Dime de dónde eres y te diré como ligas
Una amiga, sin pareja, se va en unas semanas a Argentina. Sólo ha comprado billete de ida. Buscará casa, trabajo … y me dijo que no le importaría encontrarse con un argentino, fiel, sincero, y cariñoso. En fin, absolutamente incompatibles los 2 primeros adjetivos con el gentilicio. No sé cómo no me ha saltado el corrector del Word al poner en la misma frase “argentino” y “fiel”.
Chicas, no sé si habéis trabajado el género. Yo no. Pero tengo amigas que han hecho trabajo de campo con un considerable número de sujetos para comprobar las diferencias entre los hombres y el sexo dependiendo de la nacionalidad.
Yo tengo un amigo argentino que me ha confesado lo que le dice a las mujeres para triunfar y/o mojar el churro. Tiene varias frases hechas, … son siempre las mismas, … y me dice el descarado que no fallan… que hay quien cae con la tercera frase y quién tarda y cae con la séptima, … pero que CAER, CAEN
Y añadido al morbo del acento, tiene un toque el tío, que te hace dudar de si es gay o no, y encima eso pone más. Él me ha dicho que lo sabe y lo explota, así que, si de forma natural tiene 200 gramos de pluma, el tío no se corta en llegar al kilo de plumón.
Yo a mi amiga la he dicho que cuidado con los argentinos, … que si lo que quiere es un buen rato que desde luego lo pasará fenomenal (porque lo de cariñosos es cierto), pero que no vaya pensando en estabilidades, o por lo menos en estabilidades de años. Porque hay argentinos (atentos, zalameros, cariñosos llegando a empachar como un dulce de leche, aduladores, educados, …) que son los novios perfectos para una relación que dure 2 tardes (con noche incluida claro), pero pa poco más.
Creo que detrás de los tópicos hay algo de cierto…, de cultural…Tuve otra compañera de clase que sólo quería salir con negros y la razón es la que estás pensando sí.
¿Teneis experiencias con argentinos o de alguna otra nacionalidad?
La Carla
Chicas, no sé si habéis trabajado el género. Yo no. Pero tengo amigas que han hecho trabajo de campo con un considerable número de sujetos para comprobar las diferencias entre los hombres y el sexo dependiendo de la nacionalidad.
Yo tengo un amigo argentino que me ha confesado lo que le dice a las mujeres para triunfar y/o mojar el churro. Tiene varias frases hechas, … son siempre las mismas, … y me dice el descarado que no fallan… que hay quien cae con la tercera frase y quién tarda y cae con la séptima, … pero que CAER, CAEN
Y añadido al morbo del acento, tiene un toque el tío, que te hace dudar de si es gay o no, y encima eso pone más. Él me ha dicho que lo sabe y lo explota, así que, si de forma natural tiene 200 gramos de pluma, el tío no se corta en llegar al kilo de plumón.
Yo a mi amiga la he dicho que cuidado con los argentinos, … que si lo que quiere es un buen rato que desde luego lo pasará fenomenal (porque lo de cariñosos es cierto), pero que no vaya pensando en estabilidades, o por lo menos en estabilidades de años. Porque hay argentinos (atentos, zalameros, cariñosos llegando a empachar como un dulce de leche, aduladores, educados, …) que son los novios perfectos para una relación que dure 2 tardes (con noche incluida claro), pero pa poco más.
Creo que detrás de los tópicos hay algo de cierto…, de cultural…Tuve otra compañera de clase que sólo quería salir con negros y la razón es la que estás pensando sí.
¿Teneis experiencias con argentinos o de alguna otra nacionalidad?
La Carla
Esta noche sí…que me duele la cabeza
Queridos lectores masculinos, muy a mi pesar tengo que daros una mala noticia, aunque si tenéis un gramo de eso que llaman perspicacia no os voy a revelar la fórmula de la coca cola con esto que os voy a contar.
Si alguna vez una chica os dice "Esta noche no…me duele la cabeza" despídete, no quiere follar contigo (y muy probablemente tampoco le duela la cabeza) y no me refiero a que no quiera retozar contigo en ese preciso instante, es que simplemente no quiere montárselo contigo nunca más.
Por mucho que se empeñe la filosofía popular en marcar las diferencias que existen entre los sexos, en el fondo son muchas más las cosas que nos unen que las que nos separan, así que imagina por un segundo que te duele la cabeza, has tenido el peor día de tu vida en el curro, la nevera está vacía, la lavadora rota y lo único que te apetece hacer es jugar a la ruleta rusa con el cargador lleno…como tu chica se ponga tonta y quiera marcha…a ti se te quitan todos los dolores habidos y por haber, porque un buen polvo es mucho más curativo que el mejor tratamiento médico. Pues a las chicas les pasa exactamente lo mismo…si tienen ganas de mambo, no hay dolor de cabeza…a no ser que seas tú la causa de sus cefaleas.
A todos nos gusta el sexo, es más, nos encanta…lo malo es que todavía hay gente que tiene serios problemas a la hora de admitirlo porque desde que tiene uso de razón le han dicho que eso de fornicar es impuro…pues de impuro nada, es muy puro y además terapéutico. No he pisado una facultad de medicina en mi vida pero estoy seguro que una buena sesión sexo hace que generemos endorfinas, adrenalina, cachondina y otras muchas hormonas de esas que son chachi piruli y que hacen que seas más feliz que una perdiz… por tanto lo de la excusa del dolor de cabeza no cuela.
Así que, si alguna vez os duele la cabeza probad a echar un buen polvo que veréis como se os quita el dichoso dolorcito…por mucho que les pese a los inventores de la aspirina.
Mr. Catenaccio
Si alguna vez una chica os dice "Esta noche no…me duele la cabeza" despídete, no quiere follar contigo (y muy probablemente tampoco le duela la cabeza) y no me refiero a que no quiera retozar contigo en ese preciso instante, es que simplemente no quiere montárselo contigo nunca más.
Por mucho que se empeñe la filosofía popular en marcar las diferencias que existen entre los sexos, en el fondo son muchas más las cosas que nos unen que las que nos separan, así que imagina por un segundo que te duele la cabeza, has tenido el peor día de tu vida en el curro, la nevera está vacía, la lavadora rota y lo único que te apetece hacer es jugar a la ruleta rusa con el cargador lleno…como tu chica se ponga tonta y quiera marcha…a ti se te quitan todos los dolores habidos y por haber, porque un buen polvo es mucho más curativo que el mejor tratamiento médico. Pues a las chicas les pasa exactamente lo mismo…si tienen ganas de mambo, no hay dolor de cabeza…a no ser que seas tú la causa de sus cefaleas.
A todos nos gusta el sexo, es más, nos encanta…lo malo es que todavía hay gente que tiene serios problemas a la hora de admitirlo porque desde que tiene uso de razón le han dicho que eso de fornicar es impuro…pues de impuro nada, es muy puro y además terapéutico. No he pisado una facultad de medicina en mi vida pero estoy seguro que una buena sesión sexo hace que generemos endorfinas, adrenalina, cachondina y otras muchas hormonas de esas que son chachi piruli y que hacen que seas más feliz que una perdiz… por tanto lo de la excusa del dolor de cabeza no cuela.
Así que, si alguna vez os duele la cabeza probad a echar un buen polvo que veréis como se os quita el dichoso dolorcito…por mucho que les pese a los inventores de la aspirina.
Mr. Catenaccio
Puertas abiertas
Tengo una amiga que llevaba años y años con su novio. A punto de irse a vivir juntos, la cosa se terminó y al poco tiempo conoció a una chica que actualmente es su pareja. Mi amiga no es lesbiana, pero ha conocido a una mujer de la que se ha enamorado y con la que quiere compartir su vida.
Conozco a muchas otras mujeres, que han tenido capítulos lesbianos puntuales. También existen mujeres que cansadas de relaciones tortuosas con hombres, terminan encontrando la paz y la felicidad con las de su mismo sexo.
Seguro que tenéis muchas más historias entre mujeres, ya que como dijo Cecilia Roth en una película de Almodóvar: “Todas las mujeres somos un poco bolleras” (o algo así que viene a decir lo mismo).
¿Somos un poco lesbianas o es que no nos cerramos las puertas ante nada?????
Creo que te enamora la persona, independientemente del sexo que sea.
Me saca de quicio cuando un hombre no es capaz de reconocer LA BELLEZA en otro hombre……………….. ¿Creen que por ello se cuestiona su sexualidad???? Es que el tema me da risa. Sí un tío es guapo, pues es guapo, eso es obvio. Y si un hombre reconoce que otro es atractivo y un tercero piensa que por eso “pueda ser un poco gay” es que este último es un poquito gilipollas.
Pero lo que sí es verdad, es que sólo conozco a un chico que después de haber tenido una relación con otro hombre haya vuelto a sentirse atraído por mujeres. Lo normal (creo yo, corregirme si me equivoco) es que si un hombre ADMITE que le gusta otro hombre y tienen sexo, termine repitiendo y repitiendo con personas de su mismo sexo. Vamos, en otras palabras, que sale definitivamente del armario.
Entre mujeres son más frecuentes los deslices lésbicos porque nosotras no tenemos tantos prejuicios y no por tener una relación con otra mujer, dejamos de ser menos mujeres…………….. ¿Me podéis explicar porque entre hombres heterosexuales es un tema tan tabú???? Ya no digo el sentirte atraído por otro hombre, sino al menos reconocer que ese tío que tienes en frente es guapo, atractivo, morboso… Chicos, que no pasa nada. Que el macho cabrío neardental está en peligro de extinción, afortunadamente.
Mia
Conozco a muchas otras mujeres, que han tenido capítulos lesbianos puntuales. También existen mujeres que cansadas de relaciones tortuosas con hombres, terminan encontrando la paz y la felicidad con las de su mismo sexo.
Seguro que tenéis muchas más historias entre mujeres, ya que como dijo Cecilia Roth en una película de Almodóvar: “Todas las mujeres somos un poco bolleras” (o algo así que viene a decir lo mismo).
¿Somos un poco lesbianas o es que no nos cerramos las puertas ante nada?????
Creo que te enamora la persona, independientemente del sexo que sea.
Me saca de quicio cuando un hombre no es capaz de reconocer LA BELLEZA en otro hombre……………….. ¿Creen que por ello se cuestiona su sexualidad???? Es que el tema me da risa. Sí un tío es guapo, pues es guapo, eso es obvio. Y si un hombre reconoce que otro es atractivo y un tercero piensa que por eso “pueda ser un poco gay” es que este último es un poquito gilipollas.
Pero lo que sí es verdad, es que sólo conozco a un chico que después de haber tenido una relación con otro hombre haya vuelto a sentirse atraído por mujeres. Lo normal (creo yo, corregirme si me equivoco) es que si un hombre ADMITE que le gusta otro hombre y tienen sexo, termine repitiendo y repitiendo con personas de su mismo sexo. Vamos, en otras palabras, que sale definitivamente del armario.
Entre mujeres son más frecuentes los deslices lésbicos porque nosotras no tenemos tantos prejuicios y no por tener una relación con otra mujer, dejamos de ser menos mujeres…………….. ¿Me podéis explicar porque entre hombres heterosexuales es un tema tan tabú???? Ya no digo el sentirte atraído por otro hombre, sino al menos reconocer que ese tío que tienes en frente es guapo, atractivo, morboso… Chicos, que no pasa nada. Que el macho cabrío neardental está en peligro de extinción, afortunadamente.
Mia
Principio de Pareto
El Principio de Pareto es también conocido como la regla del 80:20 y recibe este nombre en honor a Vilfredo Pareto, quien lo enunció por primera vez (Principio de Pareto).El 82% de los solteros españoles consideran al verano la mejor época para encontrar pareja, según un estudio.
Vilfredo Pareto fue un crack en mi opinión.
En el instituto sólo follaban el 20% de los alumnos, y el otro 80% nos teníamos que entregar al onanismo imaginativo. Ese 80% de los que no follaban tenían un estreno, varios años después, que podríamos calificar de exitoso sólo en un 20% de los casos. Con el paso del tiempo el 80% de los tíos terminan emparejados y el 20% restante es gay.
El 20% de las tías emparejadas ponen los cuernos a sus respectivos novios, pero el 80% ni se entera; mientras que el 80% de las mujeres cornudas llegan a saberlo a los pocos días. De entre todas las tías que te la han chupado, sólo un 20% realmente supo cómo hacerlo rematadamente bien; el 80% de las que te follas dirían lo mismo con respecto a tus habilidades en la cama. De hecho el 80% de las tías han fingido alguna vez, y el 80% de las veces los tíos ni se han enterado; claro que, realmente sólo al 20% de los tíos les preocupa no haberse pispado. Sólo hay un 20% de mujeres con las que un tío no se acostaría (el alcohol puede solucionarlo, eso sí), mientras que para las mujeres hay un 80% de hombres a los que no tocarían ni con un palo: esto aboca a la humanidad a las pajas o bien a la bisexualidad. El 80% de los hombres querrían que su pareja tuviera unas tetas más grandes; el 20% de las mujeres querrían que su chico tuviera una polla mayor, y el 80% restante desearía que dicho crecimiento se produjera un poco más arriba, en el cerebro concretamente. El 20% de las mujeres que practican la posición del misionero deciden volver a pintar los techos de la vivienda a las pocas semanas; el otro 80% deciden cambiar de amante, de novio o de vibrador.
Podríamos seguir con las reglas 80:20 hasta el infinito. El 80% de nuestros actos están condicionados por el sexo; el 20%...¿estamos dormidos?
Ataraxia
El sexo. Una fuerza irracional.
El mundo lo mueve el sexo señores. Cada día lo tengo más claro. Ni el amor ni el odio ni el dinero ni la madre que lo trajo. En este puto y maravilloso mundo la fuerza más poderosa es el sexo.
Los humanos somos animales, algunos más racionales que otros pero todos animales. Y como meros inocentes y egoístas animalitos lo que buscamos es satisfacer nuestras necesidades básicas, satisfacer nuestro deseo y para ello nada mejor que dejarse arastrar por los impulsos más primarios, por ese huracán de hormonas que tenemos constantemente revolucionándonos el cuerpo y la mente y es que no nos engañemos, tanto tios como tias, tenemos el sexo en la cabeza "casi casi" 24 horas al día. Y sino piensa...
Vas en el metro a currar y cruzas miradas con el chico que se ha sentado en frente, piensas, joder, pues está bueno, yo le daría un repaso. Subes las escaleras mecánicas en Atocha y vas mirándole el culo al tipo que sube delante de ti y si se descuida también le miras las tetas a la tia esa que llevas detrás, porque joder, como para no mirárselas si tiene unas peazo de peras!! XDD
Llegas a la ofi y siempre hay algún tonteo, pura coquetería quizá pero, de repente, en mitad de la comida te sorprendes a ti misma imaginando una escena subidita de tono con tu compañero de enfrente, ufff, vaya tela! Y es que no podemos evitarlo, nos pasamos el día flirteando con medio mundo!
Fantaseas con el tipo al que observas desde la ventana de tu oficina, va haciendo footing, y lleva unos pantalones que madre mía!!, te ha faltado poco para romper el cristal y salir cual superwoman con capa y todo detrás de esas piernas tan curradas!
El resto del tiempo, ves fotos de tios buenos en internet, piensas en lo bueno que está el cantante o actor de turno y en las guarradas que le harías, sin venir a cuento te acuerdas de aquel polvazo que echaste con tu novio de hace mil años, también imaginas el que querrás echar este finde con el rollete actual y si tienes aún más tiempo libre y la temperatura más elevada de lo habitual ya de paso te das una alegría tu solita cuando llegas a casa!
Y es que en el mundo hay una carga sexual tan intensa que no somos conscientes de hasta que punto nos mueve. Por supuesto, el verano y este calorcito colaboran bastante... y qué quieren que les diga, a mí me encanta ser una esclava de este erotimo tan delicioso!
El cielo, si es que existe, debe ser un instante de sexo detenido.
Aliena
Los humanos somos animales, algunos más racionales que otros pero todos animales. Y como meros inocentes y egoístas animalitos lo que buscamos es satisfacer nuestras necesidades básicas, satisfacer nuestro deseo y para ello nada mejor que dejarse arastrar por los impulsos más primarios, por ese huracán de hormonas que tenemos constantemente revolucionándonos el cuerpo y la mente y es que no nos engañemos, tanto tios como tias, tenemos el sexo en la cabeza "casi casi" 24 horas al día. Y sino piensa...
Vas en el metro a currar y cruzas miradas con el chico que se ha sentado en frente, piensas, joder, pues está bueno, yo le daría un repaso. Subes las escaleras mecánicas en Atocha y vas mirándole el culo al tipo que sube delante de ti y si se descuida también le miras las tetas a la tia esa que llevas detrás, porque joder, como para no mirárselas si tiene unas peazo de peras!! XDD
Llegas a la ofi y siempre hay algún tonteo, pura coquetería quizá pero, de repente, en mitad de la comida te sorprendes a ti misma imaginando una escena subidita de tono con tu compañero de enfrente, ufff, vaya tela! Y es que no podemos evitarlo, nos pasamos el día flirteando con medio mundo!
Fantaseas con el tipo al que observas desde la ventana de tu oficina, va haciendo footing, y lleva unos pantalones que madre mía!!, te ha faltado poco para romper el cristal y salir cual superwoman con capa y todo detrás de esas piernas tan curradas!
El resto del tiempo, ves fotos de tios buenos en internet, piensas en lo bueno que está el cantante o actor de turno y en las guarradas que le harías, sin venir a cuento te acuerdas de aquel polvazo que echaste con tu novio de hace mil años, también imaginas el que querrás echar este finde con el rollete actual y si tienes aún más tiempo libre y la temperatura más elevada de lo habitual ya de paso te das una alegría tu solita cuando llegas a casa!
Y es que en el mundo hay una carga sexual tan intensa que no somos conscientes de hasta que punto nos mueve. Por supuesto, el verano y este calorcito colaboran bastante... y qué quieren que les diga, a mí me encanta ser una esclava de este erotimo tan delicioso!
El cielo, si es que existe, debe ser un instante de sexo detenido.
Aliena
El encanto de las feas
Ahora que está tan de moda la fealdad gracias a ‘Yo soy Bea’, este blog, siempre pegado a la actualidad sexual, quiere rendir tributo a las que sin destacar por su hermosura física consiguen llevarse a la cama tíos de campeonato mientras la guapa remilgada se pasea por las discoteca en busca del hombre ideal… pobre de ella, si al final todos somos iguales.
Tengo una amiga que no es que sea un pivón, ni mucho menos, es más bien feita, le sobran unos kilos y no viste precisamente bien. No me digas como pero no conozco a nadie que ligue más que ella y os contaré su secreto: ELLA CREE QUE ES GUAPA, y como se lo cree todo el mundo lo piensa y atrae mucho a los chicos, porque es segura de si misma y a la vez asequible, y esto último no lo digo con mala connotación, lo digo porque es así, porque a los chicos las demasiado guapas nos abruman, al menos a mi.
El lado contrario lo representa un amigo el cual lo tiene claro: HAY QUE LIGAR SIEMPRE CON FEAS, CON GORDAS O CON DESESPERADAS. Mi amigo piensa que cuanto peor esté la chica más pasión pondrá en la cama, puesto que es difícil que cace otro en una temporada y que por lo tanto se dejará hacer todo lo que quieres y hará todo lo que le pidas. Sé que es duro pero ¿es inconsistente?
Todos tenemos en nuestro historial al chico/a feo/a, ahora pensemos cómo fue en la cama y por qué nos atrajo en su momento, quizás entonces le quitemos algo de importancia a lo de ser bello.
AGROSEX
Tengo una amiga que no es que sea un pivón, ni mucho menos, es más bien feita, le sobran unos kilos y no viste precisamente bien. No me digas como pero no conozco a nadie que ligue más que ella y os contaré su secreto: ELLA CREE QUE ES GUAPA, y como se lo cree todo el mundo lo piensa y atrae mucho a los chicos, porque es segura de si misma y a la vez asequible, y esto último no lo digo con mala connotación, lo digo porque es así, porque a los chicos las demasiado guapas nos abruman, al menos a mi.
El lado contrario lo representa un amigo el cual lo tiene claro: HAY QUE LIGAR SIEMPRE CON FEAS, CON GORDAS O CON DESESPERADAS. Mi amigo piensa que cuanto peor esté la chica más pasión pondrá en la cama, puesto que es difícil que cace otro en una temporada y que por lo tanto se dejará hacer todo lo que quieres y hará todo lo que le pidas. Sé que es duro pero ¿es inconsistente?
Todos tenemos en nuestro historial al chico/a feo/a, ahora pensemos cómo fue en la cama y por qué nos atrajo en su momento, quizás entonces le quitemos algo de importancia a lo de ser bello.
AGROSEX
Los señores de azul y sus elegantes piropos
Personalmente los odio.
A la salida del metro llegando a mi trabajo, hay unos caballeros de mono azul y gorra de promoción de una marca de cervezas, que están arreglando, no sé muy bien qué, porque el aspecto de la obra es el mismo siempre.
Pues bien, salen las chicas del metro claro, con look veraniego, ...ya sabéis..., minicamisetas..., sujetadores disimulados (unos más que otros, porque alguien inventó los tirantes de silicona HORRIBLES), piel dorada (con sol o cremas autobronceadoras mal distribuidas), con sandalias sexies (menos cuando asoman los juanetes), … podría seguir, pero seguro que sabéis cuál el aspecto de las féminas en verano. Así que tenemos los ingredientes para una auténtica bomba:
La obra+obreros=subidita de Hormonas (a partir de ahora SDH)
Solecito+chicas=chicas morenas con camisas escasas y vaporosas (CMCCV)
Resolvemos panel:
SDH+ CMCCV= PC (Piropos Calentorros)
Lo que viene a continuación son ejemplos, que los caballeros de azul le han dedicado a compañeras de acera. Doy fe:
“Vaya sartén para freir este par de huevoooossss”
“Yo quiero ser pirata; no por el oro ni por la plata sino por ese tesoro que tienes entre tus patas”
“!Qué nalgaridad!” (este era uno que iba de fino)
“¡Nálgame Dios!”
“Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa!”
La coooosasssaaaa.... A ver si va a ser más cosa lo de él
¿Por qué los señores de azul sienten la necesidad de hacernos llegar sus pensamientos?
Y encima si te cabreas, es que no has entendido un cumplido. Tiene cojones el tema.
Soy de la opinión que para esto mejor que lo prohíban, igual que el botellón o igual que fumar en la mitad de los sitios. Es que molestan igual o más. Esperemos el decreto ley chicas, y mientras, podeis añadir en comentarios las burradas que habeis oído. ¿Os gustan los piropos?
La Carla
¿Los hombres de Marte y las mujeres de Venus?
Siempre he sido de las que pensaban que en el terreno sexual las mujeres éramos muy diferentes de los hombres, pero últimamente creo que tenemos más cosas en común de lo que pensaba.
Es un mito aquello de que sólo los hombres bajan el listón cuando a las 4 de la noche aún no se han comido un rosco y les da igual ocho que ochenta. ¿Qué tía una noche de marcha no ha pillado casi al primero que ha visto, se han enrollado y luego a la desagradable luz de las 6 de la mañana se ha escaqueado del momento teléfono? Yo creo que todas tenemos un caso así, solo que mola más pensar que esa forma frívola de actuar sólo la tienen los tíos.
También está el tema del físico, que los chicos son muy superficiales y tal. Sí, es verdad. Pero, ¿y nosotras?, pues también. Nos fijamos en sus culos, sus pectorales, sus brazos y sí, en sus paquetes también. Sólo que aquello de la mirada y la boca es mucho más romántico…Y habla una que no tiene como prioridad el físico, que conste.
Y en el tema sexual, quizá lo que siempre haya diferenciado a hombres y mujeres es que se dice que los tíos siempre tienen ganas y a las tías nos duele demasiado a menudo la cabeza. Pues ni una cosa ni la otra, que hay tíos que prefieren un buen partido de fútbol a una sesión de sexo del bueno y tías, que desde que se levantan, están pensando y fantaseando con el sexo.
Así que ni hombres de Marte ni Mujeres de Neptuno, que aunque todos tengamos un puntito extraterrestre, somos más terrenales de lo que pensamos.
Tántrica
Es un mito aquello de que sólo los hombres bajan el listón cuando a las 4 de la noche aún no se han comido un rosco y les da igual ocho que ochenta. ¿Qué tía una noche de marcha no ha pillado casi al primero que ha visto, se han enrollado y luego a la desagradable luz de las 6 de la mañana se ha escaqueado del momento teléfono? Yo creo que todas tenemos un caso así, solo que mola más pensar que esa forma frívola de actuar sólo la tienen los tíos.También está el tema del físico, que los chicos son muy superficiales y tal. Sí, es verdad. Pero, ¿y nosotras?, pues también. Nos fijamos en sus culos, sus pectorales, sus brazos y sí, en sus paquetes también. Sólo que aquello de la mirada y la boca es mucho más romántico…Y habla una que no tiene como prioridad el físico, que conste.
Y en el tema sexual, quizá lo que siempre haya diferenciado a hombres y mujeres es que se dice que los tíos siempre tienen ganas y a las tías nos duele demasiado a menudo la cabeza. Pues ni una cosa ni la otra, que hay tíos que prefieren un buen partido de fútbol a una sesión de sexo del bueno y tías, que desde que se levantan, están pensando y fantaseando con el sexo.
Así que ni hombres de Marte ni Mujeres de Neptuno, que aunque todos tengamos un puntito extraterrestre, somos más terrenales de lo que pensamos.
Tántrica
Resaca de cama
Todos nos hemos despertado alguna vez al lado de alguien que más nos valdría no recordar. Alguien por quien, como decían en el Bar Coyote, preferirías arrancarte el brazo para salir huyendo antes que despertarle y enfrentarte a lo que sin duda sería un capítulo interminable de tu vida sexual. ¿Cruel? Y si tu papel es el de Torrente o el de Bea la fea, o peor aún, y si es recíproco. La lujuria nos juega muy malas pasadas, aunque bendito sea el alcohol que afortunadamente nos sirve de excusa la mayor parte de las ocasiones.
Te despiertas con los rayos del sol y la brisa veraniega que entra por la ventana; te desperezas mientras empiezas a notar ese ligero dolor de cabeza y la sequedad de garganta; miras a tu lado y entre las sábanas sobresalen un brazo y una maraña de pelo, y te preguntas ¿qué coño hice yo anoche? Intentas vislumbrar la cara de esa persona por la que anoche sentiste que flotabas y que ahora te da más miedo que el malo de Scream y... ¡bingo!, la susodicha se gira permitiéndote ver a –paro cardiaco- ¡una supermodelo! Y claro el primer pensamiento es obvio: ¿dónde está la cámara de fotos?, porque esto no se lo creerá ni un amigo tuyo. Pero el segundo es levantarte a toda leche para arreglarte en el baño, lo justo para no parecer el cavernícola de todas las mañanas.
Porque no lo neguemos, olvidar a algunas de las personas con las que nos hemos acostado puede ser duro, pero que jamás se diga que alguien ha intentado olvidar que se acostó contigo. Eso ni en broma.
Loco_motoro
Te despiertas con los rayos del sol y la brisa veraniega que entra por la ventana; te desperezas mientras empiezas a notar ese ligero dolor de cabeza y la sequedad de garganta; miras a tu lado y entre las sábanas sobresalen un brazo y una maraña de pelo, y te preguntas ¿qué coño hice yo anoche? Intentas vislumbrar la cara de esa persona por la que anoche sentiste que flotabas y que ahora te da más miedo que el malo de Scream y... ¡bingo!, la susodicha se gira permitiéndote ver a –paro cardiaco- ¡una supermodelo! Y claro el primer pensamiento es obvio: ¿dónde está la cámara de fotos?, porque esto no se lo creerá ni un amigo tuyo. Pero el segundo es levantarte a toda leche para arreglarte en el baño, lo justo para no parecer el cavernícola de todas las mañanas.Porque no lo neguemos, olvidar a algunas de las personas con las que nos hemos acostado puede ser duro, pero que jamás se diga que alguien ha intentado olvidar que se acostó contigo. Eso ni en broma.
Loco_motoro