Nadie negará a estas alturas que el sexo es algo que cada vez tiene menos tabúes y eso no es malo, pero tampoco es totalmente bueno…El sexo es algo natural y debería hablarse con más soltura de la que debiera (en eso estamos mejorando), pero como toda libertad si no se controla acaba convirtiéndose en libertinaje. Se puede y se debe hablar de sexo con naturalidad, pero también hay que concienciar a estas generaciones venideras (generalmente deplorables) de que el sexo es algo bueno, pero también algo serio.

Cuando uno sale a dar una vuelta, sólo se encuentra con “Juanis y Canis” que se creen que el sexo sólo es cuestión de darle alegría a la tranca o al chichi (adentrándome en su vocabulario). Es ciertamente triste ver como esta generación de chulitos y putitas en miniatura, por su forma de vestir gitana más que nada, hablan del sexo de forma totalmente soez y de una forma tan libre que asusta a tan temprana edad. Lo más penoso es que hay muchos que siguen practicando el sexo sin condón “porque mola más”…¿¿¿cómo que mola más??? Evidentemente sí leñe pero la sífilis y el SIDA, si que les van a molar de verdad.
Vamos a ser francos, la virginidad no se puede perder a los 13 años y más teniendo en cuenta el agilipollamiento en el que se encuentran estos chavales, que se creen que “house” significa médico en inglés. Para hacerlo hay que estar preparado y si a los 13 años uno no está listo ni para salir de cachondeo, menos se está para el sexo.

Poniéndome romántico he de admitir que la primera vez tiene que ser con alguien especial, no follar por follar, que para follar hay tiempo de sobra pero la primera vez es única y exclusiva. En mi caso no tengo queja, excepto por el motel lleno de moros, pero hay un porcentaje alto de estos Juanis y Canis, que el día de mañana mirarán hacia atrás y se arrepentirán al ver que su primera vez no fue ni romántica, ni apasionada y sobre todo muy poco inteligente.

Ozule

¿Alguna vez os ha pasado que por utilizar algún artilugio sexual la velada se va a la mierda? Seguro que sí. Recuerdo un post de Súper-x de este mismo blog que recomendaba abrir nuestras mentes y probar cacharitos. Como soy así como soy, pues lo del tema sexshop mal pero me pasé por la farmacia a comprar y de repente un expositor me dio la idea. Así que tres horas después estaba probando con mi pareja el anillo vibrador de Durex del que tan bien me habían hablado. Joder, qué fracaso.

El envoltorio del elemento en cuestión ni tiene abrefácil tipo brick ni una rajita ni un plastiquito que te facilite la labor. Por no hablar de que el calentón te nubla la destreza y no había quien atinara. Después de las risas iniciales el mosqueo empezó a respirarse en el ambiente; así que lo mejor fue pasar y seguir a lo nuestro. Conclusión: o te vas a por unas tijeras y procedes, o lo tienes preparado de antemano.

Ahora eso sí, en la siguiente cita una vez quitado el precinto mano-armada me di cuenta de la maravilla que tenía entre manos. Repito artilugio seguro. Madre mía qué maravilla, sobre todo para las chicas. Pero cómo nadie lo hace obligatorio???? Probadlo y ya me contaréis. Regaládselo a vuestras amigas. Comprad una caja para que os salgan más baratos. Yo desde aquel día soy otra, se me ha quitado el rictus. No salgo sin él.

Pirindulilla

Hay que ver la importancia que se le ha dado siempre al tamaño del pene, y bueno sí, es importante pero no vital. Al menos eso creo…

Sobre todo los tíos, ellos son los primeros que se la miran y se la remiran, comparan y comentan sobre tamaños y formas. ¡Pero qué obsesión! Y es que chicos, esto no es ‘burro grande ande o no ande.

De hecho, hace poco un amigo se extrañó cuando le dije que tenía amigas que preferían un chico que la tuviera pequeña, en un hipotético caso de poder elegir entre un surtido de miembros…

Le resultó raro, supongo que como si yo escuchase a un chico decir que prefiere a una chica con el pecho tirando a pequeño que grande (creo que esta frase no se ha producido a lo largo de la historia). Pero claro, la satisfacción sexual de un chico no depende de nuestro tamaño de pecho…

Pero sobre todo le resultó raro porque seguía pensando que cuanto más grande sea, más nos va gustar, más vamos a disfrutar, mejor será nuestro orgasmo… y en fin, micropenes aparte, la habilidad, la gracia y la maña que se tenga en la cama, ¡lo es casi todo!. Y no es una frase hecha a modo de consolación, es lo que pensamos muchas chicas.

Además, siempre he pensado que los alargamientos de pene ,con esos utensilios tan raros, son como máquinas de la tortura pero en diminuto. Y si alguien opta voluntariamente por ellos (hace falta valor), que se lo piense bien o que antes pregunte a su pareja, que a lo mejor se lleva una grata sorpresa…

Tántrica

La Sexta retira uno de sus programas de sexo, 'Alexandra... sólo sexo' por baja audiencia. Que para que la Sexta retire un programa por baja audiencia, imaginaos la poca gente que lo estaba siguiendo (unos 200.000 espectadores).

Lo vi una vez después de leer un reportaje en el que nos explicaban que su presentadora, Alexandra Rampolla (¿recurrimos al chiste fácil de su apellido?), era una experta en sexo a pesar de ser católica practicante. Pero dejando de lado las creencias de cada uno, que combinar la religión y follar puede ser una cosa muy moderna y en todo caso respetable, nos preguntamos por las causas de esta baja, que sucede a la de los programas de Lorena Berdún en la televisión pública, nacional y autonómica.

Parece que el posible target de este tipo de programas se está reduciendo. Nuestros padres no lo ven, a nuestros abuelos les sigue pareciendo un escándalo, los adolescentes vienen más espabilados que nosotros, han perdido la virginidad antes que nosotros y a menudo resulta que se han acostado con el doble de personas que nosotros, así que quedamos como público objetivo la generación entre los 20 y los 40 años. Una generación que, por cierto, ya ha aprendido a ponerse condones en los ochocientos mil programas anteriores que se han hecho sobre sexo, o incluso con su novio, novia, amante, amiguito, amiguita.

Al final, si nos dejamos caer por un programa similar, igual es por:

-El vídeo picantón que, con suerte, caerá.
-La risa que dan las llamadas en la línea de "Si me masturbo, ¿me quedaré calva?" o "Si introduzco el pene a mi novia por su ano, ¿la puedo dejar embarazada?".

En el caso de Alexandra, igual con un poco de ritmo y mejor guión, algo más de presupuesto para decorado y un público mayor de 10 personas, podría haber estado gracioso.La verdad es que guardo mejor recuerdo del consultorio de la Vale.

Súper-X

Me moría de la risa con una amiga recordando una vez que se lió con un tío en un pub de Guadarrama y cuando la cosa se empezó a poner calentita cogieron el coche y se fueron al pantano para tener intimidad (picadero por excelencia de la zona) Cuando llegaron al sitio en cuestión y en la parte trasera comenzó el magreo, de repente el tío para y la dice…

“¿NO TE IRÁS A ENCAPRICHAR CONMIGO?”

Ay que joderse……………….. ¿Se puede ser más cretino????

Si dos personas se enrollan… ¿Qué importa lo que pase después? No importa desde luego porque en ningún caso se sabe lo que va a pasar.

. Puede ser que ambos ni se llamen después.
. Puede ser que la cosa vaya tan bien que se repita.
. Puede ser que nunca más se líen pero que sean colegas.
. Puede ser que el tío se pille y la tía pase.
. Puede ser que ella se enamore y que él no quiera más.
. Puede ser que mañana vayas por un monte y te rapte un fauno…
. Puede ser………….. ¡Y yo qué sé!

Cuando se está a lo que se está sobran ese tipo de frases prepotentes como el “No te vayas a enamorar de mí” (porque yo soy la leche y soy tan guay que te colgarás seguro… Que para mí lo que significa es: Soy el más pringado porque por estúpido seguro que después de decirlo me voy a quedar a dos velas) porque no vienen a cuento en ningún caso.

Otra vez pasó que mientras dos personas hacían el amor, ella de repente empezó a estar incómoda… Él se dio cuenta y le preguntó que qué pasaba. Entonces ella le explicó que bueno, que era la primera vez que estaba con él y que estaba algo nerviosa y perdida y va él, tan pancho el colega y le responde:

“Tranquila es culpa mía (hasta aquí todo bien). Es que me gusta mucho otra tía y tengo la cabeza en otro lado”

Ole sus santos cojones…………………………………. ¡Qué viva la sinceridad! No aguanto a las personas que dicen TODO lo que se les pasa por la cabeza, porque joder, que una cosa es ser sincero y otra es tener un poco de tacto… Anda que no podía haber dicho un “no pasa nada, a la próxima saldrá mejor” (aunque no haya una segunda vez) o un “tranquila, es lógico puesto que casi no nos conocemos de nada”

Vamos, que lo que importa es tener una tarde sexual con quien tú hayas elegido y joder…………….. ¿Por qué anticiparse a lo que no sabes? Que a veces la sinceridad no es una virtud sino un impedimento para tener una tarde de éxito total y sino………….. No te metas.

Mia

El amor es un asco y el sexo gimnasia. No estoy completamente seguro de lo primero; de lo segundo, sí. El sexo no tiene mérito. Es una cuestión de práctica. Puede que existan personas que poseen ese don de forma innata. Afortunados ellos porque empiezan la partida unas cuantas casillas por delante. Pero en general estoy seguro de que todo el mundo puede llegar a follar como dios. Como toda disciplina, es cuestión de perseverancia y práctica, perseverancia y práctica. Además, en mi opinión lo importante no es el sexo en sí, sino el deseo. Lo que realmente te vuelve loco ocurre de cuello para arriba, no de cintura para abajo. Esto último es, como dije antes, solamente gimnasia.

Hace unos días, en clase de inglés, un compañero le dijo a la profesora “Are you constipated?”. Ella estaba tosiendo y tenía la voz tomada. He de confesar que yo, al igual que mi compañero, no tenía ni idea del verdadero significado de “constipated”. Lejos de lo que él pudiera pensar, en realidad estaba preguntando a la profesora que si estaba estreñida. El amor, en cierto sentido, es así. Son dos personas hablando, cada una en su idioma, tratando de entenderse. Tú te preocupas por el resfriado de ella, y resulta que ella cree que estás preocupado porque no caga. Esto es el amor. Un disparate.

La película “Annie Hall”, de Woody Allen, termina con un chiste que viene que ni pintado:

«[...] Recordé aquel viejo chiste. Aquel, aquel del tipo que va al psiquiatra y dice: "Doctor, mi hermano está loco. Cree que es una gallina". Y el doctor responde: "Pues, ¿por qué no le mete en un manicomio?". Y el tipo le dice: "Lo haría, pero necesito los huevos". Pues eso es más o menos lo que pienso de las relaciones humanas, ¿saben? Son totalmente irracionales, y locas, y absurdas, pero supongo que continuamos manteniéndolas porque la mayoría necesitamos los huevos.»

Todos somos diletantes del sexo y con el tiempo, aprendemos. El que no lo hace es sencillamente torpe; o apenas tiene oportunidades; o más bien no sabe encontrarlas, y esto último apenas tiene que ver con el sexo. Con respecto al amor, creo que todos somos diletantes de por vida.

diletante.
2. adj. Que practica una ciencia o un arte sin tener capacidad ni conocimientos suficientes.

Ataraxia

Pequeño querubín del demonio, por qué tienes que bajar todos los 14 de febrero a dar la murga con tus corazones y recordarnos a los solteros que OTRO AÑO MÁS no tenemos con quien celebrar la dichosa fecha.

Todos decimos que es una fecha creada por los grandes almacenes, que el amor se demuestra día a día y que nosotros pasamos del calendario, pero a la hora de la verdad a ver quién es el intrépido con pareja que es día no le manda al menos un sms a su ‘palomita’ o la que no prepara el picardías especial para su ‘tigre’. Al fin y el cabo, el amor atonta y anestesia, y todas estas cosas te parecen de lo más normales.

Yo lo más que he recibido para San Valentín es una carta de amor. Era de la empollona de mi clase de séptimo, con el pelo encrespado y pelirrojo (sí, castigo de dios), pecas en la cara y el culo que le desbordaba por la silla del pupitre. Un carta muy bien escrita pero que a mi se sentó como un patada en mis partes, compréndanlo, era la más fea!!!

De todos modos menos mal que no me han regalado ni una esclava, la misma palabra lo dice, ni un colgante de pergamino, porque no puede haber cosa más horrenda en el mundo. ¿Quién es el osado que va por la calle con un ramo de flores para su chica? Porque eso en los anuncios de Coca-cola queda muy bien pero en la vida real es un palo de los que no hay psiquiatra que te lo quite.

Mi plan de este año para la fecha ha variado a última hora. Pensaba quedarme en casa viendo de nuevo ‘Lova Actually’, para ver si se me pega algo del sentimiento ese que mueve el mundo. Pero al final tengo una cita, con un amigo que viene de visita y que quieren que les diga, seguro que no echamos de menos a nadie… habría que hacer un San Valentín de la amistad. Para los centros comerciales sería más rentable ya que pareja hay una pero amigos, gracias a dios, hay unos cuantos. Hagan cuentas.

Agrosex

Ya está marcha la edición de una nueva encuesta de una de las más reconocidas marcas de condones en nuestro país. En ella se nos interroga sobre diversos aspectos de nuestra vida sexual. Que si estamos satisfechos con la asiduidad, el tamaño o los lubricantes; que si somos promiscuos o más bien castos; que si utilizamos juguetes eróticos; y en resumen, que cómo nos las apañamos en la cama.

Resulta que lo que más llama la atención en el interrogatorio es el apartado de las fantasías. Los españoles somos sosos, es nuestro orden genético: el pene nos mide alrededor de catorce centímetros (frente a los veinte de la raza negra), tenemos una media de seis parejas en nuestra vida (frente a las nueve que marca la media mundial), y nuestro lugar preferido a la hora de hacerlo es la cama (mientras que los turcos se desmarcan en el entorno de las actividades extraescolares-laborales). Pero en lo que se refiere a la imaginación, despuntamos y mucho.

Uno de cada tres españoles desearía montarse un trío con su pareja y uno de cada cinco asegura que le encantaría poder ver a su pareja practicando sexo con alguien que no fuera él mismo. Por el contrario, las mujeres de este país, aunque más tradicionales, reconocen que han fantaseado con hombres de diferente condición al que tienen en casa. Esto es, las ricas desean una aventura con fontaneros, azafatos y técnicos de taller; y las de menos fortuna (económica) querrían montárselo con ejecutivos, pilotos y banqueros.

Asimismo, una de cada dos españolas fantasea con miembros del tamaño del de Nacho Vidal y una de cada diez con una doble penetración. Mientras que para nosotros, contrariamente a la opinión general, es más importante un buen culo como el de Eva Longoria que una delantera como la de Pamela Anderson y, mayoritariamente, admitimos que muchas de nuestras fantasías sexuales pasarían por practicar el sexo en un lugar público.

Nunca me he fiado mucho de las estadísticas, pero si de verdad son ciertos estos datos, a ver si dejamos de imaginárnoslos y los llevamos a la práctica ¿no?

Loco_motoro

Hoy en nuestro programa Fauna más o menos salvaje del sexo nacional vamos a hablar de uno de los especimenes más peculiares y autóctonos de nuestro país, y como muchos de vosotros ya habréis adivinado me refiero al machote ibérico, una especie bastante cercana al hombre de Neandertal y lo menos parecido que existe a los ya casi extintos metrosexuales.

Muchos pensareis que el machote ibérico se identifica por hablar a volumen brutal, tener un vocabulario que apenas supera la decena de palabras y por supuesto por hacer gala de un machismo galopante para ocultar sus complejos frente al sexo opuesto, pero nada más lejos de la realidad queridos espectadores, el principal rasgo que identifica a estos prodigios de la naturaleza es que practican el Sexo Ibérico

Los espectadores habituales de nuestro programa seguro que recuerdan algún comentario de este humilde servidor sobre esta peculiar forma de sexualidad practicada por el machote ibérico, pero si hay alguno que se acabe de incorporar os recuerdo las pautas básicas del Sexo ibérico. Este tipo de sexo se practica en manada, es decir, se junta un grupo de machotes ibéricos en algún lugar de ocio (a ser posible con uno o varios grifos de cerveza) y caña en mano se disponen a relatar sus hazañas sexuales. Ni que decir tiene que estas hazañas son pura invención del machote ibérico, porque estos sujetos aunque apenas tienen un par de neuronas, ambas trabajan a pleno rendimiento para crear historias total y absolutamente inverosímiles sobre la cantidad y calidad del placer que proporcionan a todas las féminas que se cruzan en su camino.

Si todo lo que cuentan los machotes ibéricos fuera verdad todas las mujeres del país vivirían en un continuo orgasmo y la media de longitud del pene español sería de unos 35 centímetros…cosa que cualquier espectadora podría desmentir. Además, seamos sinceros, en este país se folla poco y si esas historias narradas en la barra de un bar fueran ciertas, nadie iría a los bares…estaríamos todos en los dormitorios demostrando lo increíblemente buenos que somos en la cama.

Quizás alguno de vosotros defienda la pasión que ponen los machotes ibéricos en la cama, pues desde mi humilde punto de vista lo suyo no es pasión… es ansia, como llevan tanto tiempo sin mojar en cuanto ven una oportunidad se ponen borricos, es como si llevas mucho tiempo sin comer y te ponen unas judías duras y con el tocino rancio, tú te las comes con una pasión que no veas porque tienes más hambre que el perro de un ciego.

Queridos espectadores espero que no os comportéis como los machotes ibéricos y practiquéis sexo del bueno y no este sucedáneo llamado Sexo Ibérico

Mr Catenaccio

Me gusta comer caramelitos, ¿qué tiene eso de malo? Me explico.

Tengo 25 años recién cumplidos, no tengo pareja ni nada que se le parezca. Mi último novio, un estupendísimo e inteligente "informático-boxeador-rapero-and-surfero", dejó una huella un tanto "imborrable" en mi piel y una decepción acerca de la raza masculina de campeonato, con lo cual, ahora mismo, no busco ni deseo ninguna relación que implique ninguna palabra como fidelidad, compromiso, responsabilidades, suegros, ni ningún horror parecido... XDD

Por ello, ahora, siempre que surge, me dedico a comer "caramelitos": dícese de aquellos babies de 19 a 23 años, con carita de niño bueno y sonrisa de gamberro, que van de "no he roto un plato en mi vida" y en realidad saben más que tú... Te los llevas a casa, a un rincón oscuro, al fin del mundo o a la luna intentando demostrar lo mujer que eres, las mil vueltas que le das, y las virguerias que puedes hacer con tu lengua y resulta que el nene te deja muerta en la primera caricia..., telita...

¿Dónde les enseñan? ¿Dan clases particulares o avanzadas en el instituto? ¿Llevan entrenando desde que hicieron la primera comunión o qué? En mis tiempos, (que no son los de mari castaña ni mucho menos), las cosas eran diferentes, los niños de nuestra edad eran bastante inútiles en el tema, tímidos y poco diestros con las manos. También es verdad que les hacíamos poco caso, cuando tienes 18 y 19 te encantan los de 25, y cuando tienes 25 al revés, jejeje.

Que conste que no hablo de relaciones serias ni estables, habrá de todo imagino, pero personalmente no podría tener una relación a largo plazo con un caramelito, por eso me limito a disfrutar de su dulzura, de ese frescor al que huele su piel, de ese morbazo de pervertiles, de esas ganas que tienen de comerte entera sin dejar nada, y digo nada, para después..., de esa sonrisa sincera y esa mirada llena de deseo que es capaz de derretir un iceberg.

"...Creo en la carne y en los apetitos, ver, oír, tocar... ¡Cuántos milagros!, y cada parte de mi ser es un milagro,
divino soy por dentro y por fuera, y santifico todo lo que toco o me toca..." Walt Whitman

Aliena

Las cuestiones sexuales más trascendentales te embisten cuando menos te lo esperas, por ejemplo, disfrutando de “El dormilón” de Woody Allen y justo al alcanzar la escena del ‘orgasmatrón’.

No por desmerecer la película, que es de lo mejor, hay quien no pudo esperar al final para preguntar sobre el multiorgasmo, y yo me incluyo claaaro. ¿Existe?, ¿si?, ¿no?, ¿en los libros? Yo me quedé con el sí, porque me gusta ser positiva, oigan.
























La siguiente cuestión por orden lógico, era cómo se llega a ser multiorgásmica. ¿Una nace con el don? ¿Se hace así misma? Diferentes lecturas nos aclararon que las mujeres suelen ser orgásmicas secuenciales, (que a mí ya me suena bien), pero sólo algunas son multiorgásmicas, (‘las elegidas’).

Decían además, que la mayor parte de las mujeres alcanzan un sólo orgasmo, y muchas quedan sin deseos de más. Otras, sin embargo, quieren más. Y para las últimas, existen dos soluciones. La primera consiste en mentalizarse de que la mejor forma de disfrutar del sexo es no exigir a tu naturaleza más de lo que te puede dar.

La segunda solución nos llegó de la mano de Woody Allen. De venta en la teletienda… ¡El Orgasmatrón 3000! Una lavadora con montura, (que aunque parezca pequeña no dejaría de probarla en pareja), que hace que des multibrincos, multigritos, multiarañazos, multimordicos y demás ‘multis’. Con distintos niveles, por cierto.

Se han hecho diferentes versiones del Orgasmatrón, (y mucho mejores que la lavadora desbocada), pero durante la prueba de una de ellas, su ingenio creador Stuart Meloy, dijo: “Pensaba que tendría muchas mujeres tocando a mi puerta dispuestas a participar en el experimento, pero por el momento estoy luchando para encontrar voluntarias”. Me he informado y ya pasó la convocatoria. Cagüenlamarsalá.

Cocomordan