Llega el verano y a muchos de nosotros eso del cuerpo Danone más bien se nos queda en cuerpo natillas de chocolate con nata por encima, así que vemos como muchas conquistas se nos escapan porque los ojos de las féminas tienden de manera lógica a posarse sobre los cuerpos de gimnasio. Pero tú no sufras, puedes seguir comiendo donuts y pillando cacho. ¿Cómo? ¡Muy fácil! Con el método de guitarra de Mr. Catenaccio.

Si estás harto que el chulo piscinas de turno te quite las presas gracias a sus bien torneados abdominales, sigue mi consejo...aprende a tocar la guitarra con mi método. ¿Conoces a un tio más soso y poca cosa que Alex Ubago? pues ese sosainas pilla como un loco desde que sacó disco, así que no sé a que estás esperando.

Lo primero es agenciarse una guitarra, todos tenemos un primo, un hermano, un cuñado o un vecino que intentó aprender a tocar sin ningún éxito...pídele prestado el instrumento y no se lo devuelvas jamás, o si eres un adinerado terrateniente cómprate una...pero te advierto que los instrumentos musicales son caros.

Segundo: Lo más básico, tienes que aprenderte cuatro o cinco acordes, con saberte como se hace Sol, Re, Mi menor y Do...ya puedes tocar unas 1535 canciones ¿Cómo se hacen esos acordes? Búscalo en google cacho perro. Al principio cuesta un poco hacerlo, pero todo es cuestión de práctica y sale mucho más barato que invitar a las chatis a malibús con piña. Ya verás como el esfuerzo vale la pena.

Tercero: el repertorio. Aunque seas un fan declarado de Megadeth...con el heavy metal no se pilla cacho, olvida a tus ídolos de pelo largo y chupa de cuero y céntrate en los maestros baja bragas del planeta, recuerda...adorarás a Bon Jovi por encima de todas las cosas. El gran maestro derrite chuminos de Nueva Jersey te dará la llave de cualquier dormitorio y nunca olvides terminar tus conciertos con "More than words" de Extreme...si con esta canción se te resiste alguna fémina...es que es lesbiana.

Ahora te estarás preguntando como se tocan esas canciones...¡Pues míralo en google! ¿O te lo tengo que dar todo mascadito?

Cuarto: Un poquito de canto no viene mal. No es necesario que cantes como los ángeles, pero procura no desafinar demasiado y sobretodo no grites...es más, si cantas susurrando es mucho más seductor, no hagas locuras con la voz...recuerda, quieres pillar cacho, no ingresar en los niños cantores de Viena.

Espero que estos consejos os ayuden en vuestra búsqueda de sexo veraniego, suerte y al toro

Buenísimo, como siempre! Ainssss, aún recuerdo aquellos "mini conciertos" en el estudio del portu, si no hubiera estado tan encoñada con el boxeador hubiera caído rendida a tus pies, qué arte y qué culo, ya que estamos! jejejeje.

Bess!!

Nada , nada, a partir de ahora se veran un monton de tíos por las discotecas con la guitarra a cuestas, jejeje. O se trata de convencerla para que vaya a tu casa para que vea lo bien que tocas la guitarra, porque si alguna chica te dice que si, yo creo que poca falta te harà la guitarra, que más bien quiere que uses otro instrumento, no creo que ninguna se crea lo de 'oye , te vienes a mi casa que te toco algo de bon jovi (1534 canciones más) y verás lo bien que lo pasamos'

Incluso diria que se liga más con el organillo del chikilicuatre, ^_^

dew

¿Tan simples nos veis? ¿Creeis que solo con una canción vais a pillar caxo? Si el tio no te mola desde primera hora, no te mola..... :P

Bueno, yo a Alejandro Sanz lo dejaría para cuando vayais tras quinceañeras...

Sobre lo del instrumento, puede ser otro, tipo djembé o algo así; pero por favor, ovlidaos de la pandereta... :P

Muy bueno, de los mejores post que he leído. Tienes razón:los musiquillos de tres al cuarto suelen derretir chuminos como el sol derrite al chocolate. Los que no tenemos cuerpo diez, ni tal vez lleguemos al cinco pelao, y lo más que hemos visto de un conservatorio de música es la fachada, tenemos que exprimir todos los recursos que la naturaleza pone a nuestra disposición si queremos mojar el churro. Dicen que la necesidad es la madre de la invención. Cuando pica la entrepierna se agudiza el ingenio y si se tiene que tocar un instrumento pues se toca...

jajajaajaja!!! PEro que antiguo ha sonao este post mare mia... Para ligarse a una chica no hace falta ser empalagoso o por lo menos conmigo eso no funciona ;)

Pues a mí me ponen muy malita los heavies... Su pelo largo, su rudeza... me da morbo. De hecho, la primera canción que me tocaron con la guitarra fue de Metallica, vale que era Nothing else matters, pero es que no sé si hay muchos tan hábiles como para tocar un Master of puppets así improvisado...

¡Suerte en la caza, chicos!

Por cierto, ¿conocéis de algún caso en el que se hayan invertido los papeles? ¿Una chica tocando la guitarra/cantando para conquistar a un chico? ¿Funcionaría igual si tocase los crótalos? ¿Y el xilófono?

Hazme caso... apúntate a un gimnasio. Con lo que te cuesta una guitarra conseguirás un cuerpo de escándalo... No iba a ser la primera vez que el "guitarrero" de turno prepara el terreno, las pone románticas y se lleva el premio el yogurcito griego que lleva guiñándoles el ojo toda la noche... y ahí se queda el de la guitarra, con un besito en la frente de las chicas, agradeciéndole sus canciones y alejándose con el que tenía el cuerpo de ¡escándalo, es un escándalo! Ánimo, que el verano se acaba, pero vamos, puedes seguir intentando más métodos, a las mujeres siempre nos han interesado los tíos con recursos, eso ya es un éxito.

Y si alguno os aprendeis alguna de Alejandro Sanz, ni os cuento lo que podeis llegar a conseguir...