Antes: O la fábula de la polla independentista

Queridos lectores, aunque no soy ningún viejo carcamal, hace ya tiempo que abandoné mis años de lozana adolescencia y claro, ya tengo menos resistencia al esfuerzo físico.
Mis músculos se cansan más que antes pero mi estimado miembro viril se empeña en llevarles la contraria, y este cuento lo hemos vivido todos los tíos en alguna ocasión.

Llevamos toda la vida con el mismo pene, si embargo no conseguimos calmar sus ansias de independentismo. Mientras los músculos de tu espalda dicen “Chaval, que ya no estás para maratones sexuales” tu pene grita “¿Qué pasa chaval? ¿Te estás volviendo homosexual? Estás con una tía y dices que te duelen los riñones ¿Qué han hecho los riñones por ti? NADA, sin embargo, yo te he dado todo”

Además, el pene tiene un arma infalible para llamar la atención… la erección y claro, en cuanto la bella dama que te acompaña se percata de las protestas independentistas del amigo que vive en tu pantalón, te dedica una pícara sonrisa y dice la palabra que todo hombre quiere oír “Vamos”

Durante: O el ataque de los calambres asesinos

Tu revolucionaria polla ya ha llamado a zafarrancho de combate y ha dado un golpe de estado en el cerebro. Has perdido por completo el norte y la capacidad del habla y sólo piensas (por decirlo de alguna manera) en que entre las sábanas va a arder Troya.

Sin embargo, tus músculos no se han olvidado de que les has traicionado y piensan tomarse cruel venganza. Cuando estás lanzando tus tropas en feroz ataque contra las líneas enemigas con brutales embestidas…sientes el dolor más horrible en el gemelo.

“Joder…un calambre, mierdaaaaa” has perdido por completo la capacidad de hablar y por ello sólo aciertas a emitir un alarido de dolor, el cual tu compañera de cama interpreta como que estás alcanzando cotas de placer nunca antes conocidas por el ser humano…y entonces se emociona y contraataca.

Mientras tanto el calambre sigue doliendo…y levantas la pierna en un patético intento por encontrar un saliente para apoyar los dedos y estirar el maldito gemelo que te está matando y ella piensa que es una nueva postura del Kamasutra, se le salen los ojos de las órbitas y te clava las uñas…sueltas otro alarido de dolor y piensas “No hace falta que me lesiones…en eso me apaño bien solito”

Después: Tempestad, calma…y vientos racheados

Estás sudando, músculos de los cuales ignorabas su existencia duelen horrores, y ella se tumba a tu lado todavía jadeando y mirándote como si fueras Nacho Vidal “Me encanta cuando probamos cosas nuevas…vicioso” No se imagina que tu ansia por probar posturas inverosímiles era un vano intento por evitar el dolor.

Al día siguiente te levantas con graves secuelas, tu pierna acalambrada ya no la puede recuperar ni el Doctor House, abres el suplemento semanal del periódico y lo primero que lees son las declaraciones de alguna sexóloga con malfolladitis “Los hombres son una panda de capullos que sólo buscan su propio orgasmo” y acto seguido suena tu teléfono, es tu compañera de alcoba de la noche anterior que te llama para decirte “Tengo una agujetas horribles…no puedo moverme, claro, todo el día abierta de piernas…es que los tíos tenéis suerte hasta para eso” Tú asientes mientras se te infla una vena del cuello, no sabes si matarla o ir derechito a la farmacia para gastarte una pasta en calmantes.

Mr. Catenaccio

Una de esas cosas que no te enseñan tus padres por razones evidentes es que la pasión en las parejas estables dura lo que viene siendo poco. Da igual que seas Victoria Beckham o David, todo el mundo tiende a aburrirse de acostarse con la misma persona el resto de su vida. Y claro, puede que no te importe ser consciente de que el sexo va quedando para que lo disfruten las nuevas generaciones, ¿pero a que jode que tu pareja lo comente con sus amistades? ¿Y contemplar cómo él o ella sigue mirando a jovencitas en top-less o a musculazos recién salidos del gimnasio? Hoy nos dirigimos, cual Nuevo Vale, a dar unos consejillos a esas parejas de larga duración que casi se acuerdan más de lo que es follar por las películas que por las veces que lo han hecho en el último mes.

1.-La imaginación. Cambiar en la cama no tiene por qué ser subirse a un armario y hacer el salto del tigre. Que una cosa es disfrutar de un buen polvo y otra hacer el ridículo. Entre las alternativas puede estar hacerlo en otra sala de la casa, cambiar de postura durante la penetración, prescindir de la penetración para dedicarse a otros menesteres o whatever.

2.-Perder el miedo al sex-shop. El sex-shop no es un sitio al que va una gente rarísima o adolescentes a hacer la gracia. Es un supermercado de la felicidad que existe únicamente para hacernos la vida más fácil. Puedes encontrarte cosas más o menos rocambolescas, pero seguro que alguna cosa te puede resultar de utilidad.

3.-Usar las nuevas tecnologías. Esta es una de las más polémicas, sólo para los más decididos y menos recatados: cibersexo a través de webcams con parejas del otro lado del globo, chats, masturbación mutua mientras se visiona una página porno, etc, etc. No apto para los más posesivos, desde luego. Lo del intercambio de parejas ya es para superdotados...

4.-Salir regularmente de casa. Lo que implica arreglarse. ¿Qué son esos días (semanas o meses) encerrado en casa los fines de semana sin depilarse, sin afeitarse, sin perfumarse bien? También puede implicar el tomarse unas copas juntos. El consejo suena un poco alcohólico, pero las copas son afrodisíacas y las resacas y jaquecas posteriores se resuelven… volviendo al acto capital, que la mañana de después puede ser incluso mejor.

5.-Renovar el catálogo de ropa interior. Y no necesariamente hay que recurrir a tangas de leopardo. ¿De cuántas tallas tienen la ropa interior algunos tíos? ¿Por qué no buscar la que más nos favorezca?

6.-No dejarse. Ni hay que ser esclavos de la dieta ni mucho menos del gimnasio, pero otra cosa es terminar convertido en un abuelillo o abuelilla. ¿A que no te imaginabas a tus abuelos montándoselo?

7.-Recuperar el beso. Sí, amigos, los besos van desapareciendo con los años, cuando enrollarte con tu pareja ya no supone novedad alguna. El coito, especialmente en los momentos previos al orgasmo, es un gran momento para re-disfrutarlo.

8.-Cronometrar el tiempo que le dedicas al polvo. Puede que te sorprendas de lo mecánicos, cortos, efímeros y patéticos que pueden llegar a ser. ¿Realmente se te ocurren tantas cosas mejores que hacer con tu tiempo?

Súper-X

El otro día leí en el periódico que en el antiguo Egipto el acto sexual con penetración se denominaba nk. ¿Hay alguna otra forma más corta de llamarlo? Se me ocurre que normalmente follar termina siendo una enorme perífrasis. Hasta que llegas a ello hay que joderse el tiempo que transcurre y la de cosas que tienes que hacer. Porque aquello del “¿Follas? Vale” es más un mito que una realidad de la vida cotidiana, seamos francos. Así que estas dos letras, nk, constituyen el contrapunto ideal.

Según este mismo artículo en el antiguo Egipcio no hay muchas representaciones del acto sexual y las pocas que existen muestran la cópula ‘a tergo’. Yo, que he olvidado todo el latín que estudié, lo único que puedo decir es: ella a cuatro patas, él por detrás. Pero por la vía vaginal, eh. Me encanta esto de “la vía vaginal”. Es tan…profesional, tan técnico. Para una tía debe ser jodido el punto de inflexión. No sé, te pones en posición y entonces: “Cari, ¿va a ser por la vía vaginal o por la anal?”. No es lo mismo. Para un tío es cuestión de gustos, o de morbo. En los años 70 toda una generación vivió condicionada por El último tango en París. Era la primera vez que en una cinta comercial se mostraba sexo anal explícitamente. Marlon Brando utilizaba mantequilla para facilitar la penetración. Entonces todavía se sabía poco del colesterol. El caso es que en aquella época el que no aspiraba a dar por el culo a su novia, era un rancio. Y es que en lo que a la vía anal se refería, estaban en el más absoluto de los adanismos; o eso creían.

adanismo.
1. m. Hábito de comenzar una actividad cualquiera como si nadie la hubiera ejercitado anteriormente.

Ataraxia

Cierra los ojos. Imagínate desnudo en una playa del Caribe. Los labios (los de arriba) de Keira Knightley recorren tu torso descendiendo lentamente hacia tu tesoro. Un segundo antes de sentir cómo su boca lo envuelve suavemente en una húmeda y profunda caricia, tu jefa te grita: “¡¿Está ya listo el informe?!”.

Sin entrometerme en el evidente antierotismo de la cortarrollos, que me pone en la duda de que un engendro como tal haya podido concebir un hijo por el método tradicional (sin Gronholm ni nada), finjo que vuelvo al trabajo y me replanteo a qué se debe el vicio de fantasear en horas laborales. ¿Será que el empleo es la antítesis del sexo y hay que compensar? ¿que como no siempre da tiempo a un polvo mañanero estamos más salidos? ¿o que hay cierto morbo en intentar ocultar nuestra excitación ante nuestros compañer@s?
Porque de todos es sabido que la mayor parte de las relaciones surgen en este ámbito. Sin ir más lejos, yo pillé la semana pasada a la de nóminas cabalgando sobre uno de los informáticos en el almacén de audiovisuales. Me sentí completamente defraudado... pero ya he instalado una cámara para no volver a perderme tan inédito material. Y hasta es probable que me anime a grabar algún recurso propio. Pero mientras tanto creo que terminaré el puñetero informe y me iré rapidito a casa, que aunque no esté Keira sí que habrá alguien dispuesto a hacerme sentir en el paraíso... aunque sea la siempre calladita muñeca de Lucía Lapiedra.

Loco_motoro

En el fútbol se dice que las estadísticas están para romperlas. En el sexo, que en muchos aspectos se parece al deporte rey, las estadísticas están para darte cuenta que por muy raro que seas siempre hay gente que hace lo mismo que tú, o que incluso te supera.

La página web Sexole.com ha realizado una encuesta de la que se desprenden grandes datos.

- El 9% de los encuestados alguna vez se ha despertado sin recordar con quién se ha acostado. Esto suele pasar cuando ella es un callo malayo, él te ha invitado a cinco copas para llevarte a la cama o simplemente no te has acostado con nadie y has vuelto a tener otra de esas malditas poluciones nocturnas.

- Los internautas masculinos del estudio prefieren, a la hora de relacionarse sexualmente la posición del perrito, mientras que las féminas se decantan por la postura de Andrómana (misionero con ella arriba). Es decir, según estudios realizados por mi mismo, que a ellos no les gusta ver la cara de la parienta mientras se la trajinan y que a ellas no les gusta joderse el peinado por un polvo rutinario.

- Un 31% de los internautas encuestados, sin distinción de sexos, afirma haber tenido alguna vez un orgasmo sin tocarse ni ser tocados. Para que luego digan que los preliminares son básico, pues si se corre sin haberle tocado imagínate…

- El 27% se ha grabado en vídeo alguna vez mientras mantenía relaciones sexuales. Rocco, tiembla, que llega el semental ibérico.

- El 49% de los internautas varones se ha masturbado en el trabajo. No sabemos si en este porcentaje se incluyen las pajas mentales o los tocamientos de “cojones” varios.

- El 9% del total de encuestados se ha quedado dormido/a durante el acto. ¿Esto también se considera polución nocturna?

- El 23% de los hombres ha visitado páginas eróticas en la oficina. Si estás en el curro y estás viendo este blog más vale que en la próxima encuesta pongas una cruz en el sí, esto es más que erótico.

AGROSEX

Claro que importa la experiencia que haya tenido un hombre, porque eso se nota. Sobre todo los hombres que hayan tenido una relación larga en algún momento de su vida, porque saben donde tocar...
Pero hay hombres que por mucho que hayan tenido historias, sólo tienen la meta de correrse cuando echan un polvo, y no se dedican a nada más que a meterse en tu cama, tocarte y que les toques. Una y otra vez y lo peor de todo es que se creen los reyes del mambo porque te hacen tener un orgasmo.

Afortunadamente también hay otros hombres que han nacido para dar placer a las mujeres y eso no se aprende, eso es algo innato que se lleva desde siempre y que por mucho que te empeñes en tener, si no lo tienes pues no lo tienes.

Más de una vez he dado con esos hombres que saben esperar, que te miran de arriba abajo y que disfrutan con la espera de saber qué hay debajo de tu ropa... Que empiezan despacito por tus pies, y te los tocan y te los lamen y luego siguen por tus piernas amando cada poro de tu piel y que te tocan lugares que jamás habías reparado en ellos... Y lo mejor es que les gusta todo... La cicatriz de la vacuna del culo, los sobacos mal depilados, los juanetes que siempre escondes...Todo, todito, todo.

Y hacen que los preliminares sean de locura absoluta y retrasan el momento que ambos esperáis... Es como si a una botella de champán la agitaras una y otra vez, retrasando el momento de destaparla... Y cuando lo hace explota como una bomba, y aunque el orgasmo no haya sido el mejor de tu vida, te das cuenta de que has estado haciendo el amor más de hora y media y que ye han hecho sentir como la mujer más bella del universo.

Y aquí es cuando viene el problema... Que estos hombres que aman tanto a la mujer, no pueden amar sólo a una, porque después de haberte querido y haberte exprimido cual naranja de zumo, se enamoran de otras curvas, de otros juanetes deformados y entonces te hacen sentir como una mierda cuando vuelves al mundo real y te tiras a otro cafre que va sólo al grano...

Mia

Vengo de pasar un fin de semana en la playa. Hasta ahí todo normal. Atasco a la ida, juerga nocturna, hostias para coger buen sitio en una playa masificada, otro atasco a la vuelta a la gran ciudad, en fin lo normal…

Pero entre normalidad y normalidad he presenciado una escena de la que todavía no me he recuperado. Estaba placidamente tomando el sol con mi MP3 cuando de repente empiezo a escuchar a una tía gritar. Un dato: eran como las 11.00 de la mañana. Me quito los cascos. Intento localizar el origen de tanto ruido. Y después de un buen rato agudizando el oído, lo tengo. La razón de tanto jaleo es una tía haciendo aspavientos en medio del mar. Y pienso: “Buah, está haciendo el ganso”. Vuelvo a mi estado semicomatoso y sigo tostándome al sol. Pero, de repente, un grupo de hombres y mujeres, la mayoría con más de 50 años se ponen a cacarear con tal volumen que desisto, me quito los auriculares y me pongo en plan detective para averiguar qué pasa. Parece que la tía en cuestión no está sola y se lo está pasando en grande con su novio-pareja-amigo-amante. A los dos les importa más bien poco lo que opine la peña, y acompañados de una colchoneta amarilla (debe ser el color más discreto que encontraron en la tienda), se lo están montando en plena hora punta sin importarles un pepino la opinión del respetable.

Total, imaginad la escena. Unas 20 personas en la arena mirando al mar. Unas cabezas en el horizonte que de vez en cuando emiten un gemido, y al lado de ellos una colchoneta que supongo estaría agarrada a algo.

Conclusión: las críticas al Gobierno y el despotrique contra los inmigrantes que se escuchan cada mañana se han transformado por un día en todo Dios opinando sobre la poca vergüenza de ella, el mal ejemplo para los niños y bla bla bla. Pero allí nadie pierde detalle. No os puedo contar cómo acabó el show porque después de hora y media me largué, sólo sé que mi tranquila mañana de playa se transformó en una pesadilla con media humanidad opinando en voz alta sobre el afán exhibicionista de dos enanos mentales (con todo el respeto a los enanos) que se dedican a follar en un sitio público para llamar la atención. Joder, a ver si la peña madura o se lo monta en alta mar para que se los lleve una ola minutos antes del momento crucial. Y así no repiten.

Pirindulilla

Una mejor que dos

La mayoría de los hombres aseguran (y digo aseguran porque no me incluyo) que una de sus mayores fantasías es montárselo con dos tías a la vez. Yo desde mi modesta opinión creo que esto es más de boquilla que otra cosa. Además, si encontrar a una que esté dispuesta a compartir fluidos contigo ya tiene dificultad…imagínate encontrar a dos a la vez.

En alguna ocasión, un humilde servidor ya ha mencionado que en este país el sexo que más se practica es el “sexo ibérico” que consiste en apoyarse en una barra de bar y narrar, cerveza en mano, tus hazañas sexuales a tus colegas…evidentemente cualquier parecido de estas historias con la realidad es algo altamente improbable, por no decir imposible.

Analicemos la situación… si muchos hombres tienen que utilizar trucos como decir la lista de los reyes godos o la alineación del Sporting de Gijón de la temporada 78/79 para que no se le suelte el muelle antes de tiempo…imagínate si tienes que lidiar con dos mujeres en el mismo ruedo, además las matemáticas no mienten…tú tienes un solo pene y demasiados huecos que rellenar, y a no ser que las dos mozas se alivien mutuamente, me parece que hay demasiadas dianas para tu revólver Flanagan.

Dos mejor que uno

Hace pocas semanas leí una noticia en Internet que me dejó boquiabierto “Un hombre se opera uno de sus dos penes” Según parece para este habitante de Nueva Delhi el hecho de tener el pene por duplicado era una auténtica condena, cuando a primera vista parece una maravilla.

En cuanto leí la noticia me apresuré a compartirla con el mundo, y una de mis amigas respondió rauda y veloz “ese tío es idiota, para que se opera, ya me gustaría a mí tener uno así, no se da cuenta que dos es mucho mejor que uno” y no voy a escribir lo que dijo sobre la doble penetración porque esto es un blog decente.

Pensándolo fríamente todos los hombres deberíamos tener dos penes, da mucho más juego entre las sábanas…primero uno luego otro…o los dos a la vez…o por sitios diferentes…imaginaos que nuevo mundo de sensaciones. El Kamasutra tendría el doble de capítulos y la mayoría de las mujeres del planeta estarían el doble de contentas.

Sin embargo…tengo una duda existencial, chicas, ¿es mejor uno de 20 o dos de 10? jejejeje...Creo que sé la respuesta.

Mr. Catenaccio

Hace poco estuve en Torremolinos de vacaciones. Rebeca y sus amigas me enseñaron valiosas lecciones acerca de la vida y el sexo. Por ejemplo, que hay cinco tipo de hombres: el eterno, la medusa, el pez martillo, el tiburón y por último, el delfín.

El eterno es un clásico. ¿Quién no ha sido eterno alguna vez? Follas, follas, follas,.. Quizás debería ser más gráfico y soez: metes, metes, metes…Y ahí no pasa nada. Nada de nada. Lo mismo podrías estar veinte minutos que dos horas. Ella piensa “¿Cuándo termina? ¡Tengo cosas que hacer! Un momento. ¿Se me acabó el abrillantador del lavavajillas?”. Él piensa “¡A ver si me corro ya de una jodida vez!”.

La medusa normalmente pica, jode un rato, y luego no pasa nada de nada. Así es como se comportan algunos hombres aunque personalmente opino que son muchos más los que pican que los que joden. A Rebeca le picaba después de que la jodieran, pero eso no tiene nada que ver con los tipos de hombres sino con la arena de la playa.

El pez martillo es ese tipo pesado que no deja a una mujer ni a sol ni a sombra. Yo siempre digo que son los tíos que follan por saturación. Todos tenemos algún amigo así. Son tan pesados, tan terriblemente cargantes, que al final una tía se ve impelida a decir “Mira, follo contigo siempre y cuando me jures que no vas a volver a dirigirme la palabra en tu puñetera vida”.

“Lo que tú quieras, cariño”. “Me da lo mismo, cariño”. “Si tú lo prefieres, cariño”. ¿Quién no conoce al hombre delfín? Creo que el hombre delfín es aquel que desean las madres para sus hijas, y las hijas para sus madres -solteras, divorciadas, separadas o viudas-, pero que paradójicamente para sí mismas casi ninguna quiere.

El último espécimen es el tiburón, el favorito de todas las féminas: divisa la presa, va a por ella y cae fulminada…y encantada. Remedios se encontró uno.

Un ligue inopinado en una fiesta cerca del mar. Un hombre se acerca. “¿Vamos a la playa?”, dice con tono sugerente. Remedios, que desde hace tiempo está fuera del mercado por decisión propia, piensa que se trata de una fiesta. “¿Y qué hay allí?”, pregunta desde la más tierna inocencia. La respuesta eleva el tono del misterio y la insinuación hasta alcanzar cotas desconocidas incluso para los capítulos más lúbricos de Dinastía: “Arena”. ¡Anatema!, que diría Rebeca. Remedios súbitamente comprende las intenciones de aquel tipo. No puede dar crédito a lo que está ocurriendo. Ha ligado y no lleva las medias de guarra vengativa, las que usa para domeñar tiburones. Sorpresas te da la vida.

domeñar.
1. tr. Someter, sujetar y rendir.

Ataraxia

Hay ciertos tapujos a la hora de hablar de este tema, unos porque les parece asqueroso y a otros quizás por vergüenza a admitir lo evidente: El sexo con la regla es algo que prácticamente todo el mundo critica, pero al final peca.

Y es que el ser humano es un animal y eso se nota precisamente en esos días. Por una extraña razón los tíos nos agilipollamos y nos apetece hacerlo con nuestra pareja más de lo habitual, quizás porque sabemos que no “debemos” (porque por poder se puede) o quizás por ese instinto animal de “los días de celo”. Lo más curioso del asunto, es que ellas en la mayoría de los casos también están más receptivas, pero el hecho de estar con la regla las echa para atrás…hasta cierto punto.

Y es que el primer día evidentemente es imposible a menos que seamos unos fans de La Matanza de Texas, pero a partir del segundo…¡¡se abre la veda!! Y puede que no sea hoy, ni mañana, pero al final todo el mundo peca y es que no lo vamos a negar, el calentón es el calentón y más en esos días. Lo que me hace más gracia es la primera vez, con la típica frase de:”Vale, pero sólo esta vez”. ¿¿Sólo esta vez?? No, nos engañemos, el ser humano es un animal de costumbres, y si se hace una vez…pues evidentemente se repetirá una y otra vez.

¿Es malo? No, por qué iba a serlo. ¿Es más asqueroso? Sí, pero eso cada uno su nivel de asquerosidad. Sin embargo la pregunta más curiosa es:¿Por qué tanto tabú? Se puede hablar de sexo anal o del beso negro, pero a la hora de hablar de sangre…¡¡coño como nos cortamos!! Me parece que este misterio quedará sin resolver como tantos otros.

Ozule

Al parecer se han puesto de moda las despedidas de solteras de las inglesas en nuestro país con un todo incluido muy completo: avión, hotel, bebidas, y… mamadita al canto.

Un reportaje de Antena 3 sacaba a luz las noches más locas con acento inglés. Chicas 100% borrachas que no se conformaban con ver a los stripers en acción, querían más. Y sus generosos pechos iban saliendo de los sujetadores, sus manos no abarcaban todo lo que querían tocar y su boca dispuesta a chupar lo que se ofrezca…

Pero qué pasa, ¿que los ingleses lo hacen tan mal que llegan a nuestros bares con un alto nivel de calentón? ¿Qué han estado super reprimidas hasta ese momento? ¿O que la excusa de ‘despedida de soltera’ es suficiente para dar rienda suelta a las pasiones más bajas?

Siempre me ha llamado mucho la atención la "última noche". ¿Por qué hay que hacer todo tipo de guarradas esa noche? ¿Qué tipo de regalo es follarte a un striper? ¿Y si ese día no tienes ganas de follar? Sé que algunas estarían encantadas con este regalo, pero lo que empezó como una noche con los amigos, ha acabado por convertirse en un auténtico sodoma y gomorra.

Yo, por si acaso, ya les he advertido a mis amigas que ese día nada de pollas en la cabeza, ni ligeros en el pelo, ni camisetas que pongan “Adiós hombres del mundo”. Me conformo con un fin de semana en Ibiza a todo tren ;)

Tántrica