Soy básicamente soñadora, vivo de sueños, y en sueños, vivo esperando el momento que nunca llega, proyectando mis mundos sobre los que me rodean, buscando una felicidad que se esconde por momentos, a veces estoy totalmente lucida, a veces no se ni quien soy.
Sigo en la cuerda floja
Se que me queda poco tiempo para tomar una decision, pero me siento tan acorralada que soy totalmente incapaz. Se me pasan por la cabeza miles de cosas: podría ir, a ver que pasa, y si sale mal, pues irme a cualquier otro lugar a empezar de nuevo, pero debo confesar que estar cerca de los 40 me asusta un poco, sobreto sin profesión, sin casa, sin carnet de conducir y sin madurez emocional. Qué va a ser de mi..., menuda putada, dos relaciones, y dos fracasos. Estoy en un callejón sin salida y las entrañas me dicen que no soy feliz, que estoy harta y cansada, pero soy cobarde, y no me atrevo a romper aki la relación, bueno, lo que queda de relación. Estoy viviendo un calvario, la teoría es facil: pensar y escuchar al corazon, y si siento que ya no la quiero, decidir quedarme y que ella siga su camino. Pero esa es la teoría, la práctica es jodida. Tengo miedo a qué será de mi vida, no miedo a la soledad, porque ya me siento sola, no miedo a poder salir adelante, porque se que lo haré. Miedo a lo desconocido, será eso. Mi autoestima ha ido bajando y bajando con el tiempo, me he convertido en un ser dependiente, un parásito emocional. Y ahora me cuesta mucho sacar fuerzas y tomar una decisión. Pero el tiempo pasa implacable. Y septiembre está a la vuelta de la esquina.
Domingo de perros
Esta mañana nos hemos levantado como siempre a las tantas. Y decidimos ir a dar un largo paseo, pero mal rollo. A mitad de camino surgió el tema inevitable: irnos a Galicia. Yo me pongo fatal cada vez que se nombra ese tema, pero ya no se puede prolongar más. Es evidente que yo no quiero ir, y que mi pareja se va a ir, antes de que finalize el año. Asi, que tengo que tomar una decisión. O me voy con ella, y que sea lo que sea, o me quedo y se acabo la relación. Y me siento fatal, ahora mismo no se que decidir. No quiero que la relacion se acabe, pero no quiero seguirla a su mundo, porque siento que yo no pinto nada alli, que no tengo hueco alli. Por otro lado, la relacion esta fatal, asi que tampoco es que me anime mucho eso a irme con ella a ninguna parte. Ella parece que este posponiendo el momento de ser feliz para cuando se vaya para alla. Y yo tengo que confiar en esa promesa. Lo que esta claro es que aqui no es, ni será, nunca feliz, y yo tampoco, porque ya llevo demasiado tiempo tirando de ella, viviendo al lado de una persona sin animos para nada, sin ilusiones, sin esperanzas, totalmente encerrada en si misma, ya llevo demasiado tiempo esperando, esperando y esperando, y ella no reacciona, yo me voy marchitando a su lado, y ella ni se entera. Me siento, sola, muy sola, y no se que hacer. Porque no se si quizas, tengamos una oportunidad en su tierra. No lo se. No se que voy a hacer con mi vida.
Esperando milagros.
El tiempo pasa como una pesada losa, y sigo atrapada en esta casa, de la que no puedo o no quiero salir. El tiempo pasa, las oportunidades también, la vida también. No estoy viviendo, solo estoy respirando. Estoy cansada de esta vida vegetativa, pero mis raices están demasiado hundidas en este caos, asi que no tengo fuerzas para salir, para volar. Solo dejo que pase el tiempo, y ocurra lo inevitable, porque lo que ha de ocurrir, ocurrirá tarde o temprano. Se que es una actitud cobarde. Yo no soy asi. Sera que estoy deprimida, motivos no me faltan, excusas tampoco. Pero jamas me he permitido ser debil. Por eso estoy tan perdida, para mi no er normal, decir: tengo una depresion, y que los demas se compadezcan de mi, o usar eso para salirme con la mia. Yo aguanto, y sonrio frente a las adversidades, y nadie nota nada, nadie nota que por dentro estoy desecha. Soy muy dura conmigo, pero eso es lo que hasta ahora me ha permitido seguir adelante. Lo que pasa, es que los acontecimientos de estos ultimos años, me han sobrepasado. Demasiado peso sobre mis espaldas. Demasiado darme cabezasos contra el mismo muro. Estoy esperando el milagro, estoy esperando que ocurra algo que lo cambie todo, y se que es imposible. Que solo cambiara el dia que yo decida hacer algo. Pero por el momento prefiero esperar a que ocurra.
Estancamiento
Mi vida es como un lago de aguas estancadas. Nada se mueve, nada ocurre, cada día es como el anterior, doy vueltas en el mismo sitio y no salgo de el. Necesito un trabajo ya, llevo 1 año en el paro, y sin cobrar, sin un duro, mantenida por mi pareja, dependiente de ella. Hay muchos trabajos que podría hacer, pero los idiomas se me han quedado obsoletos, tengo que ponerme a estudiar. Por otro lado, no me siento con fuerzas ni con ganas. Estoy totalmente estancada, paralizada. Necesito cambiar las cosas ya, necesito hacer algo ya. Llevamos una vida de amebas parasitarias. Esto es un aburrimiento total y contínuo. Siento que me ahogo, me asfixio. No tengo esperanza alguna, no se qué camino he de seguir, sobretodo porque he perdido la fe en mi misma. No hago más que darle vueltas a la cabeza, pero no llevo nada a la práctica. Y me doy cuenta, de que con 38 años, es como si estuviera en el mismo punto de partida que cuando tenía 18. La cabeza llena de sueños, pero incapaz de realizarlos. Las experiencias que he tenido sólo me han servido para corroborar que soy dependiente, que todas las bonitas teorías sobrela independencia emocional, y el encontrar la felicidad en una misma, son solo eso: teorías. La práctica me devuelve a una mujer, perdida, mendigando un poco de cariño, ansionsa por sentir que alguien se interesa por ella, o sea, autoestima cero. Vuelve el fantasma de la adolescencia, probablemente necesite un psicólogo, pero me da pereza.
Todo es posible...o no
Este fin de semana ha estado bien. Hemos ido a la playa con una de mis hermanas, mi cuñado y mi sobrina. Hemos estado todo el día por ahí depaseo, y por la noche hemos jugado al pictionari, total, que llegamos tarde y cansadas. Lo pasamos bien. Pero siempre flota en el aire, ese sentimiento de inconformismo. Esa certeza de que nunca, haga lo que haga, ella jamás va a ser completamente feliz aquí. Es evidente que tiene que regresar a su tierra. Su felicidad está allí. Eso ya lo tengo mas que asumido. Pero ahora el dilema lo tengo yo. Me voy, o no me voy con ella. Siento que nuestra relación se ha enfriado mucho, demasiado. Realmente creo que no soy feliz. De hecho, creo que queremos cosas distintas. Dicho así, puede parecer que está todo claro. Pero no. Porque es como si siempre hubiera vivido en un..y si esto fuera diferente?. Ella promete que en cuanto estemos en su tierra todo va a cambiar. Ella se va a sentir mas feliz, y por lo tanto nuestra relación mejorara. Pero, yo no se si creerlo. No se, si realmente es que tenemos que seguir caminos distintos, lo que ella quiere esta bien claro: vivir en compañia de su familia y amigos, tener un hijo y ya está. Yo quiero mas, yo quiero viajar, quiero experimentar, quiero tener una vida mas intensa, no se..Estoy hecha un lio.