Queridos lectores, esta noche se celebra esa costumbre copiada del noble pueblo americano llamada "Noche de Halloween". En los Estados Unidos supongo que su origen será ancestral, pero en este querido pais nuestro es sólo una excusa más que se ha inventado la juventud para agarrarse un pedo de espanto y de paso pillar cacho si se tercia.

Sin embargo, esta singular celebración me da la oportunidad de hablar de un síndrome muy común entre los hombres, lo que el gran cómico Martín Piñol definió de manera brillante en su monólogo Mis problemas con las mujeres como La fase Van Helsing.

"La fase Van Helsing es ese periodo de tiempo en el que los hombres salen por la noche a la caza de lobas y vampiras". Que le vamos a hacer, los hombres somos unos salidos y dedicamos gran parte de nuestro tiempo a los resultados deportivos y a idear tácticas para mojar el churro en algo caliente, y como tenemos serios problemas para entender al sexo opuesto, todos pasamos por una fase en la que decidimos dejarnos de complicaciones e ir en busca del sexo sin compromiso, pero queridos amigos, el sexo sin compromiso es algo así como el Santo Grial del folleteo, mucha gente dice que existe, pero son pocos los afortunados que lo encuentran...o al menos son pocos los que lo encuentran con la persona deseada, porque el hambre es muy mala y en ocasiones hay que hacer de tripas corazón debido a la desesperación de ambos sujetos por echar un polvete.

Así que al menos por esta noche y haciendo honor a la festividad de Halloween espero que todos los van Helsings pillen a su vampira, y que las vampiras se lo pongan un poco más fácil, que follar por follar es una de las cosas más hermosas de la creación y además da un gustito que no veas.

Mr. Catenaccio

Hace poco me acosté con un radiador de pared roca.

Todo empezó una noche de esas que no te esperas, en casa de nadie, estaba bailando como un gorila cabreado, cuando entonces mire a la pared, y ahí me estaba mirando ella, con esos ojitos de ciega de caballo, parecía un animal de circo, para ser exactos de la casa del terror, porque tenia mostacho, se acercó de lado y me cogió el paquete, entonces yo le pregunte, ¡qué haces!, y ella contestó: “por si se te cae”, bueno, seguí bailando y cuando mi cuerpo y mi mente estaban en pleno desarrollo, y todo me parecía bonito, le dije que si se venía a dar de comer a los cocodrilos, ella aceptó.

De lo siguiente que me acuerdo es de tocar el timbre de mi amigo Pitu, cuando me abrió la puerta me dijo: ¡hay que tener cojones para torear en esa plaza!, nos dejó el cuarto de la iguana, hubo sexo del cerdo, no paramos, yo parecía un mono de feria, le tuve que hacer la gruya invertida con eje en medio, y eso yo sólo se lo hago a las princesas.

Me quedé dormido y cuando pasaron 3 horas me levanté, yo creía que todo había sido un sueño… pero no, porque cuando fui al baño tenía en la frente un símbolo típico de cuando duermes con algo que se te queda clavado, era el logo de radiadores Roca.

Moraleja: No intentes meter la picha en la cortadora de queso.

In Your Face

Una de mis aficiones favoritas es salir de fiesta. Reconozco que no se trata de una actividad culturalmente elevada ni de una costumbre que dote de una alta profundidad a mi persona. Pero no puedo evitarlo, soy un yonki.

Uno de los momentos que más disfruto antes de una jarana es imaginar cuántas mujeres y de qué clase voy a encontrar y, cómo no, si finalmente llegaré a despertarme mañana en una cama que no es la mía.

Sin embargo, mis ensoñaciones son a menudo volátiles, irreales y abocadas casi siempre a la disolución etílica. La verdad es que no recuerdo la última vez que alguna de mis expectativas culminaron en trofeo.

Para mí las fiestas, como cualquier droga, gozan de ese tétrico halo de brillo oscuro; de luz negra de neón. Hay momentos clave, hitos que gota a gota se repiten casi siempre como un patrón.

El principal, pistoletazo de salida de todas las decepciones, es la huida a una hora que siempre me resulta temprana de aquella a la que había imaginado guiando hasta mi cama. A esta ausencia le sigue un aire dudoso entre la relajación y la autocomplacencia que da la seguridad en un mismo, y la inquietud de buscar furtivamente otra opción que nunca llega, que se escapa.

Hoy me voy de fiesta, es viernes. Ayer, antes de ayer, el martes pasado, también. Hoy es diferente. El fin de semana trae una música en el calendario que a las 3 de la tarde del quinto día empieza ya a sonar acompasada. Diez horas después subirán el volumen. Va haber ruido, mucha fiesta y sólo si no sé que astros consiguen alinearse... tal vez una gran noche.

The BuzzCock

Una película basada en el libro de Valerie Tasso “Diario de una Ninfómana” historia real y compleja sobre la vida de esta mujer… que vivió solo para el sexo… necesidad, obsesión, adicción… enfermedad lo que se llama ser ninfómana. Palabra que se define como mujeres que tienen un deseo compulsivo de tener sexo… de masturbarse…pero no se sienten satisfechas y siempre quieren más… el sexo es algo natural, pero no cuando llega ser una adicción… por la cual tu vida se mueve solo por y para practicar sexo. Una obsesión dónde llega un momento en el que pasas de ser persona a animal, dónde tus instintos son mas fuerte que tu mente… ¿Quién sería capaz de vivir así?...

Valerie Tasso se definía así en el libro “Soy una mujer promiscua si… porque pretendo utilizar el sexo como medio para encontrar lo que todo el mundo busca…el conocimiento, el placer, autoestima… y en definitiva amor y cariño… ¿Qué hay de patológico en eso?
Si queréis ponerme un nombre adelante, pero lo que soy en realidad soy una neréida una driada una ninfa simplemente…”

Dominatrix

¿Harto de escuchar a su pareja quejándose de que no le presta atención? ¿Qué dedica más tiempo a la consola que a ella? ¿Qué un día tirará ese aparato al que se pasa el día enganchado por la ventana? No sufra más, tenemos la solución. Y no, no son tapones para los oídos. Ni cambiar de pareja, con una nueva le pasaría lo mismo. La solución es el ¡¡¡WIIBRATOR!!!

El Wiibrator es una nueva y mejorada versión de la consola Wii. El pack viene con un mando y un accesorio de silicona blanco con forma fálica, el cual hará las delicias de su pareja. No se extrañe si de pronto es ella la que pasa más tiempo enganchada a la consola que usted. Además, si llama ahora junto con su pack le enviaremos otro accesorio ajustable al otro extremo del mando, para que así pueda quedar con sus amigas mientras usted juega al FIFA 2008 con los colegas.

No deje pasar esta oportunidad, su pareja y usted lo agradecerán.

Esta es la era de los videojuegos. Muchas son las personas enganchadas a este entretenimiento, y mucho tardaban en sacarle un provecho sexual a las videoconsolas. Tengamos en cuenta que vienen con función vibrador para dar mayor realismo a los juegos.
Si es que, al que no le guste la Wii es porque no conoce todas sus posibilidades.

TaniT

Hoy entre tostadas y croasanes plancha a primera hora de la mañana, un amigo nos ha planteado la siguiente cuestión para abrir boca…

¿Qué preferirías…

Acostarte con Angelina Jolie y no poder contárselo a nadie nunca (además que ella siempre lo negaría)

o…

No acostarte con la Jolie pero que tú pudieras predicarlo a viento y marea donde te diera la gana que ella jamás lo negaría.

¿??

Y quien dice Angelina Jolie dice su marido Brad Pitt, o Jennifer López, o Javier Bardem o vaya… Quien te guste. En mi caso Michael Scofield (seguro que muchas y muchos me entienden)

La mayoría de los que estábamos en el desayuno, ha dicho sin dudarlo que la A. Que mejor follar con el famoso que te guste a pesar de que no puedas contárselo a nadie en la vida, “que te quiten lo bailao”.

Pero otros mantenían una teoría interesante digna de ser mencionada… Sostenían que la opción B era a largo plazo más conveniente, ya que si Angelina Jolie publica en el HELLO (el HOLA para nosotros) que se ha acostado contigo, seguramente te empiecen a salir decenas de otros famosos que quieran hacerlo por la fama que te han puesto y que encima contarías tú a todos una y otra vez cómo te lo has montado con la Jolie inventando todo lo que te dé la gana.

Visto a sí no es tan atroz la opción B, pero sinceramente y aunque la explicación de mi nick sea “lo mejor de hacerlo es contarlo”, creo que me quedo con la A porque aunque no pudiera contárselo a nadie y me saliera un sapo verde por la boca, creo que no sería comparable con despertarte una mañana en los brazos de Scofield y aunque no hubiera sido el polvo de tu vida (porque seguro que no lo es) tendrías ese recuerdo día y noche y animarte los días grises de autoestima menos cero.

No sé qué pensáis de esto, imagino que habrá opiniones para todos los gustos pero tampoco sé si me gustaría que mi nombre saliera en la portada de cualquier revista de cotilleo a pesar de que Scofield dijera que soy una fiera en la cama (que lo soy, jajajajajajjaj)

Mia

Hasta hace unos días, ir al gimnasio estaba resultando ya demasiado aburrido. Los mismos tíos y tías todos los días, pocas cosas destacables y mucho desproporcionado junto, con el ego subido por el volumen de sus músculos. Vamos, que lo de que en el gimnasio hay mucho tío bueno, se estaba convirtiendo para mí en todo un falso mito.

Cuando ya había desistido en eso de encontrar a alguien interesante entre pesa y pesao un monitor que me motivase a coger el ritmo al talón, punta, talón, apareció él.

Metro ochenta (aproximadamente), unas facciones muy marcadas, ojos negros, pelo largo, y unos músculos y un culo de escándalo. Un cubano de quitar el hipo. Gracias a él, se me había abierto el cielo o mejor dicho, las ganas de mover mi culo al ritmo del suyo. Así que todo emocionada, cogí mis pesas y mi colchoneta y me puse cerca de él, prometiendo concentrarme en el ejercicio que para eso había ido.

Pero esa concentración, claro, no duró más de cinco minutos. Mis ojos no podían fijarse en otra cosa. Su culo se movía demasiado bien. Un movimiento de cintura, primero a la derecha, luego a la izquierda, mete, saca culo, contrae, relaja… y así una y otra vez. Yo trataba de seguirle pero era imposible. Y él, sabiendo lo mucho que estábamos disfrutando con su meneíto, no paraba de moverse más y más. Y cada vez con más ganas. Gracias a él, la temperatura de la sala estaba subiendo demasiado rápido pero no precisamente por el ejercicio que allí estábamos haciendo.

Con tan maravillosos contoneos, los de su culo, mi cabeza comenzó a maquinar sobre las cosas que ese cubano podría hacerte en la cama y lo mucho que se podría disfrutar con un cuerpo como el suyo. Y si sería verdad eso de que los cubanos siempre la tienen metida en algún sitio. Y mira que me dio de sí la hora de ejercicio. Yo no paraba de reírme y el cubano no paraba de moverse. Y mi mente volvía a dispararse cada vez que el cubano sacaba culo.

Cuando miré el reloj, ya eran las diez. Hora de marcharse. Ejercicio físico, no había hecho mucho, lo reconozco, pero lo que es mental y sobre todo, sexual no sabéis cuánto.

Así que salí de allí con una sonrisa de oreja a oreja y sobre todo segura de que el próximo martes a las nueve, mi cuerpo y mi mente volverían a necesitar un poco de ejercicio al ritmo del culo de ese maravilloso cubano.


La Trotona

Hace poco una amiga en mitad de la típica conversación sobre sexo, me preguntó: ¿Alguna vez te has parado a pensar qué haces después de follar?

-Mmm, no, la verdad es que no... De todos modos depende del susodicho que esté a mi lado y de lo que me inspire-.

-¡Está claro! y sobre todo de las maravillas o chapuzas que te haya hecho... jeje-

-Si, también, por supuesto-. [Risas]

A partir de ahí todo fueron divagaciones... de las que hoy os hago partícipes.

Y entonces pensé que a veces...miro al techo, lo miro a él..., su cara de satisfacción, la frente perlada de gotas de sudor, la respiración entrecortada aún..., también me miro a mí, mi cuerpo desnudo, agotado, vivo y capaz... Mi cuerpo lleno de besos repartidos y de rastros de sus células, pequeñas partículas, moléculas que estallaron al contacto... Mi cuerpo caótico y delicioso después de haber recibido descargas eléctricas que se han repartido por cada poro... Oxígeno, caricias, piel, saliva...

Pero otras veces nada de eso sucede. Y sólo quiero vestirme, borrar las huellas y salir corriendo.

Lo ideal es coger aire, soñar, fumar un cigarro, estirarte, mirarle y volver a empezar. Reiniciar.

También pienso que me gusta ponerme su camiseta, atracar el frigorífico. Darme una ducha y dejar que resbalen sus caricias con el agua, ver cómo se deslizan por la bañera y se pierden por el sifón. Saber que cuando salga ahí fuera volverá a dibujarme más y más y más... Ya sabes. Reiniciar.

Guardar momentos. Parar el tiempo. Contárselo...
Es para mí, ¿lo sabes? Acabo de guardarme tu boca mientras te mordías el labio ansioso y desbocado, o ese otro gesto de tu mano jugando a perderse entre mis piernas, quizá también me guarde esa mirada que me atravesó el cerebro mientras hacías y deshacías concentrado y animal..., o la pared, tu pared, con tus fotos, con tu espejo, contigo detrás de mí, con tu mano en mi boca, con nuestro deseo repartiéndose por toda la habitación, llenando cada rincón, empañando cada cristal...

Y por regla general... desaparecer. Que hablamos de sexo y no de amor... y la mezcla de ambas cosas me resulta algo tan lejano que casi he olvidado lo que conlleva o significa... Desaparecer y seguir con mi vida. Que si nos hacemos demasiados mimos podemos confundirnos..., que si me quieres un poquito aunque sea un instante puede que me apetezca quedarme y nunca será una buena opción sino te quiero...

Vacíar la cama, llevarme mis cosas. Dejarte una sonrisa. Quizá un post it en la nevera...
Ya sabes..., borrar las huellas, salir corriendo.

Y ¿tú...? ¿qué haces después de folllar?

Aliena

Cuanto tiempo sin escribir, pensé que se me iba a olvidar, con todo lo que tengo que contar yo de este mes, si me ha pasado de todo. Mirar, por fin pille, había sido mucho tiempo de sequía y cuando pille, pille y me pille, todos sabemos a lo que me refiero, me dio fuerte… pero a mi las cosas siempre me dan fuerza hasta que dejan de hacerlo.

Bueno, que paso de psicoanalizarme, que por mucho que esto sea un blog no tengo porque ponerme en plan intenso, aunque sé que a muchos os va el rollito (jeje, sigo siendo el mismo, viva!!). Que a lo que voy, que no me gusta que me chupen ni me toquen los cojones!!!

Sí, así de claro, que lo que cuelga que se quede colgando, que me incomoda que jueguen a las canicas con mis testículos, que no me pone nada y que quería contarlo para posibles nuevos rollos. Ni pezones ni testículos, a mi no me va. Céntrese en otras zonas, el hombre también tiene muchos puntos erógenos… yo, así a bote pronto, me reconozco unos cuatro o cinco.

Yo cuando cuento esto la gente me dice que soy asexual, ¿por qué? ¡¡qué te toquen a ti los cojones, yo paso!! Es que la gente enseguida pone etiquetas, que si asexual, que si a-cojonado… que no, que no va por ahí el rollo.

Cada cual tiene su punto más G y su punto J y oye, también hay que hablar del J porque en las relaciones, o que leche, en la cama, los J cuentan casi tanto como el G, aunque estos den más Gustirriñín!!

AgroSex!!!

(Sexo adictos ya estamos aquí de nuevo con ganas de dar más caña que nunca y dispuestos a sacar vuestros comentarios más divertidos. Disculpas por esta ausencia y al lío.)

¡Qué jodido es compartir piso! Que si una no limpia, que si la otra no tira de la cisterna, que si no tengo leche para desayunar, que si te escucho follar con tu novio y yo estoy a dos velas… joder un poquito de por favor que una está en época de crisis y no le da ni para un poquito de sexo…

El caso que yo que he estado en muchos pisos compartidos lo primero que hago antes de entrar a vivir a una habitación es mirar si hay cerradura y si se puede cerrar con llave bien, que no, se va a la ferretería y tan ricamente se compra una que te dará toda la intimidad que quieras, ¡qué pena que mi amiga no me contara antes que su habitación carecía de ella!


Pues eso, que ya os lo imagináis, y seguro que a más de uno os ha pasado. Yo os cuento el caso de mi amiga. Después de una época de sequía, por fin una noche pilla, se lleva al ligue a su casa, lo mete en la habitación y follan como desesperados… mucho tiempo sin catar varón, mucha pasión reprimida, y ella para ser educada con su compi de piso, que la pobre no es sequía lo que tenía, era ‘other level’, ahoga en el silencio sus orgasmos y a él le tapa la boca, cosa que le excita mucho más, pero, según ella, imposible que su amiga se enterara.

Después de un buen polvo… solo uno, la noche les dejó agotados, se durmieron a la espera del ‘mañanero’, y no se dieron cuenta de que su compañera no estaba en la habitación de al lado, sino que al poco entró y acompañada de un maromo que le quitó su sequía correspondiente. Hasta aquí todo bien.

Cuando la luz comenzó a entrar por la ventana y mi amiga amaneció con su mano en la polla de su rollo decidió darle al tema cual posesa, se le olvidó su compi, y todo lo de su alrededor, montó a su chico cual amazona, y empezó a gemir, cuando de repente alguien alto, en calzoncillos y pelo alborotado abrió la puerta de mi amiga mientras follaban a voz en grito... ella se percató y cuando vio una luz aparecer por su puerta no pudo dejar de follar a la vez que gritaba 'NOOOOOOOOOOOO', el ligue de la compi de piso salió corriendo pero con una buena estampa mañanera: la compañera de piso de su lío en pelota picada echándole un povo a un tío al que no se le veía la cara... (suerte para él)

La estampa digna de contar. La solución una o dos o tres cerraduras. ¿Para repetir? Si te pone cachonda ser observada... quizás.

A puntito