Las cinco del viernes
Bueno... he ido siguiendo este juego en otros blogs y por fin he conseguido saber de dónde provenía y en qué cnsiste realmente... asi q.. m he animado!! Aqui van mis primeras pregs ^_^
¿Cuál es tu concepto de la palabra "familia"? ¿Tienes conciencia de pertenecer a una?
Mi concepto de familia... se basa en sentimiento, el gran sentimiento del amor, el grupo de personas que unidos por un gran vinculo conviven y afrontan los problemas juntos, un amor incondicional... Soy de las que creen que incluso una GRAN (lo cito en mayúsculas para plasmar la importancia q requiere) amistad, puede llegar a formar parte de esa familia.
Sí, si de algo estoy segura en estos momentos esque tengo una familia que siempre estará ahi y que no podría vivir sin ella.
2)¿Con qué miembro de tu familia te llevas mejor? ¿Por qué?
Con todos me llevo bien, claro está que tenemos nuestros choques y discusiones, últimamente más continuos de lo habitual.. ya que al estar todos de vacaciones en casa tenemos más tiempo de lo habitual para discutir y sacar a flote nuestras pequeñas diferencias. Si tuviera que elegir con quién me llevo mejor.... (cosa dificil) supongo que con mi madre, es la que más llega a entenderme, a su modo... pero lo hace o por lo menos lo intenta, es con ella con la que tengo las largas reflexiones semanales sobre mis cambios de ánimo, y aunque por desgracia no le cuento ni mucho menos lo que me pasa... le agradezco su apoyo incondicional. Esto no quiere decir que el resto de la familia no lo haga... pero como tenía q elegir... ella supongo que encierto modo es con la q más "confianza" tengo.
3)Qué miembro de tu famiia sinceramente no puedes tragar? ¿Hay algun motivo racional?
Me llevo bien con todos los que considero familia, por eso lo hago, hay muchas personas que tienen vinculos sanguineos conmigo.. y no los considero familia, esos supongo que serán los q no consigo tragar... y los motivos... "haberlos hailos"
4) ¿Incluyes a tu pareja en tu familia? ¿Eres tú el que ha pasado a formar parte de la suya? ¿O habéis conseguido hacer una mezcla homogénea de las dos?
Pues no tengo pareja, pero supongo que optaría por la última opción, al menos es lo que me gustaría, unir dos familias y conseguir una única gran familia.
5) ¿Crees que alguien tiene que "llevar las riendas" en una familia, o es posible salir adelante de otro modo?
No creo que alguien en concreto tenga q encargarse de sacar las cosas adelante, sino todos juntos, la cooperación y ayuda colectiva en todos los aspectos, como en cualquier grupo (ya q en verdad es de lo q se trata una familia) la unión hace la fuerza...
¿Cuál es tu concepto de la palabra "familia"? ¿Tienes conciencia de pertenecer a una?
Mi concepto de familia... se basa en sentimiento, el gran sentimiento del amor, el grupo de personas que unidos por un gran vinculo conviven y afrontan los problemas juntos, un amor incondicional... Soy de las que creen que incluso una GRAN (lo cito en mayúsculas para plasmar la importancia q requiere) amistad, puede llegar a formar parte de esa familia.
Sí, si de algo estoy segura en estos momentos esque tengo una familia que siempre estará ahi y que no podría vivir sin ella.
2)¿Con qué miembro de tu familia te llevas mejor? ¿Por qué?
Con todos me llevo bien, claro está que tenemos nuestros choques y discusiones, últimamente más continuos de lo habitual.. ya que al estar todos de vacaciones en casa tenemos más tiempo de lo habitual para discutir y sacar a flote nuestras pequeñas diferencias. Si tuviera que elegir con quién me llevo mejor.... (cosa dificil) supongo que con mi madre, es la que más llega a entenderme, a su modo... pero lo hace o por lo menos lo intenta, es con ella con la que tengo las largas reflexiones semanales sobre mis cambios de ánimo, y aunque por desgracia no le cuento ni mucho menos lo que me pasa... le agradezco su apoyo incondicional. Esto no quiere decir que el resto de la familia no lo haga... pero como tenía q elegir... ella supongo que encierto modo es con la q más "confianza" tengo.
3)Qué miembro de tu famiia sinceramente no puedes tragar? ¿Hay algun motivo racional?
Me llevo bien con todos los que considero familia, por eso lo hago, hay muchas personas que tienen vinculos sanguineos conmigo.. y no los considero familia, esos supongo que serán los q no consigo tragar... y los motivos... "haberlos hailos"
4) ¿Incluyes a tu pareja en tu familia? ¿Eres tú el que ha pasado a formar parte de la suya? ¿O habéis conseguido hacer una mezcla homogénea de las dos?
Pues no tengo pareja, pero supongo que optaría por la última opción, al menos es lo que me gustaría, unir dos familias y conseguir una única gran familia.
5) ¿Crees que alguien tiene que "llevar las riendas" en una familia, o es posible salir adelante de otro modo?
No creo que alguien en concreto tenga q encargarse de sacar las cosas adelante, sino todos juntos, la cooperación y ayuda colectiva en todos los aspectos, como en cualquier grupo (ya q en verdad es de lo q se trata una familia) la unión hace la fuerza...
A ver qué sale hoy...
Por fin me he decidido a escribir... Ayer por la mañana tenía ya escrito todo el post, cuando me salió un error del explorer y se me cerró y se borró todo lo que había escrito, después probé a escribirlo en el word y después pegarlo aqui.... y más de lo mismo, también me salió error, total que se me quitaron las ganas de escribir...
Tengo un montón de cosas que contaros, ayer hablé con Dani, sí... con "el imbécil" hacía lo menos tres meses que no sabía nada de él, lo veía conectado en el messenger pero ni le saludaba ni él me saludaba a mi...
La noche anterior había soñado con él, y bueno en el sueño se veía que no estaba bien, que estaba en una mala época de su vida y muy decaido, vaya!! era una tontería pensar que eso podría ser verdad, Dani estando mal anímicamente? el hombre insensible totalis y que le da igual todo?? Eso solo podía suceder en eso, en sueños... Pero me quedé preocupada y bueno le saludé y le pregunté que tal estaba, me contestó que no muy bien, que ya me contaría un día que quedásemos, (qué raro!! él diciendo de quedar) Cuando me dijo esto empecé a preocuparme... eso no era normal en él, le pregunté si le hbía pasado algo grave.. y no me quiso contestar (tan cabezota como siempre) y me dijo que cuando quedaramos me lo contaría... Ya veremos!!!
En mayo ya hizo un año que no le veo (a Dani) a si que... el margen que me puse para olvidarlo ya ha pasado, además sé d sobra que no volveré a caer, me demostró que deja mucho que desear como persona, es de esas personas que parecen que estén vacios por dentro... super triste!! Y bueno, ya quedaremos... ya no tengo el miedo que tenía antes de verlo, por si me volvía a "enamorar" de él como aquella vez....
Desde que volvi d ibiza, (el sábado pasado) estoy dando la lata en casa con que quiero trabajar este verano, pero claro está chungo encontrar a estas alturas del verano curro pa dos meses.... Yo ya me había hecho a la idea de que este verano nah d nah... Pero hoy me ha llamado mi padre y me ha dicho que tengo trabajo!! Repartiendo publicidad en establecimientos de las fiestas de agosto!! Me hace un montón de ilu!!! No sé cuánto cobraré... pero la verdad no es lo q más me importa, quiero cubrir mi tiempo libre... y asi no tener tiempo para pensar taaaanto como ahora. Tengo unas ganitas.... Trabajaré "para" un amigo d mi padre que tiene 30 añitos, y es un cielo de xico!!! Me cae geniaaaal!! Ahora teng que llamarlo para hablarlo todo... Y después en agosto lo más probable esque trabaje también en los conciertos, verbenas, etc... en las barras que monten para servir bebida, y mira asi amás bebo gratis!! jisjisjis
Ahora tendría que estar ya en valencia en will tatoo haciendome el piercing del labio.... Pero mis padres siguen sin dejarme!!! Sé que me lo puedo hacer.... si hubiera sido el año pasado ya me lo hubiera hecho, porque me daba igual estar de mal rollo con mis padres, pero ahora.... no podría llevar el tenerlos enfadados, además.... no sé, igual me vuelvo a hacer el de la nariz que ese si que me dejan... Ya veremos!!!
Mañana me voy a Villena!! (Alicante) Me voy con los d la comparsa para mirar los trajes y encargarlos ya para fiestaaas!! Tengo ganitas... En parte sé q no me lo voy a psar tan bien como espero, pero bueno... hay que ser optimista y pensar en positivo, que ya me han dicho que me estoy volviendo muy pesimista y eso no me gusta.. pero bueno, no puedo evitarlo... Bueno no me voy a poner pastelona que hasta ahora iba bien!
Por la noche he quedado con Zay mi sieluuuu (por fiiiin) desde nochebuena que no le veo :-( sesconde la joiaaaa, y bueno... También he quedado con Jose... Ya veremos si stoy a la altura de las circustancias, tenemos que aguantar hasta las 9!! Ya veremos... Ainsss Positivo!!! PODRÉ!!
Ayer le mandé un mensaje a J, preguntándole cuándo vuelve... y me dijo que llega el sábado por la noche, con lo cual hasta el domingo no hablaré con él, ya queda menos.... :-)
Escuchando----> I will be here---- Gary Valenciano
Tengo un montón de cosas que contaros, ayer hablé con Dani, sí... con "el imbécil" hacía lo menos tres meses que no sabía nada de él, lo veía conectado en el messenger pero ni le saludaba ni él me saludaba a mi...
La noche anterior había soñado con él, y bueno en el sueño se veía que no estaba bien, que estaba en una mala época de su vida y muy decaido, vaya!! era una tontería pensar que eso podría ser verdad, Dani estando mal anímicamente? el hombre insensible totalis y que le da igual todo?? Eso solo podía suceder en eso, en sueños... Pero me quedé preocupada y bueno le saludé y le pregunté que tal estaba, me contestó que no muy bien, que ya me contaría un día que quedásemos, (qué raro!! él diciendo de quedar) Cuando me dijo esto empecé a preocuparme... eso no era normal en él, le pregunté si le hbía pasado algo grave.. y no me quiso contestar (tan cabezota como siempre) y me dijo que cuando quedaramos me lo contaría... Ya veremos!!!
En mayo ya hizo un año que no le veo (a Dani) a si que... el margen que me puse para olvidarlo ya ha pasado, además sé d sobra que no volveré a caer, me demostró que deja mucho que desear como persona, es de esas personas que parecen que estén vacios por dentro... super triste!! Y bueno, ya quedaremos... ya no tengo el miedo que tenía antes de verlo, por si me volvía a "enamorar" de él como aquella vez....
Desde que volvi d ibiza, (el sábado pasado) estoy dando la lata en casa con que quiero trabajar este verano, pero claro está chungo encontrar a estas alturas del verano curro pa dos meses.... Yo ya me había hecho a la idea de que este verano nah d nah... Pero hoy me ha llamado mi padre y me ha dicho que tengo trabajo!! Repartiendo publicidad en establecimientos de las fiestas de agosto!! Me hace un montón de ilu!!! No sé cuánto cobraré... pero la verdad no es lo q más me importa, quiero cubrir mi tiempo libre... y asi no tener tiempo para pensar taaaanto como ahora. Tengo unas ganitas.... Trabajaré "para" un amigo d mi padre que tiene 30 añitos, y es un cielo de xico!!! Me cae geniaaaal!! Ahora teng que llamarlo para hablarlo todo... Y después en agosto lo más probable esque trabaje también en los conciertos, verbenas, etc... en las barras que monten para servir bebida, y mira asi amás bebo gratis!! jisjisjis
Ahora tendría que estar ya en valencia en will tatoo haciendome el piercing del labio.... Pero mis padres siguen sin dejarme!!! Sé que me lo puedo hacer.... si hubiera sido el año pasado ya me lo hubiera hecho, porque me daba igual estar de mal rollo con mis padres, pero ahora.... no podría llevar el tenerlos enfadados, además.... no sé, igual me vuelvo a hacer el de la nariz que ese si que me dejan... Ya veremos!!!
Mañana me voy a Villena!! (Alicante) Me voy con los d la comparsa para mirar los trajes y encargarlos ya para fiestaaas!! Tengo ganitas... En parte sé q no me lo voy a psar tan bien como espero, pero bueno... hay que ser optimista y pensar en positivo, que ya me han dicho que me estoy volviendo muy pesimista y eso no me gusta.. pero bueno, no puedo evitarlo... Bueno no me voy a poner pastelona que hasta ahora iba bien!
Por la noche he quedado con Zay mi sieluuuu (por fiiiin) desde nochebuena que no le veo :-( sesconde la joiaaaa, y bueno... También he quedado con Jose... Ya veremos si stoy a la altura de las circustancias, tenemos que aguantar hasta las 9!! Ya veremos... Ainsss Positivo!!! PODRÉ!!
Ayer le mandé un mensaje a J, preguntándole cuándo vuelve... y me dijo que llega el sábado por la noche, con lo cual hasta el domingo no hablaré con él, ya queda menos.... :-)
Escuchando----> I will be here---- Gary Valenciano
Asimilando la realidad...
Hoy ha sido otro día aburrido... Tampoco he salido de casa, bueno he ido a comer al chalet con mis abuelos, y luego he tenido que esperarme a que mi madre mirara unas plantas en los viveros (pa variar!!)
Cuando me había decidido a decirle a J que me quedaba sola en casa la ultima semana de este mes, y después de haber releido mil y una veces el mensaje que le iba a mandar... Me dice mi heramana que no se va !! que se queda en casa!! Me quería morir!! En cierto modo... igual es como una "señal" (las d las mias) q me advierte de q no era buena idea que viniera, más recuerdos para olvidar... Sería postponer demasiado el olvidarlo...
A pesar de esto, quería saber si J hubiera venido y le he mandado el mensaje, he escondido el movil para no ver cuando me contestaba, estaba super nerviosa, tenía el corazón en un puño, ha tardado lo menos 3 horas en contestarme!! Imaginaros... 3 horas con unos nervios.... aunque me he dormido y no se me ha hecho tan pesado....
Cuando he recibido el mensaje, aun teniendo el movil en mano me ha costado un montón decidirme a leer el mensaje, de hecho, lo he abierto lo he mirado rapidamente y me he salido, sin leerlo, tenía miedo a que fuera la respuesta que sabía q iba a ser (o sea q no venia) pero esa respuesta no es la que yo queria...
En efecto, ponía que no podría venir, y me ha dicho tambien que me quiere... Qué irónico! Me quiere y no aprovecha la oportunidad de estar una semana entera conmigo?? Si se tratara de mi, si fuera yo la que tuviera que ir... hubiera movido cielo y tierra para estar alli, de hecho alguna vez lo he hecho, y por qué? porque yo sí que le quiero...
Me aterra la idea de pensar que ya no me quiere, en el fondo sé que me quiere pero creo que cada dia un poquito menos, aunque él diga que no... y yo cada día le quiero más... :-(
Ayer hablé con un xico que tenía en el messenger desde hacía mucho tiempo pero nunca hablbamos, es de Madrid y es muy majo, estuvimos hablando prácticamente todo el día... y hoy también hemos estado hablando y me ha dicho que cree que soy yo la que me niego a olvidar a J, que conoceré a muchos chicos como él o mejor que él... Pero que no me ve dispuesta a dejarme conocer ni a querer conocerlos. Quiza en parte tiene razón, pero esque de verdad creo que no voy a conocer a nadie mejor que él... Si en toda mi vida no lo he conocido, ni si quiera a alguien como él... lo voy a conocer ahora??
Ayer tarde Belén me insistió en que fuera hoy con María, con Bea y con ella a valencia de compras (otra vez!!) que mañana se va a la venta y hasta la última semana de Julio (que se vendrá a casa, ella sí que se viene) no la veré... Pero seguía sint ener ganas de salir, y bueno le puse la misma excusa que el otro día, la calor, agobio de gnete, etc.. Pero esta vez se dio cuenta de que me pasaba algo, le reconoci que no llevaba muy bien lo de J, per que era normal, era aun muy reciente... Y me dijo que lo último q tng q hacer es quedarme en casa, sino al contrario, y bueno hoy lo he estado pensando y rtiene razón!!! Voy a salir como si nada, voy a intentar pensar lo menos posible en el tema "J" y a retomar mi vida, conocer gente y xcos, siiii xicos!! jeje (o por lo menos lo voy a intentar) Ya os contaré qué tal mi proyecto....
He pensado en ir el sábado al cine a ver Shrek 2, el sábado porque aun no he visto Shrek 1, y el viernes la televisan, asi que.. el viernes´veré la primera y el sábado la segunda, el con quién ir... ya lo veré
Escuchando---> Dame una alegría-- Fran Perea
Cuando me había decidido a decirle a J que me quedaba sola en casa la ultima semana de este mes, y después de haber releido mil y una veces el mensaje que le iba a mandar... Me dice mi heramana que no se va !! que se queda en casa!! Me quería morir!! En cierto modo... igual es como una "señal" (las d las mias) q me advierte de q no era buena idea que viniera, más recuerdos para olvidar... Sería postponer demasiado el olvidarlo...
A pesar de esto, quería saber si J hubiera venido y le he mandado el mensaje, he escondido el movil para no ver cuando me contestaba, estaba super nerviosa, tenía el corazón en un puño, ha tardado lo menos 3 horas en contestarme!! Imaginaros... 3 horas con unos nervios.... aunque me he dormido y no se me ha hecho tan pesado....
Cuando he recibido el mensaje, aun teniendo el movil en mano me ha costado un montón decidirme a leer el mensaje, de hecho, lo he abierto lo he mirado rapidamente y me he salido, sin leerlo, tenía miedo a que fuera la respuesta que sabía q iba a ser (o sea q no venia) pero esa respuesta no es la que yo queria...
En efecto, ponía que no podría venir, y me ha dicho tambien que me quiere... Qué irónico! Me quiere y no aprovecha la oportunidad de estar una semana entera conmigo?? Si se tratara de mi, si fuera yo la que tuviera que ir... hubiera movido cielo y tierra para estar alli, de hecho alguna vez lo he hecho, y por qué? porque yo sí que le quiero...
Me aterra la idea de pensar que ya no me quiere, en el fondo sé que me quiere pero creo que cada dia un poquito menos, aunque él diga que no... y yo cada día le quiero más... :-(
Ayer hablé con un xico que tenía en el messenger desde hacía mucho tiempo pero nunca hablbamos, es de Madrid y es muy majo, estuvimos hablando prácticamente todo el día... y hoy también hemos estado hablando y me ha dicho que cree que soy yo la que me niego a olvidar a J, que conoceré a muchos chicos como él o mejor que él... Pero que no me ve dispuesta a dejarme conocer ni a querer conocerlos. Quiza en parte tiene razón, pero esque de verdad creo que no voy a conocer a nadie mejor que él... Si en toda mi vida no lo he conocido, ni si quiera a alguien como él... lo voy a conocer ahora??
Ayer tarde Belén me insistió en que fuera hoy con María, con Bea y con ella a valencia de compras (otra vez!!) que mañana se va a la venta y hasta la última semana de Julio (que se vendrá a casa, ella sí que se viene) no la veré... Pero seguía sint ener ganas de salir, y bueno le puse la misma excusa que el otro día, la calor, agobio de gnete, etc.. Pero esta vez se dio cuenta de que me pasaba algo, le reconoci que no llevaba muy bien lo de J, per que era normal, era aun muy reciente... Y me dijo que lo último q tng q hacer es quedarme en casa, sino al contrario, y bueno hoy lo he estado pensando y rtiene razón!!! Voy a salir como si nada, voy a intentar pensar lo menos posible en el tema "J" y a retomar mi vida, conocer gente y xcos, siiii xicos!! jeje (o por lo menos lo voy a intentar) Ya os contaré qué tal mi proyecto....
He pensado en ir el sábado al cine a ver Shrek 2, el sábado porque aun no he visto Shrek 1, y el viernes la televisan, asi que.. el viernes´veré la primera y el sábado la segunda, el con quién ir... ya lo veré
Escuchando---> Dame una alegría-- Fran Perea
Recien levantada...
Sí... casi la 1 del medio día y ahora es cuando me levanto, total... el plan que hay para hoy tampoco merece el levantarse antes. Me he despertado varias veces desde las 4 d la mañana... Por cierto, cuando me he despertado allá a las 5 había tormenta...
Siempre he tenido miedo a los relámpagos por si caía en casa... anoche no temí nada, es más, en cierto modo deseé que me cayera encima, en casa no porque lo sufrirían también mi familia, pero no me importaba que cayera sobre mi, igual salía en las noticias y J lo veía... estoy segura que arrancaría unas lágrimas de sus ojos. Y yo hubiera acabado ya con todo este calvario, pero no, no me cayó el rayo.... Pero bueno, en cierto modo la posición que opté fue buena, al no temer por la muerte perdi todos los miedos y no estuve en tensión como tantas otras veces...
Cuando me he levantado lo primero que he hecho ha sido prepararme un vaso de leche, no tenía ganas de tomármelo, pero supongo que es la costumbre... Me lo he traido aqui y he mirado el correo, como era de esperar no tengo ningún e-mail de J, es normal... está de viaje y no dispone de ordenador, pero aun así espero verlo conectarse, recibir algún e-mail suyo...
No había ningún e-mail interesante, todo publicidad y e-mails desos basura, en cadena que ya hace tiempo que ni me molesto en leer, cuando estaba seleccionándolos para eliminarlos he leido un e-mail de mi blog... un comentario!! Ahí se me han abierto totalmente los ojos, alguien me había leido... Temía a la respuesta, que fuera grosera o no sé... he llegado a un punto de pesimismo en el cual siempre espero lo peor...
Pero no, era un comentario en cierto modo "consolador", dándome ánimos y de veras que lo agradezco, desde aqui si aun me lees... te doy las gracias, no puedo decir que me hayas cambiado la situación en la que estoy, sería mentirte, pero sí me has causado un momento de "felicidad?" no sé... pero he sentido una gran ilusión, que hacía ya tiempo que no sentía, Gracias....
Escuxando... Rompe el mar-- La quinta estaciónwindowsmediaplayer.bmp
Siempre he tenido miedo a los relámpagos por si caía en casa... anoche no temí nada, es más, en cierto modo deseé que me cayera encima, en casa no porque lo sufrirían también mi familia, pero no me importaba que cayera sobre mi, igual salía en las noticias y J lo veía... estoy segura que arrancaría unas lágrimas de sus ojos. Y yo hubiera acabado ya con todo este calvario, pero no, no me cayó el rayo.... Pero bueno, en cierto modo la posición que opté fue buena, al no temer por la muerte perdi todos los miedos y no estuve en tensión como tantas otras veces...
Cuando me he levantado lo primero que he hecho ha sido prepararme un vaso de leche, no tenía ganas de tomármelo, pero supongo que es la costumbre... Me lo he traido aqui y he mirado el correo, como era de esperar no tengo ningún e-mail de J, es normal... está de viaje y no dispone de ordenador, pero aun así espero verlo conectarse, recibir algún e-mail suyo...
No había ningún e-mail interesante, todo publicidad y e-mails desos basura, en cadena que ya hace tiempo que ni me molesto en leer, cuando estaba seleccionándolos para eliminarlos he leido un e-mail de mi blog... un comentario!! Ahí se me han abierto totalmente los ojos, alguien me había leido... Temía a la respuesta, que fuera grosera o no sé... he llegado a un punto de pesimismo en el cual siempre espero lo peor...
Pero no, era un comentario en cierto modo "consolador", dándome ánimos y de veras que lo agradezco, desde aqui si aun me lees... te doy las gracias, no puedo decir que me hayas cambiado la situación en la que estoy, sería mentirte, pero sí me has causado un momento de "felicidad?" no sé... pero he sentido una gran ilusión, que hacía ya tiempo que no sentía, Gracias....
Escuxando... Rompe el mar-- La quinta estaciónwindowsmediaplayer.bmp
Viaje de despedida... el último viaje a Ibiza?
Cala Bassa... el 27 de Junio del 2004, la foto la tomé desde el barco que nos llevó hasta esa Cala, simplemente.... Maravillosa, de ensueño...
No sé qué hacer...
He pensado en irme unos días al chalet con mis abuelos para despejarme un poco de todo, además coincidirá con la semana en la que J no está y asi igual se me pasa más rápida...
El problema está en que la piscina aun no está llena y la bici no la he podido subir, con lo cual me aburriría bastante más que en casa (aunque parezca imposible aburrirse más) y también tendré más tiempo para pensar y comerme la cabeza, que en parte es mejor para aclarar ideas pero es peor porque conociendome en cierto modo me autodestruiré... Asi que así estoy, que no sé qué hacer si irme o quedarme...
Por otro lado están las clases que me comprometí a dar a mis tios de inglés, pero para 6 euros tó mataos por hora no me voy a mirar yo todo el temario y a preparar todo el vocabulario que les tengo que dar... además solo serían dos horas a la semana, con lo que apenas sacaría 12 euros a la semana y son 4 semanas... 48 euros... No me sale rentable, además tendría que aguantar a mis tios más tiempo de la cuenta que aunque sean muy majos y me quieran mucho... (cosa que no dudo) se pueden llegar a hacer muuuy pesados, pero les quiero eh! no creais que soy una mala sobrina :p
Hoy me ha llamado Belén para preguntarme si le acompañaba a las rebajas a comprar ropa y le he dicho que no, no tengo ganas de salir... le he puesto la escusa del calor y las aglomeraciones de gente, que me agobiaria enseguida, pero en el fondo yo sé que no eso no era más que eso, una escusa para tapar la realidad, no llevo bien lo de J.
Después me ha llamado María para preguntarme si voy con ella y con Bea mañana de compras también a las rebajas, y le he dicho lo mismo que a Belén, solo que María ha notado que no estaba bien, y no se ha acabado de creer la escusa, pero bueno lo ha aceptado. Me ha dicho que está ya en el apartamento en Cullera y que se aburre mucho porque está sola, estaba deseando que me dijera de irme alli con ella unos días....Pero me he quedado con las ganas, hay confianza y no hubiera pasado nada si le hubiera preguntado si podría irme alli unos días y también sé que me hubiera dicho que sí, pero vamos, sin ninguna pega; pero no sé supongo que en el fondo tampoco tengo muchas ganas.
Sé que tengo que salir de casa y distraerme COMO SEA, o voy a acabar conmigo misma... Pero no sé qué hacer, noto que cada día la llama de mi corazón va menguando y la ilusión desaparece, la Sara d siempre está volviendo a desaparecer y no puedo evitarlo....
Me siento taaan sola.... incomprendida, con ganas de gritar al mundo lo que siento, lo que me pasa, desahogarme... pero no puedo, me conformo con hacerlo en estas lineas, sé que posiblemente no llegue a leer esto nadie... Pero no sé, me desahogo es como mi diario pero digital, y mucho más rápido...
"La vida empieza con una simple sonrisa...."
El problema está en que la piscina aun no está llena y la bici no la he podido subir, con lo cual me aburriría bastante más que en casa (aunque parezca imposible aburrirse más) y también tendré más tiempo para pensar y comerme la cabeza, que en parte es mejor para aclarar ideas pero es peor porque conociendome en cierto modo me autodestruiré... Asi que así estoy, que no sé qué hacer si irme o quedarme...
Por otro lado están las clases que me comprometí a dar a mis tios de inglés, pero para 6 euros tó mataos por hora no me voy a mirar yo todo el temario y a preparar todo el vocabulario que les tengo que dar... además solo serían dos horas a la semana, con lo que apenas sacaría 12 euros a la semana y son 4 semanas... 48 euros... No me sale rentable, además tendría que aguantar a mis tios más tiempo de la cuenta que aunque sean muy majos y me quieran mucho... (cosa que no dudo) se pueden llegar a hacer muuuy pesados, pero les quiero eh! no creais que soy una mala sobrina :p
Hoy me ha llamado Belén para preguntarme si le acompañaba a las rebajas a comprar ropa y le he dicho que no, no tengo ganas de salir... le he puesto la escusa del calor y las aglomeraciones de gente, que me agobiaria enseguida, pero en el fondo yo sé que no eso no era más que eso, una escusa para tapar la realidad, no llevo bien lo de J.
Después me ha llamado María para preguntarme si voy con ella y con Bea mañana de compras también a las rebajas, y le he dicho lo mismo que a Belén, solo que María ha notado que no estaba bien, y no se ha acabado de creer la escusa, pero bueno lo ha aceptado. Me ha dicho que está ya en el apartamento en Cullera y que se aburre mucho porque está sola, estaba deseando que me dijera de irme alli con ella unos días....Pero me he quedado con las ganas, hay confianza y no hubiera pasado nada si le hubiera preguntado si podría irme alli unos días y también sé que me hubiera dicho que sí, pero vamos, sin ninguna pega; pero no sé supongo que en el fondo tampoco tengo muchas ganas.
Sé que tengo que salir de casa y distraerme COMO SEA, o voy a acabar conmigo misma... Pero no sé qué hacer, noto que cada día la llama de mi corazón va menguando y la ilusión desaparece, la Sara d siempre está volviendo a desaparecer y no puedo evitarlo....
Me siento taaan sola.... incomprendida, con ganas de gritar al mundo lo que siento, lo que me pasa, desahogarme... pero no puedo, me conformo con hacerlo en estas lineas, sé que posiblemente no llegue a leer esto nadie... Pero no sé, me desahogo es como mi diario pero digital, y mucho más rápido...
"La vida empieza con una simple sonrisa...."
Un día más, el primero en este blog...
Cómo empezar... siempre me cuesta empezar las cosas, pero una vez lo hago ya todo va seguido
Hoy ha sido un día más, sí de vacaciones... pero un día aburrido y solitario, aunque esté rodeada por mi hermana, mis padres incluso hoy por mis abuelos... me siento sola.
Me he despertado a las 7 de la mañana!! (cuando tengo q levantarme pronto no puedo i cuando no... ya veis) Me he desvelado y no podía volver a conciliar el sueño, he soñado con Juan, como anoche, y antesdeanoche y la noche anterior....
No puedo de dejar de pensar en la decisión que tomé, aunque sepa que es lo mejor para todos me cuesta asumirlo y llevarlo a cabo. Anoche no se conectó y quería hablar con él, mi hermana me dijo que se podía ir la semana que se van mis padres de casa y con lo cual él podría haber venido a pasar la semana aqui a valencia y además hubiéramos estado una semana entera juntos!! Y me hubiera levantado varias mañanas a su lado....
Estaba ansiosa por preguntarle si podria venirse para la ultima semana de julio, aunque sonara algo contradictorio a lo que le dije el sábado de no volvernos a ver más y ser solo amigos.. No podía dejar escapar tal oportunidad, sería como una despedida dulce... muy dulce. Hacia las 11 al ver que no se conectaba le hice una perdida para que lo hiciera, porque se lo tenía que decir lo antes posible y pensareis que podría haberme esperado a decirselo hoy... pero hoy se iba de viaje a almería toda la semana y no se conectaría, y tb pensareis que le podría llamar por telefono... pero temo la reacción que pueda tener cuando se lo diga, y si no es la que deseo? El "xasco" o decepción que podría pillar sería impresionante y solo me faltaría eso ya pa rematarme.
Total que me mandó un mensaje diciendo que estab en la cama y que si quería algo, a lo que le contesté con otro mensaje diciendole que nada, que me tomaba como una señal eso para no preguntarle lo que le quería preguntar, y que descansara. (Todos los "impedimentos" o cosas curiosas que me van sucediendo antes de hacer algo me lo tomo como señales, sobre si hacerlo o no). Esperé que me contestara al mensaje, pero como ya podreis esperar no lo hizo, y también esperé a k se conectara (aunque hubiera quedado claro q no lo iba a hacer) en el fondo me quedaba la esperanza. Pero como era d suponer tampoco lo hizo.
He estado todo el día pensando en él, en la vida que va a llevar junto a B (su mujer) y la familia que formarán juntos cuando (no dentro de muxo) tengan hijos, ese día a no ser que lo haya conseguido olvidar, creo que sí que me hundiré por completo. Envidia.. ese es el sentimiento, resignación, al saber que ella puede tenerlo y yo no, x las circustancias de la vida...
Siempre he sabido y nunca lo he dudado pese a todo, y xq me lo ha demostrado a cada instante que J (mi enamorado) me quiere, pero últimamente empiezo a dudarlo... Aunque después de la decisión que tomé que nome quisiera sería lo mejor....
Hoy ha sido un día más, sí de vacaciones... pero un día aburrido y solitario, aunque esté rodeada por mi hermana, mis padres incluso hoy por mis abuelos... me siento sola.
Me he despertado a las 7 de la mañana!! (cuando tengo q levantarme pronto no puedo i cuando no... ya veis) Me he desvelado y no podía volver a conciliar el sueño, he soñado con Juan, como anoche, y antesdeanoche y la noche anterior....
No puedo de dejar de pensar en la decisión que tomé, aunque sepa que es lo mejor para todos me cuesta asumirlo y llevarlo a cabo. Anoche no se conectó y quería hablar con él, mi hermana me dijo que se podía ir la semana que se van mis padres de casa y con lo cual él podría haber venido a pasar la semana aqui a valencia y además hubiéramos estado una semana entera juntos!! Y me hubiera levantado varias mañanas a su lado....
Estaba ansiosa por preguntarle si podria venirse para la ultima semana de julio, aunque sonara algo contradictorio a lo que le dije el sábado de no volvernos a ver más y ser solo amigos.. No podía dejar escapar tal oportunidad, sería como una despedida dulce... muy dulce. Hacia las 11 al ver que no se conectaba le hice una perdida para que lo hiciera, porque se lo tenía que decir lo antes posible y pensareis que podría haberme esperado a decirselo hoy... pero hoy se iba de viaje a almería toda la semana y no se conectaría, y tb pensareis que le podría llamar por telefono... pero temo la reacción que pueda tener cuando se lo diga, y si no es la que deseo? El "xasco" o decepción que podría pillar sería impresionante y solo me faltaría eso ya pa rematarme.
Total que me mandó un mensaje diciendo que estab en la cama y que si quería algo, a lo que le contesté con otro mensaje diciendole que nada, que me tomaba como una señal eso para no preguntarle lo que le quería preguntar, y que descansara. (Todos los "impedimentos" o cosas curiosas que me van sucediendo antes de hacer algo me lo tomo como señales, sobre si hacerlo o no). Esperé que me contestara al mensaje, pero como ya podreis esperar no lo hizo, y también esperé a k se conectara (aunque hubiera quedado claro q no lo iba a hacer) en el fondo me quedaba la esperanza. Pero como era d suponer tampoco lo hizo.
He estado todo el día pensando en él, en la vida que va a llevar junto a B (su mujer) y la familia que formarán juntos cuando (no dentro de muxo) tengan hijos, ese día a no ser que lo haya conseguido olvidar, creo que sí que me hundiré por completo. Envidia.. ese es el sentimiento, resignación, al saber que ella puede tenerlo y yo no, x las circustancias de la vida...
Siempre he sabido y nunca lo he dudado pese a todo, y xq me lo ha demostrado a cada instante que J (mi enamorado) me quiere, pero últimamente empiezo a dudarlo... Aunque después de la decisión que tomé que nome quisiera sería lo mejor....