mileuristas
(Hoy a lo mejor hay poco sexo. Voy a hablar de dinero)
Trasteando entre los comentarios de Gemmita me encuentro una referencia a los mileuristas, y es que el domingo por la noche llegó Compañeradepiso1 muy excitada (en el mal sentido de la palabra), agitando unas paginillas del País, y gritando¡tía, tía, léete esto, verás!
Total, que dejé el resumen de Gran Hermano y me puse manos a la obra. Vaya, la historia de mi vida. Mejor dicho, de nuestra vida. Hasta las chicas con la mesa de centro modelo familia Alcántara llena de latas de cerveza se parecían físicamente a nosotras. Seguro que nos clonan los mismos que nos precarizan.
Ni que decir tiene que cuando Compañeradepiso2 apareció, a las nosecuantas de la mañana, se leyó el reportaje de pe a pa, porque fue lo primero que se le vino a la cabeza a la mañana siguiente, antes de los buenos días.
El caso es que nosotras no somos todas mileuristas, como esas potentadas de Barcelona. Nosotras tenemos una mileurista, que se considera una auténtica privilegiada después de leer el reportaje porque, al menos, tiene una diplomatura monda y lironda y no ha hecho más cursillos que a los que le obliga la empresa. Gracias a esta mileurista contamos con respaldo económico para adelantar facturas y pagar imprevistos. Es como una madre con la que además te puedes emborrachar viendo unos deuvedeses.
Porque el resto de habitantes pertenecemos a una especie inferior, al borde de la exclusión social, que es la del seiscientoeurista. Lo que significa que, o bien sales una vez al mes, o te vas a bares de colegas que al menos te invitan a una copa, o que un mes toca comprar libros, otro ropa y otro discos (lo siento, para eso tengo mucha moral y no patrocino mafias. Total, los músicos que escucho nunca van a poder comprarse un chalet en Miami). De vacaciones ni hablamos, claro, algún fin de semana en casa rural cutre o, por lo general, visitas a amigos repartidos por el territorio nacional, que además viven en sitios donde salir es mucho más barato y se puede hacer botellón para regresar a nuestros más oscuros años universitarios. Sí encuentro algunas diferencias con mi época universitaria, allá a finales del siglo XX. Tus padres jamás vendrán a visitarte un domingo por la mañana. Les duele mucho ver cómo vives. Son una generación angustiada por el fracaso socioeconómico de sus polititulados hijos.
¿Y cómo afecta el mileurismo al sexo? En primer lugar depende de lo estable que sea la pareja y, fundamental, de si vive solo o sola. Porque como viva solo/sola ya sabes que al menos cuatro noches por semana sin contar findes no le vas a ver el pelo a tu compañera, con el descuido que eso supone en el reparto de tareas domésticas. Pero lo peor es que por amor se perdona todo, y cuando ella te mira compungida pidiendo un día más para hacer el baño porque, compréndelo, nos vemos tan poco y le quiero tanto, tú piensas en lo a gusto que estarías echándote una siesta y haciéndote un dedo después porque también te quieres mucho y además desde hace más años que ella y su chorbo/a. Y te callas, no vaya a romperse tan bella historia por tu culpa.
Si el almagemela de tus compañeras de piso también es mileurista emancipado, ya sabes que no compartes el piso con otras dos, sino con cuatro, y en algunas épocas el número pasa a seis personas haciendo cola para el baño a las ocho de la mañana. Si tienes la mala suerte de que viva con sus padres, ya sabes que nunca vas a poder romper la rutina porque siempre es en tu casa.
Otro tema es el pudor. Descartado. Porque tu compañera de piso, la del novio con casa propia, la que nunca está para fregar los platos, siempre acierta a quedarse un sábado por la noche en casa cuando a ti te ronda un galán y te lo quieres llevar al catre. Yo reconozco que me ha costado un poco, más que nada porque, metida en faena, me gusta ir y venir en bolas por la casa y quiero ahorrarles ese espectáculo a mis compañeras, que son muy jóvenes y muy monas para morir. Pero después de haber vivido intensamente a través del tabique seis meses de pasional relación de Compañera1 con maromo, he decidido vengarme por resentimiento, porque, digo yo, ya que te despiertan a berridos y te ponen cachonda, pues que te inviten a la fiesta, ¿no? Total, para batir récord de decibelios, contri más mejó.
P.D. Bueno, a ver, lo he pintado un poco negro, pero a pesar de todo soy feliz y me considero afortunada. Las colombianas que ganan 500 euros de camareras todo el día y encima mandan dinero a casa lo pasan mucho peor.
Trasteando entre los comentarios de Gemmita me encuentro una referencia a los mileuristas, y es que el domingo por la noche llegó Compañeradepiso1 muy excitada (en el mal sentido de la palabra), agitando unas paginillas del País, y gritando¡tía, tía, léete esto, verás!
Total, que dejé el resumen de Gran Hermano y me puse manos a la obra. Vaya, la historia de mi vida. Mejor dicho, de nuestra vida. Hasta las chicas con la mesa de centro modelo familia Alcántara llena de latas de cerveza se parecían físicamente a nosotras. Seguro que nos clonan los mismos que nos precarizan.
Ni que decir tiene que cuando Compañeradepiso2 apareció, a las nosecuantas de la mañana, se leyó el reportaje de pe a pa, porque fue lo primero que se le vino a la cabeza a la mañana siguiente, antes de los buenos días.
El caso es que nosotras no somos todas mileuristas, como esas potentadas de Barcelona. Nosotras tenemos una mileurista, que se considera una auténtica privilegiada después de leer el reportaje porque, al menos, tiene una diplomatura monda y lironda y no ha hecho más cursillos que a los que le obliga la empresa. Gracias a esta mileurista contamos con respaldo económico para adelantar facturas y pagar imprevistos. Es como una madre con la que además te puedes emborrachar viendo unos deuvedeses.
Porque el resto de habitantes pertenecemos a una especie inferior, al borde de la exclusión social, que es la del seiscientoeurista. Lo que significa que, o bien sales una vez al mes, o te vas a bares de colegas que al menos te invitan a una copa, o que un mes toca comprar libros, otro ropa y otro discos (lo siento, para eso tengo mucha moral y no patrocino mafias. Total, los músicos que escucho nunca van a poder comprarse un chalet en Miami). De vacaciones ni hablamos, claro, algún fin de semana en casa rural cutre o, por lo general, visitas a amigos repartidos por el territorio nacional, que además viven en sitios donde salir es mucho más barato y se puede hacer botellón para regresar a nuestros más oscuros años universitarios. Sí encuentro algunas diferencias con mi época universitaria, allá a finales del siglo XX. Tus padres jamás vendrán a visitarte un domingo por la mañana. Les duele mucho ver cómo vives. Son una generación angustiada por el fracaso socioeconómico de sus polititulados hijos.
¿Y cómo afecta el mileurismo al sexo? En primer lugar depende de lo estable que sea la pareja y, fundamental, de si vive solo o sola. Porque como viva solo/sola ya sabes que al menos cuatro noches por semana sin contar findes no le vas a ver el pelo a tu compañera, con el descuido que eso supone en el reparto de tareas domésticas. Pero lo peor es que por amor se perdona todo, y cuando ella te mira compungida pidiendo un día más para hacer el baño porque, compréndelo, nos vemos tan poco y le quiero tanto, tú piensas en lo a gusto que estarías echándote una siesta y haciéndote un dedo después porque también te quieres mucho y además desde hace más años que ella y su chorbo/a. Y te callas, no vaya a romperse tan bella historia por tu culpa.
Si el almagemela de tus compañeras de piso también es mileurista emancipado, ya sabes que no compartes el piso con otras dos, sino con cuatro, y en algunas épocas el número pasa a seis personas haciendo cola para el baño a las ocho de la mañana. Si tienes la mala suerte de que viva con sus padres, ya sabes que nunca vas a poder romper la rutina porque siempre es en tu casa.
Otro tema es el pudor. Descartado. Porque tu compañera de piso, la del novio con casa propia, la que nunca está para fregar los platos, siempre acierta a quedarse un sábado por la noche en casa cuando a ti te ronda un galán y te lo quieres llevar al catre. Yo reconozco que me ha costado un poco, más que nada porque, metida en faena, me gusta ir y venir en bolas por la casa y quiero ahorrarles ese espectáculo a mis compañeras, que son muy jóvenes y muy monas para morir. Pero después de haber vivido intensamente a través del tabique seis meses de pasional relación de Compañera1 con maromo, he decidido vengarme por resentimiento, porque, digo yo, ya que te despiertan a berridos y te ponen cachonda, pues que te inviten a la fiesta, ¿no? Total, para batir récord de decibelios, contri más mejó.
P.D. Bueno, a ver, lo he pintado un poco negro, pero a pesar de todo soy feliz y me considero afortunada. Las colombianas que ganan 500 euros de camareras todo el día y encima mandan dinero a casa lo pasan mucho peor.
Comentario:
Yo no soy Patricia.
Comentario:
Querida Patricia, por alusiones voy a contestarte a este escrito que has volcado en la red con el máximo de veneno que dios te ha dado. Como supongo que tu sabes quien soy y que por mi contestación yo también sé quien eres te diré:
1º En “REINA GRAN TALLA” No jugamos con nuestras convicciones.
2º En nuestra base de datos no apareces con una talla 40 sino con una talla 54, así que sintiéndolo mucho la organización jamás te mando un mail de confirmación con la talla 40, nunca admitimos a nadie que tenga menos de la 46 que es la mínima talla que se requiere para poder concursar.
3º Para que te respeten has de empezar por saber respetar a los demás, tú mi querida amiga parece que no debes tener muchas cosas que hacer puesto que te dedicas a injuriar un tema que desde hace 14 años se realiza con el máximo respeto y dignidad. El certamen es demasiado serio para que permitamos que alguien se lo tome a chirigota. Por tanto te recomiendo que te des una vuelta por www.reinagrantalla.com y pienses que el daño que has pretendido hacer solo te lo estas haciendo a ti misma.
Bien sabes en todos los cestos hay una manzana podrida. ¿Te has preguntado si puedes ser tu?
Desde mi punto de vista, como creadora del certamen y a lo largo de los años he tenido grandes satisfacciones personales y te garantizo que ver los progresos de tantas mujeres que se dieron cuenta que tenían garra, fuerza, belleza, inteligencia suficiente, para que no siendo el canon de belleza establecido, lucharan para hacerle ver a la sociedad que sobre todo eran mujeres. Mejor, Grandes damas. La belleza esta en el interior el resto es solo fachada.
Querida amiga los años pasan para todos y la fachada se deteriora, si no existen valores todo es volátil.
Adjunto mi mail para cualquier aclaración: inesfdz@reinagrantalla.com.
1º En “REINA GRAN TALLA” No jugamos con nuestras convicciones.
2º En nuestra base de datos no apareces con una talla 40 sino con una talla 54, así que sintiéndolo mucho la organización jamás te mando un mail de confirmación con la talla 40, nunca admitimos a nadie que tenga menos de la 46 que es la mínima talla que se requiere para poder concursar.
3º Para que te respeten has de empezar por saber respetar a los demás, tú mi querida amiga parece que no debes tener muchas cosas que hacer puesto que te dedicas a injuriar un tema que desde hace 14 años se realiza con el máximo respeto y dignidad. El certamen es demasiado serio para que permitamos que alguien se lo tome a chirigota. Por tanto te recomiendo que te des una vuelta por www.reinagrantalla.com y pienses que el daño que has pretendido hacer solo te lo estas haciendo a ti misma.
Bien sabes en todos los cestos hay una manzana podrida. ¿Te has preguntado si puedes ser tu?
Desde mi punto de vista, como creadora del certamen y a lo largo de los años he tenido grandes satisfacciones personales y te garantizo que ver los progresos de tantas mujeres que se dieron cuenta que tenían garra, fuerza, belleza, inteligencia suficiente, para que no siendo el canon de belleza establecido, lucharan para hacerle ver a la sociedad que sobre todo eran mujeres. Mejor, Grandes damas. La belleza esta en el interior el resto es solo fachada.
Querida amiga los años pasan para todos y la fachada se deteriora, si no existen valores todo es volátil.
Adjunto mi mail para cualquier aclaración: inesfdz@reinagrantalla.com.
Comentario:
Niñaaaaaaaaaa, tacaban d subir el sueldo y x eso nos has abandonaoo?????
Comentario:
Los mileuristas son una nobleza. La mayoría gana aún menos. Lo del sexo en piso compartido no creía q fuera tan dificil.
Comentario:
Estoy con ustedes los mileuristas son unos ricachones. Lo del sexo casa de los padres es jodido. Creía q eres mas fácil en casa compartida.
Comentario:
Muy bueno tu artículo...por lo menos follas, que es lo importante.
Besos
Besos
Comentario:
yo también me siento afortunada, de momento no me puedo quejar de nada de eso, pero lo mío me ha costao, que vengo de familia de curritos descerebraos.
PS: te enlazo en salidas!!! si no me acuerdo hoy de hacerlo, pégame una colleja virtual!
PS: te enlazo en salidas!!! si no me acuerdo hoy de hacerlo, pégame una colleja virtual!
Comentario:
Y los condones y demás medidas anti-natalidad están muy caras, no se si será mas barato tener descendencia o seguir con el vicio en pecado mortal.
La lenceria por las nubes, asi no hay quien suba la libido.
Luego dicen que follar es barato, pero al final te gastas más, más que nada porque necesitas accesorios y demás coñitas.
La lenceria por las nubes, asi no hay quien suba la libido.
Luego dicen que follar es barato, pero al final te gastas más, más que nada porque necesitas accesorios y demás coñitas.
Comentario:
jajaja, me ha encantao!!!jaja. Yo cuando me reincorpore al mundo laboral, ya he dicho k paso de ser menos que cuatromileurista! si no es así, no trabajaré!juajsuasjuas
Comentario:
Genial tu artículo, nosotros hemos pensado en poner el nuestro propio, pero liados con la erotopedia, como que no nos ha dado tiempo, la verdad que el artículo que ha pasado el scape no tiene desperdicio y es mas real que la vida misma.
Así que en vez de darte la brasa aquí a ver si me pongo y cuento las peripecias de una pareja de mileuristas (que uno a veces es mileurista y otras ni eso) que además se enfrentan a hipoteca, coche...
PD
Jerez es tela de barato (hay una tasca con cubatas a 2.5 euros), el alojamiento te saldría de gratis (nos sobra una habitación) y entre primavera-otoño tenemos una gozada de playas al ladito, eso si, en navidad tenemos la zambombá, que es una cosa muy propia...
pos eso, que apuntes otro destino turístico económico...
besos
Así que en vez de darte la brasa aquí a ver si me pongo y cuento las peripecias de una pareja de mileuristas (que uno a veces es mileurista y otras ni eso) que además se enfrentan a hipoteca, coche...
PD
Jerez es tela de barato (hay una tasca con cubatas a 2.5 euros), el alojamiento te saldría de gratis (nos sobra una habitación) y entre primavera-otoño tenemos una gozada de playas al ladito, eso si, en navidad tenemos la zambombá, que es una cosa muy propia...
pos eso, que apuntes otro destino turístico económico...
besos