Esto no va de comidas, o sí depende de cómo lo miréis, pero bueno, ya lo sabréis, para que me voy a andar con rodeos, esto va de pollas. Ay!! que cantidad de modelos, tamaños, clases, nacionalidades… toda una maravilla, pero bueno voy a lo que voy, que me pierdo…

Nunca me había planteado el tema de pollas circuncidadas o sin circuncidar, uffff!!! que palabra tan complicada, bueno como me decía una amiga japonesa con ‘cover’, o sin, o más español con pellejo o sin pellejo, para que todos me entendáis morcillona o champiñona, aunque por supuesto sabía de ello, y bueno hace un tiempo escuché una historia que me dejó con algunas dudas…

Una chica, que solo había probado producto español, es decir con ‘pellejito’ o también llamado prepucio, se tiró a un tío italiano, que estaba libre de piel…, ella sabía lo que era una polla sin circuncidar pero nunca la había probado, el caso es que ni se dio cuenta, ella veía algo raro, le gustaba, pero no llegaba a acertar, yo sinceramente creo que ni la miró, pero bueno…, el caso que cuando lo contó a su círculo de amigas cotillas, deseosas de rajar por alguna parte, surgió la pregunta de una: pero ¿tú que prefieres morcilla o champiñón? por supuesto tras las risas que esta pregunta produjo, vinieron las disputas.

Unas que si mucho más higiénica y cómoda la polla champiñón, otras que vaya ‘asquete’, que la morcillona es mucho más bonita, el caso que no hubo unanimidad, ¿y vosotras/os que preferís?

Yo sólo me acuerdo de un capítulo de Sexo en Nueva York en el que Charlotte se tiraba a un tío que tenía una morcillona, y que eso le horrorizó, y también quedo abierto el debate. Yo no lo entiendo, qué mas da!!! mientras que funcione, no?????

A puntito

La culpa la tenemos nosotras que por algún tiempo quisimos modelar a novios y amantes a imagen y semejanza de nuestro mejor amigo gay. Soñamos que nuestro chico podría ser tan sensible como Rupert Everet, que cuidara su aspecto tanto como Jesús Vázquez o que llegara a ser tan gracioso como Moncho Borrajo. Y así, sin darnos cuenta creamos al hombre “Metrosexual”.

Al principio nos hacia gracia la cosa, yo incluso regalé una crema hidratante a mi novio. Poco después, él solo, se apuntó a al gym, comenzó con el contorno de ojos, la crema exfoliante, la reductora de abdomen, empezó a depilarse, a hacerse mechitas, retocarse las cejas, a interesarse por las tendencias y en cuestión de tres meses parecía un David Beckham, en ese momento cuando comenzó mi tortura.



Lo que parecía un intento de interesarse más en mí y conocer de cerca el mundo de las chicas se trasformó en un verdadero infierno:
-“Cariño, usa mejor cera, porque aunque creas que eres rubia se te notan los pelillos del bigote.”
-“Churri, debes probar la dieta disociativa, funciona mejor que esa tuya de los donuts”.
-“Nena, si quieres te pido cita en la esteticiene, y mientras a mí me hacen las uñas a ti que te retoquen el tinte, que lo tuyo no son raíces oscuras, lo tuyo son troncos negros”.
-“Tesoro, no crees que el look Lolita fue una tendencia pasajera del 2006 y tú ya no tienes cuerpo para llevar esa mini de tablas”…
Por muy mona que me pusiera para él nunca sería la Barbie que acompaña felizmente a ese Ken.


Es ahora cuando echo en falta a ese chico con unos kilitos de más, con esa barba que pinchaba al besarme, con ese pecho peludito en el que hacer caracolillos. Incluso he llegado a añorar a ese chico que se hurgaba los dientes con un palillo y eructaba sin reparos después de un trago de cerveza. Ahora solo toma bebidas isotónicas e infusiones diuréticas y tiene mejores modales que Carlos García Calvo y Josemi juntos. ¿Dónde fue a parar ese macho recio, ese hombre rudo de pelo en pecho? ¿Cuándo comenzará la era Rustic-sexual?

Megavixens

Estos días no se habla de otra cosa: ¿dónde esconde el rabo Amor? Y perdonar que sea tan directo, pero no me digas tú a mí, por mucho que no seas Nacho Vidal, que eso no es tan fácil de ocultar, sobre todo cuando no está en posición reposo.

Pongo en antecedentes a los que no son tan adictos a los realities y a la televisión en general como yo. Amor es ‘La fiera de Fuerteventura’, una joven de 18 años sin complejos que ha entrado arrasando en Gran Hermano y que ya está fuera, gracias a los votos de la audiencia. El secreto de Amor es que nació varón, aunque desde pequeña se dio cuenta que ella era mujer.

Este problema, del que jamás me atrevería a burlarme, le ocurre a mucha gente en todo el mundo y esperan a cumplir la mayoría de edad para subsanar el fallo de la madre naturaleza. Se sienten mujeres, piensan como mujeres, se visten como mujeres, les gustan los hombres heteros y quieren ser tratados como mujeres, y que quieren que les diga, tienen todo derecho a ello.

Pero bueno, lejos de ponernos serios, el gran debate en la sociedad –una vez aceptado que es una mujer de pro- es cómo esconde su miembro viril. Su madre ya anticipó que Amor tenía sus trucos y que ella escondía su “garbancito” de tal forma que no había hombre en el mundo que lo notase. Pero, ¿y cuando se llega al momento decisivo? Por muy “garbancito”que sea algo se tiene que ver, ¿no? Al menos la ausencia de raja…

Amor aclaró ayer en ‘El Debate de Gran Hermano’ que no hay esparadrapo de por medio, que no se la mete por entre los glúteos y que no es Nacho Vidal… al parecer todo va a base de braguitas ajustadas… muy ajustadas. Yo algo ya sabía por la película ‘Transamérica’, muy recomendable para los escépticos del tema y por la magnífica interpretación de Felicity Huffman (‘Mujeres desesperadas’).

Lo que no me parece tan bien es que esconda tanto su secreto. Amor no es lo que se dice una mujer prudente y recatada. Más bien a puesto a cien (o a doscientos) a todos los machos de la casa, que desconocían por completo todo y que cuando se enteren no sabemos cómo reaccionaran. Lo siento si suena mal pero no es de recibo, con todo el calentón, llevarte sorpresas de este tipo…

Tengo un amigo al que le pasó (y yo os lo cuento, por supuesto). Ligó con una brasileña de infarto, todo curvas, un culo que ríete tú de Jennifer López. Todo iba de lujo, la chica era de lo más complaciente, había ‘feeling’… vamos, que estaban cachondos cachondos, que suben al piso de él, que en el sofá empiezan a desnudarse, que te meto la mano por aquí, que te la meto por allá… que “¡¡QUE COÑO ES ESTO!! ¡¡COÑO QUE ESTO NO ES UN COÑO!! ¡¡COÑO QUE ES UN PICHOTE!!”… os imagináis como acabó la noche… peor que mal: ella/el llorando, él/él con un cabreo de la leche, ellos (los amigos) con unas coñas que aún duran…

A lo que voy, que si yo me lío con alguien me gusta saber lo que es, lo que me voy a encontrar, y que las sorpresas están muy bien en Reyes y una vez al año, que esto no es lo que se dice “a tu pareja le tienes que sorprender”, esto es lo que se dice “una putada”.

Agrosex

Para los vagos, ...para los chulos, ...para los tímidos, ...para los torpes, ... para los sosos, ... para los originales, ... para los paraetes, ...para los notas, ... para TODOS chicos.

Si estáis hartos de las mismas técnicas de siempre, podeis probar esto. Es simple y os garantizo que al menos unas risas os echais.

Os animo a que creeis vuestra propia frase cachonda.

Chicas, próximamente la versión femenina

Besos a tod@s y que las disfruteis.

¿Tú qué te pondrías?

La Carla

No sé a vosotros, pero a mí me sucede… ¿Por qué a veces nos pone lo incomprensible???¿Lo menos elegante? ¿Lo más macarra????

Sinceramente no lo sé. Imagino que una parte de nuestro yo, el lado más casposo, sale de tu cuerpo buscando cosas distintas a los gustos de tu personalidad.

Siempre que veo la película de los hermanos Coen, El Gran Lebowski, me sucede lo mismo. Una fuerza extraña recorre mi cuerpo y no puedo evitarlo: “Virgencita, cómo me pone El Nota”

Para quien no haya visto la película, es un personaje odiosamente tranquilo, que vive su vida de una forma extremadamente pausada. Su vida se limita de la bolera a la butaca, de la butaca a la cama y de la cama a la bolera. Y cuando está en su querida butaca sólo bebe, fuma porros hasta quedar inconsciente y no recuerdo si quiera si se lava……………. Va vestido hecho un cerdo, por la casa con un albornoz viejo que da grima y sin embargo… ¡Lo haría con él en cualquier fotograma!!

Conocí a un chico de mi trabajo que me encantaba. Era divertido, ocurrente, guapo… Vaya que me gustaba a pesar de que le gustara el fútbol más que a un tonto una tiza, que fuera del Madrid, que no leyera libros (sólo el jodido MARCA), que escuchara música mala, que ni fuera cinéfilo ni viajero, y que………. Llevara tatuado en el hombro izquierdo el careto de HOMER SIMPSON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! El día que se lo descubrí me quedé chafada… Y mira que los Simpson me divierten, pero llevarlos tatuados me parece el colmo del horterismo!!!!!!!!!! A pesar de esto el colega me tenía loca, en contra de mis principios y de mi hombre ideal (un intelectual de biblioteca con gafitas)

Es como cuando oigo a mis amigos criticar a Terelu porque es una chabacana, porque va pintada como un payaso, porque va vestida como una madre, porque va embutida como un salchichón a pesar de su cuerpo de croquetilla rebozada… Eso sí, todos se la follarían.

Conozco chicos que les encantan las mujeres no depiladas, o muy gorditas, o con los pechos pequeños de punta. Chicas que se mueren por los olores corporales de sus machos cabríos… Incluso me contaron que a uno le ponía mogollón el olor de la saliva y los pelos de los pezones de su novia!!!!

Si os ponéis mogollón cuando vuestro chico el domingo se pone el chándal del Rayo Vallecano o cuando vuestra chica se hace la cera en el bigote… ¡Este es vuestro blog!


Mia

En esta vida se puede ser bilardista o menottista, de Pepsi o Coca cola, de los Beatles o los Rolling….pero sobretodo podemos dividir a los hombres en dos grupos Tetistas o culistas.

Desde el principio de los tiempos los hombres hemos tenido que ocultar nuestros instintos primarios para hacernos pasar por sensibles y así tener más posibilidades de éxito en el juego de la seducción y no mentimos cuando decimos que tenéis unos ojos bonitos o una sonrisa cautivadora…pero lo decimos después de haber escaneado concienzudamente vuestra delantera o vuestra retaguardia. No se sabe si la preferencia por los pechos o los culos es algo genético, cultural o social…pero se ve esta división de opiniones desde tiempos muy pretéritos llegando a generar discusiones entre miembros de uno y otro bando.

Querido lector masculino, quizás ahora te estés preguntando “¿Y yo que soy? ¿Tetista o culista? ¡¡Si a mí me gustan las dos cosas!!” No es que los amantes de los pechos no disfruten de un buen trasero…es que tienen sus preferencias, así que es normal que tengas tus dudas, pero si quieres salir de la incertidumbre sólo tienes que concentrarte en la dirección que inconscientemente toman tus pupilas al ver acercarse a una fémina de buen ver.

Yo me confieso tetista de toda la vida, siempre he preferido unos pechos generosos a un buen culo y opino que el escote es el mejor invento de la humanidad, sin embargo conozco a muchos que disfrutan más que un gato en un jamón con las curvas de un culito bien torneado. Y ojo, que dentro de cada escuela hay diferentes puntos de vista…grandes o pequeños, naturales o de silicona…aquí hay opiniones para todos los gustos, eso sí cada uno en su campo el Tetismo o el culismo, entonces ¿Tú de quien eres?

Mr. Catenaccio

Cuando ya pensábamos que estaba todo inventado llega la moda del ‘tarppersex’ o una forma más de evadirte de trabajo, compra, niños, novio, marido y no pensar en otra cosa más que en el sexo. Pues hombre, no está mal la cosa, aunque no deje de sonar raro que cuando alguien te pregunte qué haces los martes por las tardes, le digas, “hoy, tengo tappersex, que nos toca Lubricantes y vibradores: cuestión de práctica”.

Y digo yo, además de clases teóricas y de compartir juguetes sexuales, vibradores y de conocer a fondo todas sus funcionalidades, ¿se prueban en casa y a la semana siguiente se intercambian opiniones? Rollo, el regaliz erótico no me acaba de convencer, pero en cambio con el patito de goma, estuve toda la noche liadilla…

Pero investigando un poco más sobre el tema, descubro que en las páginas web de esta nueva actividad de ocio también ofrecen: “servicios a empresas, centros y cualquier entidad interesada” ein??? Mañana mismo hablo con recursos humanos y le propongo que sustituya la cena de Navidad por una reunión mixta de tappersex, ¡no me la pierdo! que cuando ‘la cosa’ (libre interpretación) se ponga calentita, no te tienes que preocupar de si no le molas al tío bueno de tu empresa o de si están todos pillados, te agencias el último aparatito del mercado y, a disfrutar!

No sé, puede que este otoño deje las clases de baile y me apunte a un trimestre de ‘tappersex’, eso sí, si me decido a ir, prometo contarlo, hasta donde se pueda…

Tántrica

Ya me lo decía mi madre, niña estudia inglés que es muy importante para el futuro profesional y para el personal, pero yo me fumaba las clases, una y otra vez, porque vaya coñazo que eran de verdad!!!!!!, y ahora después de esto lo digo alto y claro: YO ME PIDO SER BILINGÜE.

El caso es que el otro día en reunión con mis amigas, hablando, para no variar, de hombres y sexo, (no sé que nos pasa este verano, demasiado sol!!!!), una de ellas avergonzada nos empezó a contar su maravillosa historia con un ‘chinito’. Todas pensábamos, preparemos nuestros dientes más largos, porque ésta ha pillado y bien durante las vacaciones, pero nada más lejos…

Ella españolita pura, él de la China, China, el idioma para comunicarse: el internacional, el ‘english’, él cinco años menos que ella, ¿poco experimentado?, pues no, no lo aparentaba, y aunque lo fuera, no importa siempre gusta tener un pupilo a nuestras órdenes. Ella con ganas, con muchas ganas…, el caso que ambos entre ‘beer’ y ‘beer’, ‘you´re so funny’, ‘I can´t understand you’, y qué bien que nos lo pasamos, de repente, ¡ale!, entendámonos mejor en la cama, y ‘walking’, ‘walking’, llegaron al punto de la pasión.

Ella deseando, observaba, parecía que estaba bien dotado, él estaba nervioso, parece que quiere decir algo, pero joder!!, qué difícil es el inglés, y más si eres ‘beginner’, completamente excitados, se desnudaron sin mirarse ni un solo centímetro del cuerpo, él balbuceó alguna frase, algo de…’little’, ‘little’, ‘little’, aunque ella no estaba muy segura, podría haber sido guapa, guapa…, pero en esos momentos a ¡¡quién le importa!!, ella, sí, sí, ya lo sé soy un poco ‘asaltacunas’, pero que más da, yo seré tú ‘seño’, calla y continúa.

Cuando él empezó a moverse, ella se preguntó, ¿por qué se mueve?, ¿me la ha metido?, no la noto, ella le dice ¿qué pasa?, él ¿la tienes dentro?...y él continuaba hablando pero a ella le sonaba a chino, japonés o a rumano, pero allí no entraba na de na, pero de repente se dio cuenta, sí, sí, sí que estaba dentro, pero no la sentía!!!!!!!!, ¿¿eso es posible??, ¿tan pequeña era?, ¿es posible no sentir el miembro viril erecto, cuando está dentro? (que fino me ha quedado eso del miembro, jajajaja).

En fin que ella se dejó ‘hacer’, aguantó hasta que él terminó y se quedó igual que entró, bueno más calentita, el caso es que yo no me creía que no hubiese sido capaz de entender lo de ‘little’, aunque ¿el tamaño no importa, no?, ¿o si?, estoy confundida… En fin que yo me pregunto será verdad el rumor ese que corre de que los asiáticos no están bien dotados?????, y que los negros se pasan de dotación??????????, no se yo esto de las nacionalidades, tiene lo suyo, aun me queda mucho que contar,… mis amigas son muy internacionales!!!!, pero eso lo dejo para mi próximo post.

A Puntito

Estoy en modo asexual.

Si, si. Hoy mismo me he declarado budista, monja, en cuarentena o como lo quieras llamar. Estoy harta, punto pelota. ¿Qué de qué? Pues no sé, el sexo es maravilloso y fantástico, y te pone la piel más tersa y tus glóbulos rojos son aún más rojos y no se cuántas cosas más pero oye, que me planto, al menos de momento! jejeje.

Os estaréis preguntando a qué se debe este cambio de actitud, pues...no hay ninguna razón de gran importancia, es sólo que estoy aburrida. Me aburro más con el sexo que sin él. Si no lo tengo pues al final ni lo pienso y estoy yo ahí a mi rollo, o con mis jueguecitos dándome placer estupendamente. El problema es cuando entra en escena el personaje "masculino", (porque el femenino no lo he probado, ni lo descarto, pero como ahora soy asexual, ah, ah, se siente!).

He ahí el machote en cuestión. Casi siempre guapetes, atractivos, con buenos cuerpos, más altos o menos pero todos con su puntito morboso. Te seducen, te ganan, y al final te llevan a la cama (porque tú quieres, claro, pero es mejor hacerles pensar que se lo han currado por el tema ese de que son los cazadores y todo el rollo, vosotros me entendéis) y entonces, cuando todo era tan ideal que ya estabas soñando con alcanzar el orgasmo tres veces, dejarle dormir en tu casa y hasta ponerle un piso en Gran Vía, resulta que el nene es un tanto..., como lo diría pa no herir sensibilidades...¿inútil?

Hay de muchos tipos. Algunos no saben tocarte porque son muy brutos, otros no sabes si tienen la lengua en tu teta porque ni te enteras, otros insisten en lugares donde no hay ni terminaciones nerviosas, otros creen que besar es mover la boca como un pez, glup, glup, aunque son peores los que compiten por llegar a tu campanilla, o los que se empeñan en amasarte el culo como si fueran a hacer pan.

Están los que les mola hablar como para darle vidilla al asunto pero claro, no tienen ni idea y parecen salidos de una peli porno de Esteso. Qué yuyuuuu!! O a esos otros que les falta ponerla en una bandeja y servirtela como si fuera el único manjár que comer esa noche, puajj, puajj. También están los que gimen como una nena, los que son incapaces de llevar un ritmo coherente para los dos, o los que apenas se mueven ni hablan y tienes que palpar en la semioscuridad para saber si están ahí.

Una gran variedad, gente! Y entre toda esa variedad no he encontrado nada que me convenza, nada que diga, me lo llevo!! Así que, no compro más!, ni en supermercaos ni en discotecas. Quién me quiera que me compre a mí y por supuesto, que él venga con certificao de calidad!!!

Aliena

La frase no es mía, que conste. Es el consejo que Lee Hazlewood dio a una atribulada Nancy Sinatra cuando veía su carrera languidecer a la sombra de la de su padre. Lee murió hace unos días y en su obituario leí estas y otras cosas que me hicieron gracia. ¿Cómo canta una niña de 16 años a la que se está follando un camionero? Bien, para empezar una niña de 16 años no folla: ni ante Dios, ni ante los hombres, ni ante la ley pero sobretodo, no ante su padre. Un camionero tampoco folla con niñas de 16 años. No debe y en cualquier caso, todos sabemos que lo hacen con niños. No, en serio, chuflas aparte y dejando a los niños y a las niñas en los parques, que es donde deben estar, hablando de chicos y chicas, hechos y derechos, con pelos en las partes pudendas, ¿a qué viene tanto morbo?

Viajo en transporte público a diario. Observo, y muy a mi pesar a veces oigo, a chicas y chicos, jóvenes de toda clase. Desde mi punto de vista la única forma de encontrar algo de morbo es la sordera, como mínimo; a veces hay que complementarla incluso con la ceguera, o al menos unas cataratas graves. Como dice un amigo: yo a esa no la toco ni con un palo. Alucino pues con la fascinación que parece haber en esta sociedad por las niñas de 16 años que follan con camioneros; porque seamos francos y admitamos que existe. Pero por Dios, ¿alguien ha escuchado a las chicas de 16, 17, 18, 19…en el metro? Claro que peor es escuchar a algunas otras que han rebasado los 20 y siguen ensimismadas en la duda: a qué huelen las cosas que no huelen; las primeras al menos tienen la excusa de la edad. ¿Y esa panda de descerebradas y descerebrados son los que hacen vibrar las braguetas de medio planeta? Un misterio, como digo.

No es rigorismo. Es que para el sexo, en mi humilde opinión, las carnes prietas es una condición muy deseable, pero en modo alguno suficiente; y mucho menos capaz de suplir una carencia de cerebro tal que hace que los bancos de los parques resulten más interesantes. Todas las follables que conozco andan más bien cerca de los 30 o pasados. Lo otro…casi mejor una paja, que la polla luego no me dice gilipolleces al terminar.

rigorismo.

1. m. Exceso de severidad, principalmente en materias morales o disciplinarias.

Ataraxia