Camel Toe
No hay día que no aprenda una cosa nueva y esta última que he aprendido me ha dejado boquiabierta y con los ojos casi en blanco…
Metida en una conversación picantona con hombres sin pudor, salta uno…
“Pues estaba el sábado en un bar, y se me acerca una piba a hablar y venga a sobarme. Yo al principio pensaba que había una cámara oculta porque la chica estaba buena y yo llevo medio año sin tocar cacha, pero cuando me metió la lengua hasta la garganta en pleno garito ya me relajé y me dejé llevar por mis instintos más salvajes. La tía era una looooooooba y decidimos cambiar de sitio. De camino al pub veo un hotel y la hago la bromeja de entrar… Ni corta ni perezosa Remedios (que así se llamaba) me dice que claro, que está a 200 y que se muere por comerme entero… Yo que no soy de despilfarrar ocasiones y menos para una que tengo, decido engancharla y entrar al hotel como si lo hiciera cada sábado que saliera…
Nada más entrar, noté que el recepcionista clavaba los ojos en Remedios y que la ponía una sonrisa con cara de bobo… Yo me hinché como un palomo y me dije a mi mismo… ¡Esta vez me la tiro yo!... Pero cuando subimos en el ascensor a la planta 3, ¡ya entendí porque el de la recepción nos miraba!!! Remedios en cuestión lucía una gigantesca pata de camello que vi reflejada en uno de los espejos del mármoleo elevador […]”
Fue entonces cuando tuve que cortar el relato trepidante de mi amigo para que me explicara qué era eso de la pata de camello, pero no vaciló en no hacerme caso y seguir con su relato…
“Nada más llegar a la habitación, La Remedios me tiró en la cama y se subió a cabalgar encima. Aquello era un verdadero sueño hasta que mi mano fue a parar en la pezuña y ¡noté una especie de almohadilla blanda dentro de su pantalón!!!! Se me bajó la líbido al suelo al sentir que la pezuña era ficticia y que la ponía para provocar a muertos de hambre como yo… De todos modos me follé a Remedios y desde hoy odio las pezuñas de camello y si no sabéis lo que es, mirad la foto. Un asco vaya, que prefiero a las chicas sin silicona, sin tinte, sin morros y sin camel toe”
Mia
Metida en una conversación picantona con hombres sin pudor, salta uno…
“Pues estaba el sábado en un bar, y se me acerca una piba a hablar y venga a sobarme. Yo al principio pensaba que había una cámara oculta porque la chica estaba buena y yo llevo medio año sin tocar cacha, pero cuando me metió la lengua hasta la garganta en pleno garito ya me relajé y me dejé llevar por mis instintos más salvajes. La tía era una looooooooba y decidimos cambiar de sitio. De camino al pub veo un hotel y la hago la bromeja de entrar… Ni corta ni perezosa Remedios (que así se llamaba) me dice que claro, que está a 200 y que se muere por comerme entero… Yo que no soy de despilfarrar ocasiones y menos para una que tengo, decido engancharla y entrar al hotel como si lo hiciera cada sábado que saliera…
Nada más entrar, noté que el recepcionista clavaba los ojos en Remedios y que la ponía una sonrisa con cara de bobo… Yo me hinché como un palomo y me dije a mi mismo… ¡Esta vez me la tiro yo!... Pero cuando subimos en el ascensor a la planta 3, ¡ya entendí porque el de la recepción nos miraba!!! Remedios en cuestión lucía una gigantesca pata de camello que vi reflejada en uno de los espejos del mármoleo elevador […]”
Fue entonces cuando tuve que cortar el relato trepidante de mi amigo para que me explicara qué era eso de la pata de camello, pero no vaciló en no hacerme caso y seguir con su relato…
“Nada más llegar a la habitación, La Remedios me tiró en la cama y se subió a cabalgar encima. Aquello era un verdadero sueño hasta que mi mano fue a parar en la pezuña y ¡noté una especie de almohadilla blanda dentro de su pantalón!!!! Se me bajó la líbido al suelo al sentir que la pezuña era ficticia y que la ponía para provocar a muertos de hambre como yo… De todos modos me follé a Remedios y desde hoy odio las pezuñas de camello y si no sabéis lo que es, mirad la foto. Un asco vaya, que prefiero a las chicas sin silicona, sin tinte, sin morros y sin camel toe”
Mia
¿Son importantes los pedos en una relación?
A ver tengo un dilema, el otro día en un break en el trabajo, sin esas meriendas las tardes se hacen eternas, hablamos de algo que me estremeció, se que hay mucha gente que lo ve normal, pero quiero saber cuanta. Os pongo en situación, pensar y por favor opinar!!!
Hablando de parejas, de matrimonios, de los años que se pasan juntos compartiendo todo, todo… uno de mis compañeros dijo la frase mágica: ‘Creo que una pareja no llega a conocerse del todo y a tener plena confianza hasta que se tiran pedos el uno delante del otro’… mi cara fue un poema, yo ‘¡jamás he hecho eso delante de mi pareja!’, no se lo creían, y otra cosa no, pero confianza tenemos un rato, todos se volvieron contra mi, y yo sigo en mis trece, ¡No hay necesidad!
Por muchos años que haya de por medio no creo que sea agradable tener que oler el pestufo para demostrarle a mi novio que le quiero o que me conoce plenamente. Vamos que no me imagino yo en la cama y después de echar un polvo darle el concierto. A ver se te puede escapar, pero no se así de repente sin venir a cuento apestar a tu pareja pues no se… no lo veo. Prefiero dejarlo aquí que me pongo mala….
A puntito
Hablando de parejas, de matrimonios, de los años que se pasan juntos compartiendo todo, todo… uno de mis compañeros dijo la frase mágica: ‘Creo que una pareja no llega a conocerse del todo y a tener plena confianza hasta que se tiran pedos el uno delante del otro’… mi cara fue un poema, yo ‘¡jamás he hecho eso delante de mi pareja!’, no se lo creían, y otra cosa no, pero confianza tenemos un rato, todos se volvieron contra mi, y yo sigo en mis trece, ¡No hay necesidad!
Por muchos años que haya de por medio no creo que sea agradable tener que oler el pestufo para demostrarle a mi novio que le quiero o que me conoce plenamente. Vamos que no me imagino yo en la cama y después de echar un polvo darle el concierto. A ver se te puede escapar, pero no se así de repente sin venir a cuento apestar a tu pareja pues no se… no lo veo. Prefiero dejarlo aquí que me pongo mala….
A puntito
Quiero no saber más
Sé que es complicado de explicar pero sé que es una sensación que muchos de vosotros habéis tenido, a ver si me sale…
Se acabó hace un tiempo, bastante ya, pero sogo leyendo su facebook, de vez en cuando me metó en su flickr y aún guardo en la mesilla una pulsera tobillera que me regaló. No quiero saber más de su persona ni de su vida, de verdad que no quiero, pero esto que digo es sólo algo racional; día a día se va convirtiendo en sentimental pero que cuesta, y no veas como.
La gente me dice que otro clavo saca un clavo, que le arreé con un martillo o que cierre con doble llave esta historia, y yo entre tanto material de ferretería me pierdo y no hago más que imaginarme que esto áun tiene solución, aunque sepa que no lo tiene.
Lo peor de saber es que siempre quieres saber más. No te vale con ver su estado, acabas acosando a sus contactos en busca de más información. No tienes suficiente con imaginar dónde trabajará ahora, algunas noches ‘only play’ lo buscas detrás de las barras o en las pistas, o en los baños, o en las calles, o en los rincones de tu cuarto.
Lo peor de saber sólo un poco es que sigues sabiendo y es imposible cerrar la herida.
Vale, hoy tiraré “la guita” y lo desagregaré, además pediré a mis amigos que lo hagan y borraré su móvil de mi teléfono, ¿se me pasará? ¿seguiré con las comparacioneas odiosas? Al menos será un comienzo del fin.
Agrosex
Se acabó hace un tiempo, bastante ya, pero sogo leyendo su facebook, de vez en cuando me metó en su flickr y aún guardo en la mesilla una pulsera tobillera que me regaló. No quiero saber más de su persona ni de su vida, de verdad que no quiero, pero esto que digo es sólo algo racional; día a día se va convirtiendo en sentimental pero que cuesta, y no veas como.
La gente me dice que otro clavo saca un clavo, que le arreé con un martillo o que cierre con doble llave esta historia, y yo entre tanto material de ferretería me pierdo y no hago más que imaginarme que esto áun tiene solución, aunque sepa que no lo tiene.
Lo peor de saber es que siempre quieres saber más. No te vale con ver su estado, acabas acosando a sus contactos en busca de más información. No tienes suficiente con imaginar dónde trabajará ahora, algunas noches ‘only play’ lo buscas detrás de las barras o en las pistas, o en los baños, o en las calles, o en los rincones de tu cuarto.
Lo peor de saber sólo un poco es que sigues sabiendo y es imposible cerrar la herida.
Vale, hoy tiraré “la guita” y lo desagregaré, además pediré a mis amigos que lo hagan y borraré su móvil de mi teléfono, ¿se me pasará? ¿seguiré con las comparacioneas odiosas? Al menos será un comienzo del fin.
Agrosex
Lo que me gusta la pista
Con tantos partidos de tenis… ¡Estoy más salida que el pico de una mesa!!!
Y es que después de comer viendo un Nadal-Djokovic, tan monos vestiditos, con esa potencia de biceps y con el Rafita gimiendo como gime…Yo es que me enciendo. Entre que mi hora ideal es la de la siesta, y con esos machos tan poderosos… No veo partido sin que mi cuerpo arda. Y si es Murray contra Verdasco, ando tranquila… Pero si sale FEDERER!!! Literalmente, MUERO. No sé si es que pienso en su cuenta corriente, o que me pone mucho la pila que sea tan “hombre de hielo” cuando gana o pierde (¿será siempre así??) o que le queda como a ninguno estos politos de NIKE… No sé, no sé, pero… I LOVE FEDERER.
Y no me digáis que la novia es fea y gorda porque estoy harta del temita… Por fin que un deportista tenga una novia normal de toda la vida, eso dice mucho de la persona y por eso le amo mucho más. Porque qué horror los futbolistas, que andan siempre con modelos haciendo competiciones de a ver quien tiene la novia más buena… Qué pereza el fútbol, los futbolistas y las novias guapas. Que viva la gente normal y con estilo, como mi Federer. Y que sigan poniendo partidos a la hora de la siesta!!!
Me contaba una amiga el otro día, que a ella el fútbol no la va nada, pero que su novio en los partidos del Madrid se enciende y que no veas qué polvazo echaron escuchando El Largueroooooooooo!!! Madre mia… Creo que pocas cosas tienen menos glamour que El Larguero, pero también es verdad que hay que aprovechar los momentos que la vida te ofrece y no hay nada como un calentón y tener con quien desfogarse. Y sino, pues la masturbación siempre es una alternativa maravillosa.
Si te pone el golf, los saltos de hípica o las carreras de perros, por favor háznoslo saber.
Mia
Y es que después de comer viendo un Nadal-Djokovic, tan monos vestiditos, con esa potencia de biceps y con el Rafita gimiendo como gime…Yo es que me enciendo. Entre que mi hora ideal es la de la siesta, y con esos machos tan poderosos… No veo partido sin que mi cuerpo arda. Y si es Murray contra Verdasco, ando tranquila… Pero si sale FEDERER!!! Literalmente, MUERO. No sé si es que pienso en su cuenta corriente, o que me pone mucho la pila que sea tan “hombre de hielo” cuando gana o pierde (¿será siempre así??) o que le queda como a ninguno estos politos de NIKE… No sé, no sé, pero… I LOVE FEDERER.
Y no me digáis que la novia es fea y gorda porque estoy harta del temita… Por fin que un deportista tenga una novia normal de toda la vida, eso dice mucho de la persona y por eso le amo mucho más. Porque qué horror los futbolistas, que andan siempre con modelos haciendo competiciones de a ver quien tiene la novia más buena… Qué pereza el fútbol, los futbolistas y las novias guapas. Que viva la gente normal y con estilo, como mi Federer. Y que sigan poniendo partidos a la hora de la siesta!!!
Me contaba una amiga el otro día, que a ella el fútbol no la va nada, pero que su novio en los partidos del Madrid se enciende y que no veas qué polvazo echaron escuchando El Largueroooooooooo!!! Madre mia… Creo que pocas cosas tienen menos glamour que El Larguero, pero también es verdad que hay que aprovechar los momentos que la vida te ofrece y no hay nada como un calentón y tener con quien desfogarse. Y sino, pues la masturbación siempre es una alternativa maravillosa.
Si te pone el golf, los saltos de hípica o las carreras de perros, por favor háznoslo saber.
Mia
S.O.S.
Ando perdida en el espacio surrealista de las relaciones y necesito unos consejitos de amor. Os pongo en situación:
Hace tiempo que voy a nadar a una piscina que hay cerca de mi curro y hace tiempo que coincido allí con un profesor (de un cole que hay a lado del gym) que va con sus alumnos para que aprendan a nadar. El caso es que en todos estos meses hemos cruzado muchas miradas pero ninguno de los dos le ha dicho nada al otro, ni un simple ‘hola’, y ayer cuando por fin me decido a romper el hielo, llegó y resulta que se han terminado las clases y que ya no va a ir más. ¿¡Cómo!?
¿Qué hago?
. He buscado el cole en internet y viene la dirección de correo eléctrico y el teléfono (del cole), ¿escribo o llamo preguntado por él? Me parece un poco heavy, ¿no?
. ¿Le pregunto a los monitores de la piscina por él? Algo así como… y ya no va a venir ese chico tan guapo por aquí… vaya pues me voy a quedar con las ganas de conocerlo… ¿vosotros no os habréis hecho colegas suyo en este tiempo?
. ¿Pido un día libre en el curro y hago guardia en la puerta del colegio y cuando le vea entrar o salir me hago la encontradiza?
. ¿Lo dejo estar y me digo a mí misma que no es para mí porque si no el destino hubiese hecho algo?
. ¿Busco un ritual mágico que le atraiga y cruce nuestros caminos de nuevo?
Pero lo mejor de todo es que esta mañana contándoselo a una amiga, va ella y me dice que le pasa lo mismo con otro chico. Resulta que un día entra una tienda de discos para comprarse un cd de rap y se encuentra con un pivón de dependiente que le ‘roba el corazón’ en cero coma. Y claro, ha vuelto a la tienda en par de ocasiones más: acompañando a un colega, en busca de otro nuevo cd que de repente necesita tener urgentemente… en fin, que sí, que se ha puesto en la dirección pero tampoco ha pasado nada de nada.
¿Qué hace?
. ¿Le escribe una nota y le dice ‘te he visto por ahí y siento que me encantas’ y le anota su móvil o su mail?
. ¿Finge necesitar algo más de la tienda y le pide ayuda para encontrar lo que busca, y en esas le lanza un órdago?
. ¿Le espera a la salida del curro y se tropieza con él 'sin querer'?
. Tira de profesión y le cuenta un cuento: Hola, verás soy periodista y trabajo en una web de música… estoy haciendo un reportaje de investigación sobre el futuro del rap en España y necesito datos… ¿te puedo llamar desde la redacción, me das tu número?
. ¿Se olvida del chico y se cuenta a sí misma que si no ha surgido nada ya es porque no es para ella?
¿Tenéis alguna historia parecida?, ¿qué hicistéis?... y si no, ¿qué más se os ocurre?
. Estar abiertas a otros posibles ligues se da por hecho, así que esa no vale.
¡Contadnos!
MissClimax
Hace tiempo que voy a nadar a una piscina que hay cerca de mi curro y hace tiempo que coincido allí con un profesor (de un cole que hay a lado del gym) que va con sus alumnos para que aprendan a nadar. El caso es que en todos estos meses hemos cruzado muchas miradas pero ninguno de los dos le ha dicho nada al otro, ni un simple ‘hola’, y ayer cuando por fin me decido a romper el hielo, llegó y resulta que se han terminado las clases y que ya no va a ir más. ¿¡Cómo!?
¿Qué hago?
. He buscado el cole en internet y viene la dirección de correo eléctrico y el teléfono (del cole), ¿escribo o llamo preguntado por él? Me parece un poco heavy, ¿no?
. ¿Le pregunto a los monitores de la piscina por él? Algo así como… y ya no va a venir ese chico tan guapo por aquí… vaya pues me voy a quedar con las ganas de conocerlo… ¿vosotros no os habréis hecho colegas suyo en este tiempo?
. ¿Pido un día libre en el curro y hago guardia en la puerta del colegio y cuando le vea entrar o salir me hago la encontradiza?
. ¿Lo dejo estar y me digo a mí misma que no es para mí porque si no el destino hubiese hecho algo?
. ¿Busco un ritual mágico que le atraiga y cruce nuestros caminos de nuevo?
Pero lo mejor de todo es que esta mañana contándoselo a una amiga, va ella y me dice que le pasa lo mismo con otro chico. Resulta que un día entra una tienda de discos para comprarse un cd de rap y se encuentra con un pivón de dependiente que le ‘roba el corazón’ en cero coma. Y claro, ha vuelto a la tienda en par de ocasiones más: acompañando a un colega, en busca de otro nuevo cd que de repente necesita tener urgentemente… en fin, que sí, que se ha puesto en la dirección pero tampoco ha pasado nada de nada.¿Qué hace?
. ¿Le escribe una nota y le dice ‘te he visto por ahí y siento que me encantas’ y le anota su móvil o su mail?
. ¿Finge necesitar algo más de la tienda y le pide ayuda para encontrar lo que busca, y en esas le lanza un órdago?
. ¿Le espera a la salida del curro y se tropieza con él 'sin querer'?
. Tira de profesión y le cuenta un cuento: Hola, verás soy periodista y trabajo en una web de música… estoy haciendo un reportaje de investigación sobre el futuro del rap en España y necesito datos… ¿te puedo llamar desde la redacción, me das tu número?
. ¿Se olvida del chico y se cuenta a sí misma que si no ha surgido nada ya es porque no es para ella?
¿Tenéis alguna historia parecida?, ¿qué hicistéis?... y si no, ¿qué más se os ocurre?
. Estar abiertas a otros posibles ligues se da por hecho, así que esa no vale.
¡Contadnos!
MissClimax
Frases célebres sobre sexo
"El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas."
"El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír."
"El sexo sin amor es una experiencia vacía, pero como experiencia vacía es una de las mejores."
"La masturbación es el sexo con alguien a quien amas."
"Solo existen dos cosas importantes en la vida, la primera es el sexo y la segunda no me acuerdo."
"¿Es sucio el sexo? Solamente si se hace bien."
Woody Allen
"El sexo es la broma más grande que Dios ha hecho a los seres humanos."
Bette Davis
"¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?"
Groucho Marx
"Si dos mujeres cuchichean y paran bruscamente cuando te acercas... es sin duda que hablan se sexo. !Y si una de ellas es tu mujer, seguro que hablan de ti!"
Arthur Miller
"El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse."
Friedrich Nietzsche
"La diferencia de la infidelidad en los dos sexos es tan real que una mujer apasionada puede perdonar una infidelidad, cosa imposible para un hombre".
Henri Beyle Stendhal
"El sexo forma parte de la naturaleza. Y yo me llevo de maravilla con la naturaleza."
Marilyn Monroe
¿Con cuál te quedas? ¿Conoces alguna más? ¿Tienes una propia?
"El sexo es lo más divertido que se puede hacer sin reír."
"El sexo sin amor es una experiencia vacía, pero como experiencia vacía es una de las mejores."
"La masturbación es el sexo con alguien a quien amas."
"Solo existen dos cosas importantes en la vida, la primera es el sexo y la segunda no me acuerdo."
"¿Es sucio el sexo? Solamente si se hace bien."
Woody Allen
"El sexo es la broma más grande que Dios ha hecho a los seres humanos."
Bette Davis
"¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?"
Groucho Marx
"Si dos mujeres cuchichean y paran bruscamente cuando te acercas... es sin duda que hablan se sexo. !Y si una de ellas es tu mujer, seguro que hablan de ti!"
Arthur Miller
"El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse."
Friedrich Nietzsche
"La diferencia de la infidelidad en los dos sexos es tan real que una mujer apasionada puede perdonar una infidelidad, cosa imposible para un hombre".
Henri Beyle Stendhal
"El sexo forma parte de la naturaleza. Y yo me llevo de maravilla con la naturaleza."
Marilyn Monroe
¿Con cuál te quedas? ¿Conoces alguna más? ¿Tienes una propia?
¿Sabrás...?
¿Sabrás contestarme? ¿Sabrás resolver mis dudas y decirme qué hay de diferente en hacer el amor o follar? ¿Eres capaz de aparcar el corazón cuando te metes en la cama con alguien? ¿Prefieres incluso hacerlo? O ¿nunca supiste separar ambos conceptos?
¿Es posible hacerle el amor a alguien a quien conoces de una sola noche? ¿Es posible amarle por instantes, compartirte, dejarle un trozo de ti? O... ¿te guardas el alma para ese a quien esperas y abres las piernas sin más para aquel que está de paso?
¿Sabrás decirme si un beso con amor sabe diferente? ¿Qué te provoca? ¿Qué te mueve? ¿Tu lengua actua de otro modo? ¿Acaso tu saliva cambia de sabor si le pones sentimientos? ¿Alguna vez diste un beso vacío?
¿No tocas con la misma pasión si no amas ese cuerpo? ¿No se despierta el tuyo ante cualquier caricia? ¿Necesitas un vínculo, un lazo, un hilo invisible para darte y disfrutar?
¿Sabrás describirme como escapas de esa cama si no quieres volver a pasearte por ella? ¿Sueñas mientras gimes? ¿Mientes si no quieres a los ojos en los que te reflejas? ¿Puedes congelar un latido?
¿Sabrás contestarme...?
Aliena
¿Es posible hacerle el amor a alguien a quien conoces de una sola noche? ¿Es posible amarle por instantes, compartirte, dejarle un trozo de ti? O... ¿te guardas el alma para ese a quien esperas y abres las piernas sin más para aquel que está de paso?
¿Sabrás decirme si un beso con amor sabe diferente? ¿Qué te provoca? ¿Qué te mueve? ¿Tu lengua actua de otro modo? ¿Acaso tu saliva cambia de sabor si le pones sentimientos? ¿Alguna vez diste un beso vacío?
¿No tocas con la misma pasión si no amas ese cuerpo? ¿No se despierta el tuyo ante cualquier caricia? ¿Necesitas un vínculo, un lazo, un hilo invisible para darte y disfrutar?
¿Sabrás describirme como escapas de esa cama si no quieres volver a pasearte por ella? ¿Sueñas mientras gimes? ¿Mientes si no quieres a los ojos en los que te reflejas? ¿Puedes congelar un latido?
¿Sabrás contestarme...?
Aliena
¿Qué harías por tu grupo preferido?
El sexo lo paga todo, o casi todo, sino antender. Os pongo en situación: concierto de Interpol, mi grupo favorito, para quien no lo conozca muy recomendado, cola a la entrada del recinto del concierto, entradas agotadas hace meses, fans locas, hombres alternativos con looks muy hot, mi entrada bien guardada y prieta en mi bolsillo, el corazón nervioso por verlos tocar sus primeros acordes, y de repente por el rabillo del ojo 'el hombre', cachondo a la vista... ya se sabe los conciertos es muy buen lugar para buscar un polvo fácil.
El caso es que él buscaba comprar en la reventa, se le veía desesperado, un fan tan loco como como yo, ¡qué pena!, me dije, si me lo pierdo muero, de repente miradas que se cruzan, ¿me estaba mirando a mi ese pedazo de pivón?, sí, sí me miraba, yo deseosa por mojar, la primavera es lo que tiene y de repente una pregunta inesperada, desconcertante, tentadora y ... sexual.
'Hola preciosidad, te doy 200 euros, te hago un cunilingus o te echo un polvo y tú me das tu entrada', me pareció una sobrada..., era mi grupo favorito, amo Interpol, además es un desconocido... pero está tan tan bueno, y estoy tan tan desesperada. Lo pensé, sí, sí me lo pensé, me rozó el brazo, me exitó ¿¡cómo alguien puede hacer una propuesta así!?
Saqué la entrada prieta en mi bolsillo, me temblaba el cuerpo... Interpol vs buenorro+polvo+cunilingus ¿sería como ser prostitua?... el final me lo guardo, pero y tú ¿qué harías por tu grupo favorito?
A puntito
El caso es que él buscaba comprar en la reventa, se le veía desesperado, un fan tan loco como como yo, ¡qué pena!, me dije, si me lo pierdo muero, de repente miradas que se cruzan, ¿me estaba mirando a mi ese pedazo de pivón?, sí, sí me miraba, yo deseosa por mojar, la primavera es lo que tiene y de repente una pregunta inesperada, desconcertante, tentadora y ... sexual.
'Hola preciosidad, te doy 200 euros, te hago un cunilingus o te echo un polvo y tú me das tu entrada', me pareció una sobrada..., era mi grupo favorito, amo Interpol, además es un desconocido... pero está tan tan bueno, y estoy tan tan desesperada. Lo pensé, sí, sí me lo pensé, me rozó el brazo, me exitó ¿¡cómo alguien puede hacer una propuesta así!?
Saqué la entrada prieta en mi bolsillo, me temblaba el cuerpo... Interpol vs buenorro+polvo+cunilingus ¿sería como ser prostitua?... el final me lo guardo, pero y tú ¿qué harías por tu grupo favorito?
A puntito
VIAJA POR EL MUNDO SIN SALIR DE LA CAMA
A veces no hace falta salir de la cama para viajar con tu chico… Sólo hace falta usar la imaginación. Podemos visitar muchos países solo con el sexo… Para denominar distintas prácticas y actitudes sexuales se utilizan gentilicios, porque, en teoría, se realizaban con frecuencia en ese país. Seguro que muchos términos ya los conoces pero otros no… Si te gusta disfrutar del sexo tanto como a mi es hora de hacer cosas nuevas en la cama… le dejaras sin aliento…
El viaje empieza por una isla con mucho ritmo y encanto nuestro primer destino es Cuba, en este maravilloso paraíso se práctica la “cubana” que es la masturbación con los pechos… Apetecible verdad…
Segunda parada en Francia, un país lleno de glamour con una de las ciudades más bonitas del mundo Paris y con una cocina muy elaborada, por lo que aquí se lleva el “francés” las chicas hacen sexo oral al chico así que “bon apetit”.
Viajamos a Grecia, un país lleno de historia y cultura, no debes dejar de visitar Atenas porque te sorprenderá, ni de practicar el “griego” el coito anal… si aún no lo has probado no sabes lo que te pierdes…
En Rusia país de zares, saben como montárselo bien, entre el vodka y la practica del “ruso” un masaje anal… en los largos inviernos en Moscú saben como calentarse…
Dejamos el frío para llegar a la isla paradisíaca por excelencia Hawai y aquí además de recibirte con un Aloha y un collar de flores podrás aprender el “hawaiano”, recorrer cada parte del cuerpo con las yemas de los dedos y terminar con una masturbación… caliente como la isla.
Volvemos a Europa y llegamos a Suecia un país muy verde…por su abundancia de bosques, país de contrastes en cuanto a su paisaje. Les gusta hacer cosas en grupo, de aquí que tengas que practicar el “sueco” pero solo si te gusta compartir sensaciones, es hacer sexo en grupo.
Por último viajamos a Japón, el país del origen del sol, eso es lo que significa su nombre. Quizás uno de los países más turísticos del mundo… A pesar de la modernidad y de ser uno de los países más tecnológicos del mundo… en las artes amatorias son muy conservadores de aquí podemos aprender el “japonés” que es un coito en el suelo sobre almohadas en el que se emplean numerosas posiciones realizadas de cuclillas… ¿Te atreves?
Podéis ir muy lejos solo con poner en marcha la imaginación y tener ganas de probar cosas nuevas… Los mejores placeres de la vida viajar y el sexo… ¡Disfruta sin limites!
Dominatrix
El viaje empieza por una isla con mucho ritmo y encanto nuestro primer destino es Cuba, en este maravilloso paraíso se práctica la “cubana” que es la masturbación con los pechos… Apetecible verdad…
Segunda parada en Francia, un país lleno de glamour con una de las ciudades más bonitas del mundo Paris y con una cocina muy elaborada, por lo que aquí se lleva el “francés” las chicas hacen sexo oral al chico así que “bon apetit”.
Viajamos a Grecia, un país lleno de historia y cultura, no debes dejar de visitar Atenas porque te sorprenderá, ni de practicar el “griego” el coito anal… si aún no lo has probado no sabes lo que te pierdes…
En Rusia país de zares, saben como montárselo bien, entre el vodka y la practica del “ruso” un masaje anal… en los largos inviernos en Moscú saben como calentarse…
Dejamos el frío para llegar a la isla paradisíaca por excelencia Hawai y aquí además de recibirte con un Aloha y un collar de flores podrás aprender el “hawaiano”, recorrer cada parte del cuerpo con las yemas de los dedos y terminar con una masturbación… caliente como la isla.
Volvemos a Europa y llegamos a Suecia un país muy verde…por su abundancia de bosques, país de contrastes en cuanto a su paisaje. Les gusta hacer cosas en grupo, de aquí que tengas que practicar el “sueco” pero solo si te gusta compartir sensaciones, es hacer sexo en grupo.
Por último viajamos a Japón, el país del origen del sol, eso es lo que significa su nombre. Quizás uno de los países más turísticos del mundo… A pesar de la modernidad y de ser uno de los países más tecnológicos del mundo… en las artes amatorias son muy conservadores de aquí podemos aprender el “japonés” que es un coito en el suelo sobre almohadas en el que se emplean numerosas posiciones realizadas de cuclillas… ¿Te atreves?
Podéis ir muy lejos solo con poner en marcha la imaginación y tener ganas de probar cosas nuevas… Los mejores placeres de la vida viajar y el sexo… ¡Disfruta sin limites!
Dominatrix
DE COMPRAS POR LA WEB
El mundo de la red de redes es increíble, cualquiera puede tener su hueco en él, por lo que los adictos a las inclinaciones sexuales más extrañas se dan cuenta de que no son los únicos con estos gustos tan extraños. Pero es más, a veces encontramos productos mas típicos de la televenta que del mercadillo que tenemos al lado de casa y que además nos descubren una necesidad que nosotros ni sabíamos, de hecho es algo que no sabíamos que existía y que gracias a Internet nos podemos echarle el guante.
Son de lo más curioso los artilugios sexuales que podemos encontrar a tres simples clics de ratón y que cada vez más nos sorprenden, así que acompañadme en mis compras por la red que vais a alucinar. Por ejemplo todos hemos visto consoladores de todo tipo y tamaño para satisfacer cualquier deseo pero seguro que ninguno ha visto el consolador en forma de pene de ballena (aunque puede que lo hayais visto y haberlo confundido con una percha), por su puesto tiene un tamaño a escala ya que de los 2 metros se ha rebajado a unos considerables 33 cm. de largo, 3.8 cm de ancho en la punta, y 8.9 cm. en la base, eso sí la forma es la original de la ballena azul. Lo mismo ocurre con los “traviesos” vibradores patitos de goma , además de los originales tenemos los patos tuneados versiones “bondage” y “diablo” para gente que le gusta ducharse con un estilo más hardcore.
Caso aparte es el tema de los pechos, podríamos montar un catálogo de Ikea con los productos milagrosos que existen por la web. Parece mentira que habiendo un producto como BosoMax todavía existan operaciones de pecho, si con estas pastillas en un par de días podemos conseguir unos melones insuperables.
Pero es que para aumentarte el pecho sólo necesitas un tono de móvil!! Hay un japo que ha diseñado tonos de móvil que simulan el llanto de un bebé, y claro, los pechos crecen. El tono en sí se llama “melón amarillo” (no acabo de pillarlo) y aquí tenéis un arduo estudio de cómo funciona:
Pero no basta con tener pechos grandes, luego hay que cuidarlos, y qué mejor manera que con el maravilloso Kush Suport, una almohada de pechos con la que el descanso será 100% placentero.
Vamos que ya estáis perdiendo el tiempo, comprad estos productos milagrosos antes de que se agoten!!
Misionero
Son de lo más curioso los artilugios sexuales que podemos encontrar a tres simples clics de ratón y que cada vez más nos sorprenden, así que acompañadme en mis compras por la red que vais a alucinar. Por ejemplo todos hemos visto consoladores de todo tipo y tamaño para satisfacer cualquier deseo pero seguro que ninguno ha visto el consolador en forma de pene de ballena (aunque puede que lo hayais visto y haberlo confundido con una percha), por su puesto tiene un tamaño a escala ya que de los 2 metros se ha rebajado a unos considerables 33 cm. de largo, 3.8 cm de ancho en la punta, y 8.9 cm. en la base, eso sí la forma es la original de la ballena azul. Lo mismo ocurre con los “traviesos” vibradores patitos de goma , además de los originales tenemos los patos tuneados versiones “bondage” y “diablo” para gente que le gusta ducharse con un estilo más hardcore.
Caso aparte es el tema de los pechos, podríamos montar un catálogo de Ikea con los productos milagrosos que existen por la web. Parece mentira que habiendo un producto como BosoMax todavía existan operaciones de pecho, si con estas pastillas en un par de días podemos conseguir unos melones insuperables.
Pero es que para aumentarte el pecho sólo necesitas un tono de móvil!! Hay un japo que ha diseñado tonos de móvil que simulan el llanto de un bebé, y claro, los pechos crecen. El tono en sí se llama “melón amarillo” (no acabo de pillarlo) y aquí tenéis un arduo estudio de cómo funciona:
Pero no basta con tener pechos grandes, luego hay que cuidarlos, y qué mejor manera que con el maravilloso Kush Suport, una almohada de pechos con la que el descanso será 100% placentero.
Vamos que ya estáis perdiendo el tiempo, comprad estos productos milagrosos antes de que se agoten!!
Misionero
Besos...
Hoy estoy románticona y tras ver el beso que Alex Gonzáles le da a Beatriz Montañez en el nuevo videoclip de El Canto del Loco no he podido dejar de recopilar los besos de peli que me gustaría que me dieran ahora mismo... ahí va eso!
Desde la inexperiencia
Apasionado
Deseado
Romántico
Desde la inexperiencia
Apasionado
Deseado
Romántico
Yo hombre, Yo tonto
No hay ni una universidad en el mundo que no haya sacado un estudio que demuestre que los hombres son idiotas, en todas las facetas imaginables las mujeres son mejores y los medios de comunicación muestran sin tapujos hombres (que digo hombres, homínidos) incapaces de hacer la "O" con un canuto.
Al principio solía, quejarme de estas cosas e incluso cabrearme pero ahora ya me da igual, admito mi idiotez, es más me gusta ser idiota...ahora sólo tengo que reclinarme en el sillón y cada vez que me pregunten algo que requiera el menor raciocionio sólo voy a señalar mis tésticulos y decir "Yo hombre, yo tonto" y queridos lectores masculinos, eso es lo que debemos hacer todos...ya que somos tan sumamente idiotas y las mujeres nos superan en todo lo que sea usar el cerebro lo mejor será que lo hagan todo ellas que seguro que el mundo mejora y mucho.
Como todos somos tontos igual tenemos suerte y el super gobierno dirigido por mujeres nos paga una subvención ya que debido a nuestra intrínseca idiotez no vamos a ser capaces de dirigir nuestros destinos. Seguro que todavía algún hombre se niega a admitir la inferioridad de su género...y piensa que aún es útil, aunque sólo sea para que la especie humana no se extinga, pues tampoco vamos a ser necesarios para eso. En el paraíso dirigido por mujeres la reproducción será totalmente asexual, vía inseminación artificial...los ejemplares de hombres "menos idiotas" y más agraciados físicamente seran recluidos en centros llamados "Inseminatoriums" o más poéticamente "Jardines de la Vida" los hombres como somos muy bestias los llamaremos "Pajódromos" así las mujeres podrán elegir como quieren a sus futuros hijos...aunque tener un niño será muy poco cool...lo guay será tener niñas.
Sin embargo habrá un grupo de rebeldes dispuesto a luchar contra lo establecido...hombres y mujeres dispuestos a defender su derecho de poder follar con el sexo opuesto, gente que considera que los de un género diferente son exactamente iguales que ellos...es decir personas normales que juzgan a los demás por lo que tienen en la cabeza y no por lo que tienen en la entrepierna.
Mr. Catenaccio
Al principio solía, quejarme de estas cosas e incluso cabrearme pero ahora ya me da igual, admito mi idiotez, es más me gusta ser idiota...ahora sólo tengo que reclinarme en el sillón y cada vez que me pregunten algo que requiera el menor raciocionio sólo voy a señalar mis tésticulos y decir "Yo hombre, yo tonto" y queridos lectores masculinos, eso es lo que debemos hacer todos...ya que somos tan sumamente idiotas y las mujeres nos superan en todo lo que sea usar el cerebro lo mejor será que lo hagan todo ellas que seguro que el mundo mejora y mucho.
Como todos somos tontos igual tenemos suerte y el super gobierno dirigido por mujeres nos paga una subvención ya que debido a nuestra intrínseca idiotez no vamos a ser capaces de dirigir nuestros destinos. Seguro que todavía algún hombre se niega a admitir la inferioridad de su género...y piensa que aún es útil, aunque sólo sea para que la especie humana no se extinga, pues tampoco vamos a ser necesarios para eso. En el paraíso dirigido por mujeres la reproducción será totalmente asexual, vía inseminación artificial...los ejemplares de hombres "menos idiotas" y más agraciados físicamente seran recluidos en centros llamados "Inseminatoriums" o más poéticamente "Jardines de la Vida" los hombres como somos muy bestias los llamaremos "Pajódromos" así las mujeres podrán elegir como quieren a sus futuros hijos...aunque tener un niño será muy poco cool...lo guay será tener niñas.
Sin embargo habrá un grupo de rebeldes dispuesto a luchar contra lo establecido...hombres y mujeres dispuestos a defender su derecho de poder follar con el sexo opuesto, gente que considera que los de un género diferente son exactamente iguales que ellos...es decir personas normales que juzgan a los demás por lo que tienen en la cabeza y no por lo que tienen en la entrepierna.
Mr. Catenaccio
La pantera sexy
Ayer ojeando El País Semanal, me llamó la atención el apartado donde enuncian una pregunta y la gente manda sus respuestas.
Esta semana era: “¿De qué vestirías a tu pareja que te excitara más?” El problema no era la pregunta sino las respuestas de los internautas.
Había un chico que explicaba detalladamente que pondría a su pareja con tanga, tacones y demás accesorios femeninos y cubierta por encima con seda china.
Hasta aquí todo correcto.
Luego como no, salían los uniformes… Bomberos, policías y marineritos, que jamás pasan de moda y que creo que jamás pasarán.
Pero aquí viene el temita…
Una chica contaba tan normal que lo que más la podría en el mundo sería vestir a su pareja de… ¡PANTERA ROSA!!! Divertido es, ¿pero excitante??? Ella decía que le gustaba por la piel suave de pantera, lo ajustado del disfraz y la cola laaaaaaaaaaaarga!!!! Jjajjajajaja la verdad es que puntazo tiene, pero de momento no encuentro el lado excitante por ningún lado (¿será por qué soy muy fan de la Pantera Rosa????) Quién le hubiera dicho a ésta que hubiera desencadenado fantasías sexuales aún siendo de color rosa…
Si hubiera mandado ese email a El País, no sé muy bien que hubiera puesto… Cómo vestiría a mi pareja para que me excitara mucho… Ummmm… Sólo vienen a la cabeza dos cosas:
1. Bibliotecario (gafitas, polito de niño bueno, pantalones planchados, etc.)
2. Tarzán (pero sin monos y con taparabos de piel sintética)
Mia
Pd: Si a alguien le parece sexy un Teletubi, por favor que se abstenga de comentarios que creeré que es un demente.
Mia
Esta semana era: “¿De qué vestirías a tu pareja que te excitara más?” El problema no era la pregunta sino las respuestas de los internautas.
Había un chico que explicaba detalladamente que pondría a su pareja con tanga, tacones y demás accesorios femeninos y cubierta por encima con seda china.
Hasta aquí todo correcto.
Luego como no, salían los uniformes… Bomberos, policías y marineritos, que jamás pasan de moda y que creo que jamás pasarán.
Pero aquí viene el temita…
Una chica contaba tan normal que lo que más la podría en el mundo sería vestir a su pareja de… ¡PANTERA ROSA!!! Divertido es, ¿pero excitante??? Ella decía que le gustaba por la piel suave de pantera, lo ajustado del disfraz y la cola laaaaaaaaaaaarga!!!! Jjajjajajaja la verdad es que puntazo tiene, pero de momento no encuentro el lado excitante por ningún lado (¿será por qué soy muy fan de la Pantera Rosa????) Quién le hubiera dicho a ésta que hubiera desencadenado fantasías sexuales aún siendo de color rosa…
Si hubiera mandado ese email a El País, no sé muy bien que hubiera puesto… Cómo vestiría a mi pareja para que me excitara mucho… Ummmm… Sólo vienen a la cabeza dos cosas:
1. Bibliotecario (gafitas, polito de niño bueno, pantalones planchados, etc.)
2. Tarzán (pero sin monos y con taparabos de piel sintética)
Mia
Pd: Si a alguien le parece sexy un Teletubi, por favor que se abstenga de comentarios que creeré que es un demente.
Mia
'Da igual ponemos una toalla'
Se ha hablado tanto en este nuestro blog de sexo que ya no sé si me repito, pero esta historia es diga de plasmarla... mi amiga está traumatizada con las palabras que un rollo de una noche le soltó a las 5 de la mañana...
Os pongo en situación, salida nocturna con amigas, botellón en casa, unas copitas para animar, y discoteca de moda para continuar... con unas copas de más (es la excusa de siempre), y el calentón de no haber pillado hace ya unos meses por fin se acercó un maromo dispuesto a comerle los morros a mi delicada amiga.
Ella se resistió, aunque finalmente se dieron un buen magreo en el centro de la pista, la cosa se fue calentando, aunque ella tenía una temos que le pidiera cama... en otras circunstancias se lo hubiera tirado pero es que estaba con la maldita regla, sí si son excusas pero no es bonito o por lo menos no agradable acostarte con un tío que no conoces de nada y tú con el tomate...
El caso es que ella avisó antes de calentar más el horno, y él sin nigún tipo de pudor dijo la frase: 'Da igual ponermos una toalla'.... la cara de mi amiga fue un poema... ¿perdona? ¿una toalla? Mi amiga le dijo anda ya hablamos y se marchó.
Mi pregunta viene aquí como un tío que no conoce de nada a una tía le propone follar con regla???, es un tema espinoso no a todas las chicas y a todos los chicos les gusta hacerlo en estos días, pero ni mucho menos si acabas de conocer a una chica.
¿Tanta es la deseperación de un tío por pillar una noche?
A puntito
Os pongo en situación, salida nocturna con amigas, botellón en casa, unas copitas para animar, y discoteca de moda para continuar... con unas copas de más (es la excusa de siempre), y el calentón de no haber pillado hace ya unos meses por fin se acercó un maromo dispuesto a comerle los morros a mi delicada amiga.
Ella se resistió, aunque finalmente se dieron un buen magreo en el centro de la pista, la cosa se fue calentando, aunque ella tenía una temos que le pidiera cama... en otras circunstancias se lo hubiera tirado pero es que estaba con la maldita regla, sí si son excusas pero no es bonito o por lo menos no agradable acostarte con un tío que no conoces de nada y tú con el tomate...
El caso es que ella avisó antes de calentar más el horno, y él sin nigún tipo de pudor dijo la frase: 'Da igual ponermos una toalla'.... la cara de mi amiga fue un poema... ¿perdona? ¿una toalla? Mi amiga le dijo anda ya hablamos y se marchó.
Mi pregunta viene aquí como un tío que no conoce de nada a una tía le propone follar con regla???, es un tema espinoso no a todas las chicas y a todos los chicos les gusta hacerlo en estos días, pero ni mucho menos si acabas de conocer a una chica.
¿Tanta es la deseperación de un tío por pillar una noche?
A puntito
“Necesito espacio”
Hoy estoy cabreado. Dicen que con el amor te cambia el rictus, y una mierda, lo que se te pone es una cara de imbecil que hasta que no te empiezan a pegar los primeros palos no se te quitan, y a mi hoy se me ha quitado.
Pues no coge y me dice que “necesita espacio”… a mi, a míster independencia del mundo mundial, ¿espacio? Pero que soberana tontería es esa, yo lo que quiero es que haya menos espacio, y no me refiero al mental.
Hay dos tipos de personas, las que se rallan y las que no. Reconozco que me identifico con las primeras, sobre todo en los comienzos, pero he encontrado el zapato a medida, alguien que se ralla más que yo, que se contradice más que yo y esto me suena a “no te creas que vas a ser tu el único raro de la familia, aquí todos tenemos nuestras cosinas”.
Recogiendo información de los amigos, que es lo que se hace en estas ocasiones y es lo que estoy haciendo ahora, he tenido opiniones de todo tipo. Los hay que ven estrategia: si eres el primero que pide espacio y el otro te lo da tan sólo queda vivir de las rentas el resto de la relación ya que has ganado la primera batalla, la primera discusión importante de la pareja.
Los hay que comentan que si quiere espacio, le de dos tazas: viaje de Semana Santa a casa (o mejor, con amigos a un sitio de juerga) y que sufra porque no estás… no quiere espacio, toma kilómetros. Hay opiniones que abogan por “achúchale, es lo que quiere”, en la contradicción tipica del ser humano, es decir no pares de llamarle e ir a verle porque en el fondo es lo que está pidiendo.
Lo cierto es que hoy lo que más me apetece es el “dos tazas”, largarme lejos y que sepa lo que pierde, pero en el fondo quiero que me llame y me diga que no quiere espacio, que quiere estar a mi lado y que lo del otro día fue una paja mental… puta mierda, me va a ganar!!!
Agrosex
Pues no coge y me dice que “necesita espacio”… a mi, a míster independencia del mundo mundial, ¿espacio? Pero que soberana tontería es esa, yo lo que quiero es que haya menos espacio, y no me refiero al mental.Hay dos tipos de personas, las que se rallan y las que no. Reconozco que me identifico con las primeras, sobre todo en los comienzos, pero he encontrado el zapato a medida, alguien que se ralla más que yo, que se contradice más que yo y esto me suena a “no te creas que vas a ser tu el único raro de la familia, aquí todos tenemos nuestras cosinas”.
Recogiendo información de los amigos, que es lo que se hace en estas ocasiones y es lo que estoy haciendo ahora, he tenido opiniones de todo tipo. Los hay que ven estrategia: si eres el primero que pide espacio y el otro te lo da tan sólo queda vivir de las rentas el resto de la relación ya que has ganado la primera batalla, la primera discusión importante de la pareja.
Los hay que comentan que si quiere espacio, le de dos tazas: viaje de Semana Santa a casa (o mejor, con amigos a un sitio de juerga) y que sufra porque no estás… no quiere espacio, toma kilómetros. Hay opiniones que abogan por “achúchale, es lo que quiere”, en la contradicción tipica del ser humano, es decir no pares de llamarle e ir a verle porque en el fondo es lo que está pidiendo.
Lo cierto es que hoy lo que más me apetece es el “dos tazas”, largarme lejos y que sepa lo que pierde, pero en el fondo quiero que me llame y me diga que no quiere espacio, que quiere estar a mi lado y que lo del otro día fue una paja mental… puta mierda, me va a ganar!!!
Agrosex