendo el tiempo viendo tiendas. Qué terrible la navidad. Llega a mi casa un catálogo del alcampo y me falta tiempo pa ir a consumir, a consumirrrrrrrrr

Hoy me teñí de morena. Me veo rara, dura, distinta. Pero guapa. Lo cual demuestra que soy guapa. Porque es difícil verse así sin maquillaje y sin mechas.

Ahora debo parecer más intelectual, más inteligente. Jajajajaja. No sé. Ya me podré reir de las rubias, aunque yo sea morena de bote. Voy a contra corriente. Dejaré los tacones por los tenis, la peluquería por el cuarto de baño y las medias y faldas por el chandal