Mucho se habla en estos días inciertos de lo poco sensibles que somos los tíos, pero queridas amigas, salvo en contadas ocasiones, la sensibilidad es nada más y nada menos que una vulgar táctica para llevaros al catre. El que no tiene bíceps, o un miembro viril descomunal tiene que tener un buen par de…sonetos, porque si no ya puede despedirse de mojar el churro en algo caliente.

Para demostrarlo he llevado a cabo un arduo trabajo de investigación científica y he conseguido, después de mucho husmear entre polvorientos archivos de perdidas bibliotecas, la clave para traducir todas esas sensiblonerías que se sueltan para desvestir a las damas.

Me he atrevido a traducir el más famoso fragmento de Don Juan Tenorio de José Zorrilla y los que estéis pensando que he elegido a este autor por su curioso apellido…tenéis toda la razón.



Mr. Catenaccio

Mándanos tu post divertido, original y curioso sobre sexo a redaccion@mujeraldia.com. Los mejores los iremos publicando cada mes.

¡Atrévete y conviértete en un sexbloguero!

Tántrica

Hace tiempo escribí esto para alguien, hace tiempo casi ardo en el infierno... y hoy, lo rescato, lo comparto y lo revivo de nuevo. Disfrutadlo.

Lo juro.

No respondo de mis actos la próxima vez que me mires así..., lo juro.

Sé que no eres consciente de lo que provocas en mí, sé que no sabes que eres el protagonista de mis más ocultos deseos, pero lo eres. Te sueño despierta y dormida, te llamo y te pienso en silencio. Te desnudo y disfruto cada vez que se me viene en gana. Si, eres el protagonista, sin duda, pero..., tú no lo sabrás jamás.

Otro cruce en el pasillo. Me miras y me sonríes con ternura, como el que mira a una nena pequeña, pero con tu cara de pillo... Y no soy tan pequeña, ni tú tan mayor... Y en ese cruce de miradas y saludos, mi única obsesión es acercarme y susurrarte que no soy una niña y que podría hacerte todas las obscenidades que siempre hayas soñado, que quiero convertirme en tu esclava y cumplir todos y cada uno de tus deseos más retorcidos...

Pero cada uno sigue su camino. Y yo me quedo con tu olor, con tu imagen clavada a fuego en mi cabeza y con la sonrisa maliciosa perenne en mi rostro porque sé que hasta que otro pensamiento se instale en mi mente, no haré otra cosa que imaginarte en mi cama, comiéndote de arriba a abajo, acariciándote hasta que tu piel sea mi piel, volviéndote loco como yo sé que lo podría hacer...

La próxima vez que me encuentre con tu mirada observándome desde lejos, iré hasta ti y te pediré que me toques, que me disfrutes..., lo juro.

No quiero tu corazón, sé que le pertenece a tu mujer. No quiero tus mimos, sé que son para tu hija. Sólo quiero tu cuerpo, sólo por una noche quizá... , aunque sé que pediré más, que querré más, porque siempre quiero más, porque eres una tentación realmente apetecible, una tentación demasiado cercana, manifiesta y palpable...

La próxima vez que camines por mi pasillo, con ese andar pausado y elegante, no me bastará con mirarte y morderme el labio ansiosa, iré hasta tu boca y la besaré, lo juro.

Porque no hay nada que me apetezca más en este momento que dedicarme a ti, a saborear tus labios, a tocarte y lamerte como si fueras mi caramelo, a beberme tu piel como si fuera agua, a respirar tu aliento como si fuera mi oxígeno..., y a hacerte el amor toda la noche, pausadamente pero sin descanso, furiosamente pero con memoria, locamente pero con consciencia, para no olvidarlo, para saber que estás ahí..., en mí..., y que por esta vez: eres sólo mío.

La próxima vez que vuelva la cabeza y pases por mi lado ausente y en tu mundo, me acercaré despacio, te vendaré los ojos y te contaré un secreto..., este que cuento aquí ahora, este que te pertenece..., lo juro.

Aliena

El otro día leía la noticia de que Carmen Electra estaba enganchada a los ‘sms’ eróticos. Y por fin descubrí qué es lo que hay que hacer para que un tío te conteste en un plazo menor de dos horas después de que le hayas escrito. ¡Hay que escribirles guarradas!

Porque bien pensado, ¿qué tío se resistiría a un sms tipo: “stoy de lo + caliente y m moriría x un tenr tu lengua recorriendo todo mi cuerpo…”? ¿Tentador eh? ¿Pues nada habrá que llevarlo a nuestro día a día, rollo, ”¿kdamos a las 5 para la compra?. X ciert llevo, escotazo, mini y muchas ganas de mambo”.

Yo reconozco que nunca los he utilizado pero me parece un buen modo de ponerse en situación, hacer el día más llevadero y llegar a casa apunto sin necesidad de preliminares porque llevas todo el día deseando hacer realidad lo que tu pantalla de móvil te lleva avisando sin parar.

Así que desde aquí apoyo la causa de Carmen Electra y en cuanto tenga la oportunidad, y el destinatario adecuado, lo pienso llevar a cabo. Se admiten sugerencias…

Tántrica

Hace poco se corría la noticia de que un país asiático restringía internet porque considera que más del 80% de los contenidos tienen un alto índice de porno duro. Realmente no me he parado a comprobar si esto es cierto, sobre todo porque el 80% de las veces que me conecto a internet es para buscar eso: sexo.

Pero lo que sí puedo asegurar es que 1 de cada 5 mails que llegan directamente a mi carpeta de basura intenta venderme viagra. Y para ser sincero, este ataque 'spam' me parece tremendamente ofensivo.

Si los vendedores de viagra están tan tecnológicamente preparados como para encasquetártela en red, por lo menos podían molestarse en reducir un poco el público objetivo. Que tengo 18 años, por Dios… bueno, si le metemos a Él confesaré que algunos más, pero desde luego no los suficientes para tener que recurrir a ella. Es más, ahora que llega el buen tiempo y las minifaldas, por lo que tengo que preocuparme es justo por lo contrario.

El caso es que estas pastillas están colapsando el correo digital y no sólo de forma puntual como campañas del tipo “todos con la Pantoja” o “alarga tu pene”. Supongo que se amparan en el eslogan de haz el amor y no la guerra, pero si ya es bastante difícil vivir pensando en sexo cada cuarto de hora, creo que estos inconscientes creativos no se han parado a pensar lo que ocurriría si viviéramos cachondos las veinticuatro horas… ¿o quizá sí?

Loco_motoro

La frase ‘hablar por los codos’ adquirió para alguien, en algún momento, un sentido más amplio cuando captó las señales sexuales inequívocas que de ellos se desprendían. Y de ahí al lenguaje sexual, que no todo el mundo habla pero que, por lo visto, a pocos se le escapa.

Lo que no sabía yo es que, según un genio en la materia, somos las mujeres quienes custodiamos el arte de la emisión de señales sexuales y entonces decidió catalogarlas para hacernos la jarana del coqueteo menos distraída. Tras leer el inventario podremos decir que sencillamente este señor se aburría mucho.

Total, que según leo las señales más enviadas son la del famoso ‘accidente’: (el ups, se me ha caído y todo eso). Se recoge con gracia el objeto señuelo y entonces, zas! Lanzas combinada una ‘mirada traspasante’ que consiste en quedarte absorta con las piernas ligeramente separadas. Dice el genio de la semántica sexual que las piernas abiertas es algo inconfundible (ya sin bragas como leímos en el post de Mia, oro puro). Es el momento de la ‘ondeada de pelo’, que según explica significa ‘yo me amo, tú me amas también’ (clarísimo vamos). Para poner el broche amig@s no hay nada mejor que el ‘abandono juguetón’ y el ‘fecundo’ que es cuando, según él, nos exhibimos durante nuestro estado fecundo con un caminar con mucho ‘tumbao’. Que imagen tan grácil, caminar con las piernas abiertas, sin bragas y medio tumbada. Yo veo ahí sexualidad a raudales…

La que se me escapa totalmente es esta otra que, dice el genio, empleamos mucho, la llamada señal de la ‘mujer suelta’ (que ya suena fatal) y que se trata de ondear una pierna y un brazo simultáneamente. Quien sea capaz de traducir esa señal como algo sexual, ruego me la explique.

Y digo yo, este señor no ha oído hablar de algo menos maquinado como morderse el labio por dios...

Cocomordan

Aunque el título del post pueda llevar a equívoco, no, no me he vuelto gay, ni voy a hablar de soplanucas o muerdealmohadas. Hoy me quiero centrar en algo importante no, importantísimo y es lo que de verdad enciende a alguien: Los preliminares o más bien, los bandos en los preliminares. Como bien decía mi abuela, antes de meter el bollo debes calentar bien el horno, ya que es el factor clave para que todo salga de rechupete…y nunca mejor dicho. Sin embargo, no todo es tan simple como pueda parecer, ya que nos encontramos con dos bandos: los que les gusta dar y los que les gusta recibir. Evidentemente siempre se da o se puede dar placer mutuo, pero no vamos a negar que en el fondo tenemos o un egoísta que se muere porque lo maten a placer o a alguien que disfruta viendo gozar con sus, digámoslo “habilidades”.

Como todo post tiene que llevar su sello personal, yo me confieso como un absoluto seguidor de los que les gusta dar. Ver a la cara de la otra persona retorcerse, gemir de forma ahogada, chillar, mirarte pidiéndote cada vez más y más de lo que le haces…eso es lo que de verdad me enciende. Hombre, no voy a negar que me gusta que me hagan virguerías, pero si me dan a elegir, prefiero matar a placer y disfrutar viéndolo. ¿Y vosotros de qué bando sois? Confesad.

Ozule

Un timo. Así podría resumirse ese titular que nos ha inundado en las últimas horas: "Un voto a cambio de una mamada". El sexo ha sido una desilusión desde siempre. Desde su descubrimiento cuando éramos pequeños y pensábamos que lo de ligar y practicarlo estaba "chupado" hasta las pegatinas que, a modo de reclamo, nos llamaban en la facultad, con un "SEXO GRATIS" escrito bien grande, y una propuesta de cine-fórum sobre películas iraníes en pequeño. Y no precisamente de contenido picantón.

Tania Derveaux es una estudiante de márketing (y muy buena, añadiría yo) candidata al Senado de Bélgica. En el anuncio de su campaña aparece como la vemos y en su eslogan promete algo así como "400.000 trabajos orales (blowjobs)" a quienes se registren en su lista. Trabajos orales que no son felaciones sino trabajos de boquilla, por así decirlo.

Tania lo que quiere, dice, es "canalizar el voto protesta" mediante su partido, que se llama NEE, "no" en neerlandés. En varias entrevistas ha explicado que ella hace lo mismo que los políticos "serios", "mentir en el programa electoral".

¿Triunfará en las urnas?

Todo es posible, sobre todo si tenemos en cuenta que sólo hay una cosa mejor que una felación: la fantasía de una felación perfecta.

¿Harán lo mismo nuestros candidatos/as para elecciones municipales y autonómicas?

Igual es mejor que se abstengan...

Súper-X

Cuando tienes 16 años los congéneres de tu misma edad se clasifican en dos grupos: los que follan y los que reciben réspides cada vez que lo intentan. Hombre, en realidad hay otro subgrupo que vive al límite del apocalipsis psicológico: el formado por aquellos que son ignorados de tal suerte que ni a réspides tocan. Por el momento dejo a los jorobados en la torre.

En esa época uno no se explicaba qué es lo que hacían los otros, y no me refiero a los de Alejandro Amenábar, sino a los otros, a los buenos, a los que follaban. ¿Qué decían? ¿Cómo lo lograban? ¿Cuál era el secreto? Uno no era gilipollas y se daba cuenta de las diferencias físicas –por ridículo que parezca hoy en día todavía hay muchos tíos que les da miedo reconocer abiertamente que otro tío es atractivo, como si fuéramos subnormales o ciegos-, pero el físico no lo era todo. Había tíos muy normales que eran los reyes. ¿Entonces?

He de reconocer que yo soñaba con el camino fácil. Miras, te miran, hola, qué tal, ya está. Lo otro, lo de estar pensando, y hablando, y trayendo la sardina a tu ascua, poco a poco, gota a gota, milímetro cúbico de gota a milímetro cúbico de gota, era sencillamente agotador. Además, uno sólo quería follar, coño, no descubrir la fisión nuclear: el esfuerzo requerido era desproporcionado teniendo en cuenta el resultado.

Con el paso del tiempo yo me he dado cuenta del secreto. Hay un 1% de casos que se salen de guapos o atractivos, o que han sido señalados con el dedo de Dios. La explicación del 99% restante se reduce a una sola palabra: perseverancia. Justo una de las virtudes que no me adorna, la verdad. Soy impaciente hasta la neurosis.

réspice.
1. m. coloq. Respuesta seca y desabrida.
2. m. coloq. Reprensión corta, pero fuerte.

Ataraxia

Mira que leo pocas revistas de esas, pero cogí un avión y quería estar distraída (además me regalaban un bolso jajajajajaj). Es que reconozco que me da miedo volar… Hace años tuve un percance, pero como no fue sexual pues no viene al caso contarlo ahora.

Al grano. Leo en la revista que ahora está muy de moda el ir sin ropa interior.

No sé vosotras chicas, pero yo lo flipo… Os prometo que no es una cuestión de pudor (que cada una enseñe lo que quiera) sino de higiene… Hablo de HIGIENE.

Acepto que un día tengas una fiesta y se te marque el tanga y digas “¡bragas fuera!”… Perfecto.

O en la 1º cita, llevas unos pantalones muy bajos y pasas de que el tanga asome cada vez que haces un mínimo movimiento. Lo acepto.

O que quieras hacer una locura, y salir una noche si ropa interior y ser capaz de provocar a un tío que te guste de esa forma… Me encanta.

Pero……….. Que vayas sin ropa interior al trabajo, al campo o al Mercadona!!! Joder, joder.

Yo no sé vosotras, pero vamos, que llevar vaqueros sin tus braguitas me resulta harto incómodo y poco práctico porque… ¿Laváis los vaqueros todos los días????? Yo desde luego, ¡NO!

Eso si no eres de las que te viene la regla de forma inesperada……………… Que no, que no lo veo yo muy funcional… Que digo yo que las famosas tendrán sus flujos y sus cosas…. Que aunque sea muy glamoroso limpio desde luego, lo que se dice limpio, no es.

Sé que los chicos dirán que qué pasada, qué calentón, qué se morirían por una tía que no las llevara… Creo que es morboso una vez (dos, tres, no más…) saber que tu chica no las lleva, y te lo dice de repente en una cena en un restaurante… Pero a diario… Vamos que lo mismo para los tíos… Que un día se presenta sin calzoncillos y mola, pero que no lleve nunca me daría sensación de guarrete…

No sé qué os parece. Quizá me estoy volviendo una antigua. Puede ser, que los años no perdonan. Por favor, animarme si me equivoco pero francamente, a diario me parece una cochinada.

Mia

Hace ya varias semanas leí una noticia que me sorprendió profundamente, es más, al leerla se me pusieron los ojos como platos, resulta que han descubierto una especie, que recibe el cachondo nombre de Rotíferos Deloides, que ha conseguido sobrevivir durante más de 40 millones de años sin mojar el churro.

Ya sé que esta noticia puede hacer temblar los pilares de la biología y que muy probablemente Charles Darwin esté retorciéndose en su tumba, pero a mí lo que realmente me intriga es…¿Merece la pena estar 40 millones de años sin darse una alegría? No en vano hasta ahora los biólogos pensaban que las especies asexuadas estaban destinadas a desaparecer rápidamente, yo no sé si estos bichitos tienen posibilidades de sobrevivir o no, pero estoy seguro de que con esa existencia tan sosa están deseando no hacerlo.

Cuando nos vemos forzados a periodos de abstinencia no deseados (si puede llegar a desearse eso) nos subimos por las paredes y nos ponemos de mala leche…imagina si eres una especie que no tiene relaciones sexuales. Mientras el resto de la fauna se dedica a darle al vicio y al fornicio pasándoselo como nunca…tu estás allí, el más soso de la fiesta, el único que no pilla en todo el reino animal, no hace falta que nos enseñen la cara de los famosos rotíferos, ya os digo de antemano que tienen cara de mallfollaos. Algunos diréis que si esa especie nunca ha tenido relaciones sexuales no puede llegar a sentir deseo sexual, pues yo os aseguro que están deseando tener una noche loca y os voy a poner un ejemplo muy sencillo ¿Te acuerdas de cuando eras un adolescente imberbe y estabas más salido que el pico de una mesa y deseando perder tu virginidad? Pues así se siente un rotífero deloide.

Queridos lectores, por mucho que digan que el deseo conduce al dolor yo digo bien alto que no soy rotífero…ni quiero serlo.

Mr. Catenaccio

Un tipo. Guapo, atractivo. Contraste de mirada dulce y sonrisa pícara. Acaba de ponerle punto y "final" a una relación larga. Y ha conocido a una chica que hace que pierda la cabeza y le mantiene en un estado de fiebre constante.

A ella le provoca lo mismo. Morbo puro y duro. No piensa que sea el amor de su vida, ni está dispuesta a prescindir de su estupenda libertad por una relación. No es el momento. Ahora ella elige cuándo y cómo se estruja el corazón. Pero le desea y él la desea a ella. Lo han hablado, se han dicho con la boca todo lo que antes teclearon sus dedos y lo que desde el primer momento dibujaron sus ojos.

Ahora una imagen. En la mente de ella. Un recuerdo. Ayer. Una parada de metro. Alguien toca una guitarra y canta a lo lejos. Ella pegada a su cuerpo le coloca la chaqueta. Él se acerca aún más rozando con los labios su cara: -quiero echarte mil polvos. Su respiración se acelera. Pero no le mira a los ojos. Intenta buscar la cremallera para subirla. La encuentra, la sube. Él sigue: -quiero follar contigo, Aliena. Ahora si que le mira a los ojos. Y le besa. Le besa para que se calle de una puta vez.

Llega el tren. Ella se da media vuelta y se va. Eso si, aún con los labios calientes, aún con sus palabras como un eco en su cabeza.

Quizá se han encontrado en el mejor momento. Quizán sus caminos convergen justo en ese punto que tiene nombre propio. Deseo. Morbo. Sexo. Pasión. Un cóctel explosivo que no todos están dispuestos a beber, pero que a ellos seguramente, les servirá para saciar su sed. ¿Por qué no...?

Aliena