Aunque el título de esta entrada puede parecerse más al título de una película producida por Jerry Bruckheimer que a algo relacionado con el sexo, os puedo asegurar que tiene mucho que ver. Hoy en día echar un polvo es fácil (me refiero a encontrar lugares donde hacerlo), pero echar un buen polvo en pareja…joder, una tarea cuasi titánica. Vale que influyen mil factores para echar un señor polvo, pero al que ahora me voy a referir estoy casi seguro que el 90% de los hombres lo han sufrido: el miedo a los ruiditos de la tía.

Estoy de acuerdo en que los tíos mayormente pensamos con la polla, pero coño eso al menos nos aísla del mundo exterior. Un tío a los dos minutos del polvo ya le da igual ocho que ochenta y disfruta a saco pero…¿una tía? La mayoría definitivamente no. No es algo que necesariamente se diga, es que se nota, como el miedo o la tensión que tienen a que las oigan gemir o a que suene el colchón o a que entre alguien…Está bien, si estás en una casa con más personas lo entiendo y al final lo acabas haciendo como yo lo defino en plan mimo: ningún ruido pero todas las gesticulaciones faciales posibles (echad un vistazo al polvo de Jude Law en “Enemigo a las puertas”). Si alguien lo viese desde fuera estoy seguro de que parecería una peli porno muda.

Sin embargo, lo más gracioso es que ni siquiera estando en una casa vacía parecen desfogarse en su totalidad, parece que aún tienen la mosca detrás de la oreja no vaya a ser que alguien lo escuche...sí, no vaya a ser que los vecinos hayan pinchado la casa con micrófonos para oír como gimes. Sinceramente pienso que ni siquiera haciéndolo en una isla desierta, a 500 mil kilómetros de la civilización una mujer estaría cien por cien desatada…no vaya a ser que también naufrague un barco y aparezca alguien de improviso en la playa.

*Aviso: Este post está hecho generalizando, un servidor es consciente de que hay gente a la que se la trae al pairo los vecinos…que es una delicia la verdad :)

Ozule

Hasta hace unos días, yo era de las que pensaba que juguetear con hielo, justo antes de un buen polvo, era un poco “cortarrollos”. Siempre había preferido la nata o el chocolate que, además de su dulce sabor, daban mucho más juego. Eso sí, en pequeñas cantidades, que tampoco es plan de empacharse sin haber llegado si quiera al postre.

Pero todo es cuestión de probar y saborear y al final acabas cogiéndole el gustillo. Y con los hielos acaba ocurriendo un poco lo mismo.

Al principio los labios son incapaces de aguantar ese intenso frío. Hasta si te descuidas, se te pueden quedar pegados en los labios. La boca es incapaz de aguantar los hielos más allá de un par de segundos. Demasiado frío y muy poco aguante.

Sin embargo, a medida que el hielo se va derritiendo, la cosa se va poco a poco calentando.

Dejar que el hielo roce el cuello para bajar por los pechos, entretenerse en los pezones, rodear el ombligo, resbalar por la cintura… mientras las gotas de agua va cayendo a un lado y otro del cuerpo es una sensación de lo más excitante y sobre todo, no apta para los de risa fácil. La humedad del hielo y el contraste entre el cubito helado y el calor del cuerpo, aumentan rápidamente la tensión sexual.

Y ya cuando los hielos acaban derritiéndose por nuestros sexos... El agua va colándose por cada pequeño espacio de entre las piernas y la ganas de absorberla te hacen provocarle y que te provoquen uno de los mejores masajes sexuales y orales.

Por eso, para la próxima vez, propón una diversión extra con un hielo de lo más juguetón..

La Trotona

Si sois habituales lectores de este blog cuando os hablo de Henry the Hoover seguramente penséis en algún actor porno de moda o del título de alguna peli guarrilla, pues no, Henry the hoover es una aspiradora, pero no una aspiradora normal sino una aspiradora de mirada lasciva y cachonda. Tanto es así que un polaco trabajador de la construcción no pudo refrenar sus pasiones y en medio de un descansito en la obra en la que trabajaba (un hospital infantil) decidió dar rienda a sus instintos cepillándose a la inocente aspiradora, que según cuentan los testigos no opuso resistencia y fue violada repetidamente hasta que el vicioso sació su sed de sexo. Menos mal que andaba por allí un compañero que decidió denunciar el hecho y se hizo justicia echando al trabajador de la obra, así cuentan la noticia en Mundo insólito

http://blogs.elpais.com/mundo_insolito/2008/03/sorprendido-mie.html
Según se cuenta en Polonia es habitual limpiarse la ropa interior con una aspiradora (¿¿?¿?) y este tío que era polaco pues empezó así pero una cosa lleva a la otra y claro…. es difícil parar. Pero es que la cosa no queda ahí ya que la aspiradora tiene su propia página en Myspace donde ella misma (o él porque se llama Henry) cuenta sus experiencias, y es que es toda una conquistadora, entre sus últimos escarceos se encuentra Russel Brand, un locutor y presentador británico conocido por sus romances con Kate Moss o Courtney Love.

(http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/showbiz/bizarre/article64272.ece).

En su perfil tiene a más de 4000 fans, seguro que más de uno deseoso de ver como “aspira”. Es tal el fenómeno en la red que la aclamada aspiradora también se ha hecho un perfil en la red social bebo y como no, está teniendo un exitazo. Pero la fama no es algo que se le haya subido a la cabeza, después de sufrir vejaciones de todo tipo, luchar hasta superar psicológicamente el mal trago y conseguir la fama, Henry por fin ha encontrado su media naranja con la que comer perdices y vivir felices, se llama Hetty (http://www.flickr.com/photos/flissy666/1521905547/). Digno de un guión de Hollywood.



Misionero

No salgo aún de mi asombro ante una triste realidad que he tenido la desdicha de descubrir este mes. Hasta hace unos días, la ecuación cuchilla + escroto, y disculpad los hombres (si es que queda alguno) tan horrible imagen sin preaviso, era para mi algo inconcebible.

Pues resulta que, después de preguntar a más de un amigo (estatus actualmente en revisión) he descubierto que apenas dos o tres permanecemos fieles a la razón (o al siglo XIX como más de algun@ me ha espetado).

En esta cruzada personal que voy a abrir en contra de la depilación masculina, podemos decir que mi postura es la de radical ortodoxo. Es decir, de cuello para abajo, todo pelo que aparece en el cuerpo es para cumplir una función específica. Cuál, no lo sé, pero algún motivo debe haber.

De todos modos, lo peor no ha sido descubrir de repente que pertenezco a otra especie, casi extinguida. Lo más terrible ha sido realizar la encuesta entre las mujeres. Sorprendido, abrumado y, lo confieso, aterrorizado, una apabullante mayoría prefiere el efecto suave, delicado y definitivamente anti-masculino de la silk epil.

Por eso, necesito encarecidamente que me digáis, chicas, si verdaderamente este primer pulso que he tomado a la situación capilar de la sociedad esa tan descorazonador como parece. En algún caso he llegado a oír que follar puede resultar molesto si el tío no está rasurado (siglos de sufrimiento sofocados por la gillette anatómica con forma de huevo izquierdo).

Bueno, lo de gillette es los mejores casos, que algun@s incluso confían en el rústico sistema de la cera hirviendo para tan arriesgada práctica.

The BuzzCock

La primera vez que le toque la polla a mi ex novio el yanqui, me dije: ¡qué coño pasa aquí! Pero fue una exclamación inconsciente, tan inconsciente que se quedó ahí, ignorada en ese plano. En su lugar, en el de mi nueva y desconocida realidad: su polla circuncidada, di rienda suelta a mi neurosis (una de tantas): "Ay Dios, lo quiero hacer genial, no la quiero cagar... la estoy cagando, qué coño hago, los nervios me traicionan, aaaaaaah... paso, a otra cosa". Así, aquella noche me dormí con una pésima masturbación a mis espaldas. Y claro, claro que había oído hablar de la circuncisión, pero nunca jamás se me pasó por la cabeza que fuera caer entre mis manos un pene sin prepucio. Sí, parece obvio: yanqui-circuncisión... vale, pero yo soy de pueblo, y en mi pueblo esas cosas son sólo cosas de la tele y de la historia, totalmente ajenas a nuestra realidad rural (aunque ahora corren otros tiempos).
Afortunadamente, mi querido yanqui, a pesar de los primeros contratiempos, apostó por mí y por mi pontencial como amante, y el chico se volvió a acostar conmigo. Claro que yo, que también soy de un ingenuo, no me di cuenta del "corte" hasta pasados un par de encuentros. Y bueno, qué alivio: "vale, ya está, es que éstas requieren otro saber"... que, por supuesto, acabé adquiriendo (jajaja).

Lo curioso de todo es que no hace mucho volvió a pasarme lo mismo. Conocí un chico (español), me acosté con él y hasta la segunda o tercera cita no me di cuenta de que estaba circuncidado. ¿Cómo puede ser? Porque en mi cerebro se activó "modo yanqui" de forma inconsciente y automática... hasta que: "ahí va, pero si estás circuncidado, ya decía yo..." Y es que, una vez les coges el tranquillo, son mucho más bonitas, higiénicas y apetecibles. Y lo que se dice follando, no se nota na de na. Así que, ¡arriba la circuncisión!

(Me va a caer una de palos de los no circuncidados, ;) ).

Y vosotr@s, ¿qué pensáis?, ¿con cuáles os quedais?

Miss Climax

Como siempre hablando de sexo, descubro que hay una práctica curiosa de la que nunca he oído hablar y que quiero compartir con vosotros por si sabéis más del asunto… Desde luego en Google no viene nada, pero quizá es que no he puesto las palabras claves adecuadas.

Se hace llamar Mesa Valenciana o El Impasible.

Un grupo de amigos queda para cenar y charlar de sus cosas. Van bien vestidos de cintura para arriba porque de cintura para abajo van en cueros……………. Debajo de la mesa hay una profesional que elige un miembro, sólo uno, para lamer, succionar y chupar. Los comensales siguen a lo suyo, charlando y divirtiéndose aunque todos saben que uno lo pasará mejor que el resto, porque a parte de comer, reír y beber, se va a casa con una felación y el resto dormirá más caliente que un horno, pero……………

¡La cosa no es tan sencilla!!! El elegido se tiene que mostrar IMPASIBLE ya que si alguno de los participantes descubre al mamado, éste paga la cena, las copas e incluso a la profesional!!!

Vamos que le sale más barato ir de putas que además incluso puede follar… Aunque la cosa dejará de tener el morbo que la Mesa Valenciana tiene. Y parecía que sólo en Valencia se podía comer paella!!!

Y digo yo……………… ¿Habrá Mesas Valencianas para chicas???? Yo espero que sí aunque la postura para cenar no sea de protocolo y resulte vulgar aunque siempre lo podemos solucionar con unas hamacas o sillas sin culo, ¿alguna sugerencia?

Mia

Una vez alguien me dijo una cursilada del estilo de "hacer el amor es bailar al son del corazón", y pensándolo bien no iba muy desencaminado, aunque prefiero darle un toque menos romántico y más gamberro. Tampoco se trata de hacer una campaña a favor del perreo y sus petardas variantes, pero lo que está claro es que sexo y baile van de la mano sea cual sea la música que los mueva.


Y es que a las que nacimos en los 80 y seguramente a muchas generaciones más nos marcó sobremanera aquella mítica escena de Dirty Dancing en la que una Baby tímida pero golosa se apretaba contra el cuerpo (qué digo cuerpo, ¡cuerpazo!) de Patrick Swayze, lo rodeaba, lo tocaba, lo besaba hasta que él reaccionaba y comenzaba a desnudarla a ella, y todo esto señores sin parar de bailar aquel Cry to me de Solomon Burke...


No sé vosotros, pero yo aún ando buscando a mi particular Swayze para protagonizar esa escena o cualquier otra de la peli, como aquella cuando Baby entraba en el bar y se encontraba la perversión escenificada en cuerpos restregándose unos contra otros y bocas ansiosas que no paraban de besarse y bailar el sexy Do you love me...?


Y es que da igual lo que suene, jazz, soul, rap, balada pastelosa, bolero o regetón, el caso es bailar, seducir, sentirse guapa, mirar, tocar, besar... La música es vida, oxígeno, paz, locura y hoy más que nunca, sexo.

Besos a todos, y envidias a otros, Aliena se larga de puente :)

Aliena

Últimamente el público, sobre todo masculino, anda revolucionado con esto que llaman ‘SQUIRTING’, claro que con ese nombre es normal que cuando se lo contara a mis amigas pensaran que estoy salida, que ya sé demasiadas cosas sobre sexo y que soy toda una experta en estas lides…, pero querid@s nada más lejos.

Lo primero de todo, aclaremos términos. Squirt out significa ‘salir a chorro’. Por lo que ‘squirting’ es ¿simplemente? la eyaculación femenina de toda la vida, os preguntaréis que por qué tanta algarabía, pues porque es la de toda la vida, pero con ciertas connotaciones.
Lo explicaré de una manera clara, sencilla y, como siempre, ‘pelín’ vulgar. Cuando la mujer llega al orgasmo y se corre, todas sabéis de lo que hablo, pues la sensación es húmeda, sobre todo, de liberación, de un placer absoluto…, sin embargo con el ‘squirting’ la sensación es la misma, pero mucho más aparatosa, ya que se produce una expulsión, desmesurada de líquidos parecido a cuando los hombres se corren, y parecido a cuando haces ‘pis’.

Yo que soy muy curiosa he estado investigando, para dejaros todo muy claro y, según los expertos, la mujer que eyacula no es más fogosa, ni sabe follar mejor, ni tiene una capacidad increíble de tener orgasmos, simplemente tienen las glándulas uretrales más desarrolladas, y por ello la eyaculación es tan espectacular.

Yo no conozco a nadie que haya llegado a eyacular de tal forma, que para mi gusto es desagradable, vamos que no me veo yo con mi amante en el tema y de repente diciéndole “ay! Cariño creo que me he hecho ‘pis’ del gusto, que bien me lo haces”, porque la sensación tiene que ser poco agradable y si alguien lo ha experimentado, y cree que me equivoco, por favor, que me alumbre!!!!
Solo me gustaría decir para aquellos que intentan una y otra vez que su chica le de una ‘ducha’ de placer que se anden con calma, ya que es una zona muy delicada, y oye que las actrices porno no lo hacen de verdad, solo que saben controlar los músculos de la vagina y también cuando expulsar los líquidos, que a propósito se meten dentro de ella, y así claro, asi cualquiera.

A puntito

Esto es un tema de discusión que lleva atormentándonos desde tiempos muy muy pretéritos ¿Quién lo tiene más fácil a la hora pillar? ¿Los hombres o las mujeres?.

Mis queridos colegas masculinos ya estarán con la mano alzada y gritando al viento "¡Ellas, ellas! ¡Ellas mucho más, pardiez!" y las féminas añadirán tras un suspiro de desesperación "No es tan fácil como creéis". Pues vuestro amigo Mr. Catenaccio tiene la respuesta después de hacer un profundo análisis de la situación, luego me daréis caña en los comentarios...y así no perdemos la costumbre.

Allá voy con mi teoría, la gran diferencia entre sexos a la hora de pillar cacho es lo que se llama El listón

Cuando un tío está desesperado por mojar el churro en algo caliente baja el listón hasta los infiernos si hace falta...en una escala del 1-10 sería capaz de cepillarse a un 3, y dependiendo de la ingesta de alcohol podría incluso apuntar algo más bajo, sin embargo una chica no baja el listón con tanta facilidad (no bajan de un 5 ni aunque las torturen los nazis) y además ellas cuentan con un handicap añadido, tienen que esperar a ser entradas por su objetivo, cosa que complica ligeramente el asunto y más cuando está científicamente demostrado que los hombres no entendemos sus señales.

Si una mujer actuara como un tío, es decir se presentara delante del hombre objetivo, le mirara con cara de deseo y se cimbreara ante él de manera provocativa...entonces lo tendría mucho más fácil que los tíos, pero como eso no puede ser (ya que esta hipócrita sociedad la tacharía de golfa) entonces se queda mirando desde la distancia a su objetivo de abdominales bien torneados esperando que capte sus señales mientras es entrada por babosos de un solo abdominal.

Conclusión...que la sociedad es la culpable, así que liberémonos del yugo esclavista y represor del falso puritanismo y follemos todos como es debido, que la vida es demasiado corta.

Mr. Catenaccio

El primer día que quedé con ella buscábamos conocernos mejor, indagar en nuestras profundidades para luego llegar los dos, capitán y marinero, a saber quien es quien, a buen puerto, sin riesgo de colisión y siempre con la brújula en desuso. Nos interrogamos sobre gustos, locuras, y pasados. A ella no le gustan los animales. Yo prefiero una borrachera en la playa que una discoteca, y ninguno de los dos ha viajado más allá de la vieja Europa. A mí me vuelve loco el sexo por la mañana y ella no tiene un rato preferido, cosa que a mí se me escapa. De acuerdo, cualquier momento es bueno para echar un pedazo de polvo, pero no sé, a mí es que por las mañanas se me antoja perfecto, será porque mi polla se despierta siempre cinco minutos antes que yo, o será porque al final del día estoy más cansado y recién levantado soy todo fuerza y vigor. El caso es que si me despierto en compañía y tengo un rato (cortito, no nos flipemos, que a currar al final hay que ir sí o sí), donde esté un buen polvo madrugador que se quite la noche, el atardecer, la madrugada y cualquier periodo temporal imaginable. Da igual la hora, en realidad, el caso es que sea al levantarse, y si entra el sol por la ventana, mejor, pero eso ya es a gusto del consumidor. Yo es que al final soy así de detallista, y un buen rayo de sol entrando por la ventana, cortando en dos a la chica que se zambulle en mi sueño recién apagado, siempre aporta algo, aunque sea sólo a mi perturbada imaginación.

No hay ni que abrir los ojos. Sólo moverse, buscar el cuerpo que dormita a tu lado, besarlo, acariciarlo, despertarlo pero sólo un poco, lo justo para que se estremezca, sonría… y se deje hacer. Y entonces empieza un día estupendo en el que eres el rey del mundo, en el curro son todos unos pichaflojas y en tu cara hay una sonrisa estúpida que delata lo que has desayunado. Miel.

El otro día llegué al curro cual apicultor, lleno de picaduras, con sabor dulce en la boca, superioridad en la mirada, y el ego flotando por encima de las cabezas de mis compañeros. Y de mis jefes. El otro día fui jefe de esta magna empresa. Ella fue quien me ascendió. Ella fue el desayuno, café de Bogotá y bollos de París y zumo de naranjas valencianas.
Y lo mejor es que al final ella se convenció, y quiere desayunar más. Desayunarme más. Ese primer día terminó, nos conocimos mejor, y el segundo día dimos la vuelta al mundo en un velero sin tripulación.

Sesión Golfa

Todos lo sabían pero nadie decía nada. Él quedaba cada fin de semana con sus “amiguitas” mientras sus amigos le encubrían ante la novia con alguna coartada inventada.
Ella sentía las miradas de los demás, atisbos de compasión en la mayoría de los ojos. No entendía el por qué de su comportamiento pero decidió actuar como si nada ocurriese.
Sus amigas le dejaban caer de vez en cuando que si le parecía normal que su novio pasase tantos fines de semana fuera, cuando no era por trabajo era por sus amigotes. Pero ella seguía tragando. Cuánta razón hay en la frase “el amor es ciego”.

Ciego sí, pero no gilipollas. Lo que ellos no sabían era que quien se la estaba dando era ella. Aprovechaba esos días en que su chico no estaba para pasarlos enteros con su compañera de piso. Hacía meses que se acostaban y nadie intuía nada. Con ella experimentaba el más intenso placer con cada roce de su piel, aunque sólo fuese una caricia eso bastaba para ponerse a cien. No tenía que ejercer de actriz como hacía con él en las escasas veces que deshacían la cama juntos. Podía ser ella misma, sin tener que mantener las apariencias en todo momento delante de la familia o los amigos.

Una noche tomó la decisión que cambiaría su vida. Había quedado toda la panda en un bar del centro. Sólo faltaba él. Viaje de negocios le dijo la noche anterior. Anda y que te follen, pensó ella, aunque bien sabía que eso es exactamente lo que le harían.
Ella entró por la puerta y vio que al fondo estaba su grupo de amigos. Echó la vista atrás invitando a pasar así a su compañera. Ambas se acercaron a la mesa, y sin dejar tiempo si quiera a los saludos habituales, comenzó a hablar. “Basta ya de tonterías. ¿En serio pensábais que me tragaba que él estaba con vosotros o trabajando? Puedo parecer tonta pero no lo soy. Os presento a la persona con la que yo pasaba esos fines de semana, y con la que a partir de ahora pasaré cada día. Ya que sois tan amigos de ese imbécil llamadle y contadle la noticia, su crédula novia le ha dejado por otra mujer”.

Así fue como puso fin a una pantomima que ya estaba durando demasiado. Las dos se cogieron de la mano y se volvieron dejando a todos con la boca abierta. Salieron del local, y ella, con una sonrisa triunfante, sabía que el mundo era todo suyo, al igual que esa noche lo sería el cuerpo de su compañera en el dormitorio.

TaniT