Se acercan las navidades esa época en la que nos hacemos promesas que nunca vamos a cumplir, elevamos nuestro ácido úrico a niveles alarmantes y nos vemos obligados a soportar a nuestros familiares, pero sobretodo es esa época en la tenemos que hacer regalos a los demás.

Hacer regalos puede suponer un auténtico trauma, pero os voy a dar una idea para quedar bien, ¿Qué mejor regalo que una guía para mejorar la vida sexual de los demás? Seguro queridos y espabilados lectores ya estáis pensando en regalar el Kamasutra a vuestros amigos y familiares…pues no amigos míos, por dos razones:

1- El Kamasutra está tan visto que ya es tan políticamente correcto que ni siquiera las suegras beatas se escandalizan al verlo.
2- Para llevar a cabo las posturas del susodicho libraco necesitas que tu pareja tenga la flexibilidad de un miembro del “Circo del Sol” así que al final siempre acabas haciendo el misionero.

Por eso vuestro amigo Mr. Catenaccio, siempre dispuesto a ayudar, acude al rescate inventando el Catenaccio-Sutra que es mucho menos místico que el Kamasutra, pero más de estar por casa. A continuación paso a exponer los puntos básicos de mi guía sexual.

Adiós misionero El misionero sólo tiene desventajas y además tiene un nombre con connotaciones religiosas que da bastante mal rollo. Al final siempre acabas clavando las uñas de los pies en el colchón como si fueras un águila real para buscar un punto de apoyo y gruñendo como un jabalí por el esfuerzo. Resultado, tus riñones destrozados y ella con unas agujetas de campeonato.

Ellas al poder El orgasmo masculino es más simple que el mecanismo de un botijo, sin embargo el orgasmo femenino es más complejo que un sudoku, entonces… ¿Por qué dejar el ritmo del acto en manos del hombre? Es mucho mejor que ellas se pongan encima…cansa mucho menos, olvidas las agujetas para siempre y así ellas pueden buscar el ritmo perfecto para llegar a su orgasmo…y por supuesto la mayor ventaja, poder ver un par de tetas bamboleándose frente a ti mientras echas un polvo…eso no tiene precio.

Guau guau Chicas ya podéis convencer sin problemas a vuestro chico para que vea esa comedia romántica tan noña, chicos por fin podéis ver la final de la champions league con vuestra chica, porque el perrito es la única postura que os permite a los dos ver la tele mientras os dais un gusto al cuerpo. Mientras follas hasta Sandra Bullock parece buena actriz y sobretodo no hay una sensación comparable a llegar al orgasmo y poder gritar ¡Goooooooooooolllllllllll! Eso sí, no os olvidéis del condón no vaya a ser que os piten penalti.

Esperemos que disfrutéis de mi nueva obra…seguro que estás navidades triunfáis.

Mr. Catenaccio

Somos una pareja que después de años juntos, años en los que hemos disfrutado mucho, queremos mostraros una parte de nuestra vida, para nosotros el sexo es vida. Por eso hemos creado este blog en el que recopilamos vídeos porno caseros que nos hemos grabado y subido a distintas webs y los acompañamos de sus historias correspondientes. Os invitamos a visitarnos en http://tardegloriosa.blogspot.com/

Quisiera conseguir un manual de kamasutra gay, o entre hombres.

¿Me podéis enviar información sobre posiciones del Kamasutra, y en especial los que otorguen mayorres y más duraderas erecciones?
Berni
jacharlin@hotmail.com

que lindo es el sexso quisiere ser con una mujer

JAJAJAJA... tomo nota!! Si, es verdad que el kamasutra es para contorsionistas, y que si te esfuerzas en hacerlo como dice el dichoso librito puedes terminar haciendo una luxación a tu pareja, quebrándole algún hueso y montándosete un gemelo (No hay peor sensación que en pleno polvo escuchar un crujido de huesos jaja). Me encanta este blog; lo añado a mi blogroll.
Un saludo!

una lanza en favor del misionero: te puedes tapar con el nórdico mientras lo haces, que en estos fríos meses de invierno se te pone frío en los riñones, haces una mala postura y luego una semana de baja con lumbago en el trabajo... si es que por algo se viene haciendo de toda la vida, jejeje

la guau guau es lo más!!! si se puede hasta comer mientras follas, jejejeje

el catenaccio-sutra, de venta en las mejores gasolineras del país a partir del 15 de diciembre, al lado del cd: hazlo con camela, jejej

Ay de qué me sonará este post...jajajaja Mr. Catenaccio ya te dije que estaba contigo ABAJO LA POSTURA DEL MISIONERO!!! jajaja.
Encantada de conocerte!!!

Pues a mí me ha pasao Aliena!!!! Que se pongan a imitar a un famoso locutor de la Secta....cucurrucucuuuu!!!!En fin... al final te acabas riendo, no te creas

Divertido como siempre.

Jajajaja, me parto! Veo que las navidades y el sexo amplian e intensifican tus ocurrencias, me gusta, me gusta.

Son cero románticas tus posturas ni tampoco veo mucho sexo salvaje por aquí, pero pa echarte unas risas seguro que vale tu improvisada guía sexual.

Por cierto, si mientras estoy en la cama con un tio, se le ocurre ponerse a ver el futbol y a gritar gol, te puedo asegurar que es la última vez que el desgraciao admirará mi hermoso trasero! XDDDDD

Besitos navideños! XDD

Tus consejos se tendrán en cuenta, aunque son tan sabidos como el Kamasutra. Yo te dejo aquí una sugerencia... para ti y para tu chica: rosyro.com
Eso, para la pareja, supera al Toysará para un niño.
Ya podeis hacer vuestros pedidos, que se agotan rápido.