Después de casi 5 años queriendole solo para mi, de noches bañadas en lágrimas por no poder compartir mi vida con él.... Ayer me entero de que va a separarse de ella (le ha dejado ella, claro está) y no siento nada, no me importa...

Solo siento pena por él, por haber perdido a las dos mujeres que más le han querido (sin duda) y me alegro por ella, por haberse dado cuenta de que la felicidad no viene de la mano de J.

Deu meu! Cuánto te quiero cariño.... has conseguido aquello que hace apenas un año me parecía imposible... solo puedo decirte gracias, gracias, gracias.... Te AMO!!!

En unas horas volveré a disfrutar de tu compañía... qué maravilla!! Y esque como no voy a estar ansiosa por volverte a ver con el planning tan fántastico y de ensueño que has hecho....


"...Pues mira, podemos ir...jugar..haces lloronas...ummm, comerte a besos...saborear tu piel.... abrazarte fuerte fuerte hasta q se me duerman los brazos....besarte hasta que se sequen mis labios..decirte todo lo que me haces sentir...hacerte reir..hacerte feliz...pikarte un poco.. cuando nadie me vea...meterte mano...o aunq me vean...intentar llegar a tu oreja xa darte un beso mirarte a los ojos y decirtelo todo sin decir nada ver tu precioso rostro a ti enterita deleitarme con tu dulce voz...ver tu cara graciosa cuando me quieres pegar.. ganarte a todo lo q juguemos...cogerte desprevenida e intentar marearte..provocarte intentar hacer q me desees... poder amarnos...aunq sea a escondidas...."


Mi dulce angelito....

Llego a tu casa 10 minutos antes, te llamo porque no sé cuál es el número exacto... la espera se hace eterna, se acerca alguien, sí parece que eres tú, en efecto eres tú, tan preciosa como te recordaba... sales, te saludo y te doy un beso en los labios, no duró ni 3 segundos, pero fue maravilloso, nuestro primer beso... un beso robado por sorpresa, que te pilló desprevenida y te dejó de piedra...

Te has precipitado, pensé, quizá ella no desee tanto como tú abrazarte, besarte y pasear cogida de tu mano... pero no me arrepiento, ha sido genial compartir ese beso, sentir sus labios...

Conversaciones sin importancia mientras paseamos sin rumbo, sin saber a dónde nos dirigimos, miradas que se cruzan, esos ojos preciosos que tanto me gustan, sí me encantan tus ojos y tu mirada, ganas locas de abrazarte y decirte al oído lo mucho que te quiero y cuántas veces había soñado con este momento...

Al fin decidimos sentarnos en un banco de aquel parque de al lado de tu casa, parece un sitio tranquilo, tras conversaciones sin sentido tratando de disimular lo nerviosas que estábamos, no recuerdo bien cómo te besé... reaccioné cuando estábamos ´besándonos, ese beso duró algo más de 3 segundos y fue también robado.... magnífico beso..

Después ya todo iba más suave, con menos nervios, pero teníamos que despedirnos ya, habíamos estado demasiado tiempo para decidirnos a dar el paso, yo no quería volverme a ir sin hacer aquello que tanto deseaba...

Nos levantamos y nos despedimos antes de salir del parque, ya que luego estarían mis padres, nos besamos y abrazamos, envolvi tu cuerpo y me encantó sentirte tan cerca... quería hacer eterno ese momento....

Me acompañas al pueblo, donde me recogerían mis padres, quienes pensaban que venía de hacer un trabajo... por el camino infinidad de sentimientos a flor de piel, tantas cosas para decirte...Cogidas de la mano temerosas de encontrarnos con mis padres de un momento a otro, nos soltamos las manos y alli están, son ellos....

Me despido de ti teóricamente con los típicos dos besos de los cuales el segundo se queda a mitad de camino donde tus labios se vuelven a juntar con los mios... nos veremos pronto...

Te mando un mensaje diciéndote que quiero que hoy empiece algo, que quiero que esta fecha la recordemos siempre, qué mejor forma de recordarla que asignándole la fecha de nuestro aniversario.. nuestra primera cita....

Hoy hace 9 meses de aquel día... y recuerdo todo lo que sentí como si fuera hoy, gracias cariño por los mejores 9 meses de mi vida y los que vendrán.... Te amo!!

Otro dedicado a él...

Hadita, al decirme que nunca te ha gustado J. te digo que no estabas equivocada al no gustarte, y eso que no sabes ni la mitad, ya que no me gustaba poner los trapos sucios aqui, para que no me repitierais lo que me solía repetir la gente, de que J. no estaba más que jugando conmigo, etc etc.

Voy a enumerar todas las cosas que han sucedido con J. que pensaba que jamás toleraría y que acepté a duras penas, por amor.. (seguro que me dejo muchas)

-Cuando empezamos la relación, no me mencionó que tenía pareja y mucho menos de que estaba casado, de haberlo sabido no hubiera pasado nada entre nosotros ya que yo siempre he tenido claro que no me gustan las terceras personas y mucho menos ser yo "la otra".

-No me contó que estaba casado hasta los 2 años, cuando yo ya estaba calada hasta las trancas, y tampoco me contó que estaba casado ya bastantes años, sino que me dijo que se casaba en ese momento, pero sin embargo seguía afirmandome que me amaba... Yo ingenua de mi, lo pasé pensando que yo no era la otra.. ya que yo lo conocía primero y estaba con él antes de que la conociera a ella.

-Hace año y pico, cuando mejor estaábamos, cuando hubiera dado todo por él, me entero por casualidades de la vida, de que estaba casado desde hacía ya 8 años y que antes que yo había habido otra (q yo sepa, quizá hayan habido más) Y también pasé por ahi..

-Se quedó embarazada la mujer, y me lo soltó asi... algo que yo tampoco entendia, el me decia que no la amaba, q no estaba enamorado de ella, entonces... que me expliquen, por qué tiene un hijo suyo???? Eso sí que no... si iba a tener una familia, siempre habiía dicho que eso ya sería el colmo... pues también pasé por el aro.

-Luego fueron pasando infinidad de cosas que son imposibles de enumerar, porque ni si quiera supe decírselas a él, pero en reusmen... saqué como conclusión lo siguiente:

"Es un egoísta, vive por y para él, dudo que haya amado realmente alguna vez a alguien, porque cuando amas eres incapaz de hacer daño a la persona que amas, que ha jugado tanto conmigo como con ella, que no se puede hablar con él, sobre todo esto último, NO SE PUEDE HABLAR CON ÉL de temas serios sin que te monte la de Dios... siempre acaba enfadándose él, una buena forma de evitar enfrentarse a los problemas. Es un inmaduro para los 34 añazos que ya tiene, etc etc etc..."

Con todo esto, me di cuenta de que había estado cegada por el amor, que no había visto más allá y que todos esos momentos fántasticos a su lado habían sido más que fruto de un espejismo ocasionado por el ideal que me había hecho de él, o que se había encargado él mismo de hacer en mi.... Me di cuenta de que no es el tipo de persona que me haría feliz, y que no se merecía ni una sola lágrima más.

Tocaba dedicarle tarde o temprano un post a J. y ese día ha llegado..

Con el tiempo me he ido dando cuenta de que no era tan maravilloso como pensaba, en poco tiempo descubrí que lo que él producía en mi no era amor, amor es lo que siento ahora, lo que ella me hace sentir...

Amor no es estar el 80% del tiempo mal, aunque el 20% restante te compense, no, eso no es amor. Eso es ser conformista y aguantar lo que te echen al creer que eso es el amor y no tener otro conocimiento distinto a ese.

Ahora sé que amar es un estado constante de felicidad y bienestar, amar es estar bien contigo misma y con quien te rodea; amar es dar y recibir, amar es plena confianza mutua en tu pareja, amar es ver un futuro claro junto a tu amad@, etc...cuando se ama se irradia amor, el amor es contagioso y para nada es dañino.

Esta diferencia notable, entre lo que creía que era el amor al convivir con J. y lo que sé ahora que es al estar con ella... es lo que ya definitivamente me abrió los ojos y me ayudó a establecer una distancia entre nosotros, nunca antes había conseguido distanciarme totalmente de él, nadie lo había conseguido, porque no había conocido todavía el amor verdadero y creía q residía en él.

Ahora sé que el amor verdadero no tiene nada que ver con lo que vivi con él, eso sí yo sé que le amé muchísimo, pero no era un amor puro, no era un amor entregado y desinteresado, creo que fui la única que realmente amó en esa relación mientras que él simplemente se quedó en el querer...

Le sigo queriendo, pero no le amo.... Me sabe mal haber acabado así, cada uno con su vida y sin saber el uno del otro, es otra cosa que no acabo de entender, y que me confirma que no me amaba... Enfin... Con él o sin él, yo soy más feliz que jamás imaginé que pudiera llegar a serlo... Gracias a ti angelito ^^

Voy en el metro dirección a su casa... 20 minutos y estaré alli, con ella.... podré abrazarle, besarle y aguantarle la mirada con esos ojos tan penetrantes que en ocasiones pueden hasta lograr ponerme nerviosa...

Sentada, escuchando mi música, evadiéndome del resto del mundo, observando por la ventana todo lo que dejo atrás, acercándome más y más a ella... gente que entra y sale, múltiples conversaciones paralelas a mi alrededor, ese chico que me mira y le miro, procurando no cruzar miradas, esa mujer con su hijo al que por los gestos debe estar riñendo, esa pareja mayor que no sabe en qué parada tienen que bajar... tanta gente, tantas vidas....

Y lo único que me importa eres tú, quiero verte, necesito besarte... ya queda menos, bajo del metro... ya estoy llegando amor!

Quiero que mi vida empiece a tu lado, quiero vivir todo contigo como nuevo, quiero enterrar épocas pasadas de tristeza con este presente tan maravilloso junto a ti...

Paremos el tiempo, hagamos que nada más exista solo tú y yo, y por lo tanto el amor, el amor en su más pura esencia... Quiero disfrutar de cada segundo a tu lado sin tener que estar pensando en cuánto queda para tener que pronunciar un hasta luego o un adios al separarme de ti.

Eres ese angelito que siempre apareció en mis sueños, eres el angelito que me ha descubierto lo maravillosa que puede ser la vida, eres el angelito que compartirá la vida conmigo... Eres mi pasado, mi presente y mi futuro.... Lo eres todo...

....hasta que ni la muerte nos separe... te amaré!!

Anoche fue una noche especial, me acosté pensando en ella y cuando me meti en la cama las sábanas estaban impregnadas de su olor tan magnífico y característico, me quedé pensando en nosotras, en un futuro juntas, en nuestra boda, en convivir con ella día a día y no tener que depender de su perfume en las sábanas.... y no pude contener las lágrimas, pero eran lágrimas bonitas, lágrimas de emoción, de añoranza de amor....

Nunca antes había llorado de felicidad, le amo con todo mi ser y esque sin ella no sería nada, sé que es algo muy típico esta frase pero no encuentro otras palabras para describir mi "necesidad" de ella, se ha convertido en una parte de mi, y no una parte accesoria no.... se ha convertido en el latir de mi corazón, sin ella mi vida se apagaría y desvanecería.

Pensé en las veces que le hice llorar por tonterías y me partía el alma recordarla llorando por mi culpa, nunca más, nunca más te haré llorar, por lo menos lo evitaré si está en mi mano, le amo tanto q verle llorar me mata y recordar su llanto también.... Ella es mi vida!

Te deseo, quiero acariciarte, recorrer cada centímetro de tu piel, besarte apasionadamente, besuquear tus pechos, tu cuello, todo tu cuerpo. Susurrarte al oído lo mucho que te quiero, abrazarte, sentirte cerca, notar como se acelera tu pulso. Saborearte, comerte, adentrarme en ti y buscar tu placer. Sentirte mia y ver como mueres lentamente por una mezcla de pasión, amor y placer.

Quiero hacerte temblar y estremecer, con ganas de más y más, hasta dejarte sin aliento; quiero amarte...

Y entramos en un año nuevo, son fechas en las que todo el mundo te desea un feliz año nuevo, lalalalal....y me paro a pensar q mejor que estos últimos meses será imposible que sea.... Pero seguro que es posible, igual que es posible que cada día le ame más y más... aun cuando parece que estoy "a tope" de amar... Pero también digo, que firmaría porque el resto de mi vida fuera igual de buena que ha sido estos últimos 8 meses...

Ella consigue que todo lo "imposible" sea posible... es tan... adorable. Si ella supiera todo lo que vale, creo que se daría cuenta de que soy "poquita cosa" para ella.

Siempre pedi en los típicos deseos compartir mi vida con alguien que me amara, le amara y fueramos felices juntos... Pues bien, mis deseos se han cumplido, pero no voy a dejar de pedirlo no vaya a ser que esos que hacen cumplir los deseos piensen que ya no lo quiero....
Ahora lo que haré será matizar el nombre, ya que ya sé quién es esa persona, y no quiero que me la cambien por nadie...

A mi ya me tocó la loteria hace 8 meses y 8 días... y cuidadin que hay una frasecilla de esas que dice : Santa Rita, Rita, lo que se da no se quita...!!

Un saludo, y feliz año nuevo para tod@s!!