Despues de ciertos sucesos desagradables en mi vida decidi desaparecer del mundo de la red para centrarme mas en mi mundo personal. Me he dado cuenta de que nunca es demasiado tarde para rehacer una vida, y la mia la rehice por completo y completamente nueva, es increible lo que puede llegar a mejorar alguien si realmente se lo propone. Yo me lo propuse, cierto dia me levante y me dije "tio, que coño haces aki tirado, amargado y perdiendo el tiempo en comerte la cabeza", y como sufro de doble personalidad pues me conteste y comence un curioso dialogo conmigo mismo que acabo con el acuerdo de ambas partes y un proposito comun: "volver a dibujar, centrarme en mis proyectos financieros y follar mas"

Bien, he vuelto a mis dibujos y espero dentro d unos meses poder autosubencionarme la publicacion del numero 1 de mi comic cuyios personajes al fin registre, me centre en mis proyectos financieros, de momento han fracasado un par pero tengo una mente prodigiosa para los negocios y es algo en lo que no me doy por vencido... tengo que ser rico joder, es lo qu hay, y en cuanto al tema de follar mas.... pues bueno... se hace lo que se puede, usease que tambien lo he conseguido, juas juas juas.

Espero volver a escribir de nuevo a menudo, no pensaba hacerlo pero me animo un amigo de mi hermana al que no conozco pero que ha leido cosas mias y le han gustado llegando incluso a publicarlas en su web con agradecimientos. Eso la verdad es que anima bastante a seguir haciendo algo.
Tengo page nueva, el link se encuentra en lo de blogs amigas, ahora dejo de ser Selquist el gato para convertirme en Selquist Constantine y que nadie piense que es por la peli de keanu reeves que es por el comic de Hellblazer del cual se supone sacaron la peli mencionada (que por cierto es una basura de adaptacion). Pues nada, hasta la proxima, y recordad, no haced nada que yo no haria, usease, haced lo que os salga de la polla.]]>

¿Habeis perdido las ilusiones?, ¿habeis renunciado a vuestros sueños?, yo si.
¿Que es la vida sin ilusiones o sueños por los que luchar?, ¿sirve de algo seguir viviendo sin algun aliciente?.
Yo pienso que siempre hay que luchar por los sueños que uno tiene, es cierto que es muy dificil conseguirlos, practicamente imposibles en su mayoria, pero es algo asi como la loteria, sabes que hay una posibilidad entre millones de que te toque y aun asi se compra, porque hay una posibilidad, si aun hay una, si no se compra entonces fijo que nunca llegara la suerte. Pues con los sueños pienso que es igual, lo mas seguro es que no se cumpla pero si no luchas por ello entonces si que no se cumplira.
Sin embargo hay veces que es mejor dejarlos pasar y no volver a pensar en ellos porque puede ser tremendamente doloroso el no conseguirlo, pero tambien es tremendamente doloroso el luchar por ello, en ese momento es en el que te tienes que plantear que dolera menos, si seguir luchando o abandonar y tirar por ese camino.
Hay que tener mucho cuidado a la hora de abandonar un sueño, lo primero estar completamente seguro de lo que vas a hacer y lo segundo asegurarte de que jamas te enteraras de que si hubieras luchado lo habrias logrado, porque eso si que duele, y os lo digo por propia experiencia.

Yo ahora mismo he perdido practicamente todos mis sueños, he renunciado, estoy cansado de luchar y llevarme decepciones o hacerlo todo mal, mi vida ha perdido toda ilusion. Me he dado a la bebida y eso tampoco soluciona nada pero cuando estoy borracho sueño, al menos durante los tres primeros cubatas, pasando el tercero mis sueños se vuelven a desvanecer y se suelen convertir en vomitos y malestar fisico y emocional, es un circulo vicioso al final.
Muchos pensaran que el alcohol ha sido el origen de todo, que el alcohol me ha llevado a perder mis sueños y a la desesperacion, pues no... Es todo lo contrario, el dia que acabe desesperado y perdi mis sueños empece en el alcohol.
Ya no se ni porque luchar, todo se ha vuelto muy confuso, el temor a volver a equivocarme de camino me tiene ciego y no puedo avanzar, y ey!, el alcohol me quita el miedo, se que no son maneras, no puedo estar toda la vida como una cuba, pero bueno...Ya se me pasara....si, ya se me pasara.......
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Como cada mañana despues de trabajar me siento delante del ordenador a comprobar nuevamente que me encuentro solo en la red.
Me pego horas muertas aqui sentado mirando el monitor como un gilipollas esperando que alguien hable o alguien entre en mi pagina, la espera resulta bastante inutil hasta la noche, cuando por fin alguien dice "hola". Normalmente ahi acaba todo, o como mucho con un "ktal".
No recuerdo en que momento mi vida se volvio tan monotona y aburrida, supongo que en el momento que me formalice medianamente dejando el alcohol y las drogas, manteniendome en el mismo trabajo y con la misma mujer, no quiero decir con ello que echara mi vida a perder, simplemente que perdio mucha emocion, pero mejor asi, tanta emocion me hubiera llevado pronto a la tumba.
Ahora he vuelto al alcohol, las drogas prefiero no volver a tocarlas, sigo en el mismo trabajo pero ya no con la misma mujer, de hecho no sigo con ninguna mujer y hasta que no cure mi esquizofrenia prefiero no estar con ninguna.
Me puesto a escuchar Michael Jackson en sus buenos tiempos, sus buenas canciones, cuando aun era negro y no se le caia la nariz a trozos por la barbaridad de operaciones que se ha hecho.
Todo esto lo voy escribiendo sobre la marcha porque la verdad, no tengo nada mejor que hacer ahora y me dedico a escribir gilipolleces sobre lo que hago, ¿emocionante verdad?, tiene que ser realmente apasionante el leer las tonterias que escribe un tio que se aburre.
En vez de hacer el payaso como estoy haciendo escribiendo todo esto podria estar dibujando o escribiendo algo mas consistente e interesante, una critica a lo sociedad o de cine, o yo que se, seguro que seria mas fascinante leer el proceso de masturbacion del ornitorrinco en la epoca primaveral.
Bueno, creo que ya he dao bastante la chapa, mejor lo dejo por hoy.... me voy a dormir.
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Soy la luz y la oscuridad.
Soy la unica que estara a tu lado cuando nadie lo este.
Soy la unica que te dara un abrazo cuando nadie te abrace.
Soy la unica que te escuchara cuando nadie te escuche.

Estar solo te acercara a mi, y no estarlo puede que tambien.
Porque aun rodeado de gente yo estare presente.
Porque muchas veces la gente solo ayuda a recordarme aun mas.
El amor te alejara de mi, pero no desesperes, cuando eso acabe
volveras a mi lado mucho mas rapidamente que cuando te separaste.

Soy frio y calor.
Soy odio y amor.
Soy llanto y risa.
Soy tormenta y brisa.

No me odies por ser quien soy por que nadie asi lo quiso.
El hecho de que yo te acompañe lo decides tu mismo, asi que no me odies.
No me odies por quererte porque tu tambien me has querido.
Si no me necesitas desaparecere, pero eso depende de ti, asi que no me odies.
No me odies por detener el tiempo a tu lado, porque sabes que yo te amo.

Soy rencor y perdon.
Soy desesperacion y esperanza.
Soy quien primero te vio y la ultima en despedirse.
Soy quien mas te querra jamas...
Yo soy la "Soledad"]]>

¿Conoceis a Clint Eastwood?, claro que si, ¿quien no conoce a Clint Eastwood?, ese tio duro del cine Western.

Yo siempre he querido ser como él, un tio duro, insensible, al que todos temen, y quien se mete con él paga muy caro su osadia.
Yo también fui un tipo duro e insenible al que todos temian o respetaban... Por aquella época mi buen y admirado amigo hizo el papel protagonista en la pelicula "Los puentes de madison", una verdadera mariconada de film. Me decepcionó mucho, me dije: Pero Clint, ¿que coño estas haciendo?, tu eres un tio duro, ¿donde ostias vas de tio que se enamora?, ¿donde cojones vas de galan?, cuando lo que tenias que hacer es meter un tiro a alguien y pasar de esa vieja zorra.

Mi idolo se habia vuelto un sensiblón de mierda, aunque parezca mentira eso me traumatizo lo suyo. ¿Donde había quedao Harry "el sucio" y su "alegrame el dia", ¿donde estaba "el manco", que buscaba junto con el coronel Mortimer a la banda de "el Indio"?, ¿donde estaba el bueno, de "el bueno, el feo y el malo", "rubio" como le llamaba "el feo"?, que se supone que era bueno pero era un hijo de puta.
Bueno pues todo eso se había tirado por tierra en "Los puentes de madison", Clint ahora era un marica.
SI, asi lo pensaba yo, sin embargo hoy es el dia que lo admiro aun mas por haber trabajado en dicha pelicula, porque yo también era un tipo duro e insensible, y también me enamoré y me volvi un marica.

Mi buen y admirado amigo Clint me demostraba en "los puentes de madison" que hasta el tio mas duro e insensible de esta tierra tiene su pequeño corazón y que incoscientemente bajo su duro caparazón y su mascara de insensible esta buscando a esa persona que le haga correr la sangre por las venas y acelerar su pulso a mil, busca a esa persona que le vuelva un marica.
Porque yo también fui un tio duro y le admire por tio duro y cuando me volvi marica lo admire por marica, porque los cabrones también lloramos y sufrimos, pero tenemos una fachada y una reputación que mantener.

Mi amigo Clint me enseño que no es tan bueno ser un tio duro ni tan malo ser un sentimental, que no esta bien esconder al mundo como eres por dentro porque puedes acabar olvidandolo hasta tu mismo, mi amigo Clint me enseño que no importa tirar por tierra tu reputación y tu fama de la ostia si es por la persona que amas, porque eso vale mucho mas que cualquier reputación y eso te hace sentirte realmente completo y no necesitas estar constantemente aparentando, simplente dejarte llevar.

Si es que Clint Eastwood es un gran tipo, y que digan lo que quieran, pero ese tio vale mucho, y mucho me ha enseñado.]]>

Hoy he perdido la mitad de mi ser, hoy he perdido mi alma, hoy me he perdido a mi mismo entre las sombras de la amargura, hoy me he perdido entre mis propias lagrimas, por que hoy he perdido a la persona que queria, y la he perdido por mi propia decision.
Es curioso el hecho de haberme dañado a mi mismo, pero era tal la angustia que habitaba en mi corazon, tal la desesperacion que he decidido perderme en el abismo de la soledad.
No se si hice bien, no lo se, seguramente de nuevo volvi a cometer un error que me pesara el resto de mi vida, el saco de dolor que cargo a mis espaldas es cada vez mayor y no se cuanto tiempo seguire soportando tal peso antes de derrumbarme del todo y que me aplaste llevandome al olvido, al fin, a la oscuridad absoluta.

Recuerdo viejos tiempos y me pierdo en ellos, pienso en otros mundos y me pierdo en ellos, pienso en otras realidades y me pierdo en ellas...Vuelvo a la vida real, y aqui ya estoy perdido, me he convertido en un "sin alma", alguien que vaga por la vida sin un destino, sin un rumbo, un ser triste y solitario, pero he sido yo el que eligio ese camino y no hay marcha atras, ahora debo afrontar el destino que me he preparado, asumirlo y abrazarme a el aunque se que tarde o temprano acabara conmigo.

Yo fui un dios, un ser sensacional, los campos ardian a mi paso, era un dios, si, un dios, era la puta ostia joder, y ahora no soy mas que una puta mierda, una puta mierda por que yo me lo he buscado, tanto subi que la caida fue tremenda y ahora no consigo levantarme.
Alzo mis puños contra el señor y le pido, si existe, que se pudra en el infierno, le digo que el dia que nos veamos, y me ofrezca la salvacion si pido perdon, le escupire a la cara, le dare una patada en los cojones y no necesitare que me enseñe la salida que conduce hacia los lagos de fuego y cadenas de hielo, por que sabre el camino, todo el mundo conoce el camino a casa...

Me aguarda un cruel destino, pero ya he preparado mi armadura y mi espada, las que el amor me hizo guardar bajo llave. Hoy nuevamente cierro mi corazon, me pongo mi armadura y empuño mi espada hacia el futuro, golpeare antes de ser golpeado, no pensare si son inocentes o si lo merecen, no dare opcion a la amistad ni al amor, antes de poder pensar simplemente en ello lo atravesare cruelmente y seguire hacia delante con los ojos ciegos de odio... Odio hacia mi mismo, odio que genero en mi interior hacia mi propio ser, por que me odio, me odio.

Hoy renace de sus cenizas el fenix, pero no es el mismo fenix de siempre. Esta vez el fenix no arde de vida y libertad, arde de odio y desesperacion, y el mundo conocera su dolor.]]>

Situacion: Tony lleno de heridas sentado en una mesa de un bar vacio tomando una cerveza.
Entran tres tipos negros enmascarados con pistolas y le piden el diamante.
Tony les habla.

Bueno, ya veo ke tu eres la gran polla, y esos ke tienes a tus lados son tus pelotas; hay dos tipos de pelotas: pelotas grandes de valiente, y pelotas pekeñitas de maricon.
Las pollas tienen instinto y vision clara, pero no son listas, cuando huelen conejito kieren entrar en accion, y tu creias ke habias olido un buen conejito y te has traido a tus dos pelotitas de maricon para ke tambien se unan a la fiesta, pero te has confundido de fiesta. Aki no hay conejito, solo unas purgaciones ke te haran desear ser mujer.
Como polla ya empiezas a tener dudas, ya empiezas a arrugarte, y tus dos pelotitas tambien se arrugan. Y el hecho de ke tengas la palabra "Replica" escrita en la pistola junto al hecho ke yo tenga "Desert Eagle .50" escrito en la mia deberia precipitar el encojimiento de tus pelotas y de tu presencia.
Y ahora.... a la mierda.

(Snatch, cerdos y diamantes)]]>

(Agosto del 2002)

Un dia mas sin novedad y sin ganas de que la haya...
Me encuentro sentado en una mesa al fondo en una esquina, en la zona
oscura del bar, donde nadie se sienta nunca. No lo entiendo, es un lugar
muy tranquilo...

En la radio suena Robin Williams, odio a este tio. En la tele esta el
programa de Mª Teresa Campos, tambien odio a esta tia, y ya puestos
me acabo de dar cuenta de que tambien odio la camarera que tan desagradablemente
ma hecho retirar las piernas para barrer.

Oh, que buen cafe, algo bueno tenia que tener el dia; me enciendo
mi cigarro matutino, hum, el primer ducados del dia y puede que
tambien el ultimo si no consigo algo de dinero para comprarme
otra cajetilla, aunque antes deberia pensar en conseguir algo
de comida.

Saco una foto de mi cartera, su foto, ella... ¿Como se puede ser tan
bonita?, ¿Como puede alegrarme tanto el corazon tan solo mirarla en
un retrato?...

Bah!, a la mierda, esa sensacion desaparece rapidamente cuando empiezo
a quemar la foto con mi cigarro ya casi consumido.
Al ver su imagen he vuelto a recordar todo el dolor que me causo y su
belleza y mi alegria aumentan a medida que su imagen se derrite al contacto
con mi preciado ultimo ducados.

Estoy a 800km de mi casa, bueno, asi la llamaba antes, ahora no tengo hogar,
esta noche sera la estacion de tren, mañana quizas la playa o el cementerio,
segun se tercie la cosa...]]>

(Septiembre del 2002)

Observo la lluvia a traves de la ventana mientras me fumo el primer trujas del dia.
Son las tres de la tarde y me acabo de levantar de la cama, no queria hacerlo. Llevaba horas tumbado mirando al techo, pero me da miedo fumar acostado. Mi aspecto es bastante deprimente, estoy aqui de pie mirando a la calle unciamente con unos calzoncillos y una bata
medio deshecha por los años.... y fumo... y observo la lluvia.

Llevo varios dias sin ducharme y sin afeitarme, comienzo a darme asco a mi mismo; mi pelo rizado casi parece liso de lo guarro y graso que esta... y fumo.... y observo la lluvia.

En la radio suena una y otra vez "Nothing Else Matters" de Metallica, me encanata esa cancion, la pongo todas las mañanas y la oigo cientos de veces seguidas pero nunca logro aprendermela,
el ingles no es lo mio.... y fumo....

El cigarro ya esta tan consumido que empieza a quemarme los dedos, no importa, cuando no lo aguante lo apagare y me encendere otro... deberia dejarlo, si, mañana lo dejare, mañana sera un nuevo dia...

Ya casi no recuerdo cuando me acojoné y decidi quedarme aqui, imbecil de mi, me he destruido a mi mismo al igual que hice con mis sueños y ambiciones... pero... aun estoy a tiempo, aun podria
hacerlo.... si, mañana lo ahre, mañana sera un nuevo dia..........

Y dia tras dia se repite la misma escena......mañana lo hare......mañana sera un nuevo dia.]]>

No veo nada, todo vacio, solo vacio, nada, pero sin embargo oigo voces, sonidos. Siento viento, calor y frio, pero no veo nada.
Voy andando y tropiezo, pero no se con qué, algo me golpea y oigo un insulto, "mira por donde vas gilipollas" oigo en la nada.
Sigo andando y vuelvo a ser golpeado, oigo un pitido estridente para mis oidos y derrepente me encuentro volando, siento como pierdo sangre y se esparce sobre objetos,una voz me dice que tal me encuentro, y entonces............mi vida se apaga.

Debo de estar en el cielo, quizas en el infierno, pero me tirare toda al eternidad sin saberlo porque me cago en la puta que aun sigo sin ver nada!!....

Coño...y si resulta que en realidad no es que sea todo invisible sino que soy ciego?.................

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