Queridos lectores de Sexo de andar por casa aunque la navidad me produce más alergia que el Coitus interruptus para mi es un placer cerrar el año con este último post de 2006. En este año se han producido varios hechos históricos, por ejemplo, la selección española de fútbol ha sido de nuevo eliminada a las primeras de cambio y la de baloncesto nos ha sorprendido a todos ganando un título mundial por el que nadie apostaba, sin embargo, el evento del año se produjo a finales de mayo con el nacimiento del blog de sexo más divertido, Sexo de andar por casa, la única bitácora en la que podemos dar rienda suelta a nuestras más bajas pasiones.

Han sido ya varios meses desvelando nuestros secretos de alcoba y compartiendo nuestras frustraciones en el deporte horizontal intentando siempre darle un toque de humor al asunto, porque el sexo (funciones meramente reproductivas aparte) está para pasárselo bien. Así que venga…todos a poneros vuestras mejores galas para poner en práctica todo lo que os hemos enseñado y así salir por la puerta grande esta nochevieja tras ejecutar una magistral faena. Si sois fieles seguidores de este blog seguro que ya conocéis todos los detalles para ser todo un matador dentro de las sábanas, así que pillad a vuestra pareja (estable o inestable…ahí no me meto) y dejadla sin aliento con vuestra sapiencia sexual y si os pregunta que dónde habéis aprendido eso no dudéis en darle nuestra dirección.

Desde la redacción de vuestro blog de sexo favorito os deseamos un año lleno de perversión, vicio, sexo del bueno y sobretodo vuestro principal deseo para el 2007 que las mujeres se resistan menos para ir a la cama y que los hombres resistan un poco más en ella. Muchas gracias por su atención y brindemos por un Feliz orgasmo y próspero polvo nuevo

Mr. Catenaccio

En estas fechas tan buenas como cualquier otras para hablar de porno, un amigo y yo nos preguntábamos quién puede seguir pagando por consumir este tipo de películas en la era Internet: páginas de aficionados, millones de foros, grupos de amigos con todo tipo de filias, programas p2p ilegales para todo y por supuesto también para esto... y ahora páginas como Pornotube y Yuvutu.com.

Después de comprobar la que se liaba cada vez que alguien intentaba subir algún vídeo ligeramente subidito de tono a Youtube (hubo problemas hasta con alguna cosa que hemos visto hasta en el Tomate, en pleno horario infantil, como fue el caso del vídeo de Daniella Cicarelli con su novio), todo el mundo esperaba algo como Pornotube.

De manera totalmente gratuita, y tan sólo indicando al entrar que eres adulto, aunque sea mentira, aparece ante ti toda una retahíla de vídeos porno del origen más diverso: lesbianas en acción, penetraciones, felaciones, porno gay, filias de todo tipo, etc, todo a golpe de click y sin pagar un duro.

¿El resultado? Obvio: según datos de Alexa (imprecisos, sí, pero aproximados, un rato), Pornotube está ya en el top 200 de las páginas más vistas del mundo. Y subiendo.

Podemos pensar que planean hacerlo de pago y forrarse, que desaparecerá del mercado por las protestas de los usuarios... pero lo que está claro es que después de eso, vendrá otro proveedor de porno similar, y cuando desaparezca, otro, y así sucesivamente.

¿Por qué seguiremos comprando porno entonces? Quizá porque en estos vídeos nos quedemos siempre con la miel en los labios, porque estemos hartos de que se confundan fotos con vídeos, aun en la versión 2.0 de la web, porque estemos hartos de ver publicidad de webs de pago, habituales en Pornotube, o porque nos gusten las cosas bien hechas y no tan amateur como alguna de las cosas que vemos en este portal. ¿O quizá irá quedando el porno de pago en manos de los más pervertidos o despistados?

Súper-X

Con sinceridad manifiesto mi inconformidad sobre la fidelidad en los tiempos que corren......... O mejor dicho.............. ¡NO ME LA CREO! Es probable que detrás de una bonita pareja halla una tercera, o incluso una cuarta......... Y la cosa FUNCIONE de la misma manera, incluso MEJOR que otras parejas defensoras de la monogamia, en parte reprimidas por sus sentimientos. El radicalismo nunca es bueno...... ¿Por qué habría de serlo también en el compromiso?

Desde que mis padres eran pequeños la vida ha dado un giro de 180º y sin embargo hay cosas que se mantienen igual........ Las leyes cambian, hasta el Papa va reconociendo la NECESIDAD del condón en África y sin embargo hay cosas que.............. En fin, que no las entiendo.

Hoy por hoy las personas cambiamos de trabajo como cada 3 años, estudiamos idiomas, viajamos por todo el mundo, salimos de juerga hasta el amanecer, nos tiramos con un paracaídas desde 4.000 metros de altura....... Vamos, que en breve se construirán adosados en la Luna pero sin embargo tenemos que ser fieles a nuestra pareja la vida entera hasta que la muerte nos separe........ A ver.......... Yo veo mucha contradicción en todo esto............ A mí me parece perfecto que dos personas se quieran mucho y que se acuesten toda la vida juntos, pero la realidad es que las personas defienden con uñas la fidelidad cuando la verdad es que........... ¡Que tire la primera piedra quien esté libre de culpa!

Por ejemplo, ¿cómo llamamos a esto???........... A ti te mola tu compañera de curro, pero como tienes novia desde hace 5 años pues no puedes hacer nada, pero piensas en ella cada noche, te masturbas pensando en cómo se ducha, ves su cara cuando haces el amor con tu querida novia................ ¿No es eso una infidelidad???? Y dices nooooooooo porque yo no la he tocado nunca! Pues hijo, mejor haberla tocado porque 3 años de tu vida pensando en cómo serán sus tetas................. Me parece MUCHO PEOR.

A veces pienso que pueda ser más sano tirarte a la compañera, que seguro que no es para tanto, porque tener a una persona en la imaginación viciándote por el resto de los años........... Sano, lo que se dice sano, no me parece.

Otro caso............ Sales de juerga con tus amigos y conoces a una chica que no está nada mal y entre una copas y bailes apretados te sorprendes besándote con ella y al día siguiente si te he visto no me acuerdo........... ¿Tirarías por esa razón 15 años de relación con tu pareja a la que sin duda quieres por el hecho de unos besos (o más) detrás de la barra de un bar???? Puede que si lo dejes sea porque no soportes que la gente te vea como una cornuda, o porque crees que es lo que debes hacer pero.................. SABES DE SOBRA QUE A TI TE PODRÍA HABER PASADO LO MISMO.

Hoy en día afortunadamente no vivimos dentro de una burbuja y se conoce gente día y noche y es natural que haya quien te guste incluso más de la cuenta........ DESCONFÍO PLENAMENTE de las personas que no admiten haberse sentido jamás atraídas por otros más allá de su pareja... Y bueno, si es verdad que esto no les sucede y que sólo tienen ojos para su contraria, al menos que RESPETEN a las personas que sí nos sentimos atraídas más allá de los leyes del compromiso (siendo sólo infieles de pensamiento o incluso de actos)

Con este manifiesto no quiero animar ni justificar las infidelidades, pero lo que si quiero hacer ver es que la mayoría de los animales son polígamos y que existen culturas donde conviven así.......... El problema es el de siempre, que está legalizada para los hombres y no para las mujeres, ¿por qué????? Porque sería complicado entonces saber de quien es el hijo que una mujer engendra..........Es ahí donde vendrían los problemas.

Creo que la poligamia existe en todo el mundo, otra cosa es que se mantenga o no bajo el secretismo....... Infidelidades haberlas haylas y... ¿criticables??? Pues sí, claro que lo son, pero sinceramente en los tiempos en los que estamos, TODOS ANDAMOS EXPUESTOS.

Mia

1.- Nochebuena. La casa de tus padres se llena de gente a la que no ves en un año, ni falta que hace, y comienzan a comentar cómo les ha ido, nadie dice lo malo, sólo la tía hipocondríaca que tiene hasta algo de páncreas. Todos te preguntan por tu vida sentimental, si no tienes novia porque ya tardas, si la tienes porque hay que montar ya la boda, los hijos, la comunión y la graduación universitaria… Tu novia quiere meterse debajo del árbol de Navidad y piensa: “ya me vengaré en casa de mis padres”.
Solución: Kiki precena, kiki en la cena y kiki postcena, entre el bingo y las cartas. Hasta Raphael te lleva el compás con El Tamborilero.

2.- Navidad. María fue concebida virgen pero no es necesario que tu novia consiga tales hazañas, con que no le duela la cabeza cada vez que el “capitán” se pone tonto tienes bastante. Toca en casa de ella, el padre te mira de arriba abajo y cabecea (malo), la madre te mira de izquierda a derecha y ve que has engordado (malo), la hermana te mira al centro (peor… o mejor, según sea la pequeña o la mayor). Comilona y siestita, tu decides con que miembro de la familia… con el padre quedaría raro, para que nos vamos a engañar.

3. Nochevieja. No hay nada como comenzar el año con 12... uvas, como toda la vida. Estaría buen que fueran polvos pero, para que nos vamos a engañar, atragantarse en el segundo es que no tiene comparación. Recomiendo el sexo antes de las campanadas, es mejor acabar con buen sabor de boca que comenzar con un gatillazo producto del champán, las uvas, la cena, el espumillón y el garrafón del cotillón.

4. Reyes. Son tres y juegan con ventaja, saben lo que quiere tu chica porque ella lleva más de un mes diciéndotelo. Claro que tú no te has enterado y te parece que el nuevo disco de U2 es lo que más falta la hace. Ella, prevenida, te regala la última edición de ‘Guapa’, de La Oreja de Van Gogh’. Los dos tan contentos, ponéis el disco en la habitación y a despedir las navidades por la puerta grandes… si aún os queda cuerpo después de tanta comilona, claro.

Agrosex

Si vivís en Madrid seguro que sabréis que hay más obras que la leche. Estéis a favor de la voluntad agujereadora del alcalde o en contra, nadie puede negar que Madrid desde hace meses parece un queso Gruyere. ¿Y qué narices tiene esto que ver con el sexo? MUCHO. Yo diría TODO. ¿Vosotros os podríais concentrar con una máquina que en las puertas de tu casa parece que va a provocar que se te caiga el techo encima?
Imaginad la situación. Sábado por la mañana. Frío helador en las calles de Madrid. Sacas la pierna del edredón y decides que no hay mejor lugar para pasar las siguientes horas que en tu camita de siempre. ¿Qué se me ha perdido a mí ahí fuera? Además, tu pareja yace placidamente a tu vera. Sin pensarlo dos veces atacas. Y al minuto dos, una hormigonera-tuneladora-maquinón o como se llame empieza a sonar con un ruido tan impresionante, que talmente parecería que el operario está en la habitación de al lado dándote instrucciones sobre cómo moverte o sobre el tipo de caricias que tienes que dar. Paso de todo, me abstraigo y pienso, yo a lo mío. Pero es imposible.
Os juro que cuando ya había conseguido olvidarme del ruido, y estaba yo con las manos en la masa, mi vecino de rellano decide que el sábado es el mejor día para, taladro en mano, poner en marcha su manual de bricolaje. JODER. Tú ahí en pleno tema y de repente entre morreo y manoseo, está omnipresente el operario.
Yo paso, así no hay quien se entone. Menos mal que como los dos nos lo tomamos a risa y el calentón nos duró todo el día, la convivencia en las siguientes horas fue la leche. El corta rollo de la mañana se tradujo en un temetomanoencadarincon. No hay mal que por bien no venga.

Todavía está por llegar el día en que tenga una que follar con tapones pero a este passsssoooooooo.

Pirindulilla

Exacto: se trata de una proposición indecente. El otro día lo estuve discutiendo con mi pareja y la discusión se prolongó durante toda la noche. Una noche en la que podríamos haber ganado un millón de euros, cada uno…

Si un extraño te planteara la posibilidad que se le brindó a Demi Moore ¿aceptarías? Obviamente yo dije que sí. Se trata sólo de follar una noche y vivir bien el resto de tu vida, eso no es infidelidad es pragmatismo y velar por el futuro del verdadero amor conyugal. Sin embargo para mi pareja, cepillarse a otro es un delito inadmisible; por consiguiente, yo le planteé la posibilidad de hacerlo a sus espaldas por eso de “ojos que no ven…” y aquello ya fue el súmmum. ¿Pero de verdad valoramos tanto esta cuestión? Porque yo, personalmente, que mi pareja se acostara con otro por una oferta así, no lo vería mal. No digo que saltara de alegría, pero lo comprendería. Con la de monstruos (perdón por el calificativo) con los que nos hemos acostado en nuestra vida de forma gratuita, con la de infidelidades que hemos llegado a perdonar, con la de mañanas que hemos perdido en el trabajo para ganar cuatro perras, ¡vamos hombre!

Follar en este caso sería como tragarte el asqueroso Bisolvon cuando estás acatarrado: se hace rápido y te olvidas inmediatamente. ¿De verdad romperías con tu pareja, que se ha acostado con un cerdo capaz de proponer tal cosa, para lograr la despreocupación monetaria de la pareja? Si lo hiciera una vez al mes, a lo mejor es que estás saliendo con una puta o un chapero en lugar de con una publicista o un periodista, pero una vez en la vida y sin tú haberlo buscado…
(…para cualquier oferta de este tipo podéis contactar conmigo a través de los comentarios. Gracias)

Loco_motoro

Un indio sufría duplicación peneana. Así, como lo cuento. Duplicación peneana. Pero lo más epatante, sin lugar a dudas, resultó ser que además los dos penes de este tipo eran perfectamente funcionales. En agosto de este año el pobre hombre se operó, en un hospital de Nueva Delhi. Pidió que le quitaran uno de los dos penes. ¿Cuál?, me pregunto.

Opino que todos los hombres tienen dos penes: uno es el que tienen entre las piernas y el otro es el que tienen en la cabeza; el segundo es el que quisieran y el primero es con el que se tienen que conformar. El tercer pene es el de las mujeres: concretamente la idea que ellas tienen del pene. Entre tanta polla, digámoslo ya de una vez, no hay forma de aclararse.

Si hablamos de mecánica, pura y dura, creo que el pene es un gran desconocido. Hay una tendencia feminista, en el peor sentido que esta palabra pueda tener, muy extendida hoy en día, que reza: todos los penes son iguales; su funcionamiento es más básico que el de un botijo; en contraste, el clítoris es un ente complejo, difícil de encontrar y manejar, sutil, casi inteligente, o al menos sólo apto para los inteligentes. Yo no niego que lo segundo sea así, pero la mujer que sostiene lo primero simplemente es una ignorante.

Hay tantos penes como hombres, y si tenemos en cuenta al indio, más si cabe. Se da por supuesto que cuando te hacen una mamada siempre es algo magnífico, y no es cierto: en ocasiones se ven muertos, que es lo mismo que decir que te acuerdas de la madre que parió a la autora de la felación, por llamarlo de alguna forma. Hay mujeres que no saben qué hacer con un pene entre sus manos –otras sí, evidentemente-, y penes que no saben qué hacer con un hombre encima. Existen mujeres galgas y penes salados: mala combinación, mala solución.

P.D.: Afortunadamente también ocurre lo contrario. A veces.

galgo, ga.
1. adj. goloso (aficionado a comer golosinas).

pene duplicación galgas

Ataraxia

Resulta que en una playa de la costa francesa tienen alquilada una parcelita unas diez parejas de jubilados, que lejos de disfrutar de una vida de reflexión trascendental, que es lo propio, se dedican a fornicar para quien les quiera ver, y han hecho negocio oigan. El cachondeo que se traen ha causado revuelos en la comunidad vecinal, y algunas envidias. Y es que, por lo visto, el intercambio de parejas está muy de moda.

Vamos que se estila el observar a otros tener sexo o tener sexo con tu pareja mientras eres observado o tener sexo oral con una tercera o cuarta o una quinta persona si te gusta el riesgo. Y este es al que llaman ‘intercambio suave’, porque también puedes tener penetración sexual con algún otro además de tu pareja, que es el intercambio total, claro.

Pues hay más de 600 clubes en Europa, que no son pocos, y en ellos apuntadas unas 500.000 personas que me parecen pocas. Clubes para elegir con quien follar (porque supongo que no será por imposición), y no aptos para un estómago impresionable porque allí también llevan los padres liberales a sus hijos santurrones para que se suelten, que yo directamente me arranco los ojos si veo a…no puedo seguir.

Y es que uno no se puede llamar liberal hasta que no ha intercambiado fluidos o parejas con otro desconocido. E incluso luego te asaltan dudas, pues en el reportaje que se hizo a raíz de la ‘parcela del vicio’, se abrió una sección para las consultas y una muy preocupada usuaria asidua al intercambio preguntaba si era liberal o es que tenía una disfunción. Juzguen ustedes mismos.

Cocomordan

Hoy creo que me he levantado romántico, y quizás por ello me paro a reflexionar sobre este tipo de polvo, sólo accesible para aquellos con pareja estable. Y es verdad, ya que este y sólo este polvo es único y exclusivo de dos personas con confianza y como no, con discusiones. ¿Cuántas veces discute una pareja? Miles y miles. ¿Y cuantas de esas discusiones acaban en un polvo? Otras miles y miles. Por ponerlo en plan matemático, este polvo es el resultado directo de una discusión (generalmente estúpida) que va in crescendo, hasta llegar a un punto en el que se pierden los papeles. Justo en ese momento, cuando os habéis “cagado en los muertos” de cada uno, salta un maldito resorte en tu cabeza y…joder, te pones cariñoso/a. En ese momento empiezan las caricias, los perdón (generalmente del género masculino), los pequeños besos y en ocasiones como no…la semiresistencia femenina con la frase: “Ahora no me apetece que estoy enfadada”. Cuidado, puede ser cierto, pero por lo general es una autoafirmación del “ahora, vas a suplicar cabronazo”. Sin embargo, en el 90 por ciento de los casos acaba igual: en el catre.
Este tipo de polvo no sabe bien, sabe muchísimo mejor: las caricias, los muerdos, los chupetones, los jadeos… Quizás esa adrenalina acumulada por la discusión se descarga mutuamente en un polvazo exquisito en el que en ocasiones sobran hasta las palabras y el salvajismo y la pasión desbordan cualquier sentimiento de enfado. Encima después de hacerlo se siente un desahogo muchísimo mayor que el de un polvo normal. Con lo cual, llego a la conclusión de que las discusiones en general tienen que existir, aunque sólo sea por echar un polvo reconciliador, así que discutid todo lo que podáis.

Ozule

Mis comidas de trabajo son de lo más amenas. Día sí, día también, se acaba hablando de sexo, vamos que se aprende más comiendo que viendo un programa de Lorena Berdun.
Pues bien, hace unos días hablando de la masturbación, un compañero dijo que las chicas no sabíamos masturbarles bien.

Claro, yo me quedé atónita pensando que no era un mecanismo demasiado complicado como para que se pudiera hacer bien o mal. Indagando en el tema, que una no quiere quedarse desactualizada, salieron a la luz temas como el ritmo, la intensidad e incluso los anillos! Así que chicas, ya sabéis a quitarse las joyas antes de entrar en materia. Vamos, que ahora va a resultar que son de lo más remilgados…

Yo por supuesto contraataqué diciéndoles que si pensaban que ellos nos sabían masturbar bien, que estaban apañados. Es cierto que los hay que tienen unas manos expertas que te dan una sorpresa y te dejan sin aliento, pero en general les da por hacer un masaje extraño y nada satisfactorio para pasar a moverse dentro de ti como si buscaran oro, oro que nunca acaban de encontrar, por cierto. Así hasta que se cansan y dan por terminada la faena.

Resumiendo, que o falta comunicación para explicar cómo dar satisfacción como es debido o que al final, como cada uno se hace sus “trabajos” no hay nadie.

Tántrica

Y tú, ¿qué quieres ser de mayor? Yo “single”, que se vive mejor. El dicho “se queda para vestir santos” ya no se lleva: los santos van desnudos y las solteronas se van a surcar los siete mares.

Más de diez millones de españoles mayores de edad al rellenar la casilla de estado civil ponen soltero, separado, divorciado o viudo. Demasiada gente para que el mercado no se de cuenta. Hace unos días se celebró en Madrid la Feria de los ‘singles’ y el producto estrella son los cruceros.

Como bien contaba Tántrica en uno de sus magistrales post, no hay nada mejor que una ‘pasión turca’. Pues imagínense todo un barco lleno de personas sin anillos en el dedo, con la bolsa de aseo cargada de profilácticos y muchas ganas de amar y ser amados (que bonito). El capitán te recibe con una copa de champán en la mano, nata montada, una caja de fresas, crema lubricante y tanga de leopardo y te dice: “que tenga buen polvo, del viaje me encargo yo”.

El ‘meneito’ del barco es de lo más favorecedor para el acto amatorio, sino de que se creen que Briatore puede seguir dejando encinta a las señoras. Además está el morbo de ‘Vacaciones en el mar’, porque quien no ha soñado echar el polvo de su vida en el camarote del capitán o en las bodegas, como en ‘Titanic’.

De popa o proa, de estribor a babor, alcen las velas, tiren anclas y cojan el timón de su soltería, el barco del amor surca los mares, con algún que otro tiburón al acecho y mucho pirata en busca del tesoro, porque vale la pena no quedarse en el puerto esperando que llegue el amor de tu vida y disfrutar de un buen ‘meneito’…. ¡¡y pelillos a la mar!!

Agrosex