ANISTON Y MAYER SE SEPARAN POR CULPA DE INTERNET
Y estoy de vuelta con este blog, que me deja escaparme de mi desastrosa vida para criticar la vida y vicios de los demás y dejar de hacerlo con mi vida y mis vicios que no por ser más, son más interesantes.
He leido muchas noticias chorras, pero creo que esta, con diferencia es de las más tontas que mis ojos han podido ver.
¿que se separan por internet?.
A mi que me lo expliquen. Como dos personas que tienen el dinero que tiene esta gente no se puede comunicar por teléfono!!!.
Vamos que con ese nivel de vida, yo me iba a molestar en estar tecleando mi ordenador para mantener una conversación con alguien, eso no se lo cree ni el tato.
Además, alguien se imagina a Aniston chateando? Yo iba a pasar media hora con las preguntas tontas de ¿como eres?, ¿de donde?, ¿que haces aqui?....
Directamente la cam y con ese físico y esa cara, no necesito decir nada más.
Al parecer el muchacho de la Aniston, le dedicaba más tiempo a chatear que a su propia chica y a pesar de no haber cuernos físicos, los habia cibernéticos que más o menos para los que tenemos ciertos criterios de fidelidad, viene a ser parecido, lo que ocurre que con pantalla de por medio.
En resumen, Internet, es un mundo lleno de posibilidades y Aniston tambien tenía que fracasar en él, si no dejaría de ser ella y sería una chica con suerte.
P.d: estoy empezando a pensar que esta chica es una gafe del copón.
He leido muchas noticias chorras, pero creo que esta, con diferencia es de las más tontas que mis ojos han podido ver.
¿que se separan por internet?.
A mi que me lo expliquen. Como dos personas que tienen el dinero que tiene esta gente no se puede comunicar por teléfono!!!.
Vamos que con ese nivel de vida, yo me iba a molestar en estar tecleando mi ordenador para mantener una conversación con alguien, eso no se lo cree ni el tato.
Además, alguien se imagina a Aniston chateando? Yo iba a pasar media hora con las preguntas tontas de ¿como eres?, ¿de donde?, ¿que haces aqui?....
Directamente la cam y con ese físico y esa cara, no necesito decir nada más.
Al parecer el muchacho de la Aniston, le dedicaba más tiempo a chatear que a su propia chica y a pesar de no haber cuernos físicos, los habia cibernéticos que más o menos para los que tenemos ciertos criterios de fidelidad, viene a ser parecido, lo que ocurre que con pantalla de por medio.
En resumen, Internet, es un mundo lleno de posibilidades y Aniston tambien tenía que fracasar en él, si no dejaría de ser ella y sería una chica con suerte.
P.d: estoy empezando a pensar que esta chica es una gafe del copón.
Madonna: "Mi vida personal es muy triste"
Título alternativo: no puedo con mi vida!!!
La verdad es que hay gente que es una desgraciadita, y Madonna no va a ser una excepción y es que el dinero no da la felicidad……jajjajajajaja.
Que cachonda la persona que dijo esta frase, lo que ocurre es que el dinero se administra mal y para ser feliz si tienes dinero, tienes que saber organizarte.
La pobre Madonna confiesa que es difícil comprender su carrera y que su marido nunca le apoyó al 100%.
Yo lo entiendo….al marido…claro!!!.
Y es que la pobrecita resulta que entre concierto y concierto seguía a rajatabla su agenda.
Si tenemos en cuenta mi agenda….vamos a ver….pues podemos ir al super, recoger la ropa de la tintorería, llamar a la aseguradora…. Vamos!!! Que una pasada de agenda, llena de sensaciones fuertes…guauuuuuuuu!!!!!
Pero claro, estamos hablando de la agenda de Madonna y donde yo tengo “ir al super”, ella va al modisto, en donde yo tengo “recoger la ropa de la tintorería”, ella tiene cita con el masajista y cuando yo “llamo a la aseguradora”, ella llama a TODOS LOS AMANTES QUE LE DAN PLACER A ESPALDAS DE SU MARIDO…jajjaja
De verdad alguien se deja una agenda con esas notas por ahí?
Si es que el dinero da la felicidad pero debe de ser acompañado de cierta inteligencia…
La verdad es que hay gente que es una desgraciadita, y Madonna no va a ser una excepción y es que el dinero no da la felicidad……jajjajajajaja.
Que cachonda la persona que dijo esta frase, lo que ocurre es que el dinero se administra mal y para ser feliz si tienes dinero, tienes que saber organizarte.
La pobre Madonna confiesa que es difícil comprender su carrera y que su marido nunca le apoyó al 100%.
Yo lo entiendo….al marido…claro!!!.
Y es que la pobrecita resulta que entre concierto y concierto seguía a rajatabla su agenda.
Si tenemos en cuenta mi agenda….vamos a ver….pues podemos ir al super, recoger la ropa de la tintorería, llamar a la aseguradora…. Vamos!!! Que una pasada de agenda, llena de sensaciones fuertes…guauuuuuuuu!!!!!
Pero claro, estamos hablando de la agenda de Madonna y donde yo tengo “ir al super”, ella va al modisto, en donde yo tengo “recoger la ropa de la tintorería”, ella tiene cita con el masajista y cuando yo “llamo a la aseguradora”, ella llama a TODOS LOS AMANTES QUE LE DAN PLACER A ESPALDAS DE SU MARIDO…jajjaja
De verdad alguien se deja una agenda con esas notas por ahí?
Si es que el dinero da la felicidad pero debe de ser acompañado de cierta inteligencia…
POCOS BRITÁNICOS QUIEREN UNA 'QUEEN CAMILA'
Título alternativo: las “Queen feas” no gustan
Al parecer en la última encuesta que se ha hecho al pueblo británico, no están muy animados para tener de reina de su país a Camila.
La verdad, es que si lo piensas, no es de extrañar, pues la pobre mujer no es beneficiada en ninguno de los sentidos.
- Vista: vamos, creo que este sentido me lo podía haber ahorrado porque blanco y en botella…pues fea, más que fea que parece una bruja sin escoba, bueno con escoba pero puesta en la cabeza. Nuestra vista se resiente ante ella.
- Oído: y es que hablar con ella es como hablar con la abuela del anuncio de litoral, que se hace la sorda para cuando le interesa y es como el oído de un lince cuando le bailan el agua
- Tacto: de este sentido también carece sobre todo por cepillarse al orejas de la manera mas clara posible delante de la “gran mujer” llamada Diana, que ella si que tenía tacto…para todo el mundo.
- Gusto: bueno, bueno, acabáramos con este sentido porque ya hay que carecer de él para enrollarte con el orejas y encima reconocer que te gusta. Es decir no sólo es que no tengas gusto sino que el poco que tienes esta estropeado.
- Olfato: por último, he de rectificar en este aspecto y corregirme a mi misma en una de las frases que he escrito al comenzar este post. Olfato, lo que se dice olfato, efectivamente lo tiene y muy claro y muy directo y muy estudiado porque su nariz le lleva a ponerse una corona en la cabeza
Y es que la sociedad consigue que surjan en nuestra vida personajes como Camila, que siendo una promiscua, una mentirosa, una liante y una persona que carece de sentido común, porque es lo único que se puede decir de su relación con un tío tan feo, llega a tener la posibilidad de ser reina y la persona mas buena del mundo, termina sus días en un túnel…..y es que la vida es así.
Si, lo confieso, soy Pro-Diana, de siempre y por eso y que no se haga costumbre, estoy de acuerdo con los “hijos de la Gran…. Bretaña”….adiós Camila, adiós, que las encuestas te juzguen y la corona no te quepa.
EL LIBRO DE LAS OLSEN
Título alternativo: mi querido e infernal diario
Y es que parece increíble que estas niñas hayan pasado ya los 20 años.
Aun recuerdo cuando las veía tan chiquititas, trabajando las dos pero con un solo papel.
Hacían el personaje de la hija pequeña de esa familia formada por un padre viudo, dos hermanas mayores, un tío…bueno, y un buenísimo amigo de la familia.
Y es que eran tan lindas…..y el tío…más.
La cuestión es que pasada la serie, hemos podido ver como iban creciendo de papel en papel.
Su vida, al igual que muchos de los niños que empiezan a trabajar antes de salir del útero de su madre, cosa que se lleva mucho en Estados Unidos, se ha ido degradando de a la velocidad de la luz. Cuanto daño ha hecho Disney Chanel, canal en donde la estrella de más edad no es capaz de ir al baño solo.
Y es que el dinero tan grande en manos tan pequeñas….
Me sorprende descubrir que personitas con 21 años hayan pasado por más cosas que personas de 50.
Recapitulemos: drogas, alcohol, desintoxicación, anorexia, bulimia, crisis nerviosas, ludopatía, cleptomanía….en serio, les queda algo?
Al parecer han editado un libro para recoger todas estas experiencias que creo que yo no tendré ni viviendo 4 vidas seguidas.
El libro es un “tocho” de 400 páginas, y eso que al parecer la parte de las orgías no han sido incluidas para que sea un libro apto para todos los públicos.
Aquí vuelve a sorprenderme, una vez más, ese espíritu americano, en el que ofende una orgia sexual pero no que te pongas hasta el culo de cocaína y barbitúricos con 14 años…que más os puedo decir!!!
Animaos a leer una obra maesttra como esta, aprendereis un monton de cosas como… como…como… sinceramente, yo esperaría a que sacaran la pelicula y ni por esas le daría un voto de confianza.
Y es que parece increíble que estas niñas hayan pasado ya los 20 años.
Aun recuerdo cuando las veía tan chiquititas, trabajando las dos pero con un solo papel.
Hacían el personaje de la hija pequeña de esa familia formada por un padre viudo, dos hermanas mayores, un tío…bueno, y un buenísimo amigo de la familia.
Y es que eran tan lindas…..y el tío…más.
La cuestión es que pasada la serie, hemos podido ver como iban creciendo de papel en papel.
Su vida, al igual que muchos de los niños que empiezan a trabajar antes de salir del útero de su madre, cosa que se lleva mucho en Estados Unidos, se ha ido degradando de a la velocidad de la luz. Cuanto daño ha hecho Disney Chanel, canal en donde la estrella de más edad no es capaz de ir al baño solo.
Y es que el dinero tan grande en manos tan pequeñas….
Me sorprende descubrir que personitas con 21 años hayan pasado por más cosas que personas de 50.
Recapitulemos: drogas, alcohol, desintoxicación, anorexia, bulimia, crisis nerviosas, ludopatía, cleptomanía….en serio, les queda algo?
Al parecer han editado un libro para recoger todas estas experiencias que creo que yo no tendré ni viviendo 4 vidas seguidas.
El libro es un “tocho” de 400 páginas, y eso que al parecer la parte de las orgías no han sido incluidas para que sea un libro apto para todos los públicos.
Aquí vuelve a sorprenderme, una vez más, ese espíritu americano, en el que ofende una orgia sexual pero no que te pongas hasta el culo de cocaína y barbitúricos con 14 años…que más os puedo decir!!!
Animaos a leer una obra maesttra como esta, aprendereis un monton de cosas como… como…como… sinceramente, yo esperaría a que sacaran la pelicula y ni por esas le daría un voto de confianza.
PARIS HILTON SE PONE EN FORMA PARA EL ANUNCIO DE SU NUEVO PERFUME
Titulo alternativo: Entre resaca y resaca, vuelve a llenar la buchaca!!!!
"La rica heredera —que posa con un diminuto bikini y una minifalda para la campaña publicitaria de su nueva fragancia, 'Polvo de hadas'— tuvo un ataque de pánico cuando se enteró de lo que iba a tener que llevar puesto para el cartel publicitario de su perfume"
Dentro de lo que cabe, además tendremos que dar gracias porque al menos no le han dejado tomar decisiones sobre como rodar el anuncio….teniendo en cuenta la combinación de su mente con el nombre del perfume…madre mía!!!!, ya me lo imaginaba como lo más visto de YOUTUBE!!! Vamos, vestida de Campanilla y con 4 personas a su alrededor echándole….el perfume…
Y es que la Paris es mucha Paris y eso se nota en el tipo de ataques de pánico que sufre. Porque los ataques de pánico son de muy diferentes formas.
Está el ataque de pánico del ama de casa que va a la compra y se encuentra que le han subido la leche 0.50 céntimos y cuando llega a la caja del super tiene que dejar medio carro porque no sólo la leche a subido, el de la adolescente que le sale una espinilla tres horas antes de su primera cita con ese chico/a tan guapo/a ( que ya hay que modernizarse) , el del hombre maduro cuando se da cuenta que es eso precisamente….maduro y es cuando se compra el cochazo, el de la mujer de 30 cuando le piden la hora tratándole de "usted" por primera vez y una inmensa variedad de momentos más … y después, está el ataque de pánico de la Paris porque se tiene que poner un bikini…pero petarda!!!!! Si el perfume es tuyo, el dinero es tuyo y todo es tuyo…..ponte un traje de buzo si te da la gana!!!!
Al parecer la gran diva se apunto deprisa y corriendo a un curso de Pilates con un preparador personal para que su cuerpo rozara la perfección antes de llegar al rodaje. Yo, personalmente, la hubiese apuntado a un curso de recuperación de neuronas pero como exigen un mínimo de 10 en pleno funcionamiento, lo tenía difícil para la admisión.
La última frase de la entrevista a esta fascinante mujer es la que me ha dejado más impactada, porque por primera vez he visto el lado más generoso de esta heredera. Según sus propias palabras ha confesado: "quiero ofrecer algo de fantasía a mis fans en estos tiempos de crisis"…. Que bonito!!!!!.......ohhhhhhhhhhhh, que linda!!!!!!!!!!!!!! Y después ha dicho que el perfume cuesta 170 €, jajjajaja, esta tía es la leche!!!!
Viva la Nenuco!!!!
"La rica heredera —que posa con un diminuto bikini y una minifalda para la campaña publicitaria de su nueva fragancia, 'Polvo de hadas'— tuvo un ataque de pánico cuando se enteró de lo que iba a tener que llevar puesto para el cartel publicitario de su perfume"
Dentro de lo que cabe, además tendremos que dar gracias porque al menos no le han dejado tomar decisiones sobre como rodar el anuncio….teniendo en cuenta la combinación de su mente con el nombre del perfume…madre mía!!!!, ya me lo imaginaba como lo más visto de YOUTUBE!!! Vamos, vestida de Campanilla y con 4 personas a su alrededor echándole….el perfume…
Y es que la Paris es mucha Paris y eso se nota en el tipo de ataques de pánico que sufre. Porque los ataques de pánico son de muy diferentes formas.
Está el ataque de pánico del ama de casa que va a la compra y se encuentra que le han subido la leche 0.50 céntimos y cuando llega a la caja del super tiene que dejar medio carro porque no sólo la leche a subido, el de la adolescente que le sale una espinilla tres horas antes de su primera cita con ese chico/a tan guapo/a ( que ya hay que modernizarse) , el del hombre maduro cuando se da cuenta que es eso precisamente….maduro y es cuando se compra el cochazo, el de la mujer de 30 cuando le piden la hora tratándole de "usted" por primera vez y una inmensa variedad de momentos más … y después, está el ataque de pánico de la Paris porque se tiene que poner un bikini…pero petarda!!!!! Si el perfume es tuyo, el dinero es tuyo y todo es tuyo…..ponte un traje de buzo si te da la gana!!!!
Al parecer la gran diva se apunto deprisa y corriendo a un curso de Pilates con un preparador personal para que su cuerpo rozara la perfección antes de llegar al rodaje. Yo, personalmente, la hubiese apuntado a un curso de recuperación de neuronas pero como exigen un mínimo de 10 en pleno funcionamiento, lo tenía difícil para la admisión.
La última frase de la entrevista a esta fascinante mujer es la que me ha dejado más impactada, porque por primera vez he visto el lado más generoso de esta heredera. Según sus propias palabras ha confesado: "quiero ofrecer algo de fantasía a mis fans en estos tiempos de crisis"…. Que bonito!!!!!.......ohhhhhhhhhhhh, que linda!!!!!!!!!!!!!! Y después ha dicho que el perfume cuesta 170 €, jajjajaja, esta tía es la leche!!!!
Viva la Nenuco!!!!