Hoy me da por comenzar con un título de una canción de “Un Pingüino en Mi Ascensor”, que viene que ni pintada para la situación. Como siempre poner en antecedentes. Hace poco estuve en uno de esos hoteles 5 estrellas super lujo en Alemania, donde lo que más me llamó la atención no fue ni la recepción, ni la habitación…fue el ascensor: el susodicho subía 10 plantas en el mismo tiempo que tarda el de mi bloque en subir al primero, es decir, un auténtico pepinazo, y entonces pensé que “joder que puñetera pérdida de tiempo”. De repente empecé a pensar en todas esas películas, donde dos personas al más puro estilo Pretty Woman están alojadas en un hotel de lujo y empiezan su ritual de lujuria en el ascensor hasta llegar al piso deseado…pero coño, que cosa más falsa, si los hoteles de lujo tienen ascensores tan rápido ni da tiempo a que te bajen la bragueta. Entonces es cuando agradecí vivir en un piso viejo con un ascensor del año catapún.

Puede que yo no tenga la kilométrica cama del hotel, ni un servicio de habitaciones de 200 euros, pero tengo mi morbo-ascensor, donde puedo dar rienda a suelta a mis fantasías con mi pareja. Según cruzamos la puerta del portal el calor se puede palpar en el ambiente, porque sabemos que llega el momento ascensor. El puñetero ascensor casi siempre está en el último jodido piso (ley de Murphy), pero quizás hasta es mejor porque aumentan las ganas de todo en esos instantes, pero claro hay que cortarse por las aviesas miradas de las vecinas a través de las mirillas (deporte español de las marujas del bajo – el mirar a los que llegan de la calle). Sin embargo, la espera y contención merecen la pena cuando llega el ascensor. Entras como si contigo no fuese la cosa, pero la verdad que según se entra cada uno coge “su posición” dentro del ascensor: uno a cada lado, de frente, mirándose y en posición de lanzada. Un segundo y medio es lo que tarda en caer la puerta hasta el cierre y otro segundo y medio en cerrarse las puertas de seguridad…tres segundos agónicos que acaban con el mismo resultado cada noche…yo me lanzo y la otra persona se adapta a la lanzada, creo que en parte para evitar ser estampada contra la pared contraria.

La subida es lenta, pero da tiempo a casi todos los mordiscos habidos y por haber, a que mis manos recorran cada centímetro del interior de sus muslos debajo de la ropa (soy increíblemente bueno colándome dentro de la ropa ajena en cuestión de milésimas de segundo), y como no, a ser devorado sin contemplación por unos labios que buscan continuamente los míos. El tiempo se detiene desde el bajo al primero, dejándonos realizar unos verdaderos preliminares que no sirven si no para aumentar exponencialmente las ganas que tenemos de llegar a mi cuarto.

Ahora me pongo a pensar y supongo que no seré el primero, ni el último que haga estas cosas en los ascensores lo que me hace pensar lo que contarían los ascensores si estuviesen vivos...

Ozule

mmmm como preliminar, vale. pero mejor terminar la faena en casa :P

A mí me dan claustrofia los ascensores pero quién sabe? Lo mismo si la compañía merece la pena, me olvido del trauma en un momento!

KisX

Antes no me llamaban los sitios públicos para follar, no sé si verguenza, falta de higiene de algunos lugares o qué... pero el ascensor, bendito ascensor me ha quitado todos esos prejuicios!!! No hay nada más exitante que unos preliminares en el elevader Mr. Ozule, pero si se puede acabar la faena en uno rapidito y pasional mejor que mejor no???