Ya sé que últimamente he estado algo vaga con el blog, así es que espero que los reyes me traigan algunas ideas lujuriosas más y más carrete escribiendo. Y otras cosas que me callo, que hoy estoy morriñosa y sensible.

Bueno, también quiero algunos juguetitos, pero aún no he escrito la carta, así es que esperaré a las rebajas para buscar un anillo vibrador y un rosario de esos (de la aurora).

Nos vemos el año próximo.]]>

Así de sentimental no voy a llegar a ninguna parte en este mundo.

(Y reflexionando como lo haría una señorita: ¿es normal no sentir ningún tipo de "éste que se habrá creído" o "tengo que ponerme en mi sitio" o "por quién me ha tomado"? Porque a mí la cosa esta directa me gusta, pero luego lo cuento por ahí y me dicen que no, que no es normal que estemos tanto tiempo sin saber del otro y de repente saltemos con esas en vez de hablar de otras cosas más "serias" y más "normales", vamos lo que se dice hablar por hablar. Aquí tengo que aclarar que soy un especimen con conflicto de género respecto al uso del teléfono y otros medios de comunicación a distancia. No soy capaz de mantener una conversación de más de cinco minutos. El teléfono está para lo que está, para encargar comida al chino, preguntar dónde y cuándo y llamar a mamá para decir que has llegado bien. Acepto consejo y guía)]]>

¿Esto del fajín es un paso más en el concepto sexo seguro, para evitar una hernia?



Últimamente tengo la sensación de que algo se me está yendo de las manos y voy a acabar haciendo el payaso. Eso sí, tengo mucha experiencia, así es que el clown lo bordo.]]>

Hoy yo no quiero hacer nada. Quiero que te acerques a mi para hundir la nariz en tu cuello y aspirarte, y sentir como tu olor me va llenando todo el cuerpo. Quiero que me cojas de la cintura y bajes una mano, y me aprietes bien fuerte para sentir tu polla, ya dura, contra mis muslos, mientras yo acaricio tu espalda y tu pecho con avaricia, porque, aunque hoy no quiero hacer nada, tu piel y tu olor me descontrolan. Quiero que seas tú quien me desabroche la camisa mientras nos besamos a profundidad máxima, que me pellizques los pezones, que me muerdas y vayas introduciendo tus dedos entre mis bragas y se deslicen entre mis labios húmedos.

Quiero que me ates las manos. Que me vendes los ojos y sólo me dejes guiarme por el olor desde tu garganta hasta tu polla, chuparla sin verte, dejándome llevar por tus gemidos, imaginándome tu cara. Quiero que me pongas de pie y me abraces de espaldas, quiero sentir el miedo de no saber a ciencia cierta si eres tú o eres otro. Si tu lengua, mientras me lames el clítoris y lo aprietas con tu boca, y yo me retuerzo, es la tuya.

Quiero que me pongas contra la pared y me embistas sin miramientos mientras me tapas la boca. Quiero tener tu polla golpeándome, entrando y saliendo con toda tu fuerza de mi coño mojado, y no poder soportar los gritos.

Y después lamer el sudor de tu cuello.]]>

amistad, pero me iba a quedar tan larga y tan maleducada la parrafada, que prefiero hacerlo desde aquí.
¿Es posible la amistad entre hombre y mujer?
Vaya tela. Respondo sólo por experiencia propia.

En los años de colegio e instituto sólo tenía amigos. De pequeña porque era un chicazo que prefería jugar con coches o al escondite, y además mi puño en la espalda era muy temido. Vamos, más que amigos tenía una pandilla de prepúberes amedentrados, y luego Óscar, que no era mi amigo, pero sí el único que me superaba. Fue una bonita relación. Él me insultaba y yo corría a pegarle. Nunca fui capaz de alcanzarle.
De adolescente me hice con más amigos que amigas, porque no fui capaz de integrarme en ese ambiente de lazos de don algodón, y tenía más gustos en común en música o cine con los chicos de clase. Pero los fines de semana llegaban las de los lazos de don algodón y yo me quedaba con un entrañable par de frikis a los que no miraba nadie. Muy de peli de high-school americana.
Mi época dorada de amistades masculinas fue la universidad. Al elegir letras ya sabíamos que íbamos a ser unos perdedores de por vida, así es que supongo que los machos no necesitaban demostrar su posición dominante reclutando harenes, y se dedicaban a hacer amigas con las que a veces podía haber algún malentendido, pero con las que generalmente no había sexo, sólo cafés, cervezas, paseítos y muchas risas. De entonces conservo a la mayoría de mis amigos hombres, muchos con pareja cuando los conocí.

Con esa experiencia, y creyendo fervientemente en que era posible una mistad sin componente sexual entre hombres y mujeres, aterrizo en el mundo real. Y me tengo que cambiar los esquemas a toda prisa, porque descubro que entonces hay una especie de regla escrita por la cual hombre emparejado = no amigo, por más que coincidas en gustos y actitudes, y hombre desparejado = "amiguito" (o sea, que primero se hace el amigo y luego te lleva al huerto, y una vez huerterizada, nada de amistad).
Es una generalización, por supuesto, aunque me ha decepcionado mucho el mundo, digamos, adulto, de principios del siglo XXI.
Siguiendo con las generalizaciones, creo que los conceptos sobre amistad masculina tienen mucho de mito. Yo he visto amiguísimos darse unas puñaladas traperas de aúpa, y también he conocido cuando he trabajado en algún lugar público a tipos tremendamente cotillas que, por supuesto, no eran gays.

Si además mezclo sexo y amistad, el horizonte se me complica mucho más. Está claro que una noche de farra no vas buscando una amistad sincera que llevarte a la cama, y hasta te da igual un impresentable si te lo pasas bien. Pero también es verdad que en cuanto metemos los genitales de por medio nos ponemos un preservativo anti-amistad que a veces nos hace perdernos a personas muy interesantes con las que también se podrían compartir más cosas (ojo, no hablo de amor). Y en esto, no sé por qué, los hombres suelen ser más escrupulosos que con el preservativo de látex.
Al fin y al cabo el sexo siempre se lleva la peor parte. Está muy bien visto que tengas amigos/as con los que sólo y exclusivamente te una, por ejemplo, la peña de fútbol, o ir de tiendas, o un determinado tipo de música, pero parece que no se pueden hacer amistades a partir del sexo, porque entonces pasamos de ser hombres y mujeres a convertirnos en putas y cabrones.

Bueno, y con el amor no me meto, que entonces sí que no voy a saber salir.

(A ver si dejo de pensar y me dedico a actuar, leñes. Buen finde)]]>

Esta tarde tenía que hacer unas compras urgentes, y como después tengo que seguir currando, pues como que no me apetecía empirigotarme para comprar body-milk y otras leches de esas. O sea, que me planto unos pantalones cargo deshilachados de esos que dicen las revistas de moda que no se llevan nada, una cazadora de cuero de aviador que debe de llevar un lustro en el piso, zapatillas de deporte, y un sombrero para no mojarme el pelo porque me agobia bastante llevar paraguas. Y con esta pinta de Indiana Jones me meto en el corteinglés.

Yo tengo cara de buena chica. Para aparearme es un hándicap, porque no llevo la tarjeta de presentación adecuada, y al principio nadie me toma los vicios en serio. Incluso más de uno y una se asombran cuando saco el paquete de tabaco porque "es que no te pega nada fumar". Pero para comprar me viene muy bien, porque normalmente las dependientas me dejan que campe a mis anchas sin molestar.

Menos hoy, que me veo a todas las dependientas mirándome más que un chino del todoacien. Vamos, que me entraron de ganas de decirle a alguna que no, que yo soy el cebo, y mi compinche, la que os va mangar, es esa del bolso de Dolce&Gabbana. Una incluso me atacó directamente con que si necesitaba algo más. Pues sí, un poco de confianza. A mi tampoco me gusta tu uniforme y no por eso pienso que me la vas a clavar en la caja.

¿Y dónde está el sexo? Bueno, con el cabreo encima, me metí en el chino a por más cosillas, y acabé comprándome un tanga de putón verbenero que me podré poner en cuanto pese 25 kilos. Vamos, una tarde gloriosa. Y ya va más de una semanita, y de dos, sin contactos carnales. Menos mal que la temporada de sobrecarga laboral tocará próximamente a su fin.

A ver si va a ser por llevar chapas en la cazadora. Sí es que me busco lo que me pasa...]]>

pues aquí estamos

... y hasta aquí puedo seguir leyendo...

(bueno, se me acabó el exhibicionismo de tanto usarlo)]]>

En la RAE dicen esto del fetichismo
2. m. Idolatría, veneración excesiva.
3. m. Psicol. Desviación sexual que consiste en fijar alguna parte del cuerpo humano o alguna prenda relacionada con él como objeto de la excitación y el deseo.
Y en wikipedia esto. En español, porque en inglés, mira que son retorcidos, la información es apabullante. Antes de que me atacara el prurito científico, había sacado mis conclusiones de los fetiches que abundan por estos interneses de dios. Sí, los anglos son muy raritos, porque tienen que ponerle nombre a todo, y así te encuentras con que hay un fetiche que es shoe-dangling, o sea, quedarse con el zapato colgando de los deditos del pie, y otro que es enseñar el borde de las medias. Y ambos pueden combinarse. Esto es sólo un ejemplo y aquí dejo un mapa (adivina de dónde viene) para quien quiera convertirse en erudito.

Hay muchos fetiches que son tan comunes que casi no nos percatamos de que lo sean, como la lencería o la preferencia por unas partes de lcuerpo sobre otras.
Al menos por lo que se ve en la superficie, la mayoría de los fetiches "visuales" se dirigen a hombres, pero he encontrado muy pocos fetiches para mujeres. Me refiero a que sean las mujeres las que se exciten ante su contemplación, como cuando Cosmopolitan saca esas fotos de modelitos cubriéndose púdicamente con delantales. Y me he decidido a hacer un Un, dos, tres del fetiche femenino. Por ejemplo, "hombre desnudo con delantal", un, dos, tres, responda otra vez.

-uniformes militares
-pollones
-culos
-boys haciendo strip-tease
-negros
-latinos
-pollas a través de pantalón/gayumbo
-musculitos
-tatuajes y piercings
-maduros
-sin camiseta y con pantalón
-depilados
-peludos
-cowboys
-hombres en la ducha

Bueno, me voy a la piltra y otro día sigo con mis fetiches contemplaticos personales y los fetiches-frikada.
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Y por aquí no es que vaya mejor, así es que me ahorro mis penas laborales, porque al menos me va saliendo curro y eso ya es milagro milagroso, así es que chitón. Lo que me apena no es el trabajo en sí, que lo disfruto mucho, lo que me apena es que el trabajo me absorbe y me baja la líbido y si eso lo sumo a la dieta (yo tenía que haber nacido hace 50 años para hacerle un poco de sombra a la Loren y la Cardinale, porque ahora no me como los roscones que me gustaría)*(nota a pie de página). Bueno, que me lío. A lo que iba, que a mi me pasa lo que a la Ceci, que cuando como bien estoy más contentona, pero las lechugas con pescada hervida me vuelven mística y espiritual. Ya voy entendiendo por qué casi todas las religiones alaban las virtudes del ayuno. Así no se peca ni queriendo.

O sea, que mientras recupero mis actividades carnales, pondré algunos santitos, tampoco quiero dar la vara con ningún rollo a lo Bridget Jones, porque la verdad es que siempre he tenido más suerte estando fondona que con la talla 38, misterios de la naturaleza (masculina, quiero decir), pero me da mucha pereza salir a comprar ropa nueva y, la verdad, es más fácil encontrar cosas monas en Zara Taras con una talla estéticamente correcta.



El caso es que con tanto lío no me queda ni amor a mi misma, y eso ya me parece peligroso. En próximos días tendré que recurrir a la primera vez, porque, haciendo memoria, no recuerdo nada extremadamente gracioso. Bueno, una temporada, de jovencita, me dio por follar con botas de montaña puestas. Pero esto entra más en la categoría de frikada que de fetiche.



Ah, hablando de regalos, me voy a motorizar con un supermóvil que hace fotos medianamente aceptables (sigo siendo fotógrafa analógica a mucha honra) y lo mismo me da el punto exhibicionista y dejo algo sugerente por ahí. Además mi última fantasía era hacerlo contra la ventana con una luz encendida, (de manera premeditada, si no no tiene gracia) para que me se vea bien. Y pienso ponerla en práctica en cuanto pueda, a ver si nos aplauden los vecinos del patio. Bueno, yo quiero que nos hagan la ola encendiendo y apagando luces. Si alguien pide el rabo, eso ya no es asunto mío.

Ais, la semana pasada me llamó mi hombre de ahora, desaparecido y reaparecido en combate, y casi me pongo a temblar emocionada, a mis años. A ver si al final me va a gustar más de lo que me quiero creer y me conviene. El próximo que sólo hable chino, que luego les cojo cariño y todo. Hablando de chino, hoy he aprendido a decir Alcorcón en chino. Al Cocón.

*Nota: esto es una vacilada, ya quisiera yo ahora quitarme las medias como la Loren sesentona delante de Marcelo Mastroianni en aquella película de Robert Altman que ahora no me acuerdo del título.]]>

En breve vuelvo a la carga y gracias por vuestros enlaces, mensajes, invitaciones, etc.]]>