Follar en tiempos revueltos
Estimados sectores afectados por la crisis:
Empiezo por ustedes señores de la banca, una cosa es follar y otra cosa es joder, que ustedes sólo entienden de su orgasmo monetario y por nuestro gustillo no se preocupan. Es más, si es necesario se ponen violentos ¿Qué no nos dejamos por delante? (es decir, pagando religiosamente nuestra hipoteca) pues nos lo meten por detrás (pidiendo una inyección de liquidez al estado que sale de nuestros impuestos) ¿No han pensado que igual cobrarían lo mismo empezando sólo por la puntita y más despacito?
Señores del gobierno, dejen de prometernos que vamos a gozar de las carnes de suculentas chicas Playboy, que sabemos que la cosa está muy mal. Señores de la oposición, dejen de ser tan alarmistas y no insinúen que peguemos nuestros vírgenes culos contra la pared no vaya a ser que el gobierno nos intente sodomizar sin lubricante ni nada y que con ustedes en el sillón presidencial iba a ser todo sexo tántrico y orgasmos de media hora...no somos tontos.
Señores de las inmobiliarias...su orgía se acabó, han gozado lo suyo se han cepillado a todo lo cepillable y han probado placeres con los que nosotros ni siquiera soñaríamos, pero es hora de vacas flacas, no pretendan seguir con aquel ritmo de fornicio constante, toca volver al misionero y al perrito.
Queridos ciudadanos de a pie... muy a nuestro pesar tenemos que cambiar la langosta por chopped y sustituir el Bollinger por Codorniu (o por gaseosa) pero gracias a Dios follar es gratis, genera endorfinas y alegra la existencia, así que como estamos en horas bajas lo que tenemos que hacer es follar más entre nosotros y a los señores a los que he citado anteriormente...que los folle un pez.
Mr. Catenaccio
Empiezo por ustedes señores de la banca, una cosa es follar y otra cosa es joder, que ustedes sólo entienden de su orgasmo monetario y por nuestro gustillo no se preocupan. Es más, si es necesario se ponen violentos ¿Qué no nos dejamos por delante? (es decir, pagando religiosamente nuestra hipoteca) pues nos lo meten por detrás (pidiendo una inyección de liquidez al estado que sale de nuestros impuestos) ¿No han pensado que igual cobrarían lo mismo empezando sólo por la puntita y más despacito?
Señores del gobierno, dejen de prometernos que vamos a gozar de las carnes de suculentas chicas Playboy, que sabemos que la cosa está muy mal. Señores de la oposición, dejen de ser tan alarmistas y no insinúen que peguemos nuestros vírgenes culos contra la pared no vaya a ser que el gobierno nos intente sodomizar sin lubricante ni nada y que con ustedes en el sillón presidencial iba a ser todo sexo tántrico y orgasmos de media hora...no somos tontos.
Señores de las inmobiliarias...su orgía se acabó, han gozado lo suyo se han cepillado a todo lo cepillable y han probado placeres con los que nosotros ni siquiera soñaríamos, pero es hora de vacas flacas, no pretendan seguir con aquel ritmo de fornicio constante, toca volver al misionero y al perrito.
Queridos ciudadanos de a pie... muy a nuestro pesar tenemos que cambiar la langosta por chopped y sustituir el Bollinger por Codorniu (o por gaseosa) pero gracias a Dios follar es gratis, genera endorfinas y alegra la existencia, así que como estamos en horas bajas lo que tenemos que hacer es follar más entre nosotros y a los señores a los que he citado anteriormente...que los folle un pez.
Mr. Catenaccio
FOLLAR DESPUÉS DE LEER
O quemar después de follar, especialmente muchos años después. Y es que no se me ocurre una expresión más acertada para la insólita y no obstante, algo romántica, experiencia que he conocido en las últimas semanas. Siempre en las carnes de un amigo, el mismo anónimo de siempre.
Mi amigo, que es un tipo convaleciente desde los quince de una sexualidad rayana de la desidia (a saber, tres novias más o menos duraderas y sólo un par de aventuras en más de diez años), ha sufrido en los últimos doces meses una suerte de rally alcista cuyo desenlace se ha resuelto con no menos de diez relaciones durante ese tiempo. Un prodigio para alguien que hasta bien entrado el siglo XXI seguía encomendándose a la fórmula inviable del ‘¿estudias o trabajas?’.
Sin embargo, como la paranoia y el trauma a flor de piel se han levantado en él siempre a una velocidad varias veces superior a la de su polla, la inevitable conclusión de semejante explosión de éxito, testosterona y polvos a raudales no se ha hecho esperar. No le cojas el teléfono a un amigo más allá de las dos de la mañana si no estás seguro de que va a estar borracho, en una orgía y dispuesto a sumarte al sarao. Como decía David Trueba, “yo a mis amigos no les cuento mis penas, que los divierta su puta madre”.
Lo dicho. Tres de la mañana, domingo, a la sazón. Y un mar de lágrimas al otro lado de la línea. “Se me ha olvidado lo bien que follaban mis tres novias”. Una idea que apenas se cruzó los pocos kilómetros de hilo que nos separan a lo largo de la ciudad, se instaló en mi mente para quedarse. Dejé de escuchar.
Y es que esta vez la reflexión no era del todo absurda. Elevarla a trauma personal a los 26 años me parece excesivo, pero sí me pareció un cuestión interesante. Es cierto, que tras un número más o menos corto de relaciones, los grandes polvos de tu vida comienzan a difuminarse. No se olvidan, pero terminan por convertirse en algo parecido a la leyenda. Las formas, los olores, la parte más sensitiva y física del se desplaza para dejar un hueco al mito, al recuerdo borroso. Siempre es importante no darle demasiada cuerda a las paranoias que nacen del pasado. La relación de uno mismo con el tiempo atrás debe siempre guardar cierto aire de recelo y fingida cortesía, de distancia prudente. Tengo una caja con todos mis recuerdos en la que reza una pegatina, “si puedes leer esto estás demasiado cerca”.
Mi amigo no ha respetado nunca el límite de velocidad, ni la luz el roja ni la señal de stop. Y por supuesto, no iba a respetar la distancia de seguridad. Una semana después de su llamada lacrimógena, se lanzó al experimento. Llamó a una de sus primeras novias, de la que, a pesar de su insistencia en afirmarlo, es posible que estuviera realmente enamorado. Quedaron, cenaron, charlaron y para la tranquilidad y beneplácito del lector, follaron. Él lo ha calificado del mejor polvo de la historia. Literalmente, está convencido de que nadie jamás en ninguna época ni región de nuestro planeta ha follado de esa manera. Ella no le devuelve las llamadas, ni creemos ninguno de nuestra maltrecha comparsa de ‘colegas’ que legue a hacerlo. A pesar de la experiencia, preveo nubes negras en el horizonte de mi amigo. He llegado a la conclusión de que no deben quedar huellas. Es importante disfrutar de cada momento y de cada relación como si el jodido “planeta fuera a reventar en confeti esta noche” (gracias Luis). Pero no en cuestiones sexuales, no se debe hurgar en el pasado. Es importante quemar después de follar. Es importante no follar después de leer.
The BuzzCock
Mi amigo, que es un tipo convaleciente desde los quince de una sexualidad rayana de la desidia (a saber, tres novias más o menos duraderas y sólo un par de aventuras en más de diez años), ha sufrido en los últimos doces meses una suerte de rally alcista cuyo desenlace se ha resuelto con no menos de diez relaciones durante ese tiempo. Un prodigio para alguien que hasta bien entrado el siglo XXI seguía encomendándose a la fórmula inviable del ‘¿estudias o trabajas?’.
Sin embargo, como la paranoia y el trauma a flor de piel se han levantado en él siempre a una velocidad varias veces superior a la de su polla, la inevitable conclusión de semejante explosión de éxito, testosterona y polvos a raudales no se ha hecho esperar. No le cojas el teléfono a un amigo más allá de las dos de la mañana si no estás seguro de que va a estar borracho, en una orgía y dispuesto a sumarte al sarao. Como decía David Trueba, “yo a mis amigos no les cuento mis penas, que los divierta su puta madre”.
Lo dicho. Tres de la mañana, domingo, a la sazón. Y un mar de lágrimas al otro lado de la línea. “Se me ha olvidado lo bien que follaban mis tres novias”. Una idea que apenas se cruzó los pocos kilómetros de hilo que nos separan a lo largo de la ciudad, se instaló en mi mente para quedarse. Dejé de escuchar.
Y es que esta vez la reflexión no era del todo absurda. Elevarla a trauma personal a los 26 años me parece excesivo, pero sí me pareció un cuestión interesante. Es cierto, que tras un número más o menos corto de relaciones, los grandes polvos de tu vida comienzan a difuminarse. No se olvidan, pero terminan por convertirse en algo parecido a la leyenda. Las formas, los olores, la parte más sensitiva y física del se desplaza para dejar un hueco al mito, al recuerdo borroso. Siempre es importante no darle demasiada cuerda a las paranoias que nacen del pasado. La relación de uno mismo con el tiempo atrás debe siempre guardar cierto aire de recelo y fingida cortesía, de distancia prudente. Tengo una caja con todos mis recuerdos en la que reza una pegatina, “si puedes leer esto estás demasiado cerca”.
Mi amigo no ha respetado nunca el límite de velocidad, ni la luz el roja ni la señal de stop. Y por supuesto, no iba a respetar la distancia de seguridad. Una semana después de su llamada lacrimógena, se lanzó al experimento. Llamó a una de sus primeras novias, de la que, a pesar de su insistencia en afirmarlo, es posible que estuviera realmente enamorado. Quedaron, cenaron, charlaron y para la tranquilidad y beneplácito del lector, follaron. Él lo ha calificado del mejor polvo de la historia. Literalmente, está convencido de que nadie jamás en ninguna época ni región de nuestro planeta ha follado de esa manera. Ella no le devuelve las llamadas, ni creemos ninguno de nuestra maltrecha comparsa de ‘colegas’ que legue a hacerlo. A pesar de la experiencia, preveo nubes negras en el horizonte de mi amigo. He llegado a la conclusión de que no deben quedar huellas. Es importante disfrutar de cada momento y de cada relación como si el jodido “planeta fuera a reventar en confeti esta noche” (gracias Luis). Pero no en cuestiones sexuales, no se debe hurgar en el pasado. Es importante quemar después de follar. Es importante no follar después de leer.
The BuzzCock
Transtornos...
La primavera me tiene transtornada. Así tal cual.
Sufro de ansiedad, escalofríos y tengo las hormonas revolucionadas, peor que las maracas de Machín señores! Lo mismo me sorprendo mirando el culo a cualquier tío por la calle, con el impulso correspondiente de darle un bocaíto que al rato me cruzo con un bombón y ni le miro golosa.
Me levanto por las mañanas feliz, cantando cual Pichí en la ventana de Heidi sólo que una versión más 2.0 con Marilyn Manson en mi ipod y no sé dejar de sonreir... pero puede que a lo largo del día me encuentres llorando por los rincones como María Magdalena... y oye que no es teatro, que una es mu sentía y cuando piensa que la vida no tiene sentido es que no lo tiene de verdad xDD
Llamo a mi madre pa decirla que la echo de menos porque llevo dos meses sin verla y termino chillándola sin sentidos porque me insiste para que coma como lo hace cada día desde que nos presentaron y vaya, que se lo agradezco pero mejor que no me enfade no vaya a tirarme otros dos meses sin ir a verla y sin echarle nada nada nada de menos, vamos hombre, mamitis a mi edad ? naaaaah! :)
Estoy en plan grupie en un concierto dándolo todo y me encuentro con un ex. Ohm vaya sorpresa, qué guapo! Hacía tiempo que no le veía y le encontré estupendo, de hecho a los dos minutos ya sólo le miraba los morritos y a los cinco no le miraba nada porque me dijo que tenía novia, así de repente. Joder! y yo sin mi medicación a mano!
Os lo digo, a mí esta primavera anticipada, que encima no ha empezado ni oficialmente me va a matar a disgustos! Me estado informando y viene fuerte, que yo leo mucho eh? y he encontrado todo esto y más: alérgias, alteraciones, transtornos, disfunción, ansiedad, depresión... Estoy empezando a volverme hipocondríaca por momentos!
Y digo yo, ya que no hay remedios, pociones ni fórmulas mágicas para todo esto, ¿no será que la solución más fácil y eficaz es el sexo? Me da a mí que si y busco candidato/os para aliviar mis males. Si alguno está dispuesto aquí os dejo mi número: seis... nueve...
Aliena
Sufro de ansiedad, escalofríos y tengo las hormonas revolucionadas, peor que las maracas de Machín señores! Lo mismo me sorprendo mirando el culo a cualquier tío por la calle, con el impulso correspondiente de darle un bocaíto que al rato me cruzo con un bombón y ni le miro golosa.
Me levanto por las mañanas feliz, cantando cual Pichí en la ventana de Heidi sólo que una versión más 2.0 con Marilyn Manson en mi ipod y no sé dejar de sonreir... pero puede que a lo largo del día me encuentres llorando por los rincones como María Magdalena... y oye que no es teatro, que una es mu sentía y cuando piensa que la vida no tiene sentido es que no lo tiene de verdad xDD
Llamo a mi madre pa decirla que la echo de menos porque llevo dos meses sin verla y termino chillándola sin sentidos porque me insiste para que coma como lo hace cada día desde que nos presentaron y vaya, que se lo agradezco pero mejor que no me enfade no vaya a tirarme otros dos meses sin ir a verla y sin echarle nada nada nada de menos, vamos hombre, mamitis a mi edad ? naaaaah! :)
Estoy en plan grupie en un concierto dándolo todo y me encuentro con un ex. Ohm vaya sorpresa, qué guapo! Hacía tiempo que no le veía y le encontré estupendo, de hecho a los dos minutos ya sólo le miraba los morritos y a los cinco no le miraba nada porque me dijo que tenía novia, así de repente. Joder! y yo sin mi medicación a mano!
Os lo digo, a mí esta primavera anticipada, que encima no ha empezado ni oficialmente me va a matar a disgustos! Me estado informando y viene fuerte, que yo leo mucho eh? y he encontrado todo esto y más: alérgias, alteraciones, transtornos, disfunción, ansiedad, depresión... Estoy empezando a volverme hipocondríaca por momentos!
Y digo yo, ya que no hay remedios, pociones ni fórmulas mágicas para todo esto, ¿no será que la solución más fácil y eficaz es el sexo? Me da a mí que si y busco candidato/os para aliviar mis males. Si alguno está dispuesto aquí os dejo mi número: seis... nueve...
Aliena
Sexo pasado por agua
Resulta que un amigo ha pillado cacho y el otro día me contaba que al hacérselo con ella en la bañera………. ¡Que no es lo mismo que en las películas!!! “Anda, claro” le dije yo… Y es que las escenas de sexo jamás son como en la pantalla y menos en la bañera donde se te mete jabón en el ojo, te escurres o se te mete agua en la boca en pleno climax y por poco no te ahogas… Que no, que no.
Y luego la luz del baño que te resalta todos los defectos (más de los que tú tienes). Pelos, celulitis y cicatrices y por mucha postura sexy que pongas, no hay forma de disimular las evidencias.
Eso por no hablar del espejo ese que tiene tu novio que está abombado y te hace como una morsa……….. Mejor no mirar y concentrarte en el tajo, porque desde luego que si te pones a pensar en todo, apaga y vámonos.
Y eso que mi amigo tiene bañera, porque en mi plato de ducha mejor ni intentarlo porque la mampara ni cierra con los dos dentro. Y es todavía más patético después de echar un polvo en semejantes condiciones, sacar la fregona y quitar el agua que llega hasta el salón.
El sexo en agua mejor en los hoteles… Caros, of course… Porque llegada a una edad, estoy mayor para albergues juveniles y prefiero ir menos días pero disfrutar de una cama enorme, un suelo limpio y por supuesto una bañera en la que no estés pensando si calas o no al vecino. Y si tiene hidromasaje… ¿Qué más puedes pedir??? Porque aunque siga habiendo riesgo de escurrirte, de tragar agua, de comer jabón… LA COSA CAMBIA.
En los hoteles caros la luz está más cuidada, y los espejos están trucados para que te veas algo más delgada… Es como en los probadores de las tiendas caras… Todo al milímetro para que consumas. Y al estar en un hotel te sientes más libre y lo mejor, no tienes que tapar la boca a tu compañero (o él a ti) porque no tienes que cruzarte con tu vecino del 3º que te oye cómo gimes.
Vamos, que sexo y agua son incompatibles pero en un hotel la cosa cambia un poquito, a no ser que en casa tengas una super bañera de hidromasaje (si es así, deja tu email que te llamo fijo)
Mia
Y luego la luz del baño que te resalta todos los defectos (más de los que tú tienes). Pelos, celulitis y cicatrices y por mucha postura sexy que pongas, no hay forma de disimular las evidencias.
Eso por no hablar del espejo ese que tiene tu novio que está abombado y te hace como una morsa……….. Mejor no mirar y concentrarte en el tajo, porque desde luego que si te pones a pensar en todo, apaga y vámonos.
Y eso que mi amigo tiene bañera, porque en mi plato de ducha mejor ni intentarlo porque la mampara ni cierra con los dos dentro. Y es todavía más patético después de echar un polvo en semejantes condiciones, sacar la fregona y quitar el agua que llega hasta el salón.
El sexo en agua mejor en los hoteles… Caros, of course… Porque llegada a una edad, estoy mayor para albergues juveniles y prefiero ir menos días pero disfrutar de una cama enorme, un suelo limpio y por supuesto una bañera en la que no estés pensando si calas o no al vecino. Y si tiene hidromasaje… ¿Qué más puedes pedir??? Porque aunque siga habiendo riesgo de escurrirte, de tragar agua, de comer jabón… LA COSA CAMBIA.
En los hoteles caros la luz está más cuidada, y los espejos están trucados para que te veas algo más delgada… Es como en los probadores de las tiendas caras… Todo al milímetro para que consumas. Y al estar en un hotel te sientes más libre y lo mejor, no tienes que tapar la boca a tu compañero (o él a ti) porque no tienes que cruzarte con tu vecino del 3º que te oye cómo gimes.
Vamos, que sexo y agua son incompatibles pero en un hotel la cosa cambia un poquito, a no ser que en casa tengas una super bañera de hidromasaje (si es así, deja tu email que te llamo fijo)
Mia
La cama, la única solución
Hay veces que aunque alguien te ponga a mil, y que con sólo tocarte ya estés más caliente que una estufa, tienes eso que se llama incompatibilidad de caracteres. Y por mucho que trates de encajar con su forma de ser, eso te puede resultar una tarea prácticamente imposible.
Cuando estás en la cama, todo va sobre ruedas. Hay una mucha tensión sexual entre los dos y el placer no tarda en llegar. Con sólo un par de besos y caricias, ambos estáis ya muy excitados. Y sin apenas conoceros, sabéis lo que tenéis que hacer y de qué manera para satisfacer al otro.
Las reconciliaciones son lo mejor. Hacer y deshacer la cama con él es todo un gustazo. Y es sólo entonces cuando sientes que el enfado te ha merecido la pena.
Pero luego, cuando te quedas sola en la cama y empiezas a dar vueltas, no puedes evitar plantearte si un buen orgasmo compensa tanto enfado. Un día sí y otro… casi también. Y si de verdad merece la pena intentar encontrar la manera de disfrutar de una buena noche de sexo sin que ésta haya sido la consecuencia de un montón de gritos y reproches.
La Trotona
Aún estás a tiempo… ¡¡huye!!
Hola de nuevo amigos del sexo y otras cochinadas de la vida…
En fín, que en este tiempo hemos follado mogollón, no cabe la menor duda, pero hemos tenido también comeduras de coco, ahí va una…
Espero no ser un bicho raro pero a mi al mínimo atisbo de agobio me entran los calores fríos y pongo tierra de por medio. ¿Miedo al compromiso? ¡¡Peor!! Es que es decir la palabra relación y me sube un mal por todo el cuerpo que más vale que esté House cerca porque muero de espasmo espontáneo no controlado.
Claro que, si no te achuchan es peor…
Hemos quedado tres días, nos ha ido bien, bueno costó que la cosa arrancase pero una vez que se encendió la mecha no ha parado de arder, y de que manera. Ninguno ha puesto nombre a esto: ‘polvoamigos’, ‘nos estamos conociendo’, ‘ estamos liados’, ‘que agustito se está contigo’… nadie dice que esto vaya a funcionar, nadie piensa que no lo vaya a hacer pero a alguien se le ocurre decir “llevo todo el día pensando en ti y escuchando ‘Perfect Time’ de Russian Red con cara de abobado en el trabajo y al otro alguien se le ocurre decir… “tengo una cena esta noche en casa de un amigo, ¿te vienes?”
¿Qué ha pasado? ¿Por qué has dejado ese flanco al aíre? ¿En serio va a conocer a tus amigos? ¿Es cierto que tus amigos le van a conocer? ¡¡¡Ah dios, que has hecho!!! (y lo peor de todo, otra vez)
Tú empezaste siendo duro, lo hicieste muy bien en la primera cita diciendo que bajo presión no funcionas y que no te mola dormir con gente... ¡¡pero si ya les has comprado hasta de cepillo de dientes!!
En fin, patético, pero algo así es todo esto ¿no?
Agrosex
En fín, que en este tiempo hemos follado mogollón, no cabe la menor duda, pero hemos tenido también comeduras de coco, ahí va una…
Espero no ser un bicho raro pero a mi al mínimo atisbo de agobio me entran los calores fríos y pongo tierra de por medio. ¿Miedo al compromiso? ¡¡Peor!! Es que es decir la palabra relación y me sube un mal por todo el cuerpo que más vale que esté House cerca porque muero de espasmo espontáneo no controlado.
Claro que, si no te achuchan es peor…
Hemos quedado tres días, nos ha ido bien, bueno costó que la cosa arrancase pero una vez que se encendió la mecha no ha parado de arder, y de que manera. Ninguno ha puesto nombre a esto: ‘polvoamigos’, ‘nos estamos conociendo’, ‘ estamos liados’, ‘que agustito se está contigo’… nadie dice que esto vaya a funcionar, nadie piensa que no lo vaya a hacer pero a alguien se le ocurre decir “llevo todo el día pensando en ti y escuchando ‘Perfect Time’ de Russian Red con cara de abobado en el trabajo y al otro alguien se le ocurre decir… “tengo una cena esta noche en casa de un amigo, ¿te vienes?”
¿Qué ha pasado? ¿Por qué has dejado ese flanco al aíre? ¿En serio va a conocer a tus amigos? ¿Es cierto que tus amigos le van a conocer? ¡¡¡Ah dios, que has hecho!!! (y lo peor de todo, otra vez)
Tú empezaste siendo duro, lo hicieste muy bien en la primera cita diciendo que bajo presión no funcionas y que no te mola dormir con gente... ¡¡pero si ya les has comprado hasta de cepillo de dientes!!
En fin, patético, pero algo así es todo esto ¿no?
Agrosex
Tensión sexual no resuelta
Intenta resolver tus tensiones sexuales de la mejor manera, nunca dejes una en manos del destino o de tu cabeza porque te puede jugar malas pasadas. (Nunca lo olvides)
Hace años un chico, amigo de amigos, se presentó en una fiesta en la que estaba y entablamos conversación, pasó tan solo una hora, y sin darme cuenta de repente estábamos hablando de sexo, sin tapujos, de lo que a él le gustaba y de lo que a mi me horrorizaba, esa noche no pasó nada.
Era verano, yo estaba necesitada y él parecía tener ganas de una tarde de pasión desenfrenada, los sms a las 16.00 de la tarde cuando yo estaba en la piscina, tomando el sol, no se hicieron de rogar... y de repente él apareció en la tumbona de al lado, nos rodeaban niños, y mayores, solo hablábamos, reíamos, nos mirábamos fijamente nuestros labios con muchas ganas e intentábamos rozarnos dentro del agua... pero nada, fuímos respetuosos con el entorno.
La tensión sexual se iba acumulando. Otra noche, en una discoteca, nos calentamos con la mirada, pero el alcohol, sus amigos, mis amigas... y un cúmulo de estupideces no nos dejaron relajarnos...
Y así pasó un año, él con novia y ambos con la misma tensión que el primer día, pero entonces había una barrera más, y unas ganas de comernos que era insoportable, lo mejor no vernos.
Pero fue imposible y una tarde en su casa la tensión se desató, nerviosos, solo pudímos chocar nuestros dientes con unos besos torpes, sobetear nuestros cuerpos húmedos y sentir nuestras miradas en el cuerpo del otro con deseo y... llamada en la puerta, ¡sí, sí, unos familiares inoportunos! Mucha tensión, y ahora con el caramelo en la boca, mucha más...
Pasó el tiempo, cambio geográfico, amigos en común, amigas enamoradas de él, parejas... y ahora después de tantos años, cuando parecía que esa tensión de juventud se había apagado, él se casa, yo no estoy enamorada de él, pero la maldita tensión sexual sigue estando ahí ¿es posible?, ¿cómo puede durar tantos años?, ¿será bueno? Solo me queda suspirar.
Penélope Glamour
Hace años un chico, amigo de amigos, se presentó en una fiesta en la que estaba y entablamos conversación, pasó tan solo una hora, y sin darme cuenta de repente estábamos hablando de sexo, sin tapujos, de lo que a él le gustaba y de lo que a mi me horrorizaba, esa noche no pasó nada.
Era verano, yo estaba necesitada y él parecía tener ganas de una tarde de pasión desenfrenada, los sms a las 16.00 de la tarde cuando yo estaba en la piscina, tomando el sol, no se hicieron de rogar... y de repente él apareció en la tumbona de al lado, nos rodeaban niños, y mayores, solo hablábamos, reíamos, nos mirábamos fijamente nuestros labios con muchas ganas e intentábamos rozarnos dentro del agua... pero nada, fuímos respetuosos con el entorno.
La tensión sexual se iba acumulando. Otra noche, en una discoteca, nos calentamos con la mirada, pero el alcohol, sus amigos, mis amigas... y un cúmulo de estupideces no nos dejaron relajarnos...
Y así pasó un año, él con novia y ambos con la misma tensión que el primer día, pero entonces había una barrera más, y unas ganas de comernos que era insoportable, lo mejor no vernos.
Pero fue imposible y una tarde en su casa la tensión se desató, nerviosos, solo pudímos chocar nuestros dientes con unos besos torpes, sobetear nuestros cuerpos húmedos y sentir nuestras miradas en el cuerpo del otro con deseo y... llamada en la puerta, ¡sí, sí, unos familiares inoportunos! Mucha tensión, y ahora con el caramelo en la boca, mucha más...
Pasó el tiempo, cambio geográfico, amigos en común, amigas enamoradas de él, parejas... y ahora después de tantos años, cuando parecía que esa tensión de juventud se había apagado, él se casa, yo no estoy enamorada de él, pero la maldita tensión sexual sigue estando ahí ¿es posible?, ¿cómo puede durar tantos años?, ¿será bueno? Solo me queda suspirar.
Penélope Glamour