AQUÍ TENÉIS A UNA NUEVA CONDUCTORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Hoy, día 31 de Mayo, esta moza de tan sólo 18 (bueeeno, casi 19) años se sacó el carnet.

Los muy hijos de puta (perdón, es que son así) son todos unos MACHISTAS.
Un chico argentino que iba conmigo, la pifió nose cuantas veces y algunas bastante graves, y lo aprobó sin tapujos.
A mi me quería poner pegas por un fallo estúpido. Menos mal que mi profesor le dejó las cosas claras...

Ese profe con el que tantas conversaciones de política e informática he tenido!!!! xD

Y AQUÍ ESTOOY!! Con un padre cagao de miedo porque no quiere quedarse sin coche nuevo y con una madre que está calculando qué sitios pedirme para que la lleve xDDD

Me lo merecía =) Aunque ahora que tengo al okupa recuperadillo... Llego tardeeee!!

Después de ponerme 3 velas, llevarme una piedra de la suerte y casi no pegar ojo recordando el tipo de señales, las calles de donde me tocaba examinarme, etc., como para no sacarmelo... xD (No he rezado porque no va conmigo, pss como que tiro pa la rama atea xD).

En fins, sólo quería dejar marcado el día en el que en el universo se hizo justicia ¬¬

Saludos a todos y buen findeeeeeeeeeee!!!!!! ^____^

]]>es la razón lo que nos aleja de poder vivir feliz.

Idealizas, sueñas y dibujas situaciones, hechos que quizás nunca llegarán. Quisiera que fuera tan sencillo como en cualquiera de mis cuentos, esos que yo misma invento antes de irme a dormir.

No encuentro las maneras… Para traducir mis palabras en hechos.
No encuentro la solución… Para que no caigan abajo los castillos que cree en mi cielo.

Siento algo contradictorio; bipolaridad en mi mente. Que juega con mis principios, me enreda en la confusión… Negándome la posibilidad de interpretar lo que siento cuando cierro mis párpados, yaciendo en mi cama, al lado de esa ventana, esa que dejó a esta niña que inundara de sueños, de recuerdos, de sonrisas, de lágrimas… Cada uno de los rincones de esta habitación.

A veces quisiera escapar de aquí, otras no quisiera salir nunca más… Pelea del querer y el no poder.

Odio los cambios en contra de mi voluntad…

Cada dia me acuerdo de el; cada uno desde hace 2 meses y 4 días. Siento que quedó algo por hacer, siento que al marcharme a trabajar, y verte en la puerta, hice mal.

E intento no pensar… Desde entonces llevo un pequeño paraguas, en el que me resguardo cuando veo que otra vez miles de nubes oscuras van a dejar salir de mis ojos eso que como si de ácido se tratara, me deshace por dentro.

Habría dado mi vida…

Ojala pudiera volver atrás una vez nada más…

Mi amor por él era irracional…

Por eso era tan feliz. ]]>Holaaaaa pipol.

La vida cada vez me da más sorpresas =D Quizás deba creerme aquello de que, cuando realmente deseas una cosa, el universo entero hace lo posible porque ello ocurra. Y con esto me refiero a varias cosas (algunas de mayor y otras de menor importancia):

-Quise cambiarme el armario de mi cuarto porque el que tenía era una patata vieja y fea, y no podía ser. Hace 3 semanas pintando la casa, al moverlo, se acabó de joder y no tenía nada de estabilidad. Conclusión, en 5 días tuve armario nuevo aquí y ENORMISISISISIMO.

-Quería cambiarme la cama porque la de ahora es bajita, vieja (como el armario), y hace mucho ruido... Nunca me la podían cambiar por el tema económico de los cojones. Finalmente, en 2 días tengo aquí una cama nido (de esas que van dos camas, una bajo de la otra, y cajones en medio para guardar mil cosicas). Y esto último es por un motivo de bastante importancia....................

HAN ECHADO A MI NOVIO DE CASA ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

........................xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Para quien me lea, sabrá que esto "nooooo" lo queríamos, qué vaaa... Sólo lo deseabamos xD

Esto ocurrió porque a su madrastra le dió por decir que él incumplia las normas (todos os preguntaréis aquí seguramente, "qué normas?" es que todo el mundo me dice lo mismo xD), y como estaba harta, le dijo al padre que lo echara (es que el pobre hombre no sabe decidir por si mismo al parecer) y le subieron una maleta para que recogiera todas sus cosas. Él les dijo que ya que le tiraban a la puta calle, pues que lo trajeran a mi casa, para dormir en algún sitio por lo menos. Y así fue (si... de lo patético, lo superior a ello xDDDDDD).

Y nada, que así porque si lo tengo aquí de ocupilla.

Ella lo echa para que "aprecie lo que tenga en casa y vuelva de rodillas pidiendo perdón", pero luego también tenemos la versión de mi padre "como aquí en mi casa, no va a estar en ningún sitio mejor, eso hay que tenerlo claro".
El final de la historia será que se quedará con ganas de que vuelva, él se quedará aquí y después de recuperarse (si, es que su madrastra lo quiere como si lo hubiera parido!!!! pero lo tira a la calle estando cojo, con silla de ruedas y muletas, por su propio bien, por supuesto xDDD) empezará a currar, seguirá estudiando lo que le queda, y nos piraremos a vivir juntos mientras ella sigue dejándose porcular por el amigo de su marido (cosa que hace con placer y gusto).

En fin todo esto es para decir lo que pasa en mis actuales días como persona que ya no tiene cuarto propio ¬¬ xD

Moraleja: Si deseas mucho mucho una cosa, te joderás porque no lo vas a conseguir, pero si pasas de comerte la bola y te da un pelín de igual que llegue o no, cualquier Jueves a las nueve y media de la noche llamará a tu puerta.

Besicos para todos!!!! ^_^

P.D.= Creo que se me ha ido la pinza muchisimo, no me lo tengais en cuenta, es la emoción.

P.D.2= A nuestra pequeña gran cerda: Gracias por el favor que nos has hecho. Puede que para ti sea forma de castigarlo, para él es una bendición. Te lo agradecemos porque si no lo hacias tú, él lo iba a terminar haciendo, a las malas seguramente... Que sepas que es lo único de provecho que has podido hacer por alguien en este mundo, y muy a tu pesar, a la persona que tanto te gusta joder; le has dado una nueva oportunidad en su vida, ahora se le va a tratar como a una persona y no como a un escombro. Sabrá lo que es una familia, no te preocupes. Que sepas que la has cagado, y que a cada uno le tocará lo que se merezca. Seguramente a ti una embolia de esas de las que te gusta tanto hacerte la mártir, pero te tocará con amor. Que te den mucho por el culete, no se te quiere.

Atte.: La "niñata" que vive con el que nunca fue ni será tu hijo.

JODETEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!


]]>Buenas!!

Me alegro mucho de la vuelta de Mid (ole oleee!! ahí te quería yo ver, poniendo cancioncitas en tu blog y contándonos tus cosillas ^^).

Vengo con cosas que contar y cosas que preguntar; empezaré con las cosas que contar:

Mi chico ya puede apoyar parcialmente la pierna derecha!!! La que tenía jodida por el accidente, vaya. Le ha dicho el medico que puede empezar a apoyarlo un poco y usarlo para caminar con las muletas. Le ha soldado muy bien el hueso que le implantaron en la rodilla y está todo perfecto!!! Vamos, que para Julio (cuando las fiestas de aquí) dicen que lo mas seguro es que esté recuperado para ser mi acompañante =D!!! Todo esto me llena de orgullo y satisfacción, si señor.

Hablando de las fiestas de aquí, ya hemos empezado con el reportaje fotográfico. Fuimos las chicas y dos de los acompañantes (mai chorvo y otro) y estuvimos por la Ciudad de las Artes y las Ciencias (si, soy de Valencia xD) y luego en Port Saplaya (como el nombre indica, la playa está relacionada con el lugar xD).
Nos hizo varias fotos, ahí todas muy monas (unas mas que otras, la verdad, algunas confundieron la sencillez con lo putero/fachoso y la elegancia con la cutrez). Esto ultimo me ha quedao muy pijo (la verdad es que no me pega) pero creo que me entendéis.
Espero que el fotógrafo tenga buena mano con eso del Photoshop y el retoque fotográfico porque a parte de muchos días va a necesitar muuuuucha paciencia para mejorarnos xDDDDD!!!

Y ahora, al tema de las preguntas sobre leyes. Expongo el caso:

Esto es una mujer que se casa con un hombre que tiene un hijo. Dicho hijo tiene el apellido de su padre y el de su madre biológica, pero de la madrastra no tiene nada, solo comparten el techo. Esta tiene algún tipo de ventaja/poder sobre el LEGALMENTE?

Y otra cosa, si dicha mujer te amenaza con echarte de casa, dándote un plazo de X días (teniéndolo grabado y todo), puedes hacer algún tipo de queja o montar algún follon ante la ley para que se le bajen los humos? Lo digo porque según tengo entendido, los padres no te pueden echar de su casa ni con 19 ni con 30 años, debes irte tu por ti mismo (a no ser que seas problemático que los maltrates físicamente y demás claro...).

Alguien sabe algo sobre todo esto? Me es urgente saberlo, tengo a alguien en apuros/agobios/hastaloscojones/deprimido.

No se si entre vosotros habrá algún abogado o alguien entendido de leyes pero bueno, por si acaso xD

Que vaya bien la semana!! Este finde con suerte, de concierto!! Y gratis!!
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ADVERTENCIA: Esto es un post desahogo del 15, no estáis obligados a leerlo... Es un cúmulo de escupitajos que a veces no tendrán ni sentido... OK??

Llevo unos días que doy un ascoooooooooooooo.... Estoy a todo momento cabreada/triste/insatisfecha/bajonera... Algunos podréis pensar "eso es que necesita echar un polvete", y yo no lo voy a negar del todo porque desde que tengo al novio con la rodilla chunga, no es que no haya movimiento pero si que es verdad que el nivel de actividad sexual ha bajado un poco y eso no puede ser bueno para nadie ¬¬
Bueno que me voy por las ramas. Que estoy un poco chafá...

Voy al curro sin ganas. Es el primero que tengo, y no es que me esperara mucho más, pero el hecho de compartirlo con aquella "super amiga" de la que os hable, me desanima ya un poco, porque no me apetece aguantarla y ella no se calla ni con una manzana en la boca (iba a decir otra burrada pero mejor me la callo, estoy de un borde...).
Para colmo, dijeron que el próximo Lunes iba a ser puente para empalmar con el Martes, y ahora resulta que no, que me hacen trabajar, y, oooh, que bondadosa, mi amiguita se queda para hacerme compañía (SUPUESTAMENTE NOS IBAMOS A TURNAR EN LOS PUENTES, POR QUE NO TE LO COMES TU SOLITA, EH EH EH?!?! EL DE JUEVES SANTO ME LO COMI YO SOLA!!!!!!! ¬¬...).
Me lo podría dejar... La verdad es que los jodería porque estoy "sustituyendo" a una chica embarazada (aunque eso de sustituir... Ella sigue yendo y le falta mes y medio para dar a luz....), y total para lo que me pagan, podría buscarme otro currele... Uno en el que pudiera vestir como me diera la gana y no tope arreglada... Si por mejor presencia que tenga no voy a ser más o menos eficiente... Como me jode tener que ser alguien que no soy aunque sea durante 5 horas ¬¬... pero además en el sitio este están llevando la reclamación del accidente de mi novio... y aunque en un principio iba a ser "un favor" y ahora le van a cobrar, se que no me cobrarán el IVA o algo asi... Y me da reparo largarme y que se la claven...

Luego... Para 3 asignaturas de mierda (no son de mierda, la verdad, son las mas jodidas) que me quedan para acabar el jodido bachillerato (es que soy así de guay) y no estoy yendo ni a clase... Si, han habido fuerzas mayores que me han fastidiado todo el segundo trimestre pero... bufff. No se si el verano me permitirá aprobarlas en Septiembre, pero estoy hasta las narices y o me lo saco este año o lo mando al pedo. Siento que si no me saco ese titulo no voy a ser nadie (soy de lo mas exagerado de la tierra no?). He pensado meterme en algún modulo, para especializarme en ALGO, pero tengo miedo de intentarlo y descubrir que no me llena como quisiera, porque la mayoría de cosas o están mas que estudiadas por otros, y la oferta de empleo es baja, o lo otro no lo coge casi nadie porque, efectivamente, no necesitan a nadie en esos sectores. QUE RUINAAAAAAAAAAAAAAAAA. Es para tanto todo esto o lo estoy exagerando??

Y bueno... Mi relación con el mozo... Jo, estoy harta de que esté chungo de la pierna... Lleva dos meses con muletas y silla de ruedas y es un tostón... Tengo la espalda jodida de empujarle y los ánimos de hacer cosas poco a poco me desaparecen... Antes hacia lo posible para que no se sintiera menos por estar inmóvil, para hacerle ver que tenía una vida normal como antes... Pero es que no es así... Físicamente no se cuanto tiempo mas voy a aguantar tanto paseo para arriba y para abajo y mentalmente me entristece mucho todo esto... Soy una persona muy activa (imaginaros que me pasa a mi... me moriría del asco....). Bffff...

En fin que me están superando estas situaciones muy de mucho y no se como arreglarlas.... A veces me dan impulsos de desaparecer unos días, yo sola, sin nadie. De caer "enferma", faltar al puto curro ese donde me exigen algo que ni ellos dan, y pegarme todo el día rondando calles, sacando fotos, dibujando bajo la sombra, olvidándome de que tengo responsabilidades... Qué... Lo hago...? xD


Ahora en serio... Llevo dos años en los que siento un gran bloqueo mental. No se si necesito ayuda de algun profesional o que... Pero por mucho que lo hablo con mis seres queridos no se me quita... No le veo sentido a nada de lo que hago y no me siento motivada por nada a hacerlo... Esto me perjudica bastante porque llevo un año de retraso por ejemplo en mis estudios... Tanto planificar mi futuro y poco a poco lo he ido mandando a la mierda yo solita... Creo que sin un puto titulo no voy a ser nadie, y no me veo capacitada para lograrlo no se por qué... Antes podía con cualquier meta... No se qué me ha pasado... A veces pienso que necesitaria tratar con algun psicologo, otras que necesito pegarme un tiempo de completo relax para amueblarme las ideas y coger fuerzas... Pero en el fondo creo que ninguna de ambas cosas me dará la solución... La vida era más fácil con 12 años...

Para colmo... Hoy día 23 hace un mes que mi perro... Ya no está aquí... Ni siquiera con vida... Es increible lo tantísimo que lo hecho de menos, a cada día que pasa más aun... Cómo me gustaría que en un día como hoy el llegara a mi cuarto para tumbarse a mi lado y alegrarme la existencia hasta caer dormida.... =(

P.D.: Un saludo para Mid. Espero que todo vaya mejor, o que al menos tu estés mejor. Ya sabes, ahora podemos charrar cuando quieras =) ANIMO.]]>
Soy lo más inconformista, impaciente, cabezota, borde… Que conozco, y creo que me ocasiona y ocasionará problemas en el futuro…
No me da la gana ceder cuando la otra persona no tiene la razón y punto. No me gusta que me exijan algo que no me dan. No me gusta dar todo lo que tengo y confiar en alguien y que esa persona no lo haga de la misma forma que yo.
Y acabo explotando y altero a todo el mundo. No me muerdo la lengua con la gente cercana y quizás a veces debería controlarme. Pero es que no se dan cuenta de que me hacen muchísimo más daño de lo que creen… =(

No se si está mal ser tan así... Creo que es por un pequeño miedo que tengo de no alcanzar lo que quiero, y que proviene de lo que mi madre sufre por no haber conseguido sus sueños... No quiero que me pase lo mismo que a ella y lo evito a base de mal humor. Supongo que no está bien ser así...

Me gustaría estar una temporada algo larga sin ningún altibajo… No puedo ver ni un poquito de luz, en seguida me vuelven a tirar al hoyo y vuelta a lo de siempre…

Al final será verdad que no puedes confiar en nadie... Si no por una cosa es por otra, pero te acaban demostrando que no se molestan tanto como tu por ellos...

]]>Con el ordenador podemos hacer virguerías: desde bajarnos películas recién estrenadas por internet, hasta retocar imágenes, transformándolas por completo.
Los móviles casi nos planchan la ropa, las neveras casi nos preparan la comida y los coches, casi, casi, podríamos usarlos como nuestra casa (vienen equipados de todo tipo).

Pero a fecha de hoy, algo tan simple como el respeto, en este mundo, no está inventado. Ya no hablo del respeto a las personas, cosa que “más o menos”, está algo aceptado. Hablo del respeto animal.

No comprendo por qué a fecha de hoy y después de tantísimos y tantísimos años, se les sigue tratando como muñecos a los que apalear, a los que ignorar, maltratar…
No comprendo cómo es posible que yo perdiera a mi perro por una causa mayor, y su pérdida me haya supuesto la pérdida de un trozo de mí, mientras que para ellos matar a un perro porque no sirve para cazar, maltratarlo porque está abandonado en la calle, o ahorcarlo, asfixiarlo, apedrearlo… No comprendo cómo ellos pueden acabar con algo tan dulce de forma tan rápida, y a mi aun me quema el trozo que me han incinerado.

No le veo la lógica al apostar dinero para ver qué perro de los dos que se pelean acaba vivo mientras que el otro muere desangrado, mientras que yo me llevé mordiscos y arañazos intentando separar a cualquier perro que se arrimaba al mío.

No se la fórmula que les hace capaces de meter a un perro en una bolsa estando vivo y lanzarlo al rio, cuando yo estuve a punto de ahogarme en un canal por tirarme para salvar a mi perro de una muerte prácticamente segura.

Y aun más, no me explico por qué, con lo moderna que es nuestra civilización, no hay leyes que puedan encarcelar durante muchísimos años a alguien que asesina brutalmente a un animal, cuando esas leyes al matar a una persona si que existen.

Algunos dirán que exagero, otros que no me riega el cerebro, quizás alguien me comprenda… Pero después de ver este link, estoy segura de que poca gente me negará por completo algo de lo que haya puesto en este post…

Quizás algún día…


]]>
Ella es, la inconfundible mujer de su padre. No llega a ser madrastra porque tampoco lo ha adoptado, digo yo, pero segun ella, es como si lo hubiera parido.

Nuestra relacion empezó como cualquier otra a los 15 años; llena de ilusion, momentos felices e inolvidables... Todo el mundo estaba feliz con que fueramos novios, incluso la innombrable.
El tiempo pasaba, y justamente 5 meses despues de que empezaramos las cosas se empezaron a torcer; ella empezó a demostrar un leve rencor hacia a mi, prohibiendole que saliera de casa para verme o obligandolo a que se quedara en casa para "ayudar".
Un mes despues, un secreto de ella me fue desvelado: se tiraba al hombre de la pareja que se juntaba tanto con ellos (amigo tambien de su marido, claro). En casa de ella, en el coche de el, en hoteles... Total, rollos de estos de parejas que se intercambian, pero ella y el otro lo llevaban a escondidas (y actualmente parece que no, pero al marido le da igual... no lo entenderé nunca).
En una noche de rabia porque habia pegado a mi novio, yo la cagué, y deje escrito por mensaje que ella era una payasa y que en vez de meterse con el, deberia de preocuparse en no ponerle los cuernos a su marido.
Casualmente, esa misma noche le cogieron el movil y leyeron todos los mensajes, incluido el anterior.
El dia siguiente fue apocaliptico; no me arrepentia de lo que habia dicho, porque lo sentia asi, pero si de que se hubieran enterado, porque iban a liarla a lo gordo.
Ella dijo delande su marido que eso no era verdad, y que si lo fuera el estaria enterado de todo.
Castigó a mi novio a que se fuera a otra ciudad una semana con su padre y su hermana, y a mi me prohibió que fuera con el.
Un mes despues, las cosas se suavizaron. Yo le deje claro que a mi no me importaba lo que hiciera con su vida, porque cada uno la vive como quiere, a mi solo me importaba mi novio y lo que a el le pasara. Ella dijo que lo comprendia y que tenia que ser asi, pero es lo que dijo, no lo que pensaba.
De eso hace ya unos 2 años y pico, y en absoluto ha cambiado nada.
El verano pasado, tuvimos un problema mi novio y yo y la relacion la tuvimos que dejar (los que me conocen de antes, saben algo del tema). Acabe dandome cuenta de que yo le queria a el, y de que no queria a ningun otro que iba interesado en mi, a pesar de que la habia cagado yo ya. Volvimos mas felices y tranquilos que nunca.
Al parecer, durante el tiempo en el que no nos vimos, ella no le dio por el culo a el (y eso que no sabia nada del tema que pasaba).
Al regresar, ella conmigo estaba super bien, pero volvio a las andadas.
Sigo sin saber porqué le tiene ese odio y esa mania a mis padres. Prefiere que mi novio se quede a dormir en un hotel antes que en mi casa (¿¿¿???¿¿¿???¿¿¿??).
Incluso llegó a decirle a el, que mi padre le ponia los cuernos a mi madre, y que ella tenia fotos que lo demostraba. Yo le exigi a mi novio que le pidiera tales pruebas, a lo que ella dijo "eso es mentira, dile que te lo has inventado tu. las cosas de casa se quedan en casa, y si las dices por ahi, seran mentira que tu te has creado".
Esto volvio a hacer que me alejara de su casa para no tener que tragarla cuando ni con una manguera a presion podria.
Y todo iba rodado y tranquilo, yo no me metia en su casa y ella no me mencionaba, pero como no, algo tenia que pasar para cagarlo todo.
Mi novio tuvo un accidente que lo dejo en el hospital 2 semanas. Yo comprendia que ella quisiera estar, pero el no la queria a ella en medio, me necesitaba a mi, cosa que a ella le repateaba constantemente.
Yo intente aguantarla, todas las tonterias que decia, todo lo que repetia mil veces, sus gilipoyeces, lo pesada que era... Alguna que otra "norma" que impuso... Y ella al parecer, tambien lo intentaba.
Pero a mi novio lo operaron, la cosa se puso delicada, y ella me dijo "si me pongo pesada con el y le hago mal, dimelo, aunque me tengas que pegar un guantazo, pero frename".
Dos dias despues, ella se excedió exigiendole algo que no hacia falta en ese momento, a lo que yo, con toda mi buena fe le dije "te estas pasando, luego cuando se calme que lo haga, ahora no hay necesidad", con su contestacion de "tendre que decirselo, no? tiene que hacerlo". "Si, pero se esta mosqueando y luego dices que te habla mal, solo te digo lo que me pediste que hiciera, frenarte".
Y al parecer, le jodió. Tanto, que me hizo caer en una trampa. Me llamó para decirme que la yaya de mi novio estaba en otro hospital por una bajada de azucar, y me dijo que no le dijera nada a el.
El, me dio salir de su habitacion, y vio que la que me llamaba era ella. Me sentí en un compromiso; "se lo digo o no? es que me lo va a preguntar, y yo no quiero mentirle". Llame a mi padre y a mi madre, les comenté la situacion y me dijeron que no creian que pasara nada porque el supiera lo que le pasaba a su yaya. No era un crio de 5 años, sino bastante maduro como para comprender la situacion, no se iba a suicidar.
Asi que se lo conté, con tanta suerte que la mujer de al lado, era otra lengua biperina, como la doña madrastra, y tardó un dia en decirle "vaya con tu nuera, ten cuidado, que no ha tardado en contarle a tu hijo lo de tu suegra".

Y desde entonces, yo para ella y su familia, soy una falsa, una trapera, una niñata... Y, su inconfundible frase de "a hija de puta, no le gana nadie" (deberia interpretar que me llamó hija de puta, no? a pesar de que se dejó como más hija de puta aun a ella misma....).

Total, que al dia siguiente, yo llegue y de buenas formas le salude, le conteste a una cosa, y me puse a hablar con mi novio. Pero su idea de esa situacion al parecer no era la misma. Se debió pensar que se la iba a liar, y fue lo contrario. Asi que empezó a decir que yo no tenia por que faltarle al respeto, que lo minimo era saludar, que le hablara bien, que no la faltara al respeto... Todo eso por mil. y que el dia de mañana yo entenderia su situacion como madre que es, que ahora no tenia ni idea de nada, pero que quizas para entonces ya no la tendria a mi lado.
A lo que le contesté "no me interesa lo que me tengas que decir, bastante claro quedó todo ayer. el dia de mañan, si no te tengo, ya ves tu que problema, ni falta que hace. vengo aqui para ver a mi novio, y para hablar con el. no lo creo un subnormal al que no le pueda contar las cosas que pasan, me aseguré de no fastidiarla antes de decirle nada, y creo que he echo bien".
Concluyó con un "te quedan tres meses en los que tendras que venir a mi casa si quieres verlo, asi que tu veras como te tomas la situacion, pero otra no te queda que tragar". [Creo que ahí queda más que clara cual era su intencion, joderlo todo de tal forma que yo si subia a su casa, tuviera que tragar con la mierda].

Despues de varias subidas de voz, se largó diciendome "niñata" casi en la puerta de la habitación.
Cuando ya estabamos fuera del hospital, casualmente me la crucé todos los dias, y ella ni me saludó, ni me miró, por lo que yo, no me iba a rebajar (sinceramente).

Ni voy a su casa, ni llamo a su timbre. Le hago una perdida y mi novio baja para irnos a pasear o a tomarnos algo. Y eso, LE JODE VIVA. Por que yo, sinceramente, me cago en su casa, en su suelo, y encima de su plato. No necesito su techo, ni tampoco verla.
Y es algo que no entiende, porque no para de ponerme a caldo a todo el mundo, familia, conocidos, y no tan conocidos.

La situacion me está hartando.

Hasta tal punto que ha investigado por qué un colega de mi novio y el no se hablan tanto desde verano, y le ha dicho que "seguro que yo tengo que ver" (cierto, pero no tiene por qué meterse en algo que no le va...). Total que encima seguro que sospecha algo, porque a mi novio le ha soltado alguna indirecta sobre los "batatazos" en la vida sentimental.

No se si todo lo que llevo padeciendo por estar con mi novio merece la pena. Es un chaval encantador, no me veo con ningun otro como con el. Mi futuro imaginado SOLO con el, es maravilloso, porque nos entendemos, porque buscamos lo mismo, y porque sobretodo nos queremos mucho. Pero me surge la duda de si ella el dia de mañana seguirá ahi detras jodiendo, de si no podremos hacer nuestra vida lejos de ella...
No quiero luchar en vano, no quiero tirar todos estos años en sufrir y sufrir para el dia de mañana seguir sufriendo...

Me jode que ella se pase conmigo y mi novio, teniendo mil burradas que decirle, prefiera callarse para no harmar "mas jaleo"... Cuando yo, por el, me dejo la vida cada dia. Segun ella, desde que el esta conmigo, es otro, es agresivo, no es familiar, ha cambiado mucho, yo solo les traigo problemas y le separo de su familia. Intenté llevar su papel de "madre en el hospital", y algún dia el se dara cuenta de que vive engañado y se llevara varios topetazos...

A veces creo que cuando mejor estoy es durmiendo, sin enterarme de nada, sin pensar en nada... Por que esa engendro tiene que hacerme la vida imposible? Quien se cree? Que debo hacer yo, voy y le meto un guantazo? Le digo las mil perradas que se de su vida privada delante de todo el mundo? Las cuento por ahi y le arruino la poca reputacion que puede tener? Desgraciadamente el crimen perfecto creo que no existe... Pero ojala se muriera... De la peor de las formas... Lenta y dolorosa... Algun dia contare por qué siento ese odio hacia ella... Mientras tanto agradeceria opiniones sobre como llevar esta situacion...

Y mirad que intento no darle al coco... Pero cada dia me entero de algo de ella sobre mi que me vuelve a tirar al suelo... Y nadie hace nada... Quizas es que sea tan mala como ella dice...


QUE HAGO?!?!?!?!]]>Pero no dejo de echar de menos sus ladridos, ni sus juguetes, ni a el entero. Aun se me para el corazón cuando llego a la entrada de mi casa y tengo que meter las llaves en la cerradura pensando "ay, que ladrará y despertará a papá". Pero mi cuerpo se resigna y prefiere olvidar al momento ese sentimiento.
Sus cenizas están conmigo, están en mi cuarto. Ahora por lo menos lo tengo un poco más cerca, aunque no como quisiera. Está en su hogar.
Me duele mirar los 500 megas de fotos que tengo suyas, pero en parte lo veo como algo natural, sin poder evitar sonreir al verlo. Creo que tengo una lucha constante de pensamientos dentro de mi, los tristes y los que los disimulan un poco para no hundirme.

Mi forma de evadirme es recoger. Recoger, limpiar, tirar cosas, reordenarlo todo... Así me distraido y me desahogo. Es curioso pero luego me siento mejor. Este fin de semana voy a pintar mi cuarto (también el resto de la casa, pero con ayuda de la familia y demás). Y (cómo no) cambiaré los muebles de sitio para darle otra vidilla al cuarto.

Y ahora tengo una duda. No se si soy estúpida y al estar tan ocupada pensando en mis problemas, no me he dado cuenta de otras cosas, pero creo que tengo una "amiga" que me está demostrando en algunas cosas que no lo es tanto... No me había dado cuenta de que continuamente me está restregando lo feliz y lo genial que es vivir con pareja. Lo que mola tener piso propio, lo magnifico que es ir los fines de semana a comprar muebles y cacharritos para adornarselo...
Y digo restregarme porque en mi caso y situación... Lo de poder irme a vivir con mi pareja está jodido. Principalmente porque actualmente está en silla de ruedas ya que lo atropelló un coche cuando iba en bici. Le jodió la rodilla y no puede ni ir a clase. Tampoco puede trabajar... Y con mi sueldo pues como que no puedo pagar yo un piso y lo que ello lleva.
Total, que mi amiguita se pega todos los días dejandome claro lo magnifico que es su mundo mientras yo en sus "descansos" de felicidad le cuento la mierda de vida que tenemos por culpa de la madrastra de mi novio, que le hace la vida imposible.
Otra de sus historias es que SIEMPRE me está contando lo que hace o deja de hacer con las otras "parejas" con las que se juntan y a las que van a mil sitios. Yo, se supone que soy su mejor amiga, y aun estoy esperando a que nos inviten para ir a ver su piso de ensueño. Se compró un mueble y no se le ocurrió otra cosa que decir "ya te lo enseñaré, le haré una foto con el móvil o algo" a lo que yo pensé "eso, eso, no me invites a tu casa, no te vaya a llevar la peste" ...
En fin... Son imaginaciones mias? Será que la regla me acecha y lo veo todo mu negro? Ella no se da cuenta de que a veces sobra tanto comentario de su vida? O directamente, lo hace a posta?????
No entiendo al mundo!!!!!!

P.D.: Perdonad por no haberos devuelto los comentarios antes... hoy mismo me pongo manos a la obra, he tenido malos días... Y si no comento no merezco que me comenten. Un saludo a todos.]]>La casa está fría, vacía, sosa, parece absurda... Es como si le hubieran robado algo imprescindible.
E hecho imposibles por no salir a la calle para no tener que entrar a casa, y aun así cada vez que clavo las llaves en la cerradura y tu no ladras, te oigo, muy bajito, pero se que no estas en casa, se que tu voz es un mero recuerdo... El mismo día miré una por una cada habitación, pero no te vi en la cama de ninguna. Llegué al comedor y tu rincón entre los sofas estaba vacío, se podía acceder a la otra habitación, pero no hacía falta saltar tu cojin... Fui a la cocina y miré hacia el hueco de tu comida, por si te faltaba algo, pero no había ningun plato que rellenar, ni ningun cubo al que ponerle agua... Parece curioso, ese rincón parece hecho a posta para tus cacharros...
Sabes? Ahora sobra muchisima comida. El otro día papá y yo comiamos queso y chorizo, a los dos nos sobró, y bajamos la cabeza para dartelo, pero no te encontramos... Y en la comida pasó lo mismo, sobraron mucho macarrones, con lo que te gustaban... Tuvimos que tirarlos a la basura...
Es curioso, pero parecen que me sobren horas en el día. Antes siempre iba corriendo para llegar a casa y bajarte, me asfixiaba tan poca libertad para hacer cosas. Ahora sin embargo creo que te podría haber paseado 2 horas cada vez que te bajaba, se me hacen las horas enternas...
Quisiera creer que este dolor que tengo en el pecho es provocado por alguna estúpida pelea con Christian, como tu ya sabes, cosas de novios. O que he perdido dinero, que me han tomado el pelo... Quisiera creer que este vacío que me recorre entera es por algo pasajero, que tu entrarás como siempre por la puerta de mi cuarto, y agachando la cabeza me levantarás el brazo, para así tumbarme en la cama y tu a mi lado, comprenderme y hacerme la mejor compañía sin tener que decir palabras que me confundan.
Han sido tantas las veces que así me he sentido bien... Tantas las veces que tu aparecias cuando nadie lo hacia...
Y sigo sin entender por qué no lo haces... La puerta de mi cuarto nunca la tengo cerrada, está abierta, con empujar con tu hocico basta...
Vivo así desde ese día... Esperando que la puerta se abra y no haya nadie arriba, sino un perro moteado que quiere jugar y entra remolón para que lo acaricie.
Parece que este silencio que noto es porque mamá te ha bajado a la calle, y cada vez que alguien entra miro impaciente verte entrar disparado hasta el baño para que te habran el bidet y beber como siempre lo hacias.
Papá te hecha mucho de menos; se hace el duro, pero tu eras quien más compañía le hacia... En el sofá junto a el faltas tú, sentado, mirando la tele también. A veces cuando sale a fumar, el balcón parece muy grande, tu no estás apoyado a su lado... Eras el unico que soportaba su manía del tabaco...
Y mamá... Dice que no se imaginaba que te quisiera tantisimo. Tanto que te reñia y dice que no se va a arrepentir de nada tanto en su vida como de haberte llevado al veterinario ese 23 de marzo...
Nunca imaginé que esta historia terminaria asi. Yo pensé llevarte a mi futura casa, y quedarme con tu descendencia cuando tu edad ya no pudiera seguir aumentando...
Ha sido tan rapido y repentino... Daria lo que fuera por volverte a abrazar una vez mas... Lo que fuera por tenerte en mi cama dormido... Te cambiaria el sitio mil veces antes de seguir sintiendo esta pena que no me va a llevar a ningun sitio más que a la locura...
No te merecias morir... La situacion lo requeria pero no era tu momento... Lo veo tan absurdo todo ahora... Creo que no pensamos bien la decisión... Y ya no hay vuelta atrás...
Creo que en esa inyección iba gran parte de mi felicidad... Y que al incinerarte, van a quemar un gran trocito de mi... Te quiero tanto...



P.D: se que este blog iba a ser para contar otras cosas de mi vida pero... nada de mi vida se merece tanta preocupación como el.... por una puta alergia que no podia haberle tocado a otra persona, la vida de mi perro se ha tenido que cortar... algunos podran creer que estoy loca, que no es normal que sienta eso por un perro pero... si pudiera cambiar la vida de otra persona por la de el... si pudiera dar todo lo que tengo por tenerlo a mi lado... lo haria... no se como acostumbrarme al vacio que ha dejado :(...]]>