DE COMPRAS POR LA WEB
El mundo de la red de redes es increíble, cualquiera puede tener su hueco en él, por lo que los adictos a las inclinaciones sexuales más extrañas se dan cuenta de que no son los únicos con estos gustos tan extraños. Pero es más, a veces encontramos productos mas típicos de la televenta que del mercadillo que tenemos al lado de casa y que además nos descubren una necesidad que nosotros ni sabíamos, de hecho es algo que no sabíamos que existía y que gracias a Internet nos podemos echarle el guante.
Son de lo más curioso los artilugios sexuales que podemos encontrar a tres simples clics de ratón y que cada vez más nos sorprenden, así que acompañadme en mis compras por la red que vais a alucinar. Por ejemplo todos hemos visto consoladores de todo tipo y tamaño para satisfacer cualquier deseo pero seguro que ninguno ha visto el consolador en forma de pene de ballena (aunque puede que lo hayais visto y haberlo confundido con una percha), por su puesto tiene un tamaño a escala ya que de los 2 metros se ha rebajado a unos considerables 33 cm. de largo, 3.8 cm de ancho en la punta, y 8.9 cm. en la base, eso sí la forma es la original de la ballena azul. Lo mismo ocurre con los “traviesos” vibradores patitos de goma , además de los originales tenemos los patos tuneados versiones “bondage” y “diablo” para gente que le gusta ducharse con un estilo más hardcore.
Caso aparte es el tema de los pechos, podríamos montar un catálogo de Ikea con los productos milagrosos que existen por la web. Parece mentira que habiendo un producto como BosoMax todavía existan operaciones de pecho, si con estas pastillas en un par de días podemos conseguir unos melones insuperables.
Pero es que para aumentarte el pecho sólo necesitas un tono de móvil!! Hay un japo que ha diseñado tonos de móvil que simulan el llanto de un bebé, y claro, los pechos crecen. El tono en sí se llama “melón amarillo” (no acabo de pillarlo) y aquí tenéis un arduo estudio de cómo funciona:
Pero no basta con tener pechos grandes, luego hay que cuidarlos, y qué mejor manera que con el maravilloso Kush Suport, una almohada de pechos con la que el descanso será 100% placentero.
Vamos que ya estáis perdiendo el tiempo, comprad estos productos milagrosos antes de que se agoten!!
Misionero
Son de lo más curioso los artilugios sexuales que podemos encontrar a tres simples clics de ratón y que cada vez más nos sorprenden, así que acompañadme en mis compras por la red que vais a alucinar. Por ejemplo todos hemos visto consoladores de todo tipo y tamaño para satisfacer cualquier deseo pero seguro que ninguno ha visto el consolador en forma de pene de ballena (aunque puede que lo hayais visto y haberlo confundido con una percha), por su puesto tiene un tamaño a escala ya que de los 2 metros se ha rebajado a unos considerables 33 cm. de largo, 3.8 cm de ancho en la punta, y 8.9 cm. en la base, eso sí la forma es la original de la ballena azul. Lo mismo ocurre con los “traviesos” vibradores patitos de goma , además de los originales tenemos los patos tuneados versiones “bondage” y “diablo” para gente que le gusta ducharse con un estilo más hardcore.
Caso aparte es el tema de los pechos, podríamos montar un catálogo de Ikea con los productos milagrosos que existen por la web. Parece mentira que habiendo un producto como BosoMax todavía existan operaciones de pecho, si con estas pastillas en un par de días podemos conseguir unos melones insuperables.
Pero es que para aumentarte el pecho sólo necesitas un tono de móvil!! Hay un japo que ha diseñado tonos de móvil que simulan el llanto de un bebé, y claro, los pechos crecen. El tono en sí se llama “melón amarillo” (no acabo de pillarlo) y aquí tenéis un arduo estudio de cómo funciona:
Pero no basta con tener pechos grandes, luego hay que cuidarlos, y qué mejor manera que con el maravilloso Kush Suport, una almohada de pechos con la que el descanso será 100% placentero.
Vamos que ya estáis perdiendo el tiempo, comprad estos productos milagrosos antes de que se agoten!!
Misionero
Besos...
Hoy estoy románticona y tras ver el beso que Alex Gonzáles le da a Beatriz Montañez en el nuevo videoclip de El Canto del Loco no he podido dejar de recopilar los besos de peli que me gustaría que me dieran ahora mismo... ahí va eso!
Desde la inexperiencia
Apasionado
Deseado
Romántico
Desde la inexperiencia
Apasionado
Deseado
Romántico
Yo hombre, Yo tonto
No hay ni una universidad en el mundo que no haya sacado un estudio que demuestre que los hombres son idiotas, en todas las facetas imaginables las mujeres son mejores y los medios de comunicación muestran sin tapujos hombres (que digo hombres, homínidos) incapaces de hacer la "O" con un canuto.
Al principio solía, quejarme de estas cosas e incluso cabrearme pero ahora ya me da igual, admito mi idiotez, es más me gusta ser idiota...ahora sólo tengo que reclinarme en el sillón y cada vez que me pregunten algo que requiera el menor raciocionio sólo voy a señalar mis tésticulos y decir "Yo hombre, yo tonto" y queridos lectores masculinos, eso es lo que debemos hacer todos...ya que somos tan sumamente idiotas y las mujeres nos superan en todo lo que sea usar el cerebro lo mejor será que lo hagan todo ellas que seguro que el mundo mejora y mucho.
Como todos somos tontos igual tenemos suerte y el super gobierno dirigido por mujeres nos paga una subvención ya que debido a nuestra intrínseca idiotez no vamos a ser capaces de dirigir nuestros destinos. Seguro que todavía algún hombre se niega a admitir la inferioridad de su género...y piensa que aún es útil, aunque sólo sea para que la especie humana no se extinga, pues tampoco vamos a ser necesarios para eso. En el paraíso dirigido por mujeres la reproducción será totalmente asexual, vía inseminación artificial...los ejemplares de hombres "menos idiotas" y más agraciados físicamente seran recluidos en centros llamados "Inseminatoriums" o más poéticamente "Jardines de la Vida" los hombres como somos muy bestias los llamaremos "Pajódromos" así las mujeres podrán elegir como quieren a sus futuros hijos...aunque tener un niño será muy poco cool...lo guay será tener niñas.
Sin embargo habrá un grupo de rebeldes dispuesto a luchar contra lo establecido...hombres y mujeres dispuestos a defender su derecho de poder follar con el sexo opuesto, gente que considera que los de un género diferente son exactamente iguales que ellos...es decir personas normales que juzgan a los demás por lo que tienen en la cabeza y no por lo que tienen en la entrepierna.
Mr. Catenaccio
Al principio solía, quejarme de estas cosas e incluso cabrearme pero ahora ya me da igual, admito mi idiotez, es más me gusta ser idiota...ahora sólo tengo que reclinarme en el sillón y cada vez que me pregunten algo que requiera el menor raciocionio sólo voy a señalar mis tésticulos y decir "Yo hombre, yo tonto" y queridos lectores masculinos, eso es lo que debemos hacer todos...ya que somos tan sumamente idiotas y las mujeres nos superan en todo lo que sea usar el cerebro lo mejor será que lo hagan todo ellas que seguro que el mundo mejora y mucho.
Como todos somos tontos igual tenemos suerte y el super gobierno dirigido por mujeres nos paga una subvención ya que debido a nuestra intrínseca idiotez no vamos a ser capaces de dirigir nuestros destinos. Seguro que todavía algún hombre se niega a admitir la inferioridad de su género...y piensa que aún es útil, aunque sólo sea para que la especie humana no se extinga, pues tampoco vamos a ser necesarios para eso. En el paraíso dirigido por mujeres la reproducción será totalmente asexual, vía inseminación artificial...los ejemplares de hombres "menos idiotas" y más agraciados físicamente seran recluidos en centros llamados "Inseminatoriums" o más poéticamente "Jardines de la Vida" los hombres como somos muy bestias los llamaremos "Pajódromos" así las mujeres podrán elegir como quieren a sus futuros hijos...aunque tener un niño será muy poco cool...lo guay será tener niñas.
Sin embargo habrá un grupo de rebeldes dispuesto a luchar contra lo establecido...hombres y mujeres dispuestos a defender su derecho de poder follar con el sexo opuesto, gente que considera que los de un género diferente son exactamente iguales que ellos...es decir personas normales que juzgan a los demás por lo que tienen en la cabeza y no por lo que tienen en la entrepierna.
Mr. Catenaccio
La pantera sexy
Ayer ojeando El País Semanal, me llamó la atención el apartado donde enuncian una pregunta y la gente manda sus respuestas.
Esta semana era: “¿De qué vestirías a tu pareja que te excitara más?” El problema no era la pregunta sino las respuestas de los internautas.
Había un chico que explicaba detalladamente que pondría a su pareja con tanga, tacones y demás accesorios femeninos y cubierta por encima con seda china.
Hasta aquí todo correcto.
Luego como no, salían los uniformes… Bomberos, policías y marineritos, que jamás pasan de moda y que creo que jamás pasarán.
Pero aquí viene el temita…
Una chica contaba tan normal que lo que más la podría en el mundo sería vestir a su pareja de… ¡PANTERA ROSA!!! Divertido es, ¿pero excitante??? Ella decía que le gustaba por la piel suave de pantera, lo ajustado del disfraz y la cola laaaaaaaaaaaarga!!!! Jjajjajajaja la verdad es que puntazo tiene, pero de momento no encuentro el lado excitante por ningún lado (¿será por qué soy muy fan de la Pantera Rosa????) Quién le hubiera dicho a ésta que hubiera desencadenado fantasías sexuales aún siendo de color rosa…
Si hubiera mandado ese email a El País, no sé muy bien que hubiera puesto… Cómo vestiría a mi pareja para que me excitara mucho… Ummmm… Sólo vienen a la cabeza dos cosas:
1. Bibliotecario (gafitas, polito de niño bueno, pantalones planchados, etc.)
2. Tarzán (pero sin monos y con taparabos de piel sintética)
Mia
Pd: Si a alguien le parece sexy un Teletubi, por favor que se abstenga de comentarios que creeré que es un demente.
Mia
Esta semana era: “¿De qué vestirías a tu pareja que te excitara más?” El problema no era la pregunta sino las respuestas de los internautas.
Había un chico que explicaba detalladamente que pondría a su pareja con tanga, tacones y demás accesorios femeninos y cubierta por encima con seda china.
Hasta aquí todo correcto.
Luego como no, salían los uniformes… Bomberos, policías y marineritos, que jamás pasan de moda y que creo que jamás pasarán.
Pero aquí viene el temita…
Una chica contaba tan normal que lo que más la podría en el mundo sería vestir a su pareja de… ¡PANTERA ROSA!!! Divertido es, ¿pero excitante??? Ella decía que le gustaba por la piel suave de pantera, lo ajustado del disfraz y la cola laaaaaaaaaaaarga!!!! Jjajjajajaja la verdad es que puntazo tiene, pero de momento no encuentro el lado excitante por ningún lado (¿será por qué soy muy fan de la Pantera Rosa????) Quién le hubiera dicho a ésta que hubiera desencadenado fantasías sexuales aún siendo de color rosa…
Si hubiera mandado ese email a El País, no sé muy bien que hubiera puesto… Cómo vestiría a mi pareja para que me excitara mucho… Ummmm… Sólo vienen a la cabeza dos cosas:
1. Bibliotecario (gafitas, polito de niño bueno, pantalones planchados, etc.)
2. Tarzán (pero sin monos y con taparabos de piel sintética)
Mia
Pd: Si a alguien le parece sexy un Teletubi, por favor que se abstenga de comentarios que creeré que es un demente.
Mia
'Da igual ponemos una toalla'
Se ha hablado tanto en este nuestro blog de sexo que ya no sé si me repito, pero esta historia es diga de plasmarla... mi amiga está traumatizada con las palabras que un rollo de una noche le soltó a las 5 de la mañana...
Os pongo en situación, salida nocturna con amigas, botellón en casa, unas copitas para animar, y discoteca de moda para continuar... con unas copas de más (es la excusa de siempre), y el calentón de no haber pillado hace ya unos meses por fin se acercó un maromo dispuesto a comerle los morros a mi delicada amiga.
Ella se resistió, aunque finalmente se dieron un buen magreo en el centro de la pista, la cosa se fue calentando, aunque ella tenía una temos que le pidiera cama... en otras circunstancias se lo hubiera tirado pero es que estaba con la maldita regla, sí si son excusas pero no es bonito o por lo menos no agradable acostarte con un tío que no conoces de nada y tú con el tomate...
El caso es que ella avisó antes de calentar más el horno, y él sin nigún tipo de pudor dijo la frase: 'Da igual ponermos una toalla'.... la cara de mi amiga fue un poema... ¿perdona? ¿una toalla? Mi amiga le dijo anda ya hablamos y se marchó.
Mi pregunta viene aquí como un tío que no conoce de nada a una tía le propone follar con regla???, es un tema espinoso no a todas las chicas y a todos los chicos les gusta hacerlo en estos días, pero ni mucho menos si acabas de conocer a una chica.
¿Tanta es la deseperación de un tío por pillar una noche?
A puntito
Os pongo en situación, salida nocturna con amigas, botellón en casa, unas copitas para animar, y discoteca de moda para continuar... con unas copas de más (es la excusa de siempre), y el calentón de no haber pillado hace ya unos meses por fin se acercó un maromo dispuesto a comerle los morros a mi delicada amiga.
Ella se resistió, aunque finalmente se dieron un buen magreo en el centro de la pista, la cosa se fue calentando, aunque ella tenía una temos que le pidiera cama... en otras circunstancias se lo hubiera tirado pero es que estaba con la maldita regla, sí si son excusas pero no es bonito o por lo menos no agradable acostarte con un tío que no conoces de nada y tú con el tomate...
El caso es que ella avisó antes de calentar más el horno, y él sin nigún tipo de pudor dijo la frase: 'Da igual ponermos una toalla'.... la cara de mi amiga fue un poema... ¿perdona? ¿una toalla? Mi amiga le dijo anda ya hablamos y se marchó.
Mi pregunta viene aquí como un tío que no conoce de nada a una tía le propone follar con regla???, es un tema espinoso no a todas las chicas y a todos los chicos les gusta hacerlo en estos días, pero ni mucho menos si acabas de conocer a una chica.
¿Tanta es la deseperación de un tío por pillar una noche?
A puntito
“Necesito espacio”
Hoy estoy cabreado. Dicen que con el amor te cambia el rictus, y una mierda, lo que se te pone es una cara de imbecil que hasta que no te empiezan a pegar los primeros palos no se te quitan, y a mi hoy se me ha quitado.
Pues no coge y me dice que “necesita espacio”… a mi, a míster independencia del mundo mundial, ¿espacio? Pero que soberana tontería es esa, yo lo que quiero es que haya menos espacio, y no me refiero al mental.
Hay dos tipos de personas, las que se rallan y las que no. Reconozco que me identifico con las primeras, sobre todo en los comienzos, pero he encontrado el zapato a medida, alguien que se ralla más que yo, que se contradice más que yo y esto me suena a “no te creas que vas a ser tu el único raro de la familia, aquí todos tenemos nuestras cosinas”.
Recogiendo información de los amigos, que es lo que se hace en estas ocasiones y es lo que estoy haciendo ahora, he tenido opiniones de todo tipo. Los hay que ven estrategia: si eres el primero que pide espacio y el otro te lo da tan sólo queda vivir de las rentas el resto de la relación ya que has ganado la primera batalla, la primera discusión importante de la pareja.
Los hay que comentan que si quiere espacio, le de dos tazas: viaje de Semana Santa a casa (o mejor, con amigos a un sitio de juerga) y que sufra porque no estás… no quiere espacio, toma kilómetros. Hay opiniones que abogan por “achúchale, es lo que quiere”, en la contradicción tipica del ser humano, es decir no pares de llamarle e ir a verle porque en el fondo es lo que está pidiendo.
Lo cierto es que hoy lo que más me apetece es el “dos tazas”, largarme lejos y que sepa lo que pierde, pero en el fondo quiero que me llame y me diga que no quiere espacio, que quiere estar a mi lado y que lo del otro día fue una paja mental… puta mierda, me va a ganar!!!
Agrosex
Pues no coge y me dice que “necesita espacio”… a mi, a míster independencia del mundo mundial, ¿espacio? Pero que soberana tontería es esa, yo lo que quiero es que haya menos espacio, y no me refiero al mental.Hay dos tipos de personas, las que se rallan y las que no. Reconozco que me identifico con las primeras, sobre todo en los comienzos, pero he encontrado el zapato a medida, alguien que se ralla más que yo, que se contradice más que yo y esto me suena a “no te creas que vas a ser tu el único raro de la familia, aquí todos tenemos nuestras cosinas”.
Recogiendo información de los amigos, que es lo que se hace en estas ocasiones y es lo que estoy haciendo ahora, he tenido opiniones de todo tipo. Los hay que ven estrategia: si eres el primero que pide espacio y el otro te lo da tan sólo queda vivir de las rentas el resto de la relación ya que has ganado la primera batalla, la primera discusión importante de la pareja.
Los hay que comentan que si quiere espacio, le de dos tazas: viaje de Semana Santa a casa (o mejor, con amigos a un sitio de juerga) y que sufra porque no estás… no quiere espacio, toma kilómetros. Hay opiniones que abogan por “achúchale, es lo que quiere”, en la contradicción tipica del ser humano, es decir no pares de llamarle e ir a verle porque en el fondo es lo que está pidiendo.
Lo cierto es que hoy lo que más me apetece es el “dos tazas”, largarme lejos y que sepa lo que pierde, pero en el fondo quiero que me llame y me diga que no quiere espacio, que quiere estar a mi lado y que lo del otro día fue una paja mental… puta mierda, me va a ganar!!!
Agrosex
A mi me gusta llevar el pelo suelto
Se me acaban los temas acerca de los que hablar, y es cierto que hay millones de tópicos y de cositas acerca del sexo... pero no sé qué me pasa que estoy obsesionada con los pelos... ¿será por la fiebre del láser? aunque estos pelos en cuestión son los de la cabeza...
El otro día paseando con unas amigas una de ellas nos contaba una historia... estaba ronroneando con su novio en el sofa del salón, y una cosa llevó a la otra y la otra a hacerle una mamada a su chico...
Ella con una melena a lo Gloria Trevi, de esas difíciles, traviesas y difíciles de domar, comenzó a lamerle la polla, pero claro los pelos, se le ponían en la cara y en la boca, a lo que decidió cogerse una coleta bien tirante, de esas que se quedan tiesas y que botan cuando andas...
La cosa es que cuando ella estaba dándole al tema, de repente él la subió encima y claro cual amazona esa coleta encrespada botaba que daba gusto y mi amiga decía que solo podía ver un 'penacho' de pelos dandole en la frente ¡¡suuuper sexy!!!! , él le sonrió burlón y con un gesto agresivo a la vez que cariñoso, le hizo el favor de su vida, le arrancó la goma y le dejó de nuevo el pelo suelto....
Ella aseguró sentirse la persona más ridícula y menos sensual del mundo, pero no es para tanto no?????
¡Cuánto sabía Gloría cuando cantaba esa canción!
A puntito
El otro día paseando con unas amigas una de ellas nos contaba una historia... estaba ronroneando con su novio en el sofa del salón, y una cosa llevó a la otra y la otra a hacerle una mamada a su chico...
Ella con una melena a lo Gloria Trevi, de esas difíciles, traviesas y difíciles de domar, comenzó a lamerle la polla, pero claro los pelos, se le ponían en la cara y en la boca, a lo que decidió cogerse una coleta bien tirante, de esas que se quedan tiesas y que botan cuando andas...
La cosa es que cuando ella estaba dándole al tema, de repente él la subió encima y claro cual amazona esa coleta encrespada botaba que daba gusto y mi amiga decía que solo podía ver un 'penacho' de pelos dandole en la frente ¡¡suuuper sexy!!!! , él le sonrió burlón y con un gesto agresivo a la vez que cariñoso, le hizo el favor de su vida, le arrancó la goma y le dejó de nuevo el pelo suelto....
Ella aseguró sentirse la persona más ridícula y menos sensual del mundo, pero no es para tanto no?????
¡Cuánto sabía Gloría cuando cantaba esa canción!
A puntito